 |
  |
|
|
|
|
|||||||
| التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية يوجد هنا قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية العلاقة الزوجية Marital relationship و حياة زوجية سعيدة Married life مشاكل الحياة الزوجية و الحلول الثقافة الزوجية السعادة الزوجية حقوق الزوجين |
| مشاهدة نتائج الإستطلاع: ما هو رأيكم في القصص المسرودة في هذا الموضوع | |||
| مفيدة جدا وهادفة |
   
|
81 | 95.29% |
| عادية ومستهلكة |
  
|
4 | 4.71% |
| المصوتون: 85. أنت لم تصوت في هذا الإستطلاع | |||
|
|
11-11-2010, 12:57 PM
|
#96 |
|
|
رد: قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية
حبيبتي أنتي يا بحر المحيط
الرجال من دونا يموتوا هههههههههههههههه هههههههههههههههههه عشان هيك إحنا إلي لازم نتعلم دايما عشان أحنا أولياء أمورهم ههههههههه ههههههههههه ههههههههههههه |
|
11-11-2010, 02:56 PM
|
#97 |
|
|
رد: قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية
خلاصة النصائح الزوجية 50 نصيحة
ولنبدا بسم الله الرحمن الرحيم 1_زوجك لكى انتى وحدك لا تخلين اى واحده تاخذه منكى ولا تتخلين عنه بسهوله ولا تتنازلي عنه لاى امراه 2_اذا يأستى من تغير تصرفات زوجك فابدى بنفسك ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيرو ما بانفسهم 3_كونى قويه انتى اهم امراه فى حياتك بعدك وبعد حزنك لازال هناك طفل انتى عالمه ولازالت هناك امراه انتى وانتى فقط عالمها تذكرى ذالك وكونى محور مهم فى حياتك حولى اهتمامك منه الى اهتمامك بنفسك واتركيه دعيه وفكرى فى نفسك فكلما اتجهتى نحو نفسك ذات جاذبيتك وثقى فى ذالك 4_اذا ما اهتميتى انتى بنفسك فكيف تتطلبين من الاخرين ان يهتمو بها 5_كونى قويه ومهما رايتى لا تتهورى ابدا ان ادنى خطا قد يسبب لكى المتاعب كونى حذره واعلمى ان زوجك شخص جيد فلا تخسريه فانا اريدك قويه 6-عندما تقرين ترك رجل تاكدى انكى غير محتاجه لاى رجل اخر مدى حياتك فلا تتصورى ابدا ان تجدى رجل يختلف عن السابق 7_ان المراه التى تحب زوجها بلا ضوابط ولا قيود تخسره دايما بينما تلك التى تحب بعقل وثقه تكسبه دائما 8_لا تجلسين مع زوجك ابد ابد بدون لمعة الشفايف اقصد الجلوس تبع الشفايف 9_على الزوجه ان لا تبدا بمصارحة زوجهل بخيانته حتى تكتسب عشقه اولا اذا ان لو كان يحبها ولكن لا يعشقها فيسبب ذلك مهانه كبيره لها والرجل فهذا الحاله يصبح متهور جدا ويقوم بافعال مؤذيه للزوجه قد يندم عليها فيما بعد لكن الاوان قد فات وسترجح كافة العشيقه وذالك من شدة سيطرة هرمون العشق المرتبط برؤيته لها 10_لابد من تغير عبارات الحب لزوجك لا تقولين حبيبى فقط ولكن نوعى بين حبيبى وعمرى وقلبى وغيرها 11_من حين لاخر اختارى كلمات جديده مره قولى حبيبى ومره عمرى ومره قلبى و 12_لو كنتى محتاجه شئ من زوجك فاهمسى له فى اذنه اليسرى بصوت انوثه ودلع وهمس 13_اذا زوجك ما صرف فلوسه عليك تاكدى انه راح يصرفها على غيرك 14 دايما امدحى نفسك امامه فقولى له رغم انى لم استحم اليوم ان لسه ريحة العطر فى جسمى واشعر بانتعاش 15_احبى زوجك فن كان غير جذاب فى نظرك فهو جذاب فى نظر نساء اخريات 16_دايما تغزلى فى جسد زوجك 17_تذكرى ان الرجل شريك حياتك وليس حياتك كلها 18_ان كنتى مع زوجك فى مركب وسط البحر تتغازل وفجاه تلاطمت الامواج واهتز المركب فهل ستستمران فى التغزل بالطبع لا لانكما ممكن تغرقا فانتى مركب زوجك واساس بيته وامانه وراحة باله فان حسا معكى بالامان وكنتى خلوقهلاوامينه وتحبيه فسوف يطمئن ولكن العبيها بذكاء 19_لا تسمحى لزوجك ان يهينك ولا يسبك ولا تبينين له انكى سوف تموتين من غيره ولكن دايما وصليلو احساس انك كلك انوثه وان ترك هو الخسران 20_الرجال كلهم لا يحبون المراه ذات الشخصيه الضعيفه 21_المراه تجذب زوجها لها بتفكيرها الايجابى 22_الرجل تزوج عشان الجنس وليس عشان حسبك ونسبك وجمالك 23_اقنعيه دايما ان الحب يبقى حتى لو كبرتم واضربى له امثله عليك او على امك او امه واذا كنتم فى معرس وشاف العروسين ماسكين بايد بعض وقالك ده بس عشان هما لسه معرسين قوليله احنا ياعمرى لسه بردو معرسين حتى لو فات على زوجكوكتير 24_دايما امدحيه وفى الاخر قوليله احتياجتك ولكن بعزة نفس 25_تخطئن اذا قاتى له كل الى يجى منك حلو او الى تحبه كويس ولو جاب شئ مو عجبك قوليله مشكور حبيبى وما قصرت ولكن انا ما احب هذا 26_اطلبى حقك دون مقارنه بالغير 27_لو قال الرجل تبى شئ على طول قوليله انا عايزه كذا وكذا 28_الرجل لا ينجذب لغير المرحه ودايما اقنعيه ان عياله احسن من عيال كتير 29_ اذا كان زوجك من النوع الذى لايفى بوعده طالبيه دايما حتى يتعلم الوفاء 30_دعى اولادك يعشقون زوجك واجعليه يقبل رؤسهم فذالك يقل من عدوانيته 31_دلى نفسك انتى تستحقين ذالك 32_سيطرى بخفاء سيطرى بذكاء قرى الامر وخطى للحياه واتركيه يشعر انه صاحب القرار وانك لا حول لكى ولا قوه انتى فقط الانوثه الهادئه الرقيقه هكذا بساطه ولكن تعلمى الفنون اولا 33_لن يهتم الرجل باصلاح شانك لانه ليس هو المسئول ولكن هذه مسؤليتك انتى 34_لا يمكن ان تتحكمى فى ردود افعال الاخرين ولكنك تقدرى تحمى نفسك ضدها 35_الرجل غير مسئول عن مشاكل الزوجه مع مشاكل ذيادة وزنها وزبولها 36_اهدى اعصابك انا معكى ان الرجال سيئون ولكن لا تهملى نفسك عشانه 37_اجمل ما فى الكون ان تتزوجى وتنجبى اطفال 38_اجمل ما فى الكون ان تستمتعى وانتى برفقة رجل 39_اجمل ما فى الكون ان تستمتعى بكيان انثوى حقيقى 40_اجمل ما فى الكون ان تكونى امراه وتستمرى امراه 41_كلهم يخطئون لكنك عندما تفكرين بعقل وحكمه وتدبر وتتحدين الشيطان فحتما ستنتصرى 42_ان المراه بطبيعتها الأنثويه انقص عقلا من زوجها لتستطيع ان تسرق قلبه 43_من تريد ان تكسبزوجها لا يوقفها شئ والله وكيلها وحسيبها 44_اتركى الحاسب والهاتف والتلفاز قاومى الملل وحاربى الكسل تتطورى ولا تموتى فى مكانك وقولى خلاص انا تزوجت وهو يجب ان يحس بالمسؤليه فهو لن يتجمد ولم يمت بعد 45_انتى بدون زوجك تتعبين وتهاوشين اذ قاومى كل الظروف وحاولى الحفاظ عليه بعقل النساء ولكن غالبية النساء للاسف اغبياء ومتهورات ومندفعات وكاسولات ونائمات وغافلات تريد ان يحبها الرجل رغم عنه احبنى احبنى احبنى يا اختى الحب له دواعى واسباب الحب احساس يفرض نفسه لا تتسوليه من الرجل بل تميزى وتطورى تلونى ثم ابدعى شخصيتك ودعيه يحبك رغما عنه ولكن ليس تجبريه على ذالك 46_ان كان الرجل غبى او متهور او عديم الاحساس او خاين بالوراثه لابد من فرصه لاصلاحه انتى فقط عالجى الامر مع نفسك ولو كنتى تريديه اقبلى الحرب والجهاد ولو لست تريديه اتركيه يفعل ما يشاء 47_متعة الحياه فى التحدى ولكن بعقل وليس بالعاطفه 48_اى رجل يحتاج امراه حقيقيه يتعايش معها وبعض الرجال يخون خوفا ان يخرح زوجته بزواجه باخرى 49_ تريدينه ان يحبك فى مقابل ماذا؟قدمى له الحب والجنس والابتسامه وقدمى له انثى حقيقيه 50_ابدئى بنفسك وبيتك وتوكلى على الله ولا تكونى جبانه واحكمى زمام حياتك وسيطرى على حياتك مدمتى تشوفين الصالح لها |
|
11-11-2010, 03:17 PM
|
#98 |
|
|
رد: قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية
حبيباتي وين ردودكم
الظاهر ما في حد بيقرأ القصص ولا متابع معاي غيرك يا بحر المحيط |
|
11-11-2010, 03:18 PM
|
#99 |
|
|
رد: قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية
اليتيم وتعدد العلاقات،
عندما تحدثني إحداهن عن زوجها متعدد العلاقات، فإن أول ما يتبادر إلى ذهني هو أن أسألها: هل هو يتيم الأم، .....؟؟ فإن قالت نعم سألتها: في أي سن توفيت......؟؟؟ هناك علاقة وثيقة بين وفاة الأم وبين تعدد العلاقات النسائية للرجل، أو أيضا، إذ يعاني الفرد متعدد العلاقات من جوع عاطفي لا يشبعه شيء، فمهما مر بعلاقات، ومهما كان محاطا بعدد كبير من الأصدقاء والأحباء إلا أنه لا يشعر بالشبع العاطفي، وذلك لأسباب متعددة، منها صدمة فقده لأمه، والتي تسبب خللا في عمل النواقل العصبية في المخ ( أشرحه بالتفصيل في دورة شوكليت، مع طرح العلاجات عبر جنس ليمت أب) كذلك فإن حرمان الطفل من حب الأم الطبيعي ورعايتها، مهما كان بسيطا، فإنه يخلف خللا في تكوين شخصيته، ويصبح مصابا بالحرمان العاطفي، أو ما يسمى الجوع العاطفي، والإنسان الجائع يبحث باستمرار عما يسد جوعه ليتوازن، ولهذا فغالبا ما يسعى إلى عقد الكثير من الصداقات، مما قد يوقعه في براثن أصدقاء السوء، كما تجدينه متعدد العلاقات النسائية، .....؟؟؟ وغياب حنان الأم وعطفها، يختلف في تأثيره على شخصية الفرد وفق عدة عوامل منها السن الذي توفيت فيه الأم، أو افتقد فيها الإنسان حنانها، كذلك يتوقف على كونه جنوبي أو شمالي، شرقي أم غربي، فالجنوبي غالبا ما يميل إلى تعدد العلاقات وإحاطة نفسه بالأصدقاء، بينما يتأثر الشمالي بشكل مختلف فهو في رأي يصاب بالنحافة الشديدة، وانعدام الشهية، وهو مرض يعرف بالدنف. والرجل الجائع عاطفيا، يصبح استعراضيا، يحاول عبر سلوكياته الغير متزنة أن يجتذب انتباه الآخرين، فيلاطف النساء في كل مكان، أو يغدو فكاهيا، أو يرتدي ملابس مختلفة، وغير ذلك.....!!!! وقد يتحول الرجل الجائع عاطفيا، إلى شخصية أنانية عدوانية، لا يرضيه شيء ولايقدر ما يقدمه الآخرون له، إنه لا يرى تضحياتهم، كما لا يتفهم ظروفهم ولا يحترم مشاعرهم، لهذا فالرجل الإستعراضي غالبا ما يستعرض ليلفت انتباه امرأة أخرى أمام زوجته، دون خجل أو دون مراعاة لأحاسيسها، مما يعرضها للإحراج، وقلة القيمة. كذلك فهذا النوع من الأفراد ( المستعرضين) أو (متعددي العلاقات) ليس شرطا أن يكونوا أيتام الأم، بل يمكن أن يكون ( الرجل الاستعراضي) ناتج عن أم لا مبالية غير حنونة، أو قاسية، مع فروقات في التوصيف، وقد يكون الشخص الإستعراضي قد مر بفترة تدليل مفرطة في صغره، ثم فجأة افتقدها لمجيء شقيق آخر. وفي توصيف آخر لنفس النمط من هذه السلوكيات يصنفه علماء النفس في قائمة الشخصيات الهستيرية، وهو خلل في الشخصية، يتميز بالسلوكيات الغير ناضجة، المستعرضة، والإنفعالات الصارخة الزاعقة، فتجدينه يزعق غاضبا بك في وسط السوق بلا احترام أو تقدير، مهما كان يحترمك في مواقف أخرى، متخليا في لحظات عن مظاهر الياقة والكياسة، وهناك شخصيات نسائية هستيرية، وفي تقدير الأخصائين هي الأكثر انتشارا بين الرجال، والهستيري على عكس اليتيم فقد نشأ وتربى على فرط التدليل، وقد يكون مر بالحالتين، فهو يتيم محروم من حنان أمه، ولقي الدلال المفرط من جدته أو أحد أفراد عائلته كتعويض عن يتمه، والشخصية الهستيرية، يميل فيها الفرد إلى الزعيق، أو إحراج الآخرين كوسيلة للضغط عليهم لتلبية رغباته، وطلباته، وعندما كان صغيرا كان يصرخ ويبكي ويرتمي على الأرض، ليحرج أهله ويدفعهم لشراء ما يريد، أو تلبية طلباته، والرجل الكبير، يزعق في زوجته وأهله،أو معارفه بصوت عالي، ليجبرهم على الإنصياع له، وهو في ذلك يمارس استعراضه أمام الناس، إنه كذلك قد يصرخ بصوت عالي ليخبر الناس أنه يحب زوجته، إنه يكتسب إشباعا ما عندما ينظر له الناس........!!!! و الإستعراضية، تميل إلى ارتداء نوع معين من الملابس، ويسعفها ذوقها دائما بحكم حاجتها الملحة وخبرتها، فتجدينها دائما مثيرة للنظر، حتى وإن كانت محجبة، فهي تبدع في استفزاز أنظار الرجال والنساء على حد سواء، وإن لم تحقق ذلك يصيبها الغضب وتتحول إلى انتقادية تتهم الأخريات بالقبح، وسوء الخلق. كذلك فإن الباردة جنسيا، تسلك نفس السلوك، لتخفي عن الرجال، برودها، فهي تغويهم لكنها لا تبغي الدخول في أية علاقة معهم. فالأفراد الإستعراضين غالبا لا يتعمقون في علاقاتهم بالجنس الآخر، فهي غالبا ما تكون سطحية لا حميمية فيها، وهذه ردودها على بعض الاخوات أشكرك أ\ الناعمة على الموضوع القيم ... ولكن جائني تسأل .. ما علاقة الأم في شخصية الرجل .. في راي .. إذاكان يتيم فهو يحن إلى صدر حنون كي يتكئ عليه ويحتمي به وليس لتعدد القلوب حتى يستمتع بها .. أما إذا كانت لأم غير مباليه أو مهمله .. فهو يشن عدائيه ضد النساء .. وهو بكسر القلب والوم الحاد أو العزوف عن النساء .. أ\ ناعمة .. دعيني فقط أتناقش معك بحريه .. في رأي أن هذه الشخصية شخصية .. متكبرة متعجرفه .. لا تهتم بخلق .. كانت ام أم زوجه وهو رأجع لتاريخ عائلي بين والدة وأمه وعلاقتهم مع بعض .. ربما لأب يحب التسلط والتعجرف والتعدد والهوا .. ومدري هل في كلامي خطاء فاتمنى أن نتناقش فيها عزيزتي عذبة الروح، إن الأمور تحدث هكذا، بتلقائية، وتحدث في سن مبكرة من حياة الانسان، لا يستطيع معها أن يتحكم في تأثيرها على شخصيته، فإذا بلغ وأدرك الصواب من الخطأ، وجب عليه تقويم سلوكه، وذكري للأسبا التي تخلق متعدد العلاقات، لا يعني دفاعي عنه، او تنصيله من مسؤوليته تجاه سلوكياته، لكني اضع يد الزوجة التي تعاني من هذا النوع من الازواج على السبب وراء قولبته في هذا النوع من الشخصيات، يسعدني تعليقك، لكن المتسلط عامة لا ينشأ من فقدان الأم وإنما من نموه في بيئة تحكمها القوة، كأن يكون الوالد متسلط، هذه الأمور اصبحت بديهيات في علم النفس، ومعلومة، لكن هذا لا يعني أن كل متعدد علاقات أما يتيم او فاقد لحنان الأم، بل أن هناك متعددوا علاقات ينشؤون لاسباب أخرى، كأن يكونوا مدمنوا عشق، وهذا ايضا اشرحه بالتفصيل في دورة شوكليت، وأشرح كيف يحدث الادمان على العشق، وكيف يتم علاجه، كذلك هناك اسباب اخرى مثل الوراثة، وهي رغم أنها من الصفات الناحية غالبا، لكنها تصبح نشطة عندما تدعمها التربية، فينموا عند والد متعدد العلاقات مثلا. لكن هذا لا يعني أن كل يتيم سيصبح متعدد علاقات، وإنما غالبا ما يكون متعدد العلاقات يتيما. أخيتي أشكرك على المرور، وأسعدني النقاش معك. .............................. .................... ........... مساك ورد... هل يمكن ان تتحول مثل هذه الشخصية والتي تربت في مثل هذا الجوالى شخصية تسلطية..؟؟ وشكرا.. عزيزتي الدلع قصيمي، الظروف التي تشكل الشخص المتسلط تختلف عن تلك التي تشكل الشخص الاستعراضي، راجعي تحليلي للمتسلطين في حكاية رذاذ المطر رجاء. شكرا لك على المشاركة .............................. .................... .............................. ....... من فتره دخلت استشاره لان من كان زوجي متعدد العلاقات وكان الناتج انه ناقص حنان وهو فعلا تربى بقسوه وافتقد حنان الام لكن عندمت قدمت له الحنان والعلاقه الحميميه تحول الى انسان محقر اصبح لاينظر لي لم افهم هل انا اخطائت ام زدت الجرعه ام ماذا سؤالي هل يتبدل الحال عندما يعطى جرعات الحنان وكيف << سؤالي للاستفاده الشخصيه لاني انفصلت عزيزتي روعة السحر، إن كان تشخيص زوجك هو فقدانه للحنا، فهذا امر صحيح، لكن علاجه لا يكون بإغداق الحنان عليه بأية صورة، فهناك طرق مختلفة، تحتاجين إلى معرفتها، أنت لم تذكري الطريقة التي قدمتي بها الحنان لزوجك، لأنه في الواقع لا يبحث عن الحنان بالصورة التقليدية، فهذا الرجل تطور وكبر وصار الحب والحنان في رأيه شيء أخر، في جنس ليمت اب نحن لا نتحدث عن الحنان بصورته التقليدية، ثم أن هناك استرتيجيات لعلاج هذا النوع من الشخصيات. على كل حال، عوضك الله بخير منه غاليتي، شكرا لك على المشاركة. .............................. .................... .............................. .................... حقيقي كلام كله در يا استاذة لكني وقفت امامه مستغربة فمنذ فترة ليست بعيدة قمتي بتحليل شخصية خطيبي على إنه عربيد متسلط ونصحتيني بالإستمرار معه لأنه ضحية وانكِ علمتيني كيف أتعامل معه وانا الأن أجد انه أيضاً إستعراضي وهيستيري على الرغم من عدم وفاة امه ولا حرمانه منها ولا أتخيل أن سيدة بهذا الحنان الذي تشعه وتشبع به كل من حولها تكون قاسية على إبنها الأكبر لكنها في فترة طفولته وقبل ان يتم عامه الأول تركته عند جدته لمدة عام أثناء سفرها للجزائر وهذا كان لخوفها عليه من برودة الجو هناك وكلما تذكرت هذا الموقف تبكي لكن كانت مجبرة وخائفة عليه وفي موقف أخر عندما كبر وفي مرحلة المراهقة سافر إحدى دول الخليج مع والده فقط والدته بقيت في مصر ومعها إبنتها وإبنها الصغير الذي كان لم يلتحق بالمدرسة وقتها ولأن إبنتها دخلت الجامعة في مصر مع العلم ان هذه المواقف أثرت عليه وفي إحدى المرات قال أن امه لا تحبه مثل اخوته لكن انا قلت له مستحيل بالعكس أنت من تقسو عليها وهي سيدة في قمة الحنان العطف فهل ما يعاني منه بسبب هذه المواقف فقط ؟ وهل ما زلتي تنصحيني بعدم تركه ؟ خصوصاً وأنا لا أستطيع حضور دوراتك لوجودي بمصر غاليتي قمر مصر، اسعدني تواصلك، تفهمي أخيتي بان الشخصية الانسانية، غريبة معقدة، لا يمكن فهمها أو تصنيفها بسهولة، لكن المختصون يحاولون جاهدين وضع نظريات وتصنيفات تسهل ذلك، زوجك متسلط لصفات أنت ذكرتها فيه، تشير إلى تسلطه، لكن هذا لا يمنع ان يكون متسلطا، واستعراضيا في ذات الوقت، لمروره بكلتا الحالتين، غياب الأم وقسوة الأب، واصلي معنا مقالي عن المتسلطين في قصة رذاذ المطر سأضيف فقرة جديدة قد تشرح لك الأمر أكثر. أما عن استمرار علاقتك بخطيبك، فإن كنت تجدين في نفسك الارادة القدرة لتغييره فاستمري معه، لعل الله يثيبك عليه، وإلا فلنفسك عليك حق. .............................. .................... .............................. .................... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... أختي في الله ناعمه أرجو من الله ان يكون لي مكان لقراءة رسالتي والله العظيم أحبك في الله وأحب فيكي الثقه والاتزان وانتي تلقين علينا الدورات .عموما جزاكي الله خيرا . في دوراتك السابقة تعلمت أن الرجل عندما يحب المراة يكون رده في الشكر هو الجنس ..ولكن الان وانا أقر عن الرجل متعدد ا العلاقات . وأفتقده للحنا الام قلت في نفسي طريقة الاشباع عبارة عن جنس ليمت اب ... ولكن تخيلي حتى مجردالاقتراب منه رفض مع أني أرى حاجته لي في عينيه . أختي في الله أنقديني لأ أعلم كيف أبد حضرت لكي جميع الدورات السابقة واخرها همس البوصلة . زوجي شمالي غربي غاليتي، مادام الرجل ينظر لك برغبة، وإن كنت متأكدة من ذلك، لكنه يمانع العملية الجنسية، فقد يكون هناك سببا آخر، كالمرض، أو قدرته الجنسية محدودة، بعدة أيام، أو أن يكون مصابا بإدمان العادة السرية، أو شيء آخر، حاولي التثبت من الأمر، إما أن تناقشيه وتسأليه بمودة لعله يصارحك، أو أن تحاولي اكتشاف الأمر بأسلوب النساء الفطري، ........ كما تعرفينه غاليتي .............................. .................... ........ وفي الاخير اتمنى ان اكون افتكم تحياتي وفي ذلك نذكر الشخصية الدون جوانية، وهو الرجل الذي يميل إلى إغواء جميع النساء، لكنه لا يقيم علاقة حميمية أو حقيقية مع إحداهن، إنه يحب فقط أن تتشاجر عليه النساء، ويحب أن يعيش دور الرجل الذي يثيرالإنتباه، ويجتذب النساء في كل مكان. والسؤال هنا هل من علاج أو حل لهذه المشكلة، ....؟؟ كيف يمكن تحقيق الإشباع العاطفي لزوجك الدون اجوان.........؟؟؟ هناك عدة حلول طرحنا منها العلاج بجنس ليمت أب، التي أقدمها في دورة شوكليت. وهناك العلاج بالإشباع العاطفي وفي الاخير دمتم بود |
|
11-11-2010, 05:07 PM
|
#100 |
|
|
شكراً حبي الله يعطيكي الف عافية عالمجهود الرائع ،الله لا يحرمنا من تكملة مواضيعك الهادفة والشيقة..عسى ربي يفرجها عليكي و علينا يا رب..
 |
رد: قصص النساء مع الدكتورة ناعمة الهاشمي +أنماط الشخصية