 |
  |
|
|
|
06-21-2013, 02:38 PM
|
#1 |
|
:: كاتبة فضيّـة :: |
8مشاجرات عليك خوضها مع زوجك
بينما قد يؤدي الجدال الدائم مع زوجك إلي حياة زوجية غير سعيدة، إلا أن علاقتكما قد تعاني من الأسوء إذا قمت بكبت مشاعرك حتي تنفجري في النهاية.
"نحن ننتقل من مرحلة كوننا سلبيين إلي كوننا عنيفين، عندما يكون من الأمثل أن تكوني حازمة" كما تقول إليزابيث لومباردو، الحاصلة علي الـPhD، ومؤلفة A Happy You: Your Ultimate Preion for Happiness فهناك العديد من المواضيع التي من الأفضل مناقشتها بأسرع وقت ممكن. ويشاركنا هنا الخبراء أفكارهم حول ثمان مشاجرات يمكن أن تقومي بها مع زوجك وكيف يمكن لذلك أن يحسن فعلا من زواجك: - المشاجرة الأولي: "أنت شديد الهوس بتليفونك/ iPad الخاص بك.": بعد يوم طويل، ستريدين التحدث مع زوجك وقضاء وقت معه – وليس التنافس مع لعبة Angry Bird أو أي كان الذي يرسل له الرسائل ويجذب انتباهه بعيدا عنك، تقول أليسا بومان، مؤلفة Project: Happily Ever After أن علي الزوجة قول: "إن الطاقة التي تستنفذها علي تليفونك هي طاقة لا تضعها أبدا في علاقتنا معا"؛ فبدلا من لف عينيك عندما يمسك تليفونه، يمكنك البدء في محادثته، ويمكنك تجربة: "إذا كنا نتحدث سويا وأنت تتلقي اتصالا هاتفيا خلال ذلك، فهذا يجعلني أشعر بأنني لا أهمك". هذا ما تقترح لوري بيون، التي تعمل كوسيط بين الزوجين ومؤلفة Fight Less, Love More: 5-Minute Conversations to Change Your Relationship without Blowing Up or Giving In. وبعد ذلك يمكنكما وضع القواعد سويا بخصوص قطع الاتصال بالآخرين عندما تكونان معا، أو خلال تناول وجبات الطعام أو لمدة ساعة كل ليلة، وعليكما الالتزام بالقواعد فإذا أخطأ الزوج -وهو شيء سيفعله في البداية- تنصح لوري بيون في هذه الحالة بقول شيء مثل: "هل كانت الرسالة مهمة، أم أنك نسيت القاعدة الجديدة؟ في تلك الحالة عليك أن تقوم بعمل تدليك لي!"، وإذا لم يلتزم زوجك بالقواعد علي الإطلاق، فيمكنكما الجلوس سويا وإعادة مناقشة تلك القواعد لتروا ما المناسب لكما. - المشاجرة الثانية: "أشعر بأن كل شيء علي عاتقي، طوال الوقت": بالإضافة إلي شعورك المتزايد بالتعب والإرهاق من عمل كل شيء بنفسك، فربما تبدأين في الشعور بأن زوجك لا يهتم لأمرك إذا كان لا يساعدك،..، ولكن الرجل لا يري الأمر بتلك الطريقة حيث تقول لومباردو: "الرجال يحللون الأمور بطرق مختلفة، أما النساء فيضعن الحمل علي أكتافهن ويجعلون الأمور شخصية". إذا كنت تشعرين بأنك غير مدعومة، فقولي شيئا قبل أن تبدأي في الامتعاض من زوجك؛ فالحديث قام بالمعجزات مع ديفون من بوي، الأم العاملة والتي لديها توأمين، فعندما وصلت لدرجة الغليان من الغضب لما تيقنت أنها تفعل كل شيء ابتداءا من الخامسة صباحا حتي العاشرة مساء، قالت لزوجها أنها أم خارقة، ولكنها تحتاج إلي الراحة في بعض الأوقات وعليه أن يساعدها أكثر؛ وبعد قليل من الصياح وبعض الدموع، قام زوجها بفعل كل شيء تفعله هي بالمنزل ومع التوأمين. وكما تنصح لومباردو، ابدأي المناقشة بمستوي منخفض من التوتر، وكوني محددة بشأن ما تحتاجين، وجربي: "سوف تساعدني إذا قمت بعمل تلك الأشياء الثلاثة كل أسبوع بدون أن أطلب منك ذلك "وتضيف لامباردو بقولها عليك أن توضحي له الفائدة التي ستعود عليه إذا فعل ذلك، مثل إخبارك له بأنك ستكونين زوجة أكثر سعادة وأكثر نشاطا. وتذكري أن عليك الطلب أحيانا منه إذا نسي الأمر، وتقترح بومان بأن عليك طلب ما تريدين منه بشكل حازم ولكن لطيف مثل: "حبيبي، هل يمكنك إفراغ غسالة الأطباق؟" فنحن نظن في بعض الأوقات أننا لا نحتاج إلي طلب تلك الأشياء البسيطة من الزوج، ولكن في الحقيقة هناك بعض الأزواج يحتاجون إلي لفت انتباههم. - المشاجرة الثالثة: "أنا في حاجة إلي رؤية طبيب." تقول زوجة اسمها جيني أنها أصبحت تشعر بتعب متزايد من شكوي زوجها الخاصة بشعوره بصداع وخدر في الذراع بسبب رفضه زيارة الطبيب، واستطاعت أخيرا أن تقنعه بتغيير رأيه -بمساعدة عائلته- فقد قامت هي ووالديه بإقناعه أن يذهب إلي الطبيب ليعرف ما به، وكان تشخيص حالته: إرتفاع ضغط الدم،..، وهو يتناول الآن أدويته وتحسن كثيرا، فأصبح لا يشعر بالصداع. وعندما تريدين إقناع زوجك بالذهاب للطبيب فعليك القيام بالآتي: الخطوة الأولي: حاولي معرفة سبب تجنب زوجك زيارة الطبيب، فكما تقول لوري بيون: "الناس عادة يتجاهلون المشاكل الصحية لأنهم لا يعلمون ماذا سيفعلون لو سمعوا أخبارا سيئة، فاسأليه إذا كانت تلك هي المشكلة، ثم ابحثي عن علاجات لأكثر الأمراض التي يخشاها زوجك"، وتقول لوري بهذا الشأن: "إن حقيقة وجود طرق لحل المشاكل الصحية يمكنها أن تقنع زوجك بالذهاب إلي الطبيب". ثم أوضحي لزوجك أنك تتجادلين معه بشأن هذا الأمر من أجل صالحه، وليس لأنه سيبدو أفضل إذا فقد بعض الوزن، فعلي سبيل المثال الشكوي لن تضر أي منكما، وعندما تثيري هذا الموضوع ركزي علي مدي احتياجك له ومدي حبك واهتمامك به، ومدي إرادتك بأن يكون بجوارك لأطول فترة ممكنة، فكيف يستطيع مناقشة ذلك معك؟ - المشاجرة الرابعة: "لا تقلل من سلطتي أمام الأولاد": من الصعب أن تؤخذي علي محمل الجد عندما يشاهد أطفالك والدهم وهو يلغي قرارا اتخذتيه، وقد يكون الأمر بريئا وبسيطا مثل سماح زوجك لطفلك باللعب بضع دقائق إضافية بلعبة الفيديو بعدما طلبت منه إطفاء اللعبة، ولكن إذا حدث الأمر بشكل متكرر، فسيتنبه الأطفال لذلك، لذا وكما تنصح لومباردو جربي أن تقولي: "إن أطفالنا يعرفون كيف يتهربون من بعض الأشياء، فدعنا نكون علي نفس الخط متفقين". فلتتفقا علي أنه إذا قام أحدكم باتخاذ قرار، فعلي الطرف الأخر أن يدعمه، ويمكنكما مناقشة أنماط الأبوة المختلفة عندما لا يكون الأطفال بالجوار، ولكن أمامهم عليكما أن تكونا متحدين، وعندما لا يكون أحدكم بالجوار لتتناقشا في الأمر سويا، فيمكنك في هذه الحالة محاوله تأجيل اتخاذ القرار حتي إذا كان طفلك يصر علي معرفة القرار فورا. - المشاجرة الخامسة: "أنت تنفق المال بشكل مبالغ فيه" أو "أنت بخيل جدا": قبل أن تندفعي في النقاش حول النفقات، فكري في دوافع زوجك أولا، فوفقا لما تقوله لومباردو "فإن الشخص الذي ينفق الأموال يريد أن يتمتع بنتيجة عمله الشاق، بينما يريد الموفر أن يشعر بالأمان". ومع ذلك، فإذا كان أمر المال مهما لك، فلا تكتمي ذلك، ويمكنك شرح فوائد توفير أو إنفاق المال علي شيء مهم، وعليك ألا تستنفذي طاقتك علي أمور تتعلق بإنفاق المال أو توفيره في الماضي، بل يجب البدء في عمل قواعد للمستقبل، فربما يكون لكما مطلق الحرية فيما يتعلق بما تريدان إنفاق المال عليه بالنسبه لمبلغ معين أومن حساب محدد، ولغير ذلك فعليكما استشارة بعضكما أولا. - المشاجرة السادسة: "أنت تعمل طوال الوقت": هناك بعض الأعمال التي يكد فيها الزوج ويعمل لساعات إضافية لنيل استحسان مديره في العمل، أو ربما لأنه يستمتع بعمله،..،فأيا كان السبب، فأنت نادرا ما ترينه وتشعرين بالوحدة، وهذا ما تؤكده بومان بقولها: "أنت لا تحصلين علي ما تحتاجين، ولكنه يظن أنه أفضل زوج من خلال ما يوفره لك من مال". ورغم ذلك فقولك: "توقف عن العمل بشكل مبالغ فيه" لن ينفع، فما سيفهمه منك أنك لا تهتمين بجهده المبذول ويمكن أن يقول لك: "أنت لا تحترمين ما أفعله أو لا تقدرين مدي تعبي في هذا العمل". فبدلا من أن تطلبي منه التوقف عن العمل، يمكنك أن تأكدي له علي مدي افتقادك لوجوده معك، ويمكنك أن تستخدمي طرقا تجذبه لك وتمكنكما من قضاء وقت أطول سويا. - المشاجرة السابعة: "لا يمكنك ترك عائلتك/أصدقائك يعاملونني بتلك الطريقة": من المؤكد أن أهل زوجك أو أصدقاؤه سيصطدمون معك في وقت ما، وفشل زوجك في الدفاع عنك سيجعلك تستشيطين غضبا؛ ولكن إليك أمرا قد يجعلك تتعجبين فزوجك قد لا يعلم سبب غضبك، لذا أجلسيه وخذي نفسا عميقا وقولي له ماحدث، وأخبريه لماذا يغضبك ذلك، وماذا تستطيعان أن تفعلا بشأن ذلك. ولكن لا تحاسبي زوجك عما يقوله الآخرون، حتي لا تقعي في نفس المأزق إذا قالت له أمك أو أحد أصدقائك شيئا يضايقه،..، فبدلا من ذلك يمكنك أن تجهزي نفسك عندما يكون بصحبه شخص لا تحبينه، أن ترسمي لنفسك خططا أخري، أو عندما تنتقدك والدته أمام العائلة كلها، فعليه أن يتحدث معها بخصوص الأمر علي انفراد. - المشاجرة الثامنة: "أنت دائما الشكوي": كل شخص لديه يوم سيء يمر به، ولكن إذا كان زوجك يمتص بشكل متكرر السعادة الموجودة في الفترة التي تقضونها سويا، فعليك التحدث معه في الأمر. مثلما فعلت ميشيل مع زوجها عندما استمر في الشكوي من بعض الأشياء البسيطة أثناء رحلتهما العائلية، مثل الخروج من طابور الأمن بالمطار حتي يستطيع ابنهما تناول مشروبه الذي لم يستطع إنهائه قبل أن يصل إلي البوابة التي لا يسمح بالمرور منها بالمشروبات،..، فواجهت ميشيل زوجها بسلوكه، واعترف الزوج بأنه كان يعاني من صعوبة التفرقه بين رحلات العمل الشاقة ورحلاته مع عائلته، لذا فقد أخبرته ميشيل أن يقوم بعمل تغيير لعقليته من مود السفر الخاص بالعمل إلي مود الأجازة المرح عند الذهاب في رحلة عائلية. عندما يشتكي زوجك، كوني مستمعة جيده له ولكن لبضع دقائق، فربما لا يدرك أنه أصبح شخصا محبطا لما حوله، لذا بعد أن ينتهي من كلامه، قومي بالإشارة إلي الجانب المشرق وأنه قد حان الوقت لتبديل مزاجه. مواضيع ذات صلة |
