 |
  |
|
|
|
|
#51 |
|
|
رد: ღ رواية أنت لىَ (وليد ورغد) ღ
انتفض جسمي كلّه فجأة... و الخفقات التي كانت تهرول في قلبي صارتْ تركض بسرعة... بأقصى سرعة... التفت ُ إلى أروى... أو ربما الغرفة هي التي دارتْ و جعلتْ وجهها مقابل وجهي... لست ُ أكيدة... حملقتْ أروى بي ثم قالتْ : " تعرفين السبب... أليس كذلك ؟ أنا واثقة..." هززتُ رأسي نفيا... أريد محو السؤال و محو صورتها و محو الذكريات التي كسرتْ الباب و اقتحمتْ مخيّلتي فجأة ... هذه اللحظة... قالت أروى: " بل تعرفين... تصرفاتك و انفعالك يؤكد ذلك يا رغد... أنا واثقة من هذا... لا أعرف لم أنتما مصران على إخفاء الأمر عنّي... لكن... " هتفتُ : " كفى..." أروى قالتْ بإصرار : " للأمر... علاقة بك ِ أنت ِ... أليس كذلك ؟؟ " صرخت ُ و أنا أحاول صم أذني ّ عن سماع المزيد... و إعماء عيني عن رؤية شريط الماضي... " يكفي " لكن أروى تابعتْ : " أخبريني يا رغد... يجب أن تخبريني... لماذا قتل وليد عمّار... و ما علاقتكِ أنتِ بهذا ... لماذا صرخت ِ حين رأيت ِ صورته معلقة على جدار المكتب؟؟ و لماذا تنعتانه أنتما الاثنان بالحقير؟؟ ماذا فعل؟؟ ما الذي ارتكبه و جعل وليد... يقتله انتقاما؟؟ أنت ِ تعرفين الحقيقة... أليس كذلك؟؟ من حقي أن أعرف... أخبريني ... " " كفى... كفى ... كفى ... " صرختُ و أنا أضغط بيدي كلتيهما بقوة على صدغي ّ محاولة منع الذكرى المريرة الملغومة من الانفجار في رأسي... آنذاك... ظهر لي وجه عمار في الصورة... نعم... لقد رأيتُه يقترب منّي... رأيتُ يديه تمتدان نحوي... قفزت ُ عن سريري مفزوعة... صرختُ ... رأيت ُ الجدران تتصدع إثر صراخي... رأيتُ السقف ينهار... و الأرض تهتز ... أحسست ُ بعيني تدور ... و الغرفة تدور... و شعرت ُ بيد ٍ ما تمتد ُ نحوي... تحاول الإمساك بي... إنها... يد عمّار ! " لا... لا... لاااااااااااااا " على هذه الصرخات انتفضتُ و رميتُ بفرشاة أسناني جانبا و خرجتُ من الحمام مسرعا مبتلعا بقايا المعجون دفعة واحدة و مطلقا ساقي ّ للريح... نحو غرفة رغد... كان الباب مفتوحا و الصراخ ينطلق عبره... مفزِعا... اقتحمتُ الغرفة فورا و رأيتُ رغد واقفة عند سريرها ممسكة برأسها بكلتا يديها و تصرخ مذعورة ... فيما أروى واقفة مذهولة إلى جوارها معلقة يديها في الهواء... " رغد ؟؟ " هرولتُ باتجاهها مفزوعا طائر العقل ... و رأيتُ يديها تبتعدان فجأة عن رأسها و تمتدان نحوي... و في ثوانٍ... تخطو إلي ّ... و تهوي على صدري... و تطبق علي ّ... تعثر قلبي الراكض و انزلق أرضا بعنف... جراء الموقف... كنتُ مذهولا ... لا أعرف و لا أدرك ما يحصل من حولي... " رغد ؟؟ " صرخت ُ فزعا... و أنا ألتقطها بين ذراعي فجأة و أضمها إلي ّ و أشعر بصراخها يخترق أضلاع قفصي الصدري... " بسم الله الرحمن الرحيم... ماذا حصل رغد ...؟ " حاولت ُ إبعاد رأسها كي أنظر إلى عينيها لكنها غاصتْ بداخلي بعمق ... بقوة و هي تصرخ: " أبعده عني... أبعده عنـّـي ... أبعده عنـّـي " ألقيتُ نظرة خاطفة على أروى فرأيتها مجفلة فزعة محملقة بعينيها... صرختُ : " ماذا حصل ؟ " لم تقو َ على الكلام... صرختُ ثانية : " ماذا حصل ؟؟ يا أروى؟؟ " تأتأتْ أروى : " لا... أدري... " أبعدتُ رأس رغد عن صدري فلم تقاوم... نظرتُ إلى عينيها أريد أن أسألها عمّا حصل... فإذا بهما تحملقان في الفراغ... و إذا بذراعيها تهويان فجأة على جانبيها... و إذا بها تنزلق من بين يدي... بسرعة أمسكتُ بها و أنا أصرخ: " رغد... رغد " رفعتُها إلى السرير و جعلتُ أخاطبها و أهزها ... لكن عينيها كانتا تبحلقان في اللاشيء... و فجأة دارتا للأعلى و انسدل جفناها من فوقهما... " رغد... رغد... ما بك ... رغد أجيبيني " لكنها لم تجب... صرختُ بانفعال : " أجيبيني يا رغد... رغد...أرجوكِ... " و أنا أهزها بعنف محاولا إيقاظها... لكنها... بدت فجأة كالميتة.... تزلزل قلبي تحت قدمي مرتاعا و صرختُ مذهولا: " يا إلهي... ماتت ْ صغيرتي ماتت ْ ..." و أنا مستمر في هزّها بعنف دون جدوى... التفتُ إلى أروى و صرختُ بقوة: " طبيب... إسعاف... ماء ... افعلي شيئا... احضري شيئا ... تحركي بسرعة " و أروى واقفة كالتمثال ... متجمدة في فزع .. صرختُ : " هيا بسرعة " تحركتْ أروى باعتباط ... يمينا يسارا حتى إذا ما لمحتْ قارورة الماء تلك على المكتب... أسرعتْ إليها و جلبتها لي رششتُ الماء على وجه رغد ... بل إنني أغرقتُه و أنا لا أزال أهزها و أضرب خديها بقوة... حتى ورّمتهما.... رغد فتحتْ عينيها فناديتها مرارا لكنها لم تكن تنظر إليّ أو حتى تسمعني... بدتْ و كأنها تسبح في عالم آخر... " رغد... أتسمعينني؟؟ ردي عليّ... ردي عليّ يا رغد أرجوك... " و لم تتجاوب معي... بسرعة قربتُ من فمها قارورة الماء و طلبتُ منها أن تفتحه و تشرب... رغد لم تحرك شفتيها... بل عادتْ و أغمضتْ عينيها... لكنها لا تزال تتنفس... و لا يزال الشريان ينبض في عنقها بعنف... أبعدت ُ القارورة و رحت ُ أحرك رأسها يمينا و شمالا بقوة ... محاولا إيقاظها... و التفتُ إلى أروى آمرا : " أحضري بعض السكّر " وقد تفجرتْ فكرة هبوط السكر في بالي فجأة... أروى حدّقت بي ببلاهة... غير مستوعبة لشيء فهتفتُ: " السكر يا أروى... بسرعة " وانطلقتْ أخيرا خارج الغرفة و عادتْ بعد ثوان تحمل علبة السكّر... كانتْ رغد لا تزال شبه غائبة عن الوعي على ذراعي... تناولتُ علبة السكر بسرعة و سكبتُ كمية منه داخل القارورة و رججتها بعنف... ثم قرّبتها من رغد مجددا : " رغد... أتسمعينني؟؟ افتحي فمك..." لكنها فتحتْ عينيها و نظرتْ إليّ... رأس رغد كان على ذراعي اليسرى و القارورة في يدي اليمنى... ألصقتُها بشفتيها و قلتُ: " هيا يا رغد...افتحي فمك " لم تع ِ رغد كلامي... رفعت ُ رأسها و فتحت ُ فمها بنفسي... و دلقت ُ شيئا من الشراب فيه... " اشربي...." عينا رغد أوشكتا على الإغماض... فهززتها بقوة : " أوه لا... لا تنامي الآن... أفيقي... اشربي هيا... " و رفعت ُ رأسها للأعلى أكثر... حينها وصل الشراب إلى بلعومها فسعلتْ... و ارتد الشراب إلى الخارج... فتحتْ رغد عينيها و بدا و كأنها استردتْ شيئا من وعيها إثر ذلك... قربت ُ القارورة من فمها مجددا و قلتُ: " أتسمعينني يا رغد ؟؟ اشربي... أرجوك..." سكبتُ كمية أخرى في فمها فابتلعتها رغد فجأة... ثم فجأة رأيتُ المزيج يخرج من فمها و أنفها... و ينسكب مبللا وجهها و ملابسها... " أوه يا رغد.... كلا... كلا...." ضممتُها إلى صدري بهلع ... بفزع... بعشوائية... و بانهيار... كانت طرية كالورقة المبللة... غمست ُ يدي في علبة السكّر و أخذتُ حفنة منه... و رفعتُها نحو فمها المفغور و نثرتُها فيه... مبعثرا الذرات على وجهها المبلل و على عنقها و ملابسها و في كل مكان من شدّة اضطرابي... " ابلعيه... أرجوك... أرجوك يا رغد... " عدتُ و أخذتُ كمية أخرى و حشوتُ فمها بها... و أغلقتُه بيدي... و هي مستسلمة لا تقاوم... و لا تظهر على قسمات وجهها أية تعبيرات... كأنها تمثال من الورق الذابل... كانت... كالميتة على ذراعي... عدتُ أخاطبها فخرج صوتي مبحوحا ممزقا... و كأن حفنة السكر تلك قد انحشرتْ في حنجرتي أنا... و أعطبتْ حبالي الصوتية... " ابلعيه يا رغد... أرجوك... يجب أن تبلعيه... يا إلهي ماذا جرى لصغيرتي ؟؟ " أبعدتُ رأس رغد عنّي قليلا... فرأيتُ عينيها نصف مفتوحتين تحملقان في اللاشيء ... و فمها مفتوح تنساب من زاويتيه قطرات اللعاب ممزوجة بحبيبات السكر.... و شيئا فشيئا بدأتْ تحرّك عينيها و فمها و تستعيد وعيها... " رغد ... " صحت ُ بلهفة... و أنا أرى عينيها تدوران في الغرفة و من ثم تنظران إلي ّ " رغد... رغد... هل تسمعينني ؟؟ " رغد تنظر إلي... إذن فهي تراني... و تسمعني... فمها أراه يتحرك و يبتلع السكر... بسرعة تناولت ُ قارورة المزيج تلك و ألصقتُها بفمها مباشرة و قلتُ : " اشربي ... أرجوك... أرجوك... " شربتْ رغد جرعة ... و ابتلعتْها... تلتها جرعة أخرى... أبعدت ُ القارورة و أعدتُ رجها بقوة... ثم قربتُها من شفتيها و طلبتُ منها أن تشرب المزيد... " اشربي... قليلا بعد يا رغد... هيا ... " حتى أرغمتُها على شرب المزيج كاملا... و قد تجاوبتْ منقادة و نصف واعية على ذراعي... و هي على ذراعي... استردّتْ وعيها تدريجيا... و هي على ذراعي... كانتْ تتنفس بقوة... و اضطراب... و ترتعش كعصفور يحتضر... و هي على ذراعي... انحدرتْ من عيني دمعة كبيرة... بحجم السنين التي فرقتْ فيما بيننا... و هي على ذراعي... و أنا ممسك بها بكل قوتي و كل ضعفي... مخافة أن تنزلق من بين يدي... مخافة من أن يبعدها القدر عني... مخافة من أن أفقدها هذه المرة... للأبد... لقد كانت شبه ميتة بين يدي... رغد الحبيبة... طفلتي الغالية... منبع عواطفي و مصبها... شبه ميتة... على ذراعي ؟؟ " هل تسمعينني يا رغد ؟ أتسمعينني ؟ " سألتُها عندما رأيتُها تحدّق بي... بدتْ و كأنها مشوشة و غير قادرة على التركيز... أخذتْ تدور بعينيها على ما حولها... توقفتْ برهة تحملق في أروى... و أخيرا عادتْ إلي... " أخبريني... هل أنتِ بخير؟؟ أتسمعينني؟؟ أتستطيعين التحدّث؟ ردي عليّ يا رغد أرجوك... " " وليد... " أخيرا نطقتْ... قلتُ بلهفة : " نعم رغد... أأنت ِ بخير؟؟ كيف تشعرين؟ " رغد أغمضتْ عينيها بقوة... كأنها تعتصر ألما... ثم غمرتْ وجهها في صدري... و شعرتُ بأنفاسها الدافئة تتخلخل ملابسي... كما أحسستُ بالبلل يمتصه قميصي... من وجهها... حركتُ يدي نحو كتفها و ربتُ بخفة: " رغد...؟؟ " تجاوبتْ رغد معي... أحسستُ بهمسها يصطدم بصدري... لم أميّز ما قالتْ أولا... لكنها حين كررتْ الجملة استطاعتْ أذناي التقاطها ... " أبعده عنّي... " توقفتُ برهةً أفتشُ عن تفسيرٍ لما سمعتُ... سألتُها بحيرة و عدم استيعاب : " أُبعِدُهُ عنكِ ؟؟ " كررتْ رغد... و هي تغمرُ وجهها أكثر في ثنايا قميصي : " أَبعدهُ عنّي ... " قلتُ مستغربا : " من ؟؟ " سرتْ رعشة في جسد رغد انتقلتْ إليّ ... نظرتُ إلى يدها الممدودة جانبا فرأيتُها ترتجفُ... و رأيتُها تتحرك نحوي و تتشبثْ بي... كانتْ باردة كالثلج... و أيضا أحسستُ برأسها ينغمسُ في داخلي أكثر فأكثر... ثم سمعتُها تقول بصوتٍ مرتجف واهن: " عمّار " آن ذاك... جفلتُ و تصلبتْ عضلاتي فجأة... و تفجرتْ الدهشة كقنبلة على وجهي... حركتُ يدي إلى رأسها و أدرتُه إليّ... لأرى عينيها... فتحتْ هي عينيها و نظرتْ إليّ... قلتُ : " من ؟؟ " فردّتْ : " عمار... أبعده عنّي... أرجوك " اختنق صوتي في حنجرتي بينما ارتجّتْ الأفكار في رأسي... قلتُ : " عمــ....مار ؟؟ لكن... " و لم أقوَ على التتمة... ماذا جرى لصغيرتي ؟ ما الذي تهذي به ؟؟ قالتْ : " أبعده... أرجوك " ازدردتُ ريقي بفزع و أنا أقول : " أين... هو ؟ " رغد حركتْ عينيها و نظرتْ نحو أروى... ثم هزتْ رأسها و أغمضتْ عينيها و عادتْ و غمرتْ وجهها في صدري و هي تصيح : " أبعده عني... أبعده عنّي... وليد أرجوك..." آنذاك... شعرتُ بأن خلايا جسمي كلها انفصمتْ عن بعضها البعض و تبعثرتْ على أقطار الأرض... و فشلتُ في جمعها... البقايا المتبقية لي من قوة استخدمتُها في الطبطبة على رغد و أنا أردد : " بسم الله عليكِ... اهدئي يا رغد... ماذا حل بكِ؟ ...هل رأيتِ كابوسا ؟؟ " رغد كررتْ مجددا و هذه المرة و هي تبكي و تشدّ ُ الضغط عليّ متوسلة: " أبعده يا وليد... أرجوك... لا تتركني وحدي... لا تذهب..." " أنا هنا يا رغد... بسم الله عليكِ... يا إلهي ماذا حصل لكِ ؟ هل تعين ما تقولين؟ " أبعدتْ رغد رأسها قليلا و وجهتْ نظرها إلى أروى و صاحتْ مجددا: " أبعده أرجوك... أرجوك... أنا خائفة... " جُن ّ جنوني و أنا أرى الصغيرة بهذه الحالة المهولة ترتجف ذعرا بين يدي ... هتفتُ بوجه أروى : " ماذا فعلت ِ بالصغيرة يا أروى ؟ " أروى واقفة مدهَشة متجمدة في مكانها تنظر إلينا بارتباك و هلع... صرخت ُ : " ماذا فعلت ِ يا أروى تكلّمي ؟ " ردتْ أروى باضطراب: " أنا ؟؟ لا شيء... لم أفعل شيئا " قلت ُ آمرا بصرامة : " انصرفي الآن ... " حملقتْ أروى بي مذهولة فكررت ُ بغضب : " انصرفي هيا ... " حينها خرجتْ أروى من الغرفة... و بقينا أنا و رغد منفردين... يمتص كل منا طاقته من الآخر... كانت الصغيرة لا تزال تئن مراعة في حضني... حاولتُ أن أبعدها عنّي قليلا إلا أنها قاومتني و تشبثتْ بي أكثر... لم استطع فعل شيء حيال ذلك... و تركتُها كما هي... هدأتْ نوبة البكاء و الروع أخيرا... بعدها رفعتْ رغد رأسها إلي و تعانقتْ نظراتنا طويلا... سألتُها : " أأنت ِ بخير ؟ " فأومأتْ إيجابا... " كيف تشعرين ؟ " " برد ... " قالتْ ذلك و الرعشة تسري في جسمها النحيل... جعلتُها تضطجع على الوسادة و غطيتها باللحاف و البطانية... و درتُ ببصري من حولي فوجدتُ أحد أوشحتها معلقا بالجوار فجلبتُه... و أنا ألفّه حول وجهها انتبهتُ لحبيبات السكر المبعثرة على وجهها و شعرها... و ببساطة رحتُ أنفضها بأصابعي... كان وجهها متورما محمرا من كثرة ما ضربته! أرى آثار أصابعي مطبوعة عليه !... آه كم بدا ذلك مؤلما... لقد شقّ في قلبي أخدودا عميقا... أنا آسف يا صغيرتي...سامحيني... لففتُ الوشاح على رأسها بإحكام مانعا أي ٍ من خصلات شعرها القصير الحريري من التسلل عبر طرفه... " ستشعرين بالدفء الآن... " سحبت ُ الكرسي إلى جوار السرير و جلستُ قرب رغد أراقبها... إنها بخير... أليس كذلك؟ هاهي تتنفس... و هاهما عيناها تجولان في الغرفة... و هاهو رأسها يتحرك و ينغمر أكثر و أكثر في الوسادة... لابد أنه هبوط السكّر... فقد مرتْ رغد بحالة مشابهة من قبل... لكنها لم تكن تهذي آنذاك... هل كان كابوسا أفزعها؟؟ هل قالتْ لها أروى شيئا أثار ذعرها؟؟ ماذا حصل؟؟ لابد أن أعرف... انتظرتُ حتى استرددتُ أنفاسي المخطوفة... و استرجعتُ شيئا من قواي الخائرة... و ازدردت ُ ريقي الجاف إلا عن طعم المعجون الذي لا يزال عالقا به... و استوعبتُ الموقف، ثم خاطبتُ رغد : " رغد " التفتتْ رغد إلي ّ فسألتُها: " ماذا... حصل ؟ " كنتُ أريد الاطمئنان على وعيها و إدراكها... و معرفة تفسير ما حدث... رغد نظرتْ إلي ّ نظرة بائسة... ثم قالتْ و صوتها هامس خفيف: " شعرت ُ بالدوخة منذ استيقاظي... و عندما وقفت ُ أظلمتْ الصورة في عيني ّ و فقدت ُ توازني... " ثم أضافتْ : " لم آكل شيئا... أظن أنه السبب " ثم تنهّدتْ باسترخاء... قلتُ : " أهذا كل شيء؟" قالت : " نعم " " و أنتِ الآن... بخير ؟؟ " أجابتْ : " نعم... بخير " تنهدتُ شبه مطمئنا و قلتُ : " الحمد لله..." و أضفتُ : " لقد أفزعتني..." نظرتْ هي إليّ ثم غضّت بصرها اعتذارا... قلتُ : " الحمد لله... المهم أنكِ بخير الآن " عقبتْ : " الحمد لله " سكتُ قليلا و الطمأنينة تنمو في داخلي، ثم استرسلتُ : " إذن... لم تأكلي شيئا البارحة.. أليس كذلك ؟ " و لم أرَ على وجهها علامات الإنكار... قلت ُ معاتبا و لكن بلطف: " لماذا يا رغد؟ لم تسمعي كلامي... أتريدين إيذاء نفسك؟؟ انظري إلى النتيجة... لقد جعلت ِ الدماء تجف في عروقي هلعا..." حملقتْ رغد بي لبرهة أو يزيد... ثم نقلتْ بصرها إلى اللحاف بعيدا عنّي... تأسفا و خجلا... لم يكن الوقت المناسب للعتاب.. لكن خوفي عليها كاد يقتلني... و أريد أن أعرف ما حصل معها... قلت ُ : " أحقا هذا كل ما في الأمر ؟ " عادتْ رغد تنظر إليّ مؤكدة : " نعم... لا تقلق... أنا بخير الآن " سألت ُ : " و أروى... ماذا كانت تفعل هنا ؟ " أجهل معنى النظرات التي وجهتها رغد نحوي... لكنني رجّحت ُ أنها لا تود الإجابة... احترتُ في أمري... أردت ُ أن أسألها عما جعلها تشير إليها كـ عمار... و لم أجرؤ... قلتُ أخيرا... و أنا أهب ُ واقفا : " حسنا... دعيني أحضر لك ِ شيئا تأكلينه " و هممتُ بالانصراف غير أن رغد نادتني: " وليد... " التفتُ إليها و رأيتُ الكلام مبعثرا في عينيها... لا أعرف ماذا كانت تود القول... غير أنها غيّرت حديثها و قالتْ: " أنا آسفة " ابتسمتُ ابتسامة سطحية و قلتُ مشجعا : " لا عليك " ابتسمتْ هي بامتنان و قالتْ : " شكرا لكَ " و غادرت ُ الغرفة... مطمئن البال نسبيا و اتجهتُ إلى المطبخ... هناك حضرت ُ الشاي و فتشتُ عن بعض الطعام فوجدت ُ علب البيتزا التي كنتُ قد اشتريتها بالأمس و لم تُمس... و عدا عن العلبة التي تناولتـْها خالتي ليندا، فإن البقية كما هي قمت ُ بتسخين أحد الأقراص على عجل... و انطلقتُ حاملا الطعام إلى رغد... كانتْ على نفس الوضع الذي تركتُها عليه... جلست ُ على المقعد إلى جوارها و قدّمتُ لها الوجبة " تفضلي... اشربي بعض الشاي لتدفئي " جلستْ رغد و أخذتْ تحتسي الشاي جرعةً جرعة... وهي ممسكة بالكوب بكلتا يديها... " هل تشعرين بتحسّن ؟ " حركتْ رأسها إيجابا قلتُ : " جيّد... الحمد لله... تناولي بعضا من هذه ... لتمنحك بعض الطاقة " و قربتُ إليها إحدى قطع البيتزا ... فأخذتْها و قضمتْ شيئا منها... سألتُها : " أهي جيّدة ؟ لا أعتقد أن طعمها قد تغيّر ؟ " أتعرفون كيف ردّت رغد ؟؟ لا لن تحزروا... ! فوجئتُ برغد و قد قربتْ قطعة البيتزا ذاتها إلى فمي... تريدُ منّي أن أتذوقها! اضطربتُ، و رفعتُ يدي لأمسك بالقطعة فأبعدتْ رغد القطعة عن يدي... و عادتْ و قرّبتْها إلى فمي مباشرة ! الصغيرة تريد أن تطعمني بيدها ! نظرتُ إليها و قد علا التوتر قسمات وجهي كما لوّنته حمرة الحرج... و رغد لا تزال معلّقة البيتزا أمام فمي... أخيرا قلتُ : " كـُـ... كليها أنت ِ رغد " و لو ترون مدى الامتقاع و التعبيرات المتعسة التي ظهرت على وجهها ! و إذا بها تقول: " لا تريد أن تأكل من يدي ؟ " فاجأني سؤالها في وقت لم أصح ُ فيه بعد من مفاجأة تصرفها... و لا مفاجآت حالتها هذا الصباح... إنّ شيئا ألمّ بالصغيرة... يا رب... لطفك ... رفعتُ حاجباي دهشة... و تلعثمتْ الحروف على لساني... " أأأ... رغد... إنه... أنا... " رغد... ماذا جرى لك اليوم ؟؟ ماذا أصابك ...؟ أنت ِ تثيرين جنوني... تثيرين فزعي... تثيرين مخاوفي ... تثيرين شجوني و آلامي و ذكريات الماضي... ماذا دهاك يا رغد ؟؟ بربّك... أخبريني ؟؟ كنتُ على وشك أن أنطق بأي جملة... تمتّ ُ أو لا تمتُ للموقف بصلة إلاّ أن رغد سبقتني و قالتْ منفعلة: " لكنك تأكل من يدها... أليس كذلك ؟ " ذهلتُ لجملتها هذه ... أيما ذهول... رغد لم تبعد يدها بل قربتها مني أكثر .. لا بل ألصقتْ البيتزا بشفتي و نظراتها تهددني... حملقتُ بها بدهشة و قلق... شيء ما قد حلّ بصغيرتي... ماذا جرى لها ؟ يا الهي... " رغد... " لما رأتْ رغد استنكاري... أبعدتْ البيتزا عني، و وجهها شديد الحزن تنذر عيناه بالمطر... و فمها قد تقوس للأسفل و أخذ يرتعش... و رأسها مال إلى الأسفل بأسى و خيبة ما سبق لي أن رأيتُ على وجه رغد شبيها لهما... و بصوت ٍ نافذ الطاقة هزيل متقطّع أقر ب إلى الأنين قالتْ: " أنت ...لا تريد... أن... تأكل من يدي أنا... أليس... كذلك ؟ " و هطلتْ القطرة الأولى... من سحابة الدموع التي سرعان ما تكثـّفتْ بين جفنيها... إنها ليستْ باللحظة المناسبة لأي شرح أو تفسير... أو علة أو تبرير... أو رفض أو اعتراض ! قلتُ مستسلما مشتتا مأخوذا بأهوال ما يجري من حولي: " لا... لا ليس كذلك ... " شيئا فشيئا انعكس اتجاه قوس شفتيها... و ارتسمتْ بينهما ابتسامة مترددة واهية... و تسللتْ من بينهما الدمعة الوحيدة مسافرة عبر فيها إلى مثواها الأخير... نحو فمي ساقتْ رغد قطعة البيتزا ثانيةً... و بين أسناني قطعتُ جزءا منها مضغتُه دون أن أحسّ له طعما و لا رائحة... اتسعتْ الابتسامة على وجه الصغيرة و سألتني: " لذيذة ؟ " قلتُ بسرعة : " نعم ... " ابتسمتْ رغد برضا... و كأنها حققتْ إنجازا عظيما... ثم واصلتْ التهام البيتزا و طلبتْ مني مشاركتها ففعلتُ مستسلما... و أنا في حيرة ما مثلها حيرة من أمر هذه الصغيرة... كم بدا القرص كبيرا... لا ينتهي... كنتُ أراقب كل حركة تصدر عن صغيرتي... متشككا في أنها قد استردتْ إدراكها كاملا... الرعشة في يديها اختفتْ... الارتخاء على وجهها بان... الاحمرار على وجنتيها تفاقم... و الأنفاس من أنفها انتظمتْ... و أخيرا فرغتْ العلبة... لقد التهمنا البيتزا عن آخرها لكن... لم أشعر بأنني أكلتُ شيئا... في هذه اللحظة أقبلتْ أروى و وقفت عند الباب مخاطبة إياي: " إنه هاتف مكتبك يا وليد... رن مرارا..." نقلت ُ بصري بين أروى و رغد... الفتاتان حدقتا ببعضهما البعض قليلا... ثم مدتْ رغد يديها و أمسكتْ بذراعي كأنها تطلب الأمان... كان الخوف جليا على وجهها ما أثار فوق جنوني الحالي... ألف جنون و جنون... " رغد !! " رغد كانت تنظر إلى أروى مذعورة... لا أعرف ما حصل بينهما... قلتُ مخاطبا أروى : " انصرفي الآن يا أروى رجاء ً " رمقتني أروى بنظرة استهجان قوية... ثم غادرتْ... التفتُ إلى الصغيرة و سألتُها و القلق يكاد يقتلني : " ماذا حل بكِ يا رغد ؟ أجيبيني ؟؟ هل فعلتْ بك ِ أروى شيئا ؟؟ " رغد أطلقتْ كلماتها المبعثرة بانفعال ممزوج بالذعر: " لا أريد أن أراها... أبعدها عني... أنا أكرهها... ألا تفهم ذلك؟؟... أبعدها عني...أرجوك " لن يفلح أي وصف لإيصال شعوري آنذاك إليكم... مهما كان دقيقا أخذتُ أطبطب عليها أحاول تهدئتها و أنا المحتاج لمن يهدّئني.... " حسنا رغد... يكفي...أرجوك اهدئي... لا تضطربي هكذا...بسم الله الرحمن الرحيم..." بعد أن هدأتْ رغد و استقرتْ حالتها العجيبة تلك... لم أجرؤ على سؤالها عن أي شيء... عرضتُ عليها أن آخذها إلى الطبيب، لكنها رفضتْ تماما... فما كان منّي إلا أن طلبتُ منها أن تسترخي في فراشها لبعض الوقت و سرعان ما اضطجعتْ هي و غطّتْ وجهها بالبطانية... ليس لشيء إلا.. لأنها أرادتْ أن تبكي بعيدا عن مرآي... كنتُ أسمع صوت البكاء المكتوم... و لو دفنته يا رغد تحت ألف طبقة من الجبال... كنتُ سأسمعه ! لكنني لم أشأ أن أحرجها... و أردتُ التسلل خارجا من الغرفة... وقفت ُ و أنا أزيح المقعد بعيدا عنها بهدوء... و سرتُ بخفة نحو الباب... فيما أنا على وشك الخروج إذا بي أسمعها تقول من تحت البطانية: " وليد...أرجوك...لا تخبرها... عما حصل في الماضي... أرجوك " تسمرتُ في موضعي فجأة إثر سماعي لها... استدرتُ نحوها فرأيتها لا تزال مختبئة تحت البطانية... هروبا من مرآي... تابعتْ : " لن احتمل نظرات السخرية... أو الشفقة من عينيها... أرجوك وليد.." بقيتُ واقفا كشجرة قديمة فقدتْ كل أوراقها الصفراء الجافة في مهب رياح الخريف... لكن المياه سرعان ما جرتْ في جذوري ... دماء ً حمراء مشتعلة تدفقتْ مسرعة نحو رأسي و تفجرتْ كبركان شيطاني... من عيني ّ... تبا لك ِ يا أروى...!! خرجتُ من غرفة رغد غاضبا متهيجا و بحثتُ عن أروى و وجدتُها في الردهة قرب السلّم... ما أن رأتني حتى وقفتْ و أمارات القلق على وجهها صارخة... قالتْ مباشرة : " كيف هي ؟ " و قبل أن تسترد نفسها من الكلام انفجرتُ في وجهها كالقنبلة: " ماذا فعلت ِ بها ؟ " الوجوم و الدهشة عليا تعبيراتها و قالتْ مضطربة: " أنا !! ؟؟ " قلتُ بصوت ٍ قوي غليظ : " نعم أنت ِ ... ما الذي فعلته بها ؟؟ أخبريني ؟ " أروى لا تزال مأخوذة بالدهشة تنم تعبيرات وجهها عن السذاجة أو التظاهر بالسذاجة... و هو أمر أطلق المدافع في رأسي غضبا... فزمجرت ُ : " تكلّمي يا أروى ما الذي كنت ِ تفعلينه في غرفتها؟؟ ماذا قلت ِ لها تكلّمي " أروى توتّرتْ و قالتْ مستهجنةْ: " و ما الذي سأفعله بها ؟؟ لم أفعل شيئا... ذهبت ُ لأسألها عن شيء... إنها هي من كان غير طبيعيا... بدتْ و كأنها ترى كابوسا أو فلما مرعبا... ثم صرختْ.. .لا علاقة لي بالأمر " قلتُ بغضب : " عن أي شيء سألتها ؟ " بدا التردد على أروى فكررتُ بلكنة مهددة: " عن أي شيء سألتها يا أروى تكلّمي؟؟ اخبرني بالتفصيل.. ماذا قلت ِ لها و جعلتها تضطرب بهذا الشكل؟؟ عم سألتها أخبريني؟ " " وليد ! " هتفتُ بعنف : " تكلّمي ! " شيء من الذعر ارتسم على وجه أروى... من جراء صراخي... أجابتْ متلعثمة : " فقط ...سـ... سألتها عن... سبب قتلك عمار... و إخفائك الحقيقة عنّي... و عن ... علاقتها هي بالأمر... " انطلقتْ الشياطين من بركان رأسي ... كنت ُ في حالة غضب شديد... لم استطع كتمانه أو التغلب عليه... صرخت ُ في وجه أروى بعنف: " أهذا كل شيء ؟ " أجابتْ أروى مذعورة: " نعم... لا تصرخ بوجهي ... " لكنني خطوتُ نحوها... و مددتُ يدي و أمسكتُ بذراعها بقوة و ضججتُ صوتي: " و لماذا فعلتِ ذلك ؟ ألم أحذركِ من هذا ؟ ألم أطلب منكِ ألا تتحدثي معها ؟ لماذا فعلت ِ هذا يا أروى لماذا ؟ " أطلقتْ أروى صيحة ألم... و حاولتْ تحرير ذراعها منّي... لكنني ضغطتُ بشدة أكبر و أكبر... و هتفتُ بوجهها منفعلا : " كيف تجرأتِ على هذا يا أروى ؟؟ أنظري ماذا فعلت ِ بالصغيرة... إنها مريضة... ألا تفهمين ذلك ؟؟ إن أصابها شيء ... فستدفعين الثمن غاليا " صاحتْ أروى: " اتركني يا وليد ... أنت تؤلمني... " قلتُ : " لن أكتفي بالألم... إن حلّ بالصغيرة شيء بسببكِ يا أروى... أنا لا أسمح لأحد بإيذائها بأي شكل... كائنا من كان... و لا أسامح من يسبب لها الأذى أبدا يا أروى...أتفهمين ؟؟ إلا صغيرتي يا أروى... إلا رغد... لا أسامح فيها مس شعرة... أبدا يا أروى أبدا... أبدا... هل فهمت ِ ؟؟ " و أفلتُّ ذراعها بقسوة مبعدا إياها عنّي بسرعة... لئلا تتغلب علي الشياطين و تدفعني لارتكاب ما لن ينفع الندم بعده على الإطلاق... كان هذا.. مطلعا تعيسا أسود ليوم جديد أضيفه إلى رصيد أيام حياتي الحزينة المؤلمة... و هو مطلع لم يساوي الكثير أمام ما كان يخبئه القدر... في نهايته. |
|
|
#52 |
|
|
رد: ღ رواية أنت لىَ (وليد ورغد) ღ
* الحلقة الواحدة و الأربعون *
~ الحادث ~ لا يمكن أن يكون هذا هو الرجل الذي ارتبطتُ به ! مستحيل أنه هو وليد ذاته... الرجل الطيب الخلوق المهذب...اللطيف الهادئ... الصبور الحليم... ينقضُّ على ذراعيّ بهذه الوحشية و يصرخ في وجهي بهذه القسوة ؟؟ و لأجل ماذا ؟؟ لا أعرف! ما هو الذنب الخطير الذي ارتكبته و جعلته يثور لهذا الحد؟؟ فقط لأنني سألتُ مدللته الغالية عن سبب قتله لعمار؟؟ ألا يجعلني تصرفه أصرُ أكثر و أكثر على معرفة السبب؟ إذا كان خطيرا لهذا الحد... للحد الذي يوشك معه أن يقطع ذراعي و يحرق وجهي بنار صراخه... فهل أُلام إن ألححتُ على معرفة الحقيقة؟؟ مضتْ بضع ساعات و الهدوء يخيّم على المنزل رغم الشحنات المتضادّة التي تنبعث من رؤوسنا... كنتُ قد لمحتُ وليد يدخل غرفة مكتبه الخاص، و لم أره بعد ذلك... أما المدللة العزيزة فهي لم تغادر غرفة نومها على الأرجح... و لم نجرؤ لا أنا و لا والدتي على الاقتراب منها... و إن كانتْ والدتي تردد بين الفينة و الأخرى: " ألا يجب أن نطمئن على الفتاة ؟؟ " استدرتُ إلى أمي بحنق و قلتُ: " لا تقلقي يا أمي... إنها بخير... لا شيء يصيب تلك المدللة... إنها فقط تمثـّل دور المتعبة حتى تسرق اهتمام وليد " و عضضتُ على شفتي ّ غيظا... والدتي لم تعجبها النبرة غير المعتادة في صوتي و كلامي فقالتْ: " لا يا أروى هداك الله... لا يجب أن يصدر منك ِ أنت العاقلة الناضجة كلامٌ كهذا... كما أنكِ قلتِ بنفسك أنها أصيبتْ بالإغماء لبعض الوقت... " رددتُ غاضبة : " تمثيل ! " والدتي هزّت رأسها استنكارا... فقلتُ منفعلة: " نعم تمثيل يا أمي... ما عدتُ أصدّق شيئا مما حولي... إنها تؤدي دورها بشكل مذهل... ليستْ أوّل مرّة... تتظاهر بالانهيار و تستميتُ في البكاء حتى يسرع وليد إليها... تريد الاستحواذ على اهتمامه و السيطرة عليه... إنها تحبه يا أمي... ألا تفهمين معنى ذلك ؟؟ تحب خطيبي و تريد سرقته منّي ! " و لحظتها لم أتمالك نفسي و أخذتُ أبكي... فأقبلتْ أمّي و ضمتني إلى صدرها الحنون و أخذتْ تربتُ عليّ و تواسيني... و أنا في حضن أمّي لمحتُ كيس المجوهرات الذي جلبته رغد إليّ تلك الليلة تريد دفع ما فيه تعويضا عما صرفته من الأموال... و قد وضعناه كما هو على منضدة مجاورة لإعادته إليها لاحقا... و لا أدري لم تذكّرتُ حينها يوم مررنا من منزل عائلة وليد المحروق ... و أخذتْ رغد تجمع التذكارات منه، و من بينها هذه المجوهرات...و كيف كانت تضمها إلى صدرها بحرقة و تبكي بألم... أذكر أنها آنذاك كانت منهارة جدا... و وسط الدموع التفتتْ إلى وليد و طلبتْ منه أن يضمّها ! ضغطتُ ذراعي ّ حول أمي و أنا أتذكّر كيف ارتمتْ في حضنه هذا الصباح... و كأنّ صدر وليد شيء يخصها و يمكنها الاستلقاء عليه كلّما شاءتْ ! ألا تعرف هذه الفتاة حدودها ؟؟ إن وليد لم يشملني بين ذراعيه بالطريقة التي غلّفها بها صباح هذا اليوم..... في وقت لاحق من ذلك اليوم المزعج كنتُ مع أمي نشاهد التلفاز علّ الوقت يمضي و الجو يلطُف قليلا... و لأن وليد لم يظهرْ من الصباح فقد شعرتُ ببعض القلق... تركتُ والدتي في الغرفة و ذهبتُ أتفقده في غرفة مكتبه... أ معقول أنه لا يزال هناك ؟؟ توجهتُ إلى غرفة المكتب بحذر... طرقتُ الباب بهدوء و انتظرتُ قليلا ثم فتحتُه ببطء و أطللتُ برأسي على الداخل وجدتُ وليد ينام على أحد المقاعد... ناديتُ و لكن بهدوء : " وليد ! " و لم يسمعني، لذا غادرتُ الغرفة و سرتُ عائدة إلى أمي. هناك في تلك الغرفة وجدت ُ رغد ! كانت واقفة قرب الباب و يبدو أنها كانت على وشك الانصراف التقتْ نظراتنا فأشاحتْ هي بوجهها عنّي... تذكرتُ صورتها و هي تشير بنظراتها إليّ و تقول لوليد : (أبعدها عنّي) بينما كانتْ متربعة في حضنه بكل جرأة...أحسستُ بالغيظ الشديد... و لما أرادتْ الخروج استوقفتها : " انتظري " التفتتْ إلي ببرود و قالتْ : " نعم ؟ " قلتُ و أنا أشير إلى كيس المجوهرات الموضوع على المنضدة : " إن كنت ِ تبحثين عن هذا فهو هنا " رغد نظرتْ إلى الكيس ثم إليّ و ردّتْ: " لا. لم آتِ من أجل هذا... يمكنك الاحتفاظ به " قلتُ : " لماذا أنت ِ هنا إذن ؟ " أمي أومأتْ لي بأن أسحب سؤالي، لكنّي أكدتُ نظرات الاستجواب على عيني رغد منتظرة ردّها... إنني مملوءة حنقا عليها منذ فترة و اشتعل فتيلي هذا الصباح و لم ينطفىء. رغد همّت بالانصراف لكنني قلتُ بغضب: " لم تجيبي على سؤالي؟ " و بدا أن الجملة قد استفزتها فقالتْ: " و هل عليّ أن استأذنك ِ للتجوّل في منزلي ؟ " أجبتُ منفعلة و مطلقة العنان لغيظي : " لا ! إنّه منزل وليد... زوجي... على أيّة حال... و واقعا لا تملكين فيه غير هذا الكيس " و أشرتُ إلى كيس المجوهرات ذاك... أمي هتفتْ رادعة بغضب : " أروى ! ما هذا الكلام ؟ " قلتُ مباشرة : " الحقيقة التي يجب أن تدركها هذه " رغد كانت تنظر نحوي بذهول... فهي لم تكن للتوقع منّي كلاما كهذا... بل إنني نفسي لم أكن لأتوقعه! لطالما كنتُ طيبة و متساهلة معها و تحمّلتُ الكثير من سوء معاملتها لي... من أجل وليد... و أنا متأكدة أنها جاءتْ إلى هنا بحثا عنه! و لكن... متى تدرك هذه المراهقة أن وليد هو زوجي أنا ؟؟ توجهتُ لحظتها نحو كيس المجوهرات و جلبته إلى رغد و أنا أقول: " إليك ِ أشياؤك... لستُ بحاجة إليها و لديّ أضعاف أضعافها... و ما هو أهم منها يا رغد " نقلتْ رغد بصرها بيننا نحن الاثنتين... و تحوّل وجهها إلى اللون الأحمر... و بدأتْ عضلات فمها بالتقوس للأسفل... كانتْ على وشك البكاء! وضعتُ الكيس قرب قدمها و أشحتُ بوجهي عنها منتظرة انصرافها... سمعتُ صوت يدها تطبق على الكيس... ثم رأيتها تعبر فتحة الباب إلى الخارج فتوغلتُ أنا إلى الداخل و صفعتُ بالباب بقوّة ! سمعت ُ حينها صوت رغد تقول من خلف الباب: " سأخبر وليد عن هذا " قلت ُ بغضب و تحدٍ: " تجدينه في مكتبه ... أسرعي ! " في الداخل استقبلتني والدتي بنظرات غاضبة و وبختني... أدركُ أن تصرفي كان سيئا لكنني لم أتمالك نفسي بعد كل الذي حدث مؤخرا... و أصبحتْ لدي رغبة مفاجئة في إزاحة رغد عن طريقي... أمّي أرادتْ اللحاق بها لتهدئة الموقف لكنني عارضتها و قلت ُ: " لا تقلقي على المدللة... سيتكفّل وليد بذلك ! " ~~~~~~~~~~~~~~~ حملتُ كيس المجوهرات توجهتُ إلى غرفة مكتب وليد... كنتُ قد بحثتُ عنه في أرجاء مختلفة من المنزل و لم أره، و ذهبتُ لسؤال السيدة ليندا عنه حين فاجأتني أروى بموقفها الجديد هذا حسنا ! تبا لك ِ يا أروى... سترين ! طرقتُ الباب و لم أسمع جوابا، ففتحته و دخلتُ الغرفة. الوقت آنذاك كان وقت غروب الشمس... الغرفة كانتْ تسبح في السواد إلا عن بصيص بسيط يتسلل عبر فتحة صغيرة بين ستائر إحدى النوافذ... البصيص كان يشقّ طريقه عبر فراغ الغرفة و يقع رأسا على جسم مغناطيسي... طويل... عريض... ضخم... محشور فوق أحد المقاعد ! متأكدة أن البصيص اختار الانجذاب طوعا إليه هو... دونا عن بقية الأجسام... الطويلة العريضة الضخمة... التي تفرض وجودها بكل ثقة في أرجاء هذه الغرفة ! لا أعرف ما الذي دهاني !؟ كنتُ قادمة بمشاعر غاضبة تريد أن تنفجر... و فجأة تحوّلتْ مشاعري إلى نهر دافئ ينجرف طوعا نحو وليد ! أغلقتُ الباب و على هدى النور الخافت سرتُ نحو وليد أحمل الكيس بحذر... وقفتُ قربه و أنا أشعر بأنه أقرب إليّ من الهواء الذي يلامسني، و من المشاعر التي تختلج صدري... وضعتُ الكيس جانبا فأصدر صوتا... لكن وليد لم ينتبه له... يبدو أنه نائم بعمق ! و لكن لماذا ينام هنا و بهذا الشكل المتعب و في مثل هذا الوقت؟ كنتُ على وشك أن أهتف باسمه إلا أن هتافا أقوى و أعظم تسلل عبر زجاج نوافذ الغرفة أو جدرانها و ملأ داخلها إصغاء ً و خشوعا ( الله أكبر الله أكبر ) و لم ينتبه وليد لصوت الأذان... توجهتُ نحو تلك النافذة... و أزحتُ الستائر و فتحتها بهدوء... فاندفع صدى الأذان أقوى و أخشع نحو الداخل... و انتشر النور الباهت في الغرفة... النافذة تطل على الفناء الخلفي للمنزل، و الذي كانت تستعمره حديقة جميلة في الماضي... تحولتْ إلى صحراء قاحلة خالية إلا من بعض قطع الأثاث و السجاد القديمة التي ركناها هناك عند مجيئنا للمنزل... أما السماء فقد كانت تودع خيوط الشمس الراحلة... و التي لم تشأ توديع الكون قبل أن ترسل بصيصها الأخير... إلى وليد ! انتهى الأذان و وليد لم يسمعه ... و لم يشعر بحركة شيء من حوله ! قررتُ أخيرا أن أوقظه ! ناديته بضع مرات و بصوتٍ يعلو مرة تلو الأخرى إلى أن سمعني و استيقظ أخيرا ! فتح وليد عينيه و هو ينظر نحو النافذة مباشرة ! قلت ُ : " صحوة حميدة ! " وليد مغط ذراعيه و تثاءب ثم قال: " من ؟ أهذه أنتِ رغد ؟؟ " أجبتُ : " نعم " وليد أخذ يدلّك عنقه قليلا... ربما يشعر بألم بسبب نومه على المقعد ! لا أعرف لم يحبّ وليد النوم على المقاعد ؟؟ قلت ُ : " لماذا تنام هنا وليد ؟؟ " أسند وليد رأسه إلى مسند المقعد لبرهة ثم أخذ ينظر إلى ساعة يده: " كم الساعة الآن ؟؟ " قلت ُ : " تقريبا السادسة ! رُفع أذان المغرب قبل قليل فأردتُ إيقاظك ! " قال وليد : " آه... هل نمتُ كل هذا !؟ إنني هنا منذ الظهيرة " ابتسمتُ و قلتُ: " نوم العافية ! " وليد فجأة نظر نحوي... ثم أخذ يتلفتْ يمينا و شمالا ... ثم نهض واقفا و هو ينظر نحوي و قال : " رغد ؟؟! ماذا تفعلين هنا ؟؟ " و كأنه انتبه للتو أنني موجودة ! و كأنه استيقظ الآن فقط من النوم ! قلت ُ باستغراب : " أتيتُ لإيقاظك ! وقت الصلاة " قال : " و النافذة ؟ " قلتُ : " كنتُ أستمع إلى الأذان... و أراقب السماء ! " وليد حكّ شعر رأسه قليلا ثم سار باتجاهي... حتى صار عند الطرف الآخر من النافذة ثم قال : " و لكن أين المطر " استغربتُ و سألت ُ: " المطر ؟ أي مطر ؟؟ " قال : " ألم تقولي أنك كنتِ تراقبين المطر ؟ " قلتُ : " أبدا ! قلتُ أنني كنتُ استمع إلى الأذان و أراقب السماء ! أي مطر هذا و نحن في قلب الصيف ! " قال وليد : " لم أسمع جيدا " قلتُ و أنا أبتسم : " يبدو أنك لا تزال نائما ! " ابتسم وليد و ألقى نظرة على السماء و مجموعة من العصافير تطير عائدة إلى أعشاشها... التفت إليّ بعدها و سأل: " صحيح رغد... كيف أنت ِ الآن ؟ " و تذكّرت ُ لحظتها الدوخة الذي داهمتي صباحا بسبب الجوع ... و كيف أنه أغشي عليّ بضع دقائق... و انهرتُ بين ذراعي وليد ! و شعرت ُ بطعم السكّر في فمي... فازدرتُ ريقي وأنا أطأطئ رأسي خجلا و أهمس: " بخير... " وليد قال : " جيّد ! و هل تناولت ِ وجبة بعد البيتزا ؟ " قلت : " لا " " سيء ! لماذا رغد ؟ أنت ِ صغيرة و نحيلة و لا تتحملين الجوع لوقت ٍ طويل... تكرر هذا معنا في البر... أتذكرين ؟ " رفعتُ بصري إليه و ابتسمت ُ... طبعا أذكر ! من ينسى يوما كذلك اليوم ؟؟ و نحن حفاه جياع عطشى مرعوبون و هائمون في البر؟؟ و لكن لحظة ! هل أنا صغيرة لهذا الحد ؟؟ قلت ُ : " لا تقلق... متى ما شعرتُ بالجوع سأحضّر لي بعض البطاطا المقلية " ابتسم وليد و قال : " طبقك ِ المفضّل ! " اتسعتْ ابتسامتي تأييدا و أضفت ُ: " و الوحيد ! فأنا لا أجيد صنع شيء آخر ! " ضحك وليد... ضحكة عفوية رائعة... أطربت ْ قلبي... و كدتُ أنفجر ضحكا من السعادة لولا أنني كتمتُ أنفاسي خجلا منه ! في ذات اللحظة، انفتح باب الغرفة ... التفتنا نحن الاثنان نحو الباب... فوجدنا أروى تطلّ علينا... و لأن الإضاءة كانتْ خافتة جدا... يصعب عليّ كشف تعبيرات وجهها... لم تتحدّث أروى بادئ الأمر، كما ألجم الصمت لسانينا أنا و وليد... بعدها قالت أروى: " استيقظتَ ؟ جيّد إذن... كنت ُ سأوقظك لتأدية الصلاة " وليد قال و هو يسير نحو الباب مبتعدا عنّي : " نعم أروى... نهضت لتوّي " وصل وليد إلى مكابس مصابيح الغرفة، فأضاءها... الإنارة القوية ضيّقت بؤبؤي عينيّ المركزين على أروى، للحد الذي كادا معه أن يخنقاها ! كانت أروى تنظر نحوي، ثم نقلتْ نظرها إلى وليد... سمعتُ وليد و الذي صار قربها يهمس بشيء لم تترجمه أذناي... ثم رأيتُ أروى تشيح بوجهها و تغادر الغرفة. وليد وقف على وضعه لثوان... ثم استدار و هو يتنهّد و قال أخيرا : " سأذهب إلى المسجد... هل تريدين شيئا أحضره ؟ " قلتُ و أنا مشغولة البال بفك رموز همسة وليد السابقة : " كلا... شكرا " و غادر وليد الغرفة... ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ و الآن... الغاضبة هي أروى و هذا دورها! ربّاه ! هل أنتهي من إحداهما لأبدأ مع الأخرى؟؟ إن أعصابي ما كادتْ تستفيق من صدمة الصباح، و ها هي على وشك الاحتراق بحادثة أخرى... كنتُ أود تلطيف الأجواء و لو قليلا... و الاسترخاء في هواء طلق يزيح عنّي شحنات الصباح القوية... و يطمئنني أكثر إلى أن رغد بخير... اقترحتُ في تلك الليلة الليلاء أن نخرج في نزهة و نتناول عشاءنا في أحد المطاعم. رغد وافقتْ و الخالة ليندا رحبتْ بالفكرة غير أن أروى ردت بـِ: " اذهب أنت َ و ابنة عمّك المدللة... و استمتعا بوقتكما... أنا و أمي سنبقى ها هنا " كنتُ ساعتها مع أروى في غرفتها و قد قدمتُ للتو لأعرض عليها الفكرة... و لمّا سمعتُ ردها حزنتُ و قلت ُ : " لم يا أروى ؟ والدتك ِ كذلك رحبتْ بالفكرة و بادرتْ بالاستعداد للنزهة " أبعدت ْ أروى نظرها عنّي هروبا من سؤالي.... لكنني واصلت ُ: " هيا يا أروى ! دعينا نروّح عن أنفسنا قليلا ! الأجواء خانقة هنا ! " اعني بذلك المشكلة الأخيرة بيننا أنا و رغد و أروى ... نظرتْ أروى إليّ و قالتْ: " كلا و شكرا... لا أريد الذهاب معكم " صمتُ قليلا ثم قلت ُ: " أما زلت ِ غاضبة مني ؟؟ " لم تجب أروى، بمعنى أنها تؤيد هذا... قلتُ : " و لم كل هذا ؟ " قالتْ بعصبية : " أنتَ تعرف السبب ... فلم تسأل ؟ " و بدا و كأنها تنتظر الشرارة لتشعل الحريق ! لم أكن أريد أن نبدأ الجدال من جديد بل على العكس... أردتُ أن نجدد الأجواء و نرخي أعصابنا المشدودة منذ يومين... " ليس بالوقت المناسب لإعادة فتح الموضوع من جديد يا أروى ! " ردّتْ أروى بعصبية أكبر: " و من قال أنني أغلقته أصلا؟؟ سيبقى معلقا إلى أن تخبرني بكل الحقائق التي تخفيها عنّي" كنتُ أقف عند الباب و لما اشتد صوت أروى خشيتُ أن يتسرب إلى آذان أخرى... دخلتُ الغرفة و أغلقتُ الباب و اقتربتُ منها و قلتُ برجاء: " لا نريد أن نثير شجارا الآن... أرجوكِ يا أروى... لا استطيع إيضاح المزيد... و لن أفعل ذلك مستقبلا فلا تعاودي الضغط عليّ " ردتْ أروى مباشرة: " إلى هذا الحد ؟؟ " قلتُ مؤكدا : " نعم . إلى هذا الحد " ضيّقتْ أروى فتحتي عينيها و قالتْ: " و رغد ؟؟ " لم تقلها ببساطة... كانت تحدّق في عينيّ بحدة ثاقبة... كأنها تتوقع رؤية الحقائق تختبئ خلف بؤبؤيهما... بدّلت ُ تعبيرات وجهي إلى الجدية و التحذير و قلتُ و أنا أشير بسبّابتي: " إياك ِ أن تقتربي منها ثانية ! يكفي ما حصل هذا الصباح... إياك ِ يا أروى " أروى تأملتْ تعبيراتي برهة ثم أشاحتْ بوجهها و هي تقول: " اذهب... قبل أن يتأخر الوقت " قلتُ : " و هل ستبقين بمفردك ؟ " " نعم " قلتُ معترضا : " لا يريحني ذلك ! " استدارتْ أروى و قالتْ بلهجة أقرب للسخرية: " لا تقلق بشأني ! فأنا لا أخاف البقاء منفردة و ليستْ لديّ عقدة من الوحدة ! " آنذاك... لم أشأ أن أطيل النقاش حرفا زائدا... و غادرتُ غرفتها و ذهبتُ إلى غرفة المعيشة الرئيسية حيث كانتْ رغد و الخالة ليندا تجلسان... قلت ُ : " هيا بنا " الخالة ليندا سألتْ: " أين أروى ؟ " تنهّدتُ و قلتُ: " لا تريد الذهاب " تمتمتْ الخالة بعبارات الاحتجاج ثم قالتْ أخيرا: " إذن... اذهبا أنتما فأنا لن أتركها وحدها " نهاية الأمر التفتُ إلى الصغيرة و سألت ُ: " إذن... أتذهبين ؟ " و لعلي لن أفلح في وصف التعبيرات التي كانتْ تملأ وجهها و هي تجيبُ : " نعم ! بالتأكيد " ~~~~~~~~~~ " نعم بالتأكيد ! " و هل أضيع فرصة رائعة كهذه ؟؟ أنا و وليد نخرج في نزهة ليلية ! نتجول في شوارع المدينة... نتناول الطعام من أحد المطاعم... و نحلّي بكرات البوظة ! تماما كما كنا نفعل في الماضي ! يــــاه ! ما أسعدني !... و تحقق الحلم الذي كان أبعد من الخيال! و قضينا نحو ثلاث ساعات في نزهة رائعة أنا و وليد قلبي فقط و فقط ! أوقف وليد سيارته عند الموقف الجانبي لأحد الجسور المؤدّية إلى جزيرة اصطناعية ترفيهية صغيرة يرتادها الناس للتنزه... و وقفنا أنا و هو على الجسر... عند السياج نتأمل الجزيرة و نراقب أمواج البحر و نتنفس عبقه المنعش... و من حولنا الناس يستمتعون بالأجواء الرائعة ... " منظر مدهش وليد ! ليتنا أحضرنا معنا آلة تصوير ! " وليد ابتسم، و أخرج هاتفه المحمول من جيبه و استخدم الكاميرا التابعة له و التقط بعض الصور... ثم دفعه لي كي أتفرج عليها ! " عظيم ! ليتني اقتني هاتفا كهذا ! " كرر وليد ابتسامته و قال: " بكل سرور! أبقه معك لتصوري ما تودين الليلة! مع أن الظلام لن يسمح بالكثير" و مع ذلك التقطتُ بعض الصور الأخرى، و الأهم... صورة مختلسة لوليد التقطتها بحذر دون أن يدري... و قد أبقيتُ الهاتف معي طوال النزهة لئلا يراها! و راودتني فكرة أن أنقلها إلى الحاسوب، ثم أقوم بطباعتها و من ثم أرسمها بيدي... و أعيد إلى مجموعة لوحاتي صورة جديدة لوليد قلبي... عوضا عن تلك التي احترقتْ في منزلنا المنكوب... آه ! كم أنا سعيدة! و لأنني كنتُ في غمرة لا توصف من البهجة فقد تخليتُ عن جزء من حذري و رحتُ أراقب وليد بلهفة و تمعن و أرصد تحركاته و تعبيرات وجهه بدقة منقطعة النظير... أتمنى فقط ألا يلحظ هو ذلك ! و نحن عند الجسر... و فيما أنا منغمسة في مراقبته... مرت لحظة أغمض وليد فيها عينيه و أخذ يتنفس بعمق... و يزفر الهواء مصحوبا بتنهيدات حزينة من صدره ... كرر ذلك مرارا و كأنه يريد أن يغسل صدره من الهواء الراكد الكئيب فيه ! شعرتُ ببعض القلق فسألتُ : " ما بك وليد ؟ " التفتَ إليّ و هو يفتح عينيه و يبتسم و يجيب: " لا شيء! أريد أن أملأ رئتيّ من هذا النقاء! جميل جدا... كيف تفوّتْ أروى و الخالة شيئا كهذا؟" إذن... ربما كان يفكّر في أروى ! خذلتني جملته بعض الشيء... ففيما أنا مكرسة نظري و فكري فيه... يشتغل باله بالتفكير بها هي؟؟ مرتْ بذاكرتي صورة أروى و هي تشيح بوجهها عن وليد و تخرج من غرفة مكتبه هذا اليوم...عند المغرب... بدتْ غاضبة... وبدا وليد حينها منزعجا... و كأن بينهما خصام ما... الفضول تملّكني هذه اللحظة و ربما كانتْ الغيرة هي الدافع، فسألت ُ: " لماذا رفضتْ المجيء معنا ؟؟ هل... هل هي غاضبة؟ " وليد نقل بصره إلى البحر... و قال بعد قليل : " نعم... منّي " لستُ شريرة و لا خبيثة ! لكن... يا إلهي أشعر بسرور غير لائق ! لم استطع كتمه و قلتُ باندفاع فاضح: " هل أنتما متخاصمان ؟؟ " التفتَ إلي ّ وليد مستغربا ! لقد كان صوتي و كذلك تعبيرات وجهي تنم عن البهجة ! شعرتُ بالخجل من نفسي فطأطأتُ رأسي نحو الأرض فيما تصاعدتْ الدماء إلى وجنتيّ ! لم أسمع ردا من وليد... فرفعتُ بصري اختلس النظر إليه... فوجدته و قد سبحتْ عيناه في البحر بعيدا عنّي... ثم سمعته يقول : " تريد العودة إلى لمزرعة " اندهشتُ ... و أصغيتُ باهتمام مكثف ... وليد تابع: " مصرة على ذلك و قد فشلتُ في ثنيها عن الأمر... اضطررتُ لشراء التذاكر و موعد السفر يوم الأحد " ماذا ! عجبا ! قلتُ : " أحقا ؟ ستتركها تذهب ؟؟ " وليد أجاب و هو لا يزال ينظر إلى البحر: " و الخالة كذلك... " قلتُ مباشرة : " و أنتَ ؟؟ و أنا ؟ " التفتَ وليد إليّ و كأن هذه الجملة هي أكثر ما يثير اهتمامه! ركز النظر في عينيّ لحظة ثم قال : " سنرافقهما طبعا " صمتُ و علامات التعجب تدور فوق رأسي !!! قلتُ بعدها : " نعود للمزرعة ! كلا ! و الكلية ؟ و الدراسة ؟؟ " وليد تنهد ثم قال : " سنرافقهما إلى المزرعة ثم نعود... مساء الثلاثاء " بدأ قلبي يدق بسرعة ... نعود يقصد بها.. أنا و هو ؟؟ أم ماذا ؟؟ خرجتْ الحروف مرتجفة على لساني : " أأأ ... نـ...ـعود أنا و أنتَ ؟ " وليد قال : " نعم " عدتُ أسأل لأتأكد: " و ... أروى و أمها... ستظلان في... المزرعة ؟؟ " وليد قال : " نعم ! إلى أن تهدأ الأوضاع قليلا " أتسمعون ؟؟ أنا و وليد وحدنا ... و لا شقراء بيننا ! مدهش ! يا لسعادتي ! تخلـّـصت ُ منها أخيرا أكاد أطير من الفرح ! بل إنني طرتُ فعلا ! هل ترون ذلك ؟؟ تعبيرات وجهي بالتأكيد كانت صارخة... و لو لم أمسك نفسي آنذاك لربما انفجرتُ ضحكا... لكن وليد مع ذلك سألني و بشكل متردد: " ما رأيك ؟ " آه يا وليد أ وَ تسأل عن رأيي ؟ ألا تدرك أنه حلم حياتي يتحقق أخيرا ؟؟ وداعا أيتها الشقراء ! و لئلا أفضح فرحي بهذا الشكل طأطأتُ رأسي و خبأتُ نظري تحت حذاء وليد ! و قلتُ مفتعلة التماسك : " لا أعرف... كما ترى أنتَ " وليد عاد يسأل و بشكل أكثر جدية و بعض القلق امتزج بصوته: " هل تقبلين بهذا كحل مؤقت طارئ... حتى نجد الحل الأنسب ؟ " قلتُ و أنا لا أزال أدعي التماسك و عدم الانفعال: " لا بأس " تحركتْ قدم وليد قليلا باتجاه الجسر... رفعتُ عيني عنها إليه فوجدته وقد عاد يغوص بأنظاره في أعماق البحر... و سمعته يقول: " سنمر بسامر و أطلب منه العودة معنا... " تعجبتُ و سألتُ: " سامر ؟! " أجاب : " نعم. طلبتُ منه مرارا أن يأتي للعيش و العمل معنا هنا و قد تكون هذه فرصة جيدة لإقناعه " سامر من جديد ؟ لا أتخيل أن أعود للعيش معه تحت سقف بيت واحد ثانية ! لا أعرف بأي طريقة سنتعامل... يكفي الحرج الذي عانيناه عندما اضطررتُ للمبيت في شقته أنا و وليد بعد حادث السيارة... أتذكرون ؟؟ و رغم أني لم أحبذ الفكرة لم أشأ التعليق عليها... و على كل ٍ لا أظن سامر سيرحب بها هو بدوره... وليد تابع : " أما الخادمة فسنجعلها تعمل ليلا أيضا و تباتُ في المنزل و نضاعف لها الراتب " علقتُ : " يبدو أنك خططتَ لكل شيء! " استدار وليد إليّ و قال : " لم أنم الليلة الماضية من شدة التفكير! هذه الحلول المؤقتة حاليا... يمكننا تدبر بعض الأمور الأخرى بشكل أو بآخر... " قلت ُ : " و ماذا عن الطعام ؟ " فأروى و والدتها كانتا تتوليان أمر المطبخ و تعدان الوجبات الرئيسية... و الأطباق الأخرى و التي كان وليد لا يستغني عنها و يمتدحها دائما! وليد رد : " لدينا المطاعم " ابتسمت ُ و قلتُ مداعبة: " يمكنك الاعتماد عليّ ! البطاطا المقلية يوميا كحل طارئ مؤقت ! " ابتسم وليد فأتممت ُ : " لكن لا تقلق! سأشتري كتاب الطهي و أتعلم ابتداء من الغد ! سترى أنني ذكية جدا و أتطور بسرعة " ضحك وليد ضحكة خفيفة كنتُ أريد أن أختم نزهتي الرائعة بها... و مع خبر مذهل كخبر سفر الشقراء أخيرا ... أصبحتْ معنوياتي عالية جدا و دبّ النشاط و الحيوية في جسدي و ذهني و ألححتُ على نقل الصور من هاتف وليد إلى جهاز الحاسوب في مكتبه و تنسيقها في تلك الليلة... قبل أن يكتشف صورته من بينها... و رغم أن الليل كان قد انتصف و لم يبقَ أمامي غير ساعات بسيطة للنوم إلى موعد الكلية إلا أنني أنجزتُ الأمر و بدأتُ برسم أولي لوجه وليد بقلم الرصاص على بعض الأوراق... الساعة تجاوزت الثانية عشر و النصف، و أخيرا انتهيتُ ! كنتُ على وشك النهوض عندما رنّ هاتف وليد و الذي كان معي، موضوعا على المكتب. و لكن هل يتصل أصحابه به في ساعة متأخرة ؟؟ أتراه لا يزال مستيقظا؟ اعتقد أن الجميع قد خلدوا للنوم ! حملتُ الهاتف و أوراقي و شرعتُ بالمغادرة بسرعة، حينها توقف رنين الهاتف... واصلتُ طريقي نحو السلّم و في نيّتي المرور بغرفة وليد و إعادة الهاتف إليه إن كان مستيقظا قبل لجوئي إلى فراشي... و فيما أنا أصعد السلّم عاد الهاتف للرنين... حثثتُ الخطى صعودا لأوصله إلى وليد... و في منتصف الطريق رأيت ُ جسما يقف على الدرجات ينظر نحوي ! كانت أروى ! توقفتُ ثوانٍ و ألقيتُ عليها نظرة لا مبالية و صعدتُ خطوة جديدة... و هنا سمعتها تخاطبني : " أليس هذا هاتف وليد ؟ " نظرتُ إليها و أجبتُ: " بلى " سألتْ : " و لم هو عندك ؟ " رمقتها بنظرة تجاهلية و قلتُ: " سأعيده إليه " و صعدتُ خطوة بعد... كانتْ أروى تقف مباشرة في طريق خطواتي... تنحيتُ للجانب قليلا لأواصل طريقي إلا أنها تنحتْ لتعترضني ! نظرتُ إليها و رأيتها تمد يدها إليّ قائلة: " هاتيه... أنا سأعيده " توقف الهاتف عن الرنين، يبدو أن المتصل قد يئس من الرد... أضافت أروى : " وليد نائم على أية حال... لكنه يستخدمه كمنبّه لصلاة الفجر... سأضعه قرب وسادته " شعرتُ بالغيظ ! يكفي أن ألقي نظرة على هذه الفراشة الملونة حتى أفقد أعصابي! قلتُ : " سأفعل أنا ذلك، بما أن غرفته في طريقي " فجأة تحوّل لون الفراشة إلى الأحمر الدموي! أروى بيضاء جدا و حين تنفعل يتوهج وجهها احمرارا شديدا ! قالتْ بنبرة غاضبة : " عفوا؟؟ تقصدين أن تتسللي إلى غرفة زوجي و هو نائم؟؟ من تظنين نفسك؟ " فوجئتُ من هذا السؤال الذي لم أكن لأتوقع صدوره من أروى ! و المفاجأة ألجمتْ لساني... أروى قالتْ بانفعال : " وليد هو زوجي أنا... يجب أن تدركي ذلك و تلزمي حدودكِ " صعقتُ... عمّ تتحدّث هذه الدخيلة ؟؟ قلتُ بصوت متردد : " مـ ... ماذا تعنين ؟؟ " هتفتْ أروى باندفاع : " تعرفين ما أعني... أم تظنين أننا بهذا الغباء حتى لا ندرك معنى تصرفاتك ؟؟ " ذهلتُ أكثر و كررتُ : " ما الذي تقصدينه ؟؟ " و كأن أروى قنبلة موقوتة انفجرتْ هذه اللحظة ! رمتْ بهذه الكلمات القوية دون تردد و دون حساب ! " لا تدعي البراءة يا رغد ! ما أبرعكِ من ممثلة ! أنتِ ماكرة جدا... و تستغلين تعاطف وليد و شعوره بالمسؤولية تجاهكِ حتى تفعلين ما يحلو لكِ ! دون خجل و لا حدود... لكن... كل شيء أصبح مكشوفا يا رغد... أنا أعرف ما الذي تخططين له... تخططين لسرقة زوجي منّي ! أليس كذلك ؟؟ تستميلين عواطفه بطرقك ِ الدنيئة! أنت ِ خبيثة يا رغد... و سأكشف نواياك ِ السيئة لوليد ليعرف حقيقة من تكونين ! " ذهلتُ ... وقفتُ كالورقة تعصف بي كلمات أروى... لا تكاد أذناي تصدقان ما تسمعان... كنتُ أنظر إلى أروى بأوسع عينين من شدّة الذهول... عبستْ أروى بوجهها و ضغطتْ على أسنانها و هي تقول : " كنتِ تمثلين دور المتعبة هذا الصباح... و مثلتِ دور المريضة ليلة حفلتنا أنا و وليد... و دور المرعوبة ليلة سهرنا أنا و وليد... هنا و في المزرعة و في بيت خالتكِ و في أي مكان... تمثلين أدوار المسكينة لتجعلي عقل وليد يطير جنونا خوفا عليك ِ ! تدركين أنه لا يستطيع إلا تنفيذ رغباتك شعورا منه بالمسؤولية العظمى تجاهكِ! ما أشد دهائكِ و خبثك ِ... لكنني سأخبر وليد عن كل هذا... وإن اضطررتُ لفعل ذلك الآن ! " كنتُ أمسك بهاتف وليد في يدي اليمنى و بالأوراق في يدي اليسرى... و للذهول الذي أصابني من كلام أروى رفعتُ يدي اليمنى تلقائيا ووضعتها على صدري... فجأة تحركتْ يد أروى نحوي... و همّتْ بانتزاع الهاتف و هي تقول: " هاتي هذا " و كردة فعل تشبثتُ بالهاتف أكثر... فسحبته هي بقوة أكبر... ثم انزلق من بين أيدينا و وقع على عتبات الدرج... استدرتْ منثنية بقصد التقاطه بسرعة فتحرتْ أروى لمنعي فجأة و اصطدمتْ بي... حركتها هذه أفقدتني التوازن ... فالتوتْ قدمي و فتحتُ يدي اليسرى بسرعة موقعة بالأوراق أرضا... و مددتها نحو ذراع أروى وتشبثتُ بها طالبة الدعم... الأمر الذي أفقد أروى توازنها هي الأخرى... وفجأة انهرنا نحن الاثنتان متدحرجتين على الدرَج ... و لأنني كنتُ في الأسفل... فقد وقع جسدها عليّ و انتهى الأمر بصرخة مدوية انطلقتْ من أعماق صدري من فرط الألم... ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ لأنني نمتُ معظم النهار، لم يستجب النعاس لندائي تلك الليلة و بقيتُ أتقلّب في فراشي لبعض الوقت... كنتُ استعيد ذكريات النزهة الجميلة التي قضيناها أنا و صغيرتي هذه الليلة و التي أنعشتْ الذكريات الماضية الرائعة في مخيلتي... خصوصا و أن صغيرتي بدتْ مسرورة و مبتهجة بشكل أراحني و وئد خوفي عليها المولود هذا الصباح... كل شيء كما في السابق... إنها نفس الفتاة التي كنتُ أصطحبها في النزهات باستمرار... في أرجاء المدينة... و أقضي بصحبتها أمتع الأوقات و أطيبها على نفسي ! غير أنها كبرتْ و لم يعد باستطاعتي أن أحملها على كتفيّ كما في الماضي ! كانتْ مهووسة بامتطاء كتفيّ و هي صغيرة و لم تتخلى عن هوسها حتى آخر عهدي بها قبل دخولي السجن... يا ترى... هل تتذكر الآن؟؟ يا ترى كيف تشعر حين تكون معي و هل أعني لها ما عنيتُ في الماضي؟؟ لا أعرف لِمَ كان طيف رغد يسيطر عليّ هذه الليلة... بالتأكيد... خروجي معها في هذه النزهة هو ما هيّج المكنون من مشاعري القديمة... الأزلية... جلستُ و توجهتُ إلى محفظتي... و منها استخرجتُ قصاصات الصورة الممزقة لرغد... و عدتُ أركّب أجزاءها كما كانت... أقسم... بأنني أستطيع تجميعها بالضبط كما كانت و أنا مغمض العينين ! أخذتُ القصاصات إلى سريري و جلستُ و أغمضتُ عينيّ... لأثبت لكم صدق قسمي... أتحسسها قصاصة ً قصاصة ً... حافة ً حافة ً ... طرفا ً طرفا ً .. ها أنا ذا انتهيتُ ! فتحتُ عينيّ و نظرتُ إلى الصورة المكتملة و شعرتُ بالسرور! إنها رغد ... و دفتر تلوينها... و أقلام التلوين الجميلة ! يا لي من مجنون ! ما الذي أفعله في مثل هذا الوقت المتأخر بعد منتصف الليل ! |
|
|
#53 |
|
|
رد: ღ رواية أنت لىَ (وليد ورغد) ღ
وضعتُ القصاصات تحت الوسادة و أرخيتُ جفوني... سأنام على صورتكِ يا رغد !
فجأة... صحوتُ على صوتُ جلبة... أشبه بارتطام شيء ما بالأرض... مصحوبة بصراخ قوي ! نهضتُ بسرعة و سمعتُ صوت صرخات متتالية و متداخلة مع بعضها البعض في آن واحد... أسرعتُ للخروج من غرفتي و هرولتُ ناحية مصدر الصراخ... إنه السلّم... وصلتُ أعلى عتباته و ألقيتُ نظرة سريعة نحو الأسفل و ذهلتُ ! قفزتُ العتبات قفزا حتى وصلتُ إلى منتصف الدرَج... حيث وجدتُ رغد و أروى جاثيتين على العتبات إحداهما تئن بفزع... و الأخرى تتلوى ألما و تطلق الصرخات... و مجموعة من الأوراق مبعثرة على العتبات من حولهما... " ماذا حدث ؟؟ " سألتُ مفزوعا... و لم تجب أيهما بأكثر من الأنين و الصراخ... " رغد...أروى ...ماذا حدث ؟؟ " ردّتْ أروى و هي تضغط على كوعها بألم : " وقعنا من أعلى السلم " لم يكن لدي مجال لأندهش... فقد كانتْ رغد تصرخ بألم و تنقل يدها اليسرى بين يمناها و رجلها اليسرى... قلتُ بسرعة : " أأنتما بخير ؟؟ " أروى وقفتْ ببطء و استندتْ إلى الجدار... و أما رغد فقد بقيتْ على وضعها تئن و تصرخ " رغد هل أنت ِ بخير ؟؟ " عصرتْ رغد وجهها من الألم فسالتْ الدموع متدفقة على وجنتيها المتوهجتين... قلتُ : " رغد ؟؟ " فأجابتْ باكية متألمة صارخة: " يدي... قدمي... آه... تؤلماني... لا أحتمل... ربما كسرتا " أصبتُ بالهلع... أقبلتُ نحوها حتى جلستُ قربها تماما... و سألتُ : " هذه ؟ " مادا يدي إلى يدها اليمنى و لكني ما أن قرّبتُ يدي حتى صرختْ رغد بقوة و أبعدتْ يدها عنّي... " رغد " هتفتُ بهلع، فردتْ : " تؤلمني بشدة... آي... لا تلمسها " فوجهتُ يدي إلى يدها اليسرى : " و هذه؟ أتؤلمك؟ " " كلا " فأمسكتُ بها و أنا أقول: " إذن... دعيني أساعدكِ على النهوض" رغد حركتْ رأسها اعتراضا و قالتْ: " لا أستطيع... قدمي ملتوية... تؤلمني كثيرا... لا أستطيع تحريكها " و نظرتْ نحو قدمها ثم سحبتْ يدها اليسرى من يدي و أمسكتْ برجلها اليسرى بألم و كانتْ قدمها ملوية إلى الداخل، يخفي جوربها أي أثر لأي كدمة أو خدش أو كسر... قلتُ : " سأحاول لفها قليلا " و عندما حركتها بعض الشيء... أطلقتْ رغد صرخة قوية ثقبتْ أذني و أوقفتْ نبضات قلبي... يبدو أن الأمر أخطر مما تصورتُ ... ربما تكون قد أصيبتْ بكسر فعلا... تلفتُ يمنة و يسرة في تشتت من فكري... كانت أروى متسمّرة في مكانها في فزع... بدأ العرق يتصبب من جسمي و الهواء ينفذ من رئتيّ... ماذا حلّ بصغيرتي ؟؟ التفت ُ إلى رغد بتوتر و قلتُ: " سأرفعكِ " و مددتُ ذراعي بحذر و انتشلتُ الصغيرة من على العتبة و هي تصرخ متألمة... و هبطتُ بها إلى الأسفل بسرعة... و أثناء ذلك ارتطمتْ قدمي بشيء اكتشفتُ أنه كان هاتفي المحمول ملقى ً أيضا على درجات السلم... حملتُ رغد إلى غرفة المعيشة و وضعتها على الكنبة الكبرى... و هي على نفس الوضع تعجز عن مد رجلها أو ثنيها... أما يدها اليمنى فقد كانتْ تبقيها بعيدا خشية أن تصطدم بي... " رغد... " ناديتها باضطراب... لكنها كانتْ تكتم أنفاسها بقوة حتى احتقن وجهها وانتفختْ الأوردة في جبينها... و برزتْ آثار اللطمات التي أمطرتها بها صباحا أكثر... حتى شككتُ بأنها آثار جديدة سببها الدرج من شدّة توهجها... بعدها انفجر نفَس رغد بصيحة قوية قطّعت حبالها الصوتية... قلتُ مفزوعا : " يا إلهي... يجب أن آخذك إلى الطبيب " وقفتُ ثم جثوتُ على الأرض ثم وقفتُ مجددا... خطوتُ خطوة نحو اليمين و أخرى نحو اليسار... تشتتُ و من هول خوفي على رغد لم أعرف ماذا أفعل... أخيرا ركزتْ فكرة في رأسي و ركضتُ في اتجاه غرفتي، أريد جلب مفاتيح السيارة... عند أول عتبات السلّم كانتْ أروى تقف متسمرة تنم تعبيرات وجهها عن الذعر...! وقفتُ برهة و أنا طائر العقل و قلتُ باندفاع : " ماذا حدث ؟ كيف وقعتما؟ ربما انكسرتْ عظامها ... سآخذها إلى المستشفى " لم أدع لها المجال للرد بل قفزتُ عتبات الدرج قفزا ذهابا ثم عودة... و أنا أدوس عشوائيا على الأوراق المبعثرة عليها دون شعور... ثم رأيتُ أروى لا تزال قابعة في مكانها... فهتفتُ: " تكلـّمي ؟؟ " و أنا أسرع نحو غرفة المعيشة... توقفتُ لحظة و استدرتُ إلى أروى و قلتُ: " و أنتِ بخير ؟ " أومأتْ أروى إيجابا فتابعتُ طريقي إلى رغد... و لم أشعر بأروى و هي تتبعني... وجدتُ رغد و قد كوّمت جزء ً من وشاحها لتعضّه بين أسنانها... حين رأتني خاطبتني و الوشاح لا يزال في فمها: " وليد... سأموت من الألم...آي " ركعتُ قربها و مددتُ ذراعيّ أريد حملها و أنا أقول: " هيا إلى الطبيب... تحمّلي قليلا أرجوك " و عندما أوشكتُ على لمس رجلها دفعتْ يدي بعيدا بيدها و صاحتْ: " لا... أقول لك تؤلمني... لا تلمسها " قلتُ : " يجب أن أحملك ِ إلى المستشفى رغد... أرجوك ِ تحملي قليلا... أرجوكِ صغيرتي " جمعت ْ رغد القماش في فمها مجددا و عضّت عليه و أغمضتْ عينيها بقوة... حملتها بلطف قدر الإمكان متجنبا لمس طرفيها المصابين... و استدرتُ نحو الباب... هناك كانت أروى تقف في هلع تراقبنا... قلتُ : " هيا... اسبقيني و افتحي لي الأبواب بسرعة " و هكذا إلى أن أجلستُ الصغيرة على مقعد السيارة الخلفي، ثم فتحتُ بوابة المرآب و انطلقتُ بسرعة... لحسن الحظ كانت رغد لا تزال ترتدي عباءتها و وشاحها الأسودين، لم تخلعهما منذ خرجنا إلى النزهة أول الليل... عندما وصلنا إلى المستشفى، استقبلنا فريق الإسعاف بهمة و حملنا رغد على السرير المتحرك إلى غرفة الفحص... كانت لا تزال تصرخ من الألم... سألني أحد الأفراد : " حادث سيارة ؟ " قلتُ : " لا ! وقعتْ من أعلى السلّم... ربما أصيبت ْ بكسر ما... أرجوكم أعطوها مسكنا بسرعة " أراد الطبيب أن يكشف عن موضع الإصابة... تحمّلتْ رغد فحص يدها قليلا و لكنها صرختْ بقوة بمجرّد أن وجه الطبيب يده إلى رجلها اليسرى... و يبدو أن الألم كان أشد في الرجل... شجعتها الممرضة و حين همّتْ بإزاحة الغطاء عن رجلها استدرتُ و وقفتُ خلف الستارة... عادتْ رغد تصرخ بقوة لم أحتملها فهتفتُ مخاطبا الطبيب: " أرجوك أعطها مسكنا أولا... لا تلمس رجلها قبل ذلك... ألا ترى أنها تتلوى ألما؟؟" و صرختْ رغد مرة أخرى و هتفتْ: " وليد " لم احتمل... أزحتُ الستارة و عدتُ إلى الداخل و مددتُ يدي إلى رغد التي سرعان ما تشبثتْ بها بقوة... " معكِ يا صغيرتي... تحمّلي قليلا أرجوك " و استدرتُ إلى الطبيب : " أعطها مسكنا أرجوك... أرجوك في الحال " الممرضة كشفتْ عن ذراع رغد اليسرى بهدف غرس الإبرة الوريدية في أحد عروقها... و لمحتْ الندبة القديمة فيها فسألتني : " و ما هذا أيضا ؟ " قلتُ غير مكترث: " حرق قديم...لا علاقة له بالحادث " و بمجرد أن انتهتْ الممرضة من حقن رغد بالعقار المسكن للألم عبر الوريد، عادتْ رغد و مدتْ يدها إليّ و تشبثتْ بي... " لا تقلقي صغيرتي... سيزول الألم الآن " قلتُ مشجعا و أنا أرى الامتقاع الشديد على وجهها المتألم الباكي... و مضتْ بضع دقائق غير أن رغد لم تشعر بتحسن " ألم يختفِ الألم ؟ " سألتها فقالتْ و هي تتلوى و تهز رأسها: " تؤلمني يا وليد... تؤلمني كثيرا جدا " خاطبتُ الممرضة : " متى يبدأ مفعول هذا الدواء ؟ أليس لديكم دواءٌ أقوى ؟؟ " الطبيب أمر الممرضة بحقن رغد بدواء آخر فحقنته في قارورة المصل المغذي و جعلته يسري بسرعة إلى وريدها... قلتُ مخاطبا الطبيب : " هل هذا أجدى ؟ " قال : " فعال جدا " قلتُ : " إنه ألم فظيع يا دكتور... هل تظن أن عظامها انكسرتْ ؟ " أجاب : " يجب أن أفحصها و أجري تصويرا للعظام قبل أن أتأكد " بعد قليل... بدأتْ جفون رغد تنسدل على عينيها... و صمتتْ عن الصراخ... و ارتختْ قبضتها المتشبثة بي... نظرتُ إلى الطبيب بقلق فقال : " هذا من تأثير المخدّر... ستغفو قليلا " ثم باشر فحص رجل رغد و أعاد تفحص يدها اليمنى... و بقية أطرافها... و عندما انتهى من ذلك، أمر بتصوير عظام رجلَي رغد و يديها و حتى جمجمتها تصويرا شاملا... " طمئني أيها الطبيب رجاء ً ... هل اتضح شيء من الفحص ؟؟ " نظر إليّ الطبيب نظرة غريبة ثم سألني و هو يتكلم بصوتٍ منخفض: " قل لي... هل حقا وقعتْ على درجات السلم ؟ " استغربتُ سؤاله و بدا لي و كأنه يشك في شيء فأجبتُ : " نعم... هذا ما حصل" قال الطبيب : " كيف ؟ " قلتُ : " لا أعرف فأنا لم أشاهد الحادث... و لكن لماذا تسأل ؟ " قال : " فقط أردتُ التأكد... فوجهها مكدوم بشكل يوحي إلى أنها تعرضتْ للضرب! و ربما يكون الأمر ليس مجرد حادث " أثار كلام الطبيب جنوني و غضبي فرددتُ منفعلا : " و هل تظن أننا ضربناها ثم رميناها من أعلى الدرج مثلا ؟ " لم يعقّب الطبيب فقلتُ : " وجهها متورم نتيجة شيء آخر لا علاقة له بالحادث " تبادل الطبيب و الممرضة النظرات ذات المغزى ثم طلب منها اصطحاب رغد إلى قسم الأشعة. و لأنني كنتُ هلعا على رغد عاودتُ سؤاله : " أرجوك أخبرني... هل تبين شيء بالفحص لا قدّر الله ؟ " رد صريحا : " لا أخفي عليك... يبدو أن الإصابة في الكاحل بالغة لحد ما... أشك في حدوث تمزق في الأربطة " ماذا ؟؟ ماذا يقول هذا الرجل ؟؟ تمزّق ؟ كاحل ؟؟ رغد ... !! تابع الطبيب : " الظاهر أن قدمها قد التوتْ فجأة و بشدّة أثناء الوقوع... و لديها تورم و رض شديد في منطقة الساق... قد تكون ساقها تعرضت لضربة قوية بحافة العتبة... أما يدها اليمنى فأتوقع أنها كُسِرتْ " كسر؟؟ تمزق ؟؟ التواء؟؟ تورم؟؟ رض ؟؟ما كل هذا ؟؟ ماذا تقول ؟؟ شعرتُ بعتمة مفاجئة في عيني ّ و بالشلل في أعصابي... يبدو أنني كنتُ سأنهار لولا أن الطبيب أسندني و أقعدني على كرسي مجاور... وضعتُ يدي على رأسي شاعرا بصداع مباغت و فظيع... كأن أحد الشرايين قد انفجر في رأسي من هول ما سمعتُ... الطبيب ثرثر ببعض جمل مواسية لم أسمع منها شيئا... بقيتُ على هذه الحال حتى أقبلتْ الممرضات يجررن سرير رغد و يحملن معهن صور الأشعة... الطبيب أخذ الأفلام و راح يتأملها على المصباح الخاص... و ذهبتُ أنا قرب رغد حتى توارينا خلف الستار... الصغيرة كانت نائمة و بقايا الدمع مبللة رموشها... تمزق قلبي عليها و أمسكتُ بيدها اليسرى و ضغطتُ بقوّة... كلا يا رغد ! لا تقولي أن هذا ما حدث؟ أنتِ بخير أليس كذلك؟؟ ربما أنا أحلم... ربما هو كابوس صنعه خوفي المستمر عليك و جنوني بك ! رباه... بعد ثوان ٍ تركتُ رغد و ذهبتُ إلى حيث كان الطبيب مع مجموعة أخرى من الأطباء يتفحصون الأشعة و يتناقشون بشأنها. وقفتُ إلى جانبهم و كأني واحدٌ منهم... أصغي بكل اهتمام لكل كلمة تتفوه بها ألسنتهم، و لا أفقه منها شيئا... أخيرا التفتََ الطبيب ذاته إليّ فقلتُ بسرعة: " خير؟؟ طمئني أرجوك ؟ " قال الطبيب و هو يحاول تهوين الأمر: " كما توقعتُ... يوجد كسر في أحد عظام اليد اليمنى... و شرخ في أحد عظام الرجل اليسرى و هناك انزلاق في مفصل الكاحل سببه تمزق الأربطة " و لما رأى الطبيب الهلع يكتسح وجهي أكثر من ذي قبل، أمسك بكتفي و قال: " بقية الأشعة لم توضح شيئا... الإصابة فقط في اليد اليمنى و الرجل اليسرى، أما الكدمات الأخرى فهي سطحية " ازدرتُ ريقي واستجمعتُ شظايا قوتي و قلتُ غير مصدّق: " أنتً... متأكّد ؟ " قال : " نعم. جميعنا متفقون على هذا " و هو يشير إلى الأطباء ممن معنا... قلتُ و صوتي بالكاد يخرج من حنجرتي واهنا : " و... هل ... سيشفى كل ذلك ؟ " قال : " نعم إن شاء الله. لكن... ستلزمها عملية جراحية... و بعدها ستظل مجبّرة لبعض الوقت " صُعِقتُ !! لا ! مستحيل ! عملية ؟؟ جبيرة ؟؟ أو كلا ! كلا ! كدتُ أهتف ( كلا ) بانفعال... لكنني رفعتُ يدي إلى فمي أكتم الصرخة... قهرا... الطبيب أحس بمعاناتي و حاول تشجيعي و تهوين الأمر... لكن أي كارثة حلّتْ على قلبي يمكن تهوينها بالكلمات ؟؟ قلتُ بلا صوت: " تقول ... عملية ؟ " رد مؤكدا : " نعم. ضرورية لإنقاذ الكسور من العواقب غير الحميدة " أغمضتُ عيني و تأوهتُ من أثر الصدمة... و قلبي فاقد السيطرة على ضرباته... و لما لاحظ الطبيب حالتي سألني بتعاطف : " هل أنت شقيقها ؟ " فرددتُ و أنا غير واع ٍ لما أقول: " نعم.. " قال : " و أين والدها ؟ " قلتُ : " أنا " تعجب الطبيب و سأل : " عفوا ؟ " قلتُ : " لقد مات... كلُهم ماتوا... أنا أبوها الآن... يا صغيرتي " و أحشائي تتمزق مرارة... أنا لا أصدق أن هذا قد حصل... رغد صغيرتي الحبيبة... مهجة قلبي و الروح التي تحركني... تخضع لعملية؟؟ وقفتُ و سرتُ نحو سرير رغد بترنح... يظن الناظر إليّ أنني أنا من تحطمتْ عظامه و انزلقتْ مفاصله و تمزّقتْ أربطته و ما عاد بقادر على دعم هيكله... اقتربتُ منها... أمسكتُ بيدها اليسرى... شددتُ عليها... اعتصرني الألم... و اشتعلتْ النار في معدتي...و أذابتْ أحشائي... الطبيب لحق بي و أقبل إليّ يشجعني بكلمات لو تكررتْ ألف مرة ما فلحتْ في لمّ ذرتين من قلبي المبعثر... قال أخيرا : " علينا إتمام بعض الإجراءات الورقية اللازمة قبل أخذها لغرفة العمليات " الكلمة فطرتْ قلبي لنصفين و دهستْ كل ٍ على حدة... التفتُ إليه أخيرا و قلتُ متشبثا بالوهم: " ألا يمكن علاجها بشكل آخر؟؟ أرجوك... إنها صغيرة و لا تتحمّل أي شيء... كيف تخضع لعملية؟؟ لا تتحمل... " و كان الطبيب صبورا و متفهما و عاد يواسيني... " لا تقلق لهذا الحد... عالجنا إصابات مشابهة و شفيتْ بإذن الله... " لكن مواساته لم تخمد من حمم القلق شرارة واحدة. هنا أقبلتْ الممرضة تخاطبه قائلة : " أبلغنا أخصائي التخدير و غرفة العمليات جاهزة يا دكتور " الطبيب نظر إليّ و قال : " توكلنا على الله ؟ " نقلتُ بصري بينه و بين الممرضة ثم إلى رغد ... قلتُ : " صبرا... دعني استوعب ذلك... أنا مصدوم... " و أسندتُ رأسي إلى يدي محاولا التركيز.... ظلّ الطبيب و الممرضة واقفين بالجوار قليلا ثم تركاني لبعض الوقت، كي استوعب الموقف و أفكر... ثم عادا من جديد... قال الطبيب: " ماذا الآن؟ التأخير ليس من صالحها " ازدردتُ ريقي و أنا ألهث من القلق... ثمّ نظرتُ إلى رغد و قلتُ : " يجب أن تعرف ذلك أولا... " كنتُ لا أزال ممسكا بيدها، اقتربتُ منها أكثر و همستُ : " رغد " كررتُ ذلك بصوت ميّت... ولم تستجب، فضربتُ يدها بلطف و أنا مستمر في النداء... فتحتْ رغد عينيها و جالتْ فيما حولها و استقرتْ عليّ... كانت شبه نائمة من تأثير المخدر... قلتُ بلهفة : " صغيرتي..." و شددتُ على يدها... استجابتْ بأن نطقتْ باسمي قلتُ : " كيف تشعرين ؟ كيف الألم ؟؟ " قالتْ و هي بالكاد تستوعب سؤالي : " أفضل... أشعر به ... لكن أخف بكثير " قلتُ : " الحمد لله... سلامتكِ يا صغيرتي ألف سلامة... " قالتْ : " سلّمك الله... آه... أشعر بنعاس ٍ شديد جدا وليد... دعنا نعود للمنزل " لم أتمالك نفسي حينها و تأوهتُ بألم... آه يا صغيرتي... آه... رغد أحسّتْ بشيء... بدأتْ تستفيق و تدرك ما حولها قالت: " ما الأمر ؟؟ " لم أتكلّم ... فنظرتْ نحو الطبيب و الممرضة و اللذين قالا بصوت واحد: " حمدا لله على السلامة " ثم تقدّم الطبيب نحوها و بلطف حرّك يدها المصابة و قد زاد تورمها و احمرارها فأنتْ رغد. قال : " ألا زالتْ تؤلمك ؟ " أجابتْ : " نعم. لكن أخف بكثير من ذي قبل " قال : " هذا من تأثير المسكن القوي و لكن الألم سيعود أقوى ما لم نعالجها عاجلا. انظري... لقد تفاقم التورم بسرعة " رغد نظرتْ إلى يدها ثم إليّ بتساؤل... و لم أعرف بم أجيب و لا كيف أجيب... " وليد ؟؟ " ترددتُ ثم قلتُ : " يبدو...أن الإصابة جدية يا رغد... يقول الطبيب أن لديك كسور و أنكِ بحاجة إلى جراحة " و لو رأيتم مقدار الذعر الذي اكتسح وجه رغد... آه لو رأيتم !! جفلتْ جفول الموتى... ثم سحبتْ يدها من بين أصابعي و وضعتها على صدرها هلعا... و كتمتْ أنفاسها قليلا ثم صاحتْ : " ماذا !!؟؟ " حاولتُ تهدئتها و أنا الأحوج لمن يهدئني... كانت ردة فعلها الأولى مزيجا من الذعر... و الفزع... و الخوف... و الارتجاف... و النحيب... و الرفض... والبكاء... و انفعالات يعجز قلب وليد عن تحمّلها و شرحها... و كانتْ مشوشة التركيز و التفكير بسبب الدواء المخدر و لا أدري إن كانتْ قد استوعبتْ بالفعل الخبر و ما إذا كانتْ تقصد بإرادة ردود فعلها تلك، أم أن الأمر كان وهما صنعه المخدر...؟؟ بعد أن هدأتْ قليلا و أنا ما أزال قربها أكرر: " ستكونين بخير...لا تخافي صغيرتي... ستكونين بخير بإذن الله" قالتْ و هي ممسكة بيدي : " وليد أرجوك.. لا تتركني وحدي " قلتُ مؤكدا بسرعة : " أبدا صغيرتي... سأبقى معكِ طوال الوقت و لن أبتعد عن باب غرفة العمليات مترا واحدا... اطمئني" نظرتْ رغد إليّ بتوسل... فكررتُ كلامي مؤكدا... حينها قالتْ : " هل نحن في الحقيقة؟؟ هل يحصل هذا فعلا؟؟ هل أنا مصابة و في المستشفى؟؟ " قلتُ بأسى : " نعم لكن هوّني عليك يا رغد بالله عليك... قطّعتِ نياط قلبي...أرجوكِ يكفي... الحمد لله على كل حال ... بلاء من الله يا صغيرتي... لا تجزعي..." ابتلعتْ رغد آخر صيحاتها و حبستْ دموعها و بدأتْ تتنفس بعمق و استسلام... و بعد قليل نظرتْ إليّ و قالتْ : " أشعر بنعاس شديد... ماذا حصل لي؟؟ عندما أصحو لا أريد أن أذكر من هذا الكابوس شيئا... أرجوك وليد " وأغمضتْ عينيها و غابتْ عن الوعي مباشرة... ناديتها بضع مرات فلم تجبْ... نظرتُ إلى الطبيب فأشار بإصبعه إلى المصل المغذي... ثم قال: " علينا الاستعجال الآن... " و بهذا ذهبتُ مفوضا أمري إلى الله و أتممتُ الإجراءات المطلوبة و من ثم تم نقل رغد إلى غرفة العمليات... بقيتُ واقفا على مقربة التهم الهواء في صدري التهاما...علّه يخمد الحريق المتأجج فيه... لم يكن معي هاتف و لم أشأ الابتعاد خطوة أخرى عن موقع رغد... وظللتُ في انتظار خروجها أذرع الممر ذهابا و جيئا و أنا أسير على الجمر المتقد... و لساني لا ينقطع عن التوسل إلى الله... إلى أن انتهتْ العملية بعد فترة و رأيتهم يخرجون السرير المتحرك إلى الممر... لم يكن الطبيب موجودا فلحقتُ بسرعة بالممرضات اللواتي كنّ يقدن السرير و ألقيتُ نظرة متفحصة على وجه رغد... كانت هناك قبعة زرقاء شبه شفافة تغطي شعرها و قارورتان من المصل الوريدي علّقتا على جانبيها تقطران السائل إلى جسمها... اقتربتُ منها و أنا أنادي باسمها ففتحتْ عينيها و لا أدري إن كانت رأتني أم لا... ثم أغمضتهما و نامتْ بسلام... سحبتُ الغطاء حتى غطيتُ رأسها كاملا... و سرتُ معها جنبا إلى جنب إلى أن أوصلتها الممرضات إلى إحدى الغرف... و هناك ساعدتُهن في رفعها إلى السرير الأبيض... و فيما نحن نحملها شاهدتُ الجبيرة تلف يدها و رجلها فكدتُ أصاب بالإغماء من مرارة المنظر... شعرتُ بتعب شديد... و كأنني حملتُ جبلا حديديا على ذراعي لعشر سنين... و تهالكتُ بسرعة على حافة السرير قرب رغد... و عندما همّتْ إحداهن بتغيير الغطاء أشرتُ إليها بألا تفعل... و طلبتُ منها أن تلف رأس رغد بوشاحها الأسود... " متى ستصحو ؟ " سألتُ بصوت ٍ متبعثر... فأجبنني : " عما قريب. لا تقلق. من الخير لها أن تبقى نائمة " سألتُ : " و أين الطيب ؟ " أجابتْ إحداهن : " سيجري عملية طارئة لمريض آخر الآن " بقيتْ إحدى الممرضات تفحص العلامات الحيوية لرغد و تدون ملاحظاتها لبضع دقائق ثم لحقتْ بزميلتيها خارج الغرفة... في هذه اللحظة، أنا و صغيرتي نجلس على السرير الأبيض... هي غائبة عن الوعي... و أنا غائب عن الروح... لا أحسّ بأي شيء مما حولي... إلا بصلابة الجبيرة التي أمد إليها بيدي أتحسسها غير مصدّق... لوجودها حول يد طفلتي الحبيبة.... لا شيء تمنيته تلك الساعة أكثر من أن يوقظني أحدكم بسرعة و يخبرني بأنه كان مجرد كابوس... تلفتُ يمنة و يسرة... ربما بحثا عن أحدكم... و لم يكن من حولي أحد... لمحتُ هاتفا موضوعا على مقربة... و اشتغلتُ بعض خلايا دماغي المشلولة فأوحتْ إليّ بالاتصال بالمنزل... وقفتُ و تحركتُ و أنا أجوف من الروح... لا أعرف ما الذي يحركني؟ لا أشعر بأطرافي و لا أحس بثقلي على الأرض... و لا أدري أي ذاكرة تلك التي ذكرتني برقم هاتف منزلي! ظل الهاتف يرن فترة من الزمن... قبل أن أسمع أخيرا صوت أروى تجيب " وليد ! أخيرا اتصلت َ؟ أخبرني أين أنتما و كيف حالكما و ماذا عن رغد ؟؟ " عندما سمعتُ اسم رغد لم أتمالك نفسي... أجبتُ بانهيار و بصري مركز على رغد : " أجروا لها عملية... إنها ملفوفة بالجبائر... آه يا صغيرتي... منظرها يذيب الحجر... يا إلهي... " و أبعدتُ السماعة ... لم أشأ أن تسمع أروى ما زفره صدري... ثم قربتها و قلتُ : " سأتصل حينما تستفيق... نحن في مستشفى الساحل... ادعي الله لأجلها معي " و أنهيتُ المكالمة القصيرة و عدتُ إلى رغد... و لا زلتُ لله داعيا متضرعا حتى رأيتُ رغد تتحرك و تفتح عينيها ! تهلل وجهي و اقتربتُ منها أكثر و ناديتها بشغف : " رغد... صغيرتي... " و أضفتُ : " حمدا لله على سلامتك ِ أيتها الغالية... الحمد لله " رغد رفعتْ رأسها قليلا و نظرتْ نحو يدها و سألتْ : " هل... أجروا لي العملية ؟ " و قبل أن أجيب كانت قد حركتْ ذراعها الأيمن حتى صارتْ يدها أمام عينيها مباشرة... تحسستْ الجبيرة الصلبة باليد الأخرى... ثم نظرتْ إليّ ... ثم حاولتْ تحريك رجلها و علامات الفزع على وجهها... ثم سحبتْ اللحاف قليلا لتكشف عن قدمها المصابة و تحدق بها قليلا... و تعود لتنظر إليّ مجددا: " لا استطيع تحريك رجلي ! وليد... هل أصبتُ بالشلل ؟ أوه لا.... " إلى هنا و لا استطيع أن أتابع الوصف لكم... عما حلّ بالصغيرة آنذاك... لقد سبب وجودنا إرباكا شديدا في القسم... و خصوصا للممرضات اللواتي على رؤوسهن وقعتْ مهمة تهدئة هذه الفتاة الفزعة و رفع معنوياتها المحطمة... كان صراخها يعلو رغم ضعف بدنها... و كل صرخة و كل آهة و كل أنة... أطلقتها رغد... اخترقت قلبي قبل أن تصفع جدران الغرفة... بجنون ما مثله جنون... تشبثتْ بي و هي تصرخ: " أريد أمي " ربما لم تكن رغد تعي ما تقول بفعل المهدئات... أو ربما... الفزع أودى بعقلها... أو ربما يكون الشلل قد أصاب رجلها فعلا...!! عندما أتى الطبيب و أعطاها دواء ً مخدرا... بدأتْ تستسلم و هي تئن بين يديّ... الطبيب أكد مرارا و تكرارا أن شيئا لم يصب العصب و أن الأمر لا يتعدى تأثير البنج المؤقت... و أن ردة فعلها هذه شيء مألوف من بعض المرضى... لكن كلامه لم يمنحني ما يكفي من الطمأنينة... التفتُ إلى رغد التي كانتْ متمسكة بي بيدها اليسرى تطلب الدعم النفسي: " لا تخافي صغيرتي... ستكونين بخير... ألم تسمعي ما قال الطبيب ؟؟ إنها أزمة مؤقتة و ستستعيدين كامل صحتك و تعودين للحركة و للمشي طبيعيا كما في السابق..." رفعتْ رغد بصرها إليّ و قالتْ و هي تفقد جزء ً من وعيها: " هل ... سأصبح معاقة و عرجاء ؟ " هززتُ رأسي و قلتُ فورا: " كلا يا رغد... من قال ذلك ؟؟ لا تفكري هكذا أرجوك " قالتْ : " لكن كاحلي تمزّق... و عظامي انكسرت ! ربما لن أستعيدها ثانية! ماذا سيحل بي إن فقدتُهما للأبد؟ ألا يكفي ما فقدتُ يا وليد؟ ألا يكفي؟؟ " قلتُ منفعلا : " لا تقولي هذا... فداكِ كاحلي و عظامي و كل جسمي و روحي يا رغد ! ليتني أصِبتُ عوضا عنكِ يا صغيرتي الحبيبة " أمسكتُ برأسها.... كنتُ أوشك على أن أضمه إليّ بقوة... و جنون... نظرتُ إلى عينيها... فرأيتهما تدوران للأعلى و ينسدل جفناها العلويان ليغطياهما ببطء... بينما يظل فوها مفتوحا و آخر كلامها معلقا على طرف لسانها.. |
|
|
#54 |
|
|
رد: ღ رواية أنت لىَ (وليد ورغد) ღ
الحلقة الثانية و الأربعون ~ إلا رغد ! ~ و أنا على وشك الخروج للعمل صباحا تلقيتُ اتصالاً من رقم هاتفٍ غريب، و عرفتُ بعدها أنه صديقي وليد شاكر! أخبرني وليد بأنّ قريبته قد أُصيبتْ إصابة بالغة في رِجلها و يدها و أنّه تمّ إدخالها إلى المستشفى و إجراء عمليّة طارئة لها آخر الليل... و رجاني أن أصطحِب زوجته و والدتها إلى المستشفى... صديقي وليد كان منهاراً و هو يتحدّث إليّ عبر الهاتف وكان صوته حزيناً و أقرب إلى النحيب. و لأنني صديقه الأوّل فقد كان وليد يلجأ إليّ كلما ألمّتْ به ضائقة أو أصابته كربة... و كان يضعف قليلا لكنّه سرعان ما يستعيد قواه و يقف صامداً دون انحناء... أمّا هذه الأزمة فقد دهورتْ نفسيته بشكل سريع و شديد للغاية، ممّا أدى إلى انحدار صحّته و قدرته على العمل تباعا. يعاني وليد من قرحة مزمنة في المعدة و هي تنشط و تتفاقم مع الضغوط النفسية. و قد كان الأطباء ينصحونه بالاسترخاء و النقاهة كلما تهيّجتْ و بالإقلاع عن التدخين، و أظنّه أقلع عن السجائر و لكنّه أهمل علاج قرحته في هذه الفترة إلى أن تطوّر وضعها للأسوأ كما ستعرفون لاحقاً. وليد متعلّق بشدّة بابنة عمّه المصابة هذهِ و أخالهُ يخبل لو ألّم بها شيء! و قد كانت ابنة عمّه ترافقه كالظلّ عندما كنّا صغارا في سني المدارس و كان يحبّها جدا و كثيرا ما اصطحبها معه في زياراته لي و في تجوالنا سوياً... و قد افترق عنها سنوات حبسه في السجن... و رحلتْ مع عائلته بعيدا عن المدينة... ثمّ دارتْ الأيام لتعيد جمعه بها من جديد... و تجعله وصياً شرعيا عليها و مسؤولا أولا عن رعايتها... عندما وصلنا دخلت ْ السيدتان إلى غرفة المريضة و رأيتُ وليد يخرج إليّ بعد ذلك... و كما توقـّعت ُ بدا الرجل متعباً جداً... و كأنّه قضى الليلة الماضية في عملٍ بدني شاق... سألته عن أحواله و أحوال قريبته فردّ ببعض الجمل المبتورة و تمتم بعبارات الشكر " لا داعي لهذا يا عزيزي ! إننا أخوَان و صديقان منذ الطفولة ! " ابتسم وليد ابتسامة شاحبةً جداً ثم قال: " عليّ أن أسرع " قلتُ مقاطعا : " لا تبدو بحالةٍ جيدةٍ يا وليد ! دعني أقلّك بسيارتي... ذهاباً و عودةً " و أعاد الابتسام و لكن هذه المرة بامتنان... أوصلتُ وليد إلى منزله حيث قضى حوالي العشرين دقيقة رتّب خلالها أموره و شربنا سوية بعض الشاي على عجل... الرجل كان مشغول البال جداً و مخطوف الفكر... و قد حاولتُ مواساته و تشجيعه لكنه كان قد تعدّى مستوى المساواة بكثير، و بما أنني أعرفه فأنا لا استغرب حالته هذه... إنه مهووس بقريبته و قد باح لي برغبته في الزواج منها رغم أي ظروف ! و قبل أن أركن السيارة في مواقف المستشفى الخاصة رأيته يفتح الباب و يكاد يقفز خارجاً " على مهلكَ يا رجل ! هوّن عليك ! " قال و هو يمسك بالباب المفتوح قليلا : " أخشى أن تستفيق ثم لا تجدني و تصاب بالفزع... إنها متعبة للغاية يا سيف و إن أصابها شيء بها فسأجن " ألم أقل لكم ؟؟ رددتُ عليه بتهوّر : " أنت مجنون مسبقاً يا وليد " و انتبهتُ لجملتي الحمقاء بعد فوات الأوان. التفتَ وليد إليّ و قد تجلّى الانزعاج على وجهه ممزوجاً بالأسى...فاعتذرتُ منه مباشرةً : " آسِف يا وليد ! لم أقصد شيئاً " تنهّد وليد و لم يعلّق... ثم شكرني و غادر السيارة... هتفتُ و أنا ألوّح له من النافذة و هو يهرول مبتعداً : " اتصل بي و طمئني إن جدّ شيء " و توليتُ بنفسي إبلاغ السيّد أسامة المنذر- نائب المدير- أن وليد سيتغيب عن العمل و أوجزتُ له الأسباب. السيّد أسامة كان نائباً للمدير السابق عاطف - أبي عمّار - البحري رحمهما الله، و كان على علاقة وطيدة بآل بحري، و على معرفة جيّدة بنا أنا و والدي و فور اكتشافه بأن وليد هو ذاته قاتل عمّار، قدّم استقالته و رفض التعاون مع وليد و العمل تحت إدارته. و لكن... بتوصية منّي و من والدي، و بعد محاولات متكررة نجحنا في تحسين صورة وليد في نظره و أفلحنا في إقناعه بالعودة للعمل خصوصا و أن وجوده كان ضروريّا جدا بحكم خبرته الطويلة و أمانته. و مع الأيام توطّدتْ العلاقة بين وليد و السيّد أسامة الذي عرف حقيقة وليد و أخلاقه و استقامته. و صار يقدّره و يتعامل معه بكل الاحترام و المحبّة. أما بقيّة موظفي المصنع و الشركة، فكانتْ مواقفهم تجاه وليد متباينة و كنتُ في خشية على وليد من ألسنتهم. غير أن وليد تصرّفَ بشجاعةٍ و لم يعرْ كلامهم اهتماماً حقيقياً و أثبتَ للجميع قدرته على الصمود و تحمُّل مسؤولية العمل مهما كانتْ الأوضاع. ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ لوّحتُ لسيف بيدي و أسرعتُ نحو غرفة رغد. وجدتُها لا تزال نائمةً... و إلى جوارها تجلسُ أروى و الخالة. سألتهما عما إذا كانت قد استيقظتْ فأجابتا بالنفي... اقتربتُ منها فإذا بأروى تمدّ يدها إليّ بهاتفي المحمول و تقول: " تفضّل.. جلبته معي لكَ " تناولتُ الهاتف و جلستُ على مقربة أتأمل وجه رغد... و ألقي نظرةً بين الفينة و الأخرى على شاشةِ جهاز النبض الموصول بأحد أصابعها... بعد قليل مرّتْ الممرّضة لتفقّد أحوال رغد و نزعتْ الجهاز عنها. خاطبتها : " كيف هي ؟ " أجابتْ : " مستقرة " قلتُ : " و لماذا لا تزال نائمة ؟ " قالتْ : " يمكنكم إيقاظها إن شئتم " و بعد أن غادرتْ بقينا صامتين لوهلة... ثم التفتُّ نحو أروى و سألتها: " كيف وقعتما ؟ " ظهر التردد على وجه أروى و اكتسى ببعض الحمرة... ما أثار قلقي... ثم تبادلتْ نظرة سريعة مع خالتي و نطقتْ أخيرا : " كنا... واقفتين على الدرجات... و... تشاجرنا... ثمّ..." قاطعتها و سألتُ باهتمام : " تشاجرتما ؟؟ " أومأتْ أروى إيجابا... و سمعتُ خالتي تُتمتم: " يهديكما الله " قلتُ بشغف : " في ذلك الوقت المتأخر من الليل؟؟ و على عتبات السلم؟؟ " و تابعتُ : " لأجل ماذا؟؟ و كيف وقعتما هكذا؟؟ " قالتْ أروى مباشرةً و باختصار: " كان حادثاً... عفوياً " انتظرتُ أن تفصّل أكثر غير أنها لاذتْ بالصمت و هربتْ بعينيها منّي... قلتُ مستدرّاً توضيحها: " و بعد؟ " فرمقتني بنظرة عاجلة و قالتْ : " مجرّد حادثٍ عفوي" انفعلتُ و أنا ألاحظ تهربّها من التفصيل فقلتُ بصوت ٍ قوي : " مجرد حادثٍ عفوي؟؟ اُنظري ما حلّ بالصغيرة... ألم تجدي وصفاً أفظع من (حادث عفوي)؟؟ " نطقتْ أروى في وجس : " وليد ! " فرددتُ بانفعال : " أريد التفاصيل يا أروى؟ ما الذي يجعلكِ تتشاجرين مع رغد في منتصف الليل و على عتبات السلم ؟؟ أخبريني دون مراوغة فأنا رأسي بالكاد يقف على عنقي الآن " هنا أحسسنا بحركةٍ صدرتْ عن رغد فتوجهتْ أنظارنا جميعا إليها... فتحتْ رغد عينيها فتشدّقتُ بهما بلهفة... و اقتربتُ منها أكثر و ناديتُ بلطف : " رغد ... صغيرتي ... " الفتاة نظرتْ إليّ أولا ثم راحتْ تجوبُ بأنظارها فيما حولها و حين وقعتْ على أروى و القابعة على مقربة فجأة... تغيّر لونها و احتقنتْ الدماء في وجهها وصاحتْ : " لا... أبْعِدْها عني... أبْعِدْها عنّي... " أروى قفزتْ واقفةً بذعر... و الخالة مدّتْ يديها إلى رغد تتلو البسملة و تذكر أسماء الله محاولة تهدئتها... أمسكتُ بيد رغد غير المصابة و أنا أكرر : " بسم الله عليك ِ ... بسم الله عليك ِ ... اهدئي رغد أرجوك ِ ... " رغد نظرتْ إليّ و صاحتْ بقوة: " أبْعِدْها عني... لا أريد أن أراها... أبعدها... أبعدها ... أبعدها " التفتُ إلى أروى و صرختُ: " ما الذي فعلتِه بالفتاة يا أروى؟؟ أُخرجي الآن " أم أروى قالتْ معترضةً : " وليد ! " فقلتُ غاضباً : " ألا ترين حال الصغيرة ؟؟ " و أتممتُ موجهاً الكلام إلى أروى : " أُخرُجي يا أروى... أنا ما كدتُ أصدّق أنها هدأتْ قليلا... ابقي في الخارج هيّا " و أروى سرعان ما أذعنتْ للأمر و هرولتْ إلى الخارج... حينها التفتُ إلى رغد و أنا أحاول تهدئتها : " ها قد ذهبتْ ... أرجوك اهدئي يا صغيرتي... بسم الله عليكِ و يحفظكِ ... " لكنها قالتْ و هي لا تتمالك نفسها: " لا أريد أن أراها... أبْعِدْها عني... أتتْ تشمتُ بي... إنها السبب... أنا لا أطيقها...قلتُ لك لا أريد أن أراها... لماذا سمحتَ لها بالمجيء؟؟ هل تريد قتلي؟ أنتَ تريد لي الموت... لماذا تفعل هذا بي يا وليد ؟؟ ألا يكفي ما أنا فيه؟؟ لماذا قـُل لماذا... لماذا ؟؟ " جمّدني الذهول حتّى عن استيعاب ما أسمعه... لا أدري إن كان هذا ما قالته بالفعل أو إن كانت رغد هي التي تتكلّم الآن... أنا لن أؤكد لكم بسماعي شيء... إن أذنيّ فقدتا حاسة السمع و دماغي فقد القدرة على الفهم و ذاكرتي أُتْلفتْ من كميّة الفزع المهولة التي اجتاحتني منذ البارحة و لا تزال تدكّ عظامي دكا ً... ثوان ٍ و إذا بالممرضة تدخل الغرفة و تسأل: " ما الذي حدث ؟؟ " ترددتُ ببصري بين رغد الثائرة و الممرضة... ثم هتفتُ منفعلاً و موجهاً كلامي لها : " أين هو طبيبكم دعوهُ يرى ما الذي حدث للفتاة إنها ليستْ بخير... ليستْ بخير..." و بعدها جاء الطبيب - و هو غير الجراح الذي أجرى لرغد العملية - و لم تسمح له رغد بفحصها بل صرختْ : " أخرجوا جميعكم... لا أريدكم... ابتعدوا عني... أيها المتوحشون " جنّ جنون الفتاة... و تصرّفتْ بشكل أقرب للهستيريا... نعتتنا بالوحوش و الأوغاد... و حاولتْ النهوض عن السرير... و نزعتْ أنبوب المصل الوريدي من ذراعها فتدفقتْ الدماء الحمراء ملوّنة الألحفة البيضاء... و سال المصل مبللاً ما حوله... و عندما حاولتْ الممرضة السيطرة على النزيف زجرتها رغد بعنفٍ و رمتها بالوسادة التي كانتْ تنام عليها... " ابتعدوا عنّي... أيها الأوغاد... أخرجوا من هنا... لا أريد أحداً معي... أكرهكم جميعاً... أكرهكم جميعاً..." لدى رؤيتي الحالة المهولة لصغيرتي أصابني انهيار لا يضاهيه انهيار... و تفاقمتْ شكوكي بأنها جنّتْ... لا قدّر الله... و بنبرةٍ عنيفةٍ طلبتُ من... لا بل أمرتُ كلاً من الخالة و الطبيب و الممرضة بالمغادرة فوراً... علّي أفلح في تهدئة صغيرتي بمفردي... لقد كنتُ مذهول العقل عليها و أريد أن أطمئن إلى أنها بالفعل لم تُجن ! أذعنوا لأمري و طيور القلق محلّقة فوق رؤوسهم... و بعد أن خرجوا التفتُ إلى صغيرتي و التي كانت لا تزال تردد بانفعال: " اخرجوا جميعكم ابتعدوا عنّي... " قلتُ و أنا أسير عكس اتجاه أمرها و أراقب ثورتها و بالكاد تحملني مفاصلي من فزعي على حالها: " لقد خرجوا يا رغد... إنه أنا وليد... " و ازدردتُ ريقي : " هل تريدينني أن أخرج أنا أيضا ؟ " هذا أنا وليد... هل ترينني؟ هل تميزينني...؟ هل تعين ما تفعلين يا رغد؟ بالله عليك لا تجننيني معك... رغد نظرتْ إليّ و هي لا تزال على انفعالها و قالتْ : " أنتَ أحضرتها إليّ... تريدان قتلي غيظاً... أنتما تكرهانني... كلكم تكرهونني... كلكم متوحشون... كلّكم أوغاد... " طار طائر عقلي... انفصمتْ مفاصلي... هويتُ على السرير قربها... مددتُ يديّ بضعف شديد إلى كتفيها و نطقتُ : " رغد... ما الذي تهذين به؟؟ ماذا أصاب عقلك أنبئيني بربّك؟؟ آه يا إلهي هل ارتطم رأسكِ بالسلّم ؟؟ هذا أنا وليد... وليد يا رغد... وليد... هل تعين ما تقولين؟؟ ردي عليّ قبل أن أفقد عقلي ؟ " و إذا بي أشعر بحرارة في جفوني... و بشيء ما يتحرّك على عينيّ... رغد حملقتْ بي برهة و قد توقـّفتْ عن الصراخ... ثمّ أخذتْ تئِنّ أنين المرضى أو المحتضرين... و هي تنظر إليّ... و أنا أكاد أفقد وعيي من شدّة الذهول و الهلع... اقتربتُ منها أكثر... أسحب ثقل جسدي سحباً... حتّى صرتُ أمامها مباشرة. حركتُ يديّ من على كتفيها و شددتُ على يدها السليمة إن لأدعمها أو لأستمد بعض الدعم منها... لكنها سحبتْ يدها من قبضتي... ثم رفعتها نحو صدري و راحتْ تضربني... بكلتا يديها ضرباتها كانتْ ضعيفة قويّة... مواسية و طاعنة... غاضبة و خائفة... في آن واحد... و فوق فظاعة من أنا فيه رمتني في زوبعة الذكريات الماضية... الماضي الجميل... حيث كانتْ قبضة صغيرتي تصفع صدري عندما يشتدّ بها الغضب منّي... استفقتُ من الشلل الذي ألمّ بحواسي و إدراكي على صوتها تقول بانهيار: " لماذا أحضرتها إلى هنا ؟ تودّون السخرية منّي؟؟ أنتم وحوش... أكرهكم جميعاً " صحتُ منكسرا: " لا ! كلا... أنتِ لا تعنين ما تقولين يا رغد ! أنتِ تهذين... أنتِ غير واعية... لا ترين من أمامكِ... أنا وليد... انظري إليّ جيدا... أرجوك يا رغد... سيزول عقلي بسببكِ... آه يا رب... إلا هذا يا رب... أرجوك... أرجوك يا رب... إلا صغيرتي... لا احتمل هذا... لا احتمل هذا... " أمسكتُ بيديها محاولاً إعاقتها عن الاستمرار في ضربي و لكن بلطفٍ خشية أن أوجعها... " توقـّفي يا رغد أرجوكِ ستؤذين يدكِ... أرجوكِ كفى... أنتِ لا تدركين ما تفعلين..." لكنها استمرّتْ تحركهما بعشوائية يمينا و يسارا و هما قيد قبضتَيّ ، ثم نظرتْ إلى الجبيرة و امتقع وجهها و صاحتْ بألم: " آه يدي..." تمزّقتُ لتألمها... أطلقتُ صراح يديها ثم حرّكتُهما بحذرٍ و لطفٍ دون أن تقاومني، و أرخيتهما على السرير إلى جانبيها و سحبتُ اللحاف و غطيتهما... و قلتُ : " سلامتكِ يا رغد... أرجوكِ ابقي هادئة... لا تحرّكيها... أرجوكِ... عودي للنوم صغيرتي... أنتِ بحاجة للراحة... نامي قليلا بعد " فأخذتْ تنظر إليّ و في عينيها خوفٌ و اتهامٌ... و عتابٌ قاسٍ... و أنظر إليها و في عينيّ رجاءٌ و توسّلٌ و هلعٌ كبير... كانت أعيننا قريبةً من بعضها ما جعل النظرات تصطدم ببعضها بشدّة... قلتُ و أنا أرى كلّ المعاني في عينيها... و أشعر بها تحدّق بي بقوّة : " أرجوكِ صغيرتي اهدئي... لن يحدث شيءٌ لا تريدينه... لن أدعها تأتي ثانيةً لكن سألتكِ بالله أن تسترخي و تهدّئي من روعكِ... أرجوكِ... " رغد بعد هذه الحصّة الطويلة من النظرات القوية... هدأتْ و سكنتْ و أغمضتْ عينيها و أخذتْ تتنفس بعمق... مرّتْ لحظة صامتة ما كان أطولها و أقصرها... بعدها سمعتُ رغد تقول للغرابة: " هل سأستطيع رسم اللوحة ؟ " نظرتُ إلى وجهها بتشتتٍ... و هو مغمض العينين و كأحجية غامضة و مقفلة الحلول... أي لوحة بعد ؟؟ قلتُ : " أي لوحة ؟ " رغد حرّكتْ يدها المجبّرة ثم قالتْ: " لكنني رسمتها في قلبي... حيث أعيد رسمها كل يوم... و حتى لو لم أستطع المشي... احملني على كتفيك... أريد أن أطير إلى أمي" ثم اكفهرّ وجهها و قالتْ : " آه... أمّي..." و صمتتْ فجأة... بعد كل ذلك الجنون... و الهذيان... صمتتْ الصغيرة فجأة و لم تعد تتحرّك... حملقتُ في وجهها فرأيتُ قطرة يتيمة من الدموع الحزينة... تسيل راحلة على جانب وجهها ثم تسقط على الوسادة ... فتشربها بشراهة... و تختفي... ناديتُها و لم ترد... ربّتُ عليها بلطفٍ فلم تُحس... هززتها بخفة ثم ببعض القوة فلم تستجب... خشيتُ أن يكون شيئا قد أصابها فجأة... فقد كانتْ قبل ثوانٍ تصرخ ثائرة و الآن لا تتحرّك... و لا تستجيب... ناديتُ بصوتٍ عالٍ: " أيها الطبيب... أيتها الممرّضة..." و كان الاثنان يقفان خلف الباب و سرعان ما دخلا و أقبلا نحونا قلتُ هلِعاً : " أنظرا ماذا حدث لها... إنها لا تردّ عليّ... " الطبيب و الممرّضة اقتربا لفحصها فابتعدتُ لأفسح لهما المجال... أوصل الطبيب جهاز قياس النبض بإصبع رغد و تفحّصها ثم أمر الممرّضة بإعادة غرس أنبوب المصل في أحد عروقها فباشرتْ الممرضة بفعل ذلك دون أي مقاومة أو ردّة فعل من رغد... الأمر الذي ضاعف خوفي أكثر فأكثر... جلبتْ الممرضة عبوة مصل أخرى و جعلتْ السائل يتدفق بسرعة إلى جسد رغد ثم أعادتْ فحصها و قياس ضغط دمها... و خاطبتْ رغد سائلةً: " هل أنتِ بخير؟؟ كيف تشعرين؟؟ " رغد عند هذا فتحتْ عينيها و نظرتْ إلى الاثنين و كأنها للتو تدرك وجودهما فعبستْ و قالتْ زاجرة: " ابتعدا عنّي " لكنّها كانت مستسلمة بين أيديهما. سألتها بدوري في قلق : " رغد هل أنتِ بخير ؟؟ " فرّدتْ و هي تشيح بوجهها و تحرّك يدها المصابة : " ابتعدوا عنّي... دعوني و شأني... متوحشون... آه... يدي تؤلمني " استدرتُ إلى الطبيب و الذي كان يتحسّس نبض رسغها الأيسر و سألتُ: " ما حلّ بها؟؟... طمئنّي؟؟ " أجاب : " ضغطها انخفض... لكن لا تقلق سيتحسّن بعد قليل " سألتُ مفزوعاً : " ضغطها ماذا ؟؟ انخفض؟؟ لماذا ؟ طمئنّي أرجوك هل هي بخير ؟؟ " نظر إليّ نظرة تعاطف و طمأنة و قال : " اطمئن. سيتحسّن بسرعة. إنها نزعتْ الأنبوب من يدها فجأة... و كان المصل يحتوي مسكنا للألم يجب أن يُخفّف بالتدريج كي لا يسبّب هبوطاً مفاجئاً في ضغط الدم. الوضع تحت السيطرة فلا تقلق " و كيف لا أقلق و أنا أرى من أمر صغيرتي العجب ؟؟ قلتُ مستميتاً إلى المزيد من الطمأنة : " كانتْ غير طبيعية البتة... ألا تظن أنه ربّما أُصيب رأسها بشيء؟؟... إنّها تهذي و تتصرّف على غير سجيتها... أرجوك تأكّد من أن دماغها بخير " قال الطبيب : " نحن متأكدون من عدم إصابة الرأس بشيء و الحمد لله. لكن الواضح أنّ نفسيّتها متعبة من جرّاء الحادث، و هذا أمرٌ ليس مستبعداً و يحدث لدى الكثيرين.. تحتاج إلى الدعم المعنوي و أن تكونوا إلى جانبها " قلتُ متفاعلاً مع جملته الأخيرة: " إنها لا تريد منّا الاقتراب منها " و كأنّ رغد لم تسمع غير تعقيبي هذا فالتفتتْ إلينا و قالتْ : " دعوني و شأني " ثمّ سحبتْ يدها من يد الطبيب و أمسكتْ باللحاف و خبأتْ رأسها تحته كلياً... و طلبتْ منّا أن نخرج جميعا و هذتْ بكلمات جنونية لم أفهم لها معنى... نظرتُ إلى الطبيب بقلقٍ شديد : " أظنّها جُنّتْ... يا دكتور.. افعل شيئا أرجوك... ربّما جنّتْ ! " قال : " كلا كلا... لا سمح الله. كما قلتُ نفسيتها متعبة... سأعطيها منوماً خفيفاً " و بقيتْ رغد على حالها و سمعتها تقول و وجهها مغمور تحت اللحاف: " لا تُعِدها إلى بيتنا ثانية... لا أريد أن أراها ... أبدا " و كررتْ و هي تشدّ على صوتها : " أبدا... هل تسمعني ؟ أبدا " و لمّا لم تسمع ردا قالتْ : " هل تسمعني؟؟ وليد إلى أين ذهبت ؟ " لقد كانتْ تخاطبني من تحت اللحاف... و أنا لا أعرف إن كانت تعني ما تقول... قلتُ و أنا أقترب لأُشعرها بوجودي فيما صوتي منكسر و موهون : " أنا هنا... نعم أسمع... حاضر... سأفعل ما تطلبين... لكن أرجوك اهدئي الآن صغيرتي... أرجوكِ فما عاد بي طاقة بعد" قالتْ: " إنها السبب " أثار كلامها اهتمامي... سألتُها : " ماذا تعنين؟؟ " و لم ترد... فقلتُ : " أ تعنين أنّ أروى... " و لم أتمّ جملتي، إذ أنها صرختْ فجأة : " لا تذكر اسمها أمامي " قلتُ بسرعة و توتّر: " حسناً حسناً... أرجوكِ لا تضطربي " فسكنتْ و صمتتْ قليلا... ثم سمعتها و للذهول تقول : " أريد أمّي " شقّت كلمتها قلبي إلى نصفين... الممرضة سألتني : " أين والدتها؟ " فعضضتُ على أسناني ألماً و أجبتُ بصوتٍ خافتٍ : " متوفّاة " حرّكتْ رغد رأسها من تحت اللحاف و راحتْ تنادي باكية : " آه... أمي... أبي... عودا إليّ... لقد كسروا عظامي... هل تسمحان بهذا؟ أنا مدللتكما الغالية... كيف تتركاني هكذا... لا استطيع النهوض... آه... يدي تؤلمني... ساعداني... أرجوكما... لا تتركاني وحدي... من لي بعدكما... عودا إليّ... أرجوكما... عودا... " الغرفة تشبعتْ ببخار الدموع المغلية التي لم تكد تنسكب على وجنتيّ حتى تبخّرتْ ... والتنفس أصبح صعبا داخل الغرفة المغمورة بالدموع... طلبتُ بنفسي من الطبيب إعطاءها المنوّم الجديد في الحال... حتّى تنام و تكفّ عن النحيب الذي أفجع كلّ ذرّات جسمي... و قطّع نياط قلبي... و أثار حزن و شفقة حتّى الجدران و الأسقف... و بعد أمره أعطتها الممرضة جرعة من المنوم الذي سرعان ما أرسل رغد في دقائق إلى عالم النوم... و كم تمنيتُ لو أن جرعة أخرى قد حُقنتْ في أوردتي أنا أيضا... قالت الممرضة : " ها قد نامتْ " ثمّ أعادتْ قياس ضغط دمها مجددا و طمأنتني إلى أنه تحسّن... كما أن الطبيب أعاد فحص نبضها و أخبرني بأنه على ما يرام... بقي الاثنان ملازمين الغرفة إلى أن استقرّ وضع رغد تماما ثم خرج الطبيب و ظلّتْ الممرّضة تسجّل ملاحظاتها في ملف رغد... وجه رغد كان لا يزال مغمورا تحت اللحاف و خشيت أن يصعب تنفّسها فسحبته حتى بان وجهها كاملاً... و مخسوفاً كان... كتلةً من البؤس و اليتم... يصيب الناظر إليه بالعمى و يشيب شعره... و آثار واهية من الكدمات تلوّن شحوب وجنتيه الهزيلتين... قالتْ الممرضة و هي ترى التوتر يجتاحني و أنا أتأمّل وجه الفتاة: " تبدو محبطةً جدا... من المستحسن أن تأتي شقيقاتها أو المقرّبات لديها لتشجيعها. الفتيات في مثل هذا السن مفرطات الإحساس و يتأثرن بسرعة حتى من أتفه الأمور فما بالكَ بإصابة بالغة..! " أي شقيقات و أي قريبات ! أنتِ لا تدركين شيئاً... ثم تابعتْ تكتب في الملف و أنا قابع إلى جوار رغد أتأمل كآبتها و أتألّم... خاطبتني الممرضة : " عفوا يا سيّد و لكنّي لاحظتُ شيئا... أريد التأكّد... إذ يبدو أنّ هناك خطأ في معلومات الكمبيوتر... هل اسم والدكما هو شاكر أم ياسر ؟؟ " التفتُ إليها و قلتُ : " رغد ياسر جليل آل شاكر... و أنا وليد شاكر جليل آل شاكر " نظرتْ إليّ الممرضة بتعجّب و علقتْ : " لستما شقيقين؟!" قلتُ : " إنها ابنة عمّي، و ابنتي بالوصاية " زاد العجب على تعبيراتها و أوشكتْ على قول شيء لكنها سكتت و اكتفت بهز رأسها. أثناء نوم رغد... أعدتُ استعراض شريط ما حصل منذ أفاقتْ قبل قليل إلى أن عادتْ للنوم محاولا تذكّر ما قالته و استيعاب تصرّفاتها... و تذكّرتُ جملتها ( إنها السبب ) و التي أشارتْ بها إلى أروى... تباً لكِ يا أروى... كبرتْ الفكرة في رأسي و تلاعبتْ بها الشياطين و لم أعد بقادر على حملها... و أردتُ التحدّث مع أروى حالاً... طمأنتُ قلبي قليلا على سلامة الصغيرة و تأكدتُ من نومها، ثم طلبتُ من الممرّضة أن تبقى ملازمةً معها لحين عودتي، و خرجتُ من الغرفة بحثاً عن أروى و الخالة فوجدتهما تجلسان على مقربةٍ... وقفتْ الاثنتان بقلقٍ لدى رؤيتي... أنظاري انصبّتْ على أروى و بدأتْ عيناي تتقدان احمرارا... الخالة سألتْ : " كيف هي الآن ؟ " لم أجبها... إنما اتجهتُ مباشرة إلى أروى و قلتُ بحدة : " ما الذي فعلتِه برغد ؟ " التعجّب و الذعر ارتسما على وجه أروى... و لم تتحدّث... يدي تحرّكتْ نحو ذراعها فأطبقتُ عليه بقسوة و كررتُ بحدّة أكبر : " أجيبي ... ما الذي فعلتِه برغد ؟؟ " الخالة تدخّلتْ قائلة : " ماذا عساها تكون قد فعلتْ ؟ لقد وقعتا سويةً " ضغطتُ بقوّة أكبر على ذراع أروى و صحتُ بوجهها : " تكلّمي " أروى حاولتْ التملّص من قبضتي عبثا... ثم استسلمتْ و قالتْ : " كان حادثا... هل تظنّ أنني دفعتُ بها ؟ هل أنا مجنونة لأفعل ذلك؟؟ " بخشونةٍ دفعتُ بأروى حتى صدمتها بالجدار الذي كانت تقف أمامه و قلتُ ثائراً : " بل أنا المجنون ... لأفعل أي شيء... انتقاماً لها... " الخالة اقتربتْ منا و قالتْ : " وليد ! ماذا دهاك ؟؟ الناس يمرون من حولنا " أخفضتُ صوتي و أنا أضغط على كتفَي أروى الملصقتين بالجدار أكاد أسحقهما به : " الفتاة بحالةٍ سيئةٍ... أسوأ من سيّئةٍ... إصابتها بالغةٌ و نفسيّتها منهارةٌ... تتصرّف بغرابة... و تقول أنّكِ السبب... و تنفر منكِ بشدّة... لا تقولي أنّك لم تفعلي شيئاً... أخبريني ما الذي فعلتِه بها يا أروى تكلّمي ؟؟ " " وليد ! " صاحتْ أروى و حاولتْ التحرّر لكنني حشرتها بيني و بين الجدار و صحتُ : " قلتُ لك ِ مراراً... لا تقتربي منها... إلاّ رغد يا أروى...إلاّ رغد... أي شيءٍ في هذا الكون إلاّ رغد... أنا لا أقبل أن يصيب خدش ٌ أظافرها... و لا يكفيني فيها غير إزهاق الأرواح... و أقسم يا أروى... أقسم بالله العظيم... إن أصاب الفتاة شيءٌ... في عقلها أو جسمها... و كنتِ أنتِ السبب بشكلٍ أو بآخر... فسترين منّي شيئاً لم تريه في حياتك قط... أقسم أنني سأعاقبكِ بأبشع طريقةٍ... و إن اضطررتُ لكسر عظامك كلّها و سحقها بيدي ّ هاتين " و جذبتُ أروى قليلاً ثم ضربتها بالجدار بعنفٍ مرة أخرى... ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ |
|
|
#55 |
|
|
رد: ღ رواية أنت لىَ (وليد ورغد) ღ
و بعد نحو الساعة اصطحبني إلى المنزل، و تركنا أمّي مع رغد... و التي كانت تغط في نومٍ عميقٍ بعد جرعةٍ من المخدّر... وليد لم يتحدّث معي طوال الوقت... بل كان ذهنه شارداً لأبعد حدود... و فور وصولي للمنزل ذهبتُ إلى غرفتي مباشرة و أخذتُ أبكي إلى أن تصدّع رأسي فأويتُ إلى الفراش... عندما استيقظتُ لم أكن بحالة أفضل إلا قليلاً و قرّرتُ أن أخبر وليد بتفاصيل ما حصل البارحة... حتى تتضح له الحقيقة و يتوقـّف عن توجيه الاتهام الفظيع لي. لم أكن قد نمتُ غير ساعةٍ أو نحو ذلك... و توقّعتُ أن أجد وليد مستلق ٍ على سريره في غرفته و لكنني لم أجد له أثراً في المنزل... و استنتجتُ أنه عاد إلى المستشفى... أنا لا أدري ما القصّة التي قصّتها رغد عليه للحادث بيد أنني لا استبعد أن تكون قد أوهمته بأنني دفعتُ بها عمداً من أعلى الدرج... لكن.. و الله يشهد على قولي... كان ذلك حادثاً غير مقصودٍ إطلاقا... و لو كنتُ أتوقّع أن ينتهي بها الأمر إلى غرفة العمليات لما كنتُ اعترضتُ طريقها و لتركتها تحمل هاتف زوجي إليه و أنا أتفرّج... (زوجي) كلمة لم أعرف معناها... كما لا أعرف حقيقة الوجه الآخر لوليد فالنظرات و التهديدات و الطريقة الفظّة العنيفة التي عاملني بها هذا الصباح تكشف لي جوانب مرعبة من وليد لم أكن لأتوقّعها أو لأصدّق وجودها فيه... و قد بدأتْ بالظهور الآن... هذا الرجل قتل شخصاً عندما كان في قمّة الغضب... و مهما كان السبب فإن الخلاصة هي أن الغضب قد يصل بوليد إلى حد القتل ! اقشعرّ بدني من الفكرة البشعة فأزحتها بعيداً عن تفكيري هذه الساعة و حاولتُ شغل نفسي بأشياء أخرى... كترتيب و تنظيم أثاث المنزل و ما إلى ذلك... كنتُ قد رأيتُ فراش وليد مبعثراً حين دخلتُ غرفته بحثاً عنه... و الآن عدتُ إليها لأرتّب الفراش و أعيد تنظيم الغرفة... كالمعتاد و أثناء ذلك، و فيما أنا أرفع إحدى الوسائد رأيتُ شيئاً غريباً ! كانت ورقة فوتوغرافية ممزّقـَة... و أجزاؤها موضوعة تحت الوسادة بفضولٍ جمعتُ الأجزاء و شرعتُ بإعادة تركيبها إلى أن اكتملتْ الصورة الفوتوغرافية فظهرتْ صورةٌ لطفلةٍ تبتسم و بيدها دفتر رسم للأطفال و أقلام تلوين... و من التاريخ اتّضح لي أنها التُقِطتْ قبل نحو 13 عاماً... الأمر أثار فضولي الشديد و تعجّبي... لـِمَ يضعُ وليد صورة قديمة و ممزّقة لطفلةٍ ما تحت وسادته ؟؟ لكن لحظة ! دقّقتُ النظر إلى ملامح تلك الطفلة... و إذا لم تكن استنتاجاتي خاطئةً فأعتقد أنني عرفتُ من تكون.... ! دعوني وحدي رجاء ً ! أنا في حالة ذهول ... و لا أريد قول المزيد ! ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ظلّتْ رغد نائمة لثلاث ساعات أخرى بعد المنوّم و أنا و الخالة إلى جانبها... كنتُ أراقب أي تغيّر يطرأ عليها... الصغيرة كانت تهذي أثناء نومها و ذكرتْ أمّي أكثر من مرّة... و كانتْ في كل مرّة... تطعن قلبي دون أن تدرك... تركناها تنام دون أي محاولةٍ لإيقاظها... إذ كنتُ في خشيةٍ من أن تداهما الحالة العصبية الجنونية تلك مرّة أخرى... و عندما فتحتْ عينيها تلقائيا ً تسارعتْ نبضات قلبي قلقاً… و تشدّقت بها عيناي مستشفـّتيـْن حالتها… بدتْ هادئة و مستسلمة... نظرتْ من حولها و لم تُظهر أية ردّة فعل … كانت متقبّلة لوجودنا أنا و الخالة إلى جوارها... تركناها بصمتٍ في انتظار أي كلمةٍ أو حركة ٍ أو إشارة ٍ منها، و لمّا لم يصدر عنها شيءٌ، و للهفتي في الاطمئنان عليها، تجرّأتُ و سألتها بتردد: " صحوة حميدة صغيرتي... هل أنتِ بخير؟ " هربتْ رغد من نظراتي و رأيتُ فمها يتقوّس للأسفل... لكنها تمالكتْ نفسها و لم تبكِ... هنا حضر الطبيب المشرف على رعايتها... لتفقدها و قد تجاوبتْ مع أوامره و أخبرته أنها لم تعد تشعر بالألم. تحدث إليها مشجعا و طمأنها إلى أنها تحسّنتْ كثيرا و حاول حثـّها على تناول الطعام، لكنها بطبيعة الحال رفضتْه. على الأقل أنا مطمئنٌ أكثر الآن إلى أنها لم تُجنّ، و أن حالتها النفسية الفظيعة تلك قد زالتْ... و أن ضغط دمها مستقر و الحمد لله... بعد خروج الطبيب التفتُّ إليها مجدداً و سألتها : " صغيرتي... أخبريني ... هل تشعرين بتحسّن؟ " كنتُ متلهفاً جدا لسماع أي كلمةٍ مطمئنةٍ منها هي... فأنا لا يهمّني فقط أن يكون وضعها الصحي مستقراً... بل أريد أن تشعر هي بأنها بخير و تخبرني بذلك... حرّكتْ رغد يدها اليسرى نحوي فأسرعتُ بضمها بين أصابعي مؤازرة ً... و قلتُ : " أنتِ بخير... ألستِ كذلك؟ ..." كانت تنظر إليّ و لكنها لم تجب.. بدتْ غارقة في بئر من الحزن... رققتُ لحالها و قلتُ مشجعا: " كلّميني يا رغد أرجوكِ... قولي لي أنكِ بخير...؟؟ أنا أحتاج لأن أسمع منكِ... " نطقتْ رغد أخيرا : " وليد " شددتُ على يدها و قلتُ بلهفة : " نعم صغيرتي... هنا إلى جانبك... أكاد أموتُ قلقا عليكِ... أرجوكِ... أخبريني أنكِ بخير... طمئنيني عليكِ و لو بكلمةٍ واحدةٍ... قولي لي أنّك بخير و أفضل الآن... هل أنتِ كذلك؟؟ " قالت رغد أخيرا... و هي تقرأ التوسل الشديد في عينيّ : " الحمد لله " كررتُ بامتنان : " الحمدُ لله... الحمدُ لله " و عقّبتْ الخالة : " الحمد لله " حرّكتْ رغد يدها اليسرى نحو رجلها المصابة و بأطراف أصابعها ضربتْ فوق الجبيرة... ثم سألتْ : " كم ستظلّ هذه ؟ " كان الطبيب قد أخبرني مسبقا بأنها ستظلّ بالجبيرة بضعة أسابيع... و خشيتُ أن أذكر ذلك فتصاب الفتاة بإحباطٍ هي في غنىً تام عنه... فقلتُ : " ليس كثيراً كما أكّد الطبيب... كما أنك ِ ستغادرين المستشفى إن شاء الله خلال أيام" و الجملة طمأنتها قليلا... فصمتتْ ثم عادتْ تسأل : " و الجامعة ؟ " قلتُ : " سأتّصل بهم و أخبرهم عن أمركِ " قالت ْ و هي تستدير نحو الخالة ليندا : " و السفر ؟؟ " فأجابتْ الخالة : " نؤجّله إلى أن تتحسّن صحّتك و تستعيدين عافيتك إن شاء الله " فأخذتْ رغد تطيل النظر نحو يدها رجلها المصابتين… و تزفر التنهيدة خلف الأخرى بمرارة… مددتُ يدي مرّة أخرى و أخذتُ أمسح على جبيرة يدها المصابة مواسياً و أنا أقول: " اطمئنّي صغيرتي… بلاءٌ و سينفرج بإذن الله… ستتعافين بسرعةٍ بحوله تعالى " قالتْ و كأن في ذهنها هاجس ٌ تريد أن تستوثق منه : " هل سأستطيع المشي؟ " قلتُ بسرعة: " طبعا رغد… إصابتكِ ليستْ لهذه الدرجة " فقالتْ متشكّكة : " ألستَ تقول هذا لتهدئتي فقط ؟ لا تخف ِ عنّي شيئا " أجبتُ مؤكداً : " أبدا يا رغد.. أقسم لك أن هذا ما قاله الطبيب… هل كذبتُ عليكِ من قبل ؟؟ " و ليتني لم أسأل هذا السؤال… لأنها نظرتْ إليّ نظرةً قويّةً ثم قالتْ : " أنت أدرى " ابتلعتُ نظرتها و جملتها… و قد حضر بذهني كيف كانتْ في العام الماضي تنعتني بالكذاب، لأنني أخلفتُ بوعدي لها بألاّ أسافر دون علمها و سافرتُ مضطرا… الخالة ليندا قالتْ مؤيدة : " أكّد الطبيب ذلك على مسمعٍ منّي أنا أيضاً. ستشفين تماماً بمشيئة الله… تحلّي بالصبر و قوّي أملكِ بنيّتي " و سرتْ بعض الطمأنينة في قلب الصغيرة و إن بدا على وجهها شيء من القلق و هي تقول : " الحمد لله... المهم أن أعود و أمشي طبيعياً... و أرسم من جديد " و فهمتُ أن جلّ خوف رغد هو من أن تصاب بإعاقة لا قدّر الله في رجلها أو يدها... و صرفتُ الوقت في طمأنتها و تشجيعها و رفع معنوياتها.... قضيتُ النهار بكامله مع رغد... ما بين قراءة القرآن و الاستماع لتلاوته عبر التلفاز... و مراقبة و دعم رغد بين الحين و الآخر... و اطمأننتُ و لله الحمد إلى زوال حالة الهذيان الغريبة التي انتابتها صباحاً و رغم الإرهاق الذي سيطر عليّ قاومتُ و تابعتُ إظهار صمودي و تماسكي و تأقلمي مع الوضع... من أجلها هي... من أجل أن تصمد و تتشجع و تستمد القوة منّي... و إن كان داخلي في الحقيقة منهاراً بشدّة... في وقت الزيارة حضر صديقي سيف و أحضر زوجته لزيارة رغد و وجدتها فرصةً جيّدة لتجد رغد من يواسيها قليلاً ... و لكي استمدّ بدوري بعض الدعم من صديقي الحميم و لأشكره و اعتذر إليه و إن كنتُ أعلم أنّ سيف لم يكن لينتظرهما... بقي سيف و زوجته معنا لدقائق معدودةٍ و قبيل مغادرتهما سألتُ سيف أن يصطحب خالتي من جديد إلى المنزل على أن يعود بها ليلا مع بعض حاجيات رغد... "و ماذا عنك يا رجل ؟ ألا تريد قسطاً من الراحة ؟؟ " سألني سيف و نحن نقف في الممر بجوار غرفة رغد و أنا مستندٌ على الجدار أنشد دعمه... و هو أمامي يرى آثار الإرهاق مستنجدةً على وجهي و جسدي... أجبتُ : " عندما تعود بالخالة ليلاً سأذهب للنوم... طلبتُ منها أن تبقى مرافِقةً لرغد طوال الليل... و أبقى أنا طوال النهار " سألني سيف : " و ماذا عن زوجتك ؟ " تنهّدتُ بمرارة ثم قلتُ : " آه... اسكتْ يا سيف و لا تأتِ بذكرها داخل المستشفى... لا تريد رؤيتها و لا حتّى سماع اسمها... آه لو تعرف ما الذي حصل لها صباحاً... جُنّ جنونها حين رأتها.... تنفر منها بشكلٍ مفزعٍ يا سيف... يبدو أنها من تسبّب في الحادث... بشكلٍ أو بآخر... و لو لم أتمالك نفسي اليوم لكنتُ ... " و صمتُ... إذ لم أشأ أن أعبّر عن مشاعر الغضب المجنونة أمام سيف... لكنني أعرف بأنه يدرك كل شيء... قلتُ : " ما كدتُ أصدّق أنها هدأتْ أخيراً... و لازلتُ متخوفاً من أنها قد تنهار في أيةِ لحظةٍ و لستُ مطمئناً لتركها وحدها مع الخالة... لكن... إنها مستشفى و لها قوانينها و أنظمتها و بقائي هنا طوال الوقت أمر غير لائق " بعد صمت ٍ قصير سألني : " كيف وقعتْ ؟ " أجبتُ : " لا أعرف يا سيف. تشاجرتْ مع أروى... هما و منذ أيام متخاصمتان... تشاجرتا معا و كانتا تقفان على درجات السلّم... و وقعتا سويةً... لكنّ الإصابة اختارتْ رغد " و تنفستُ عميقاً ثم قلتُ : " لم يحدث أن تعاركتا بالأيدي و لكن... يبدو أن هذا ما حصل على السلّم... فوقعتا... و أصيبتْ رغد " تنهدتُ و واصلتُ : " أنا خائفٌ عليها يا سيف... خائفٌ أن يسبّب الجرح مشكلةً مزمنة في رِجـْـل الفتاة... أو يدها" قال سيف مباشرة: " لا قدّر الله... تفاءل بالخير يا رجل " تنهدتُ مجددا و قلتُ : " الأمر بالنسبة لي... قضاء أحمد الله على لطفه فيه... و الطبيب طمأننا جداً... لكن... يظلّ خوفي الأساسي على الفتاة و نفسيتها... إنها صغيرةً و ضعيفةً جدا... لن تحتمل شيئاً كهذا... بل إنّ مجرّد تفكيرها في احتمال وقوعه يرسلها إلى الجحيم... الصغيرة قد لاقتْ من البلاء الكثير حتى اليوم... منذ الطفولة يا سيف و هي تعاني... اليتم... و عمّار القذر... و فقد والديّ... و الحرب... و التشرّد و الغربة و الوحدة... كل هذا... على قلب فتاة صغيرةٍ بريئةٍ هشّةٍ... قل لي يا سيف من يحتمل ذلك؟؟ و بعد هذا كسرٌ و جبرٌ و عكّاز... و إعاقة... إن عقل فتاتي يكاد يزول يا سيف... بل إنه قد بدأ يزول فعلاً " وقبضتُ يدي بشدة و في ألم مرير... سيف أمسك بقبضتي مشجعاً و حين شعرتُ بدعمه أطلقت ُ العنان لصدري أكثر ليبوح بمخاوفه... " أنا السبب الحقيقي في هذه الحادثة ! كنتُ أعرف أن التوتّر بينهما وصل حد الخطر... بل تجاوزه بكثير... كان يجب أن أبعدهما عن بعض منذ زمن... ليتني فعلتُ ذلك قبل فوات الأوان... تركتُ الأمر يصل إلى حد الكسر ! أوه يا إلهي ! أنا السبب... كيف أقابل ربّي؟؟ بأي وجه سألقى أبي و عمّي؟ و أمّي؟؟ ماذا سأقول لهم ؟؟ لقد أودعتموها أمانةً عظمى في عنقي و أنا... ببساطةٍ تركتها تتكسّـر ! " و ضربتُ رأسي بالجدار الذي كان خلفي غضباً من نفسي... و تمنيتُ لو أنه تحطّم... أو أن عظامي هي التي انكسرتْ و لا مسّ الصغيرة خدش ٌ واحد... سيف شدّ على يدي أكثر و نطق ببعض الكلمات المواسية... التي ما كان أحوجني إليها آنذاك... بعد ذلك سألني : " هل... عرف أقاربها بالأمر ؟ " فتحتُ قبضتي بسرعة و كأنني تذكّرتُهم الآن فقط... فقلتُ و أنا أهزّ رأسي : " كلا ! لن أخبرهم ! إنهم سيتهمونني بالتقصير في رعايتها... كانوا سيحرقونني بنظراتهم عندما أخذتها آخر مرّة من بيتهم... " و تذكرتُ الطريقة التي كانتْ أم حسام تخاطبني بها في آخر لقاء... و كيف قالتْ لي: (الله الله في اليتيمة) و كأنها كانتْ تشكُ في أنني سآتي بها يوماً ما مكسورة العظام...! و الأيام سترينا مدى صدق مخاوفي... قال سيف: " لا تحمّل نفسك الذنب يا وليد... فلنحمد الله على لطفه و ندعوه أن يعجّل الشفاء للمصابة و يجعل من وراء هذه الحادثة خيراً " ابتسمتُ بامتنان ثم عانقتُ صديقي مستمداً منه بعض الطاقة و الشجاعة... بعدها قال : " بلّغها تحياتي و أمنياتي بالشفاء العاجل... و إذا احتجتم لأي شيء أو أي مساعدة منّي أو من أم فادي فلا تترددوا رجاء ً " الساعة الثامنة مساء... انتهى وقتُ الزيارة... و أتت ْ إحدى موظفات المستشفى لتنبيهنا لذلك... و أنا واقفٌ إلى جوار رغد... و الخالة قد وصلتْ قبل قليل، و سيف قد غادر. نظرتُ إلى رغد نظرة متردّدة ثم قلتُ : " ستبقى الخالة برفقتكِ... اعتمدي عليها في أي شيء تريدينه و إذا احتجتما لي اتصلا في الحال " ظهر الاهتمام على قسمات وجه رغد و قالتْ : " إلى أين ستذهب ؟ " أجبتُ بلطف : " إلى البيت... إذ أنه لا يمكنني البقاء أكثر " و هنا رأينا رغد تستوي جالسة... و تقول معترضة و وجهها يصفر ّ قلقاً : " هل ستتركني وحدي ؟ " تبادلتُ و الخالة النظرات ثمّ قلتُ : " لا ... ستبقى خالتي معك " و إذا برغد تهتف : " أخرجني من هنا " وضعها ينذر بأنها على وشك الثوران... لم استطع قول شيء فقالتْ الخالة : " يهديك الله يا بنيّتي كيف يُخرجكِ هكذا ؟ " لكنّ رغد لم تكن تمزح... بل أبعدتْ اللحاف و أرادتْ النهوض فأسرعتُ باعتراضها و أنا أقول: " أوه كلا... أرجوكِ لا تتحرّكي " فصاحتْ مرتاعة: " كيف تذهب و تتركني؟ ألا ترى ما أنا فيه يا وليد؟ ألا ترى هذا ؟؟ " قلتُ بهلع: " حسناً حسناً ... سوف لن أذهب لكن أرجوك لا تنفعلي مجدداً... ابقـَي مكانك " و أنا أعيد إسنادها إلى الوسادة... و أتنهد ثم أمسح زخات العرق التي نبتتْ على جبيني و أضغط على صدغي لأخفـّف الصداع الذي تفاقم لحظتها... ثمّ أجلس على طرف السرير باستسلام... لابد أن التوتر و الضيق كانا فاضحين جداً على وجهي... للدرجة التي صعقتني رغد عندها بقول : " ماذا ؟ هل ضقتَ ذرعاً بي ؟ إذن ارم ِ بي من هذه النافذة و أرح نفسك " لا ! ليس من جديد... توقــّـفي عن جنونك يا رغد أرجوكِ كفى... كفى... زحفتُ نحوها و قلتُ بألم و ما بي من بقايا طاقة تحتمل المزيد: " ما الذي تقولينه يا رغد؟؟ أرجوك هذا يكفي " قالتْ صارخةً : " ألا ترى حالتي هذه؟؟ كيف تفكّر في الذهاب و تركي؟ ألا تشعر بما أنا فيه ؟ " إنّكِ أنتِ من لا يشعر بما أنا فيه يا رغد... قلتُ : " لا لم أفكّر في ترككِ ، و لكن نظام المستشفى لا يسمح ببقاء رجل برفقةِ مريضة في قسم السيدات. حتّى لو كان أباها. لذلك طلبتُ من الخالة مرافقتك" لكن رغد لم يعجبها هذا و أصرّتْ على أن أبقى معها تلك الليلة، و لم تكن حالتها تسمح بأن أتجاهل إصرارها... و رغم الحرج الشديد الذي واجهته و أنا أطلب من المسؤولين السماح لي بالبقاء هذه الليلة مع المريضة و المرافقة... تعاطفا ً مع حالتها النفسية، رضختُ لرغبة رغد و تكبّلتُ العناء و قضيتُ الليلة الثانية ساهراً إلى جوار صغيرتي... تاركاً أروى تبات وحيدة في المنزل الكبير... لم تكن ليلتي ليلة ً و لم يكن حالي حالاً... لا أنا و لا صغيرتي عرفنا للراحة طعماً... كنتُ أجلس على مقعد تحجبه عن سريرها الستارة... و لكنّي كنتُ أسمع كل حركاتها و تقلباتها و تأوّهاتها طوال الليل... كانتْ نوبات الألم تكرّ و تفرّ على عظام الصغيرة المكسورة و أنسجتها الممزقة... و الممرضة تأتي بين فترة وأخرى لإعطائها المسكّن... في صباح اليوم التالي سمحتْ لي رغد بالخروج على أن أعود عصرا ... و ما كادتْ تفعل. كان الإرهاق قد أخذ منّي ما أخذ و لم أكن قد نمتُ البارحة أبدا... غير غفوة قصيرة تملكتني بعد شروق الشمس. و يبدو أن الخالة قد نجحتْ في إقناعها بتركي أذهب أثناء غفوتي القصيرة أول الصباح. وقفتُ قرب رغد أسألها عن أي شيء أخير تريده قبل مغادرتي... " سآوي إلى فراشي مباشرةً ... و سأترك هاتفي عند وسادتي... اتصلا إن احتجتما أي شيء في أي وقت و بدون تردد" قلتُ و أنا أنقل بصري بين رغد و الخالة... رغد أومأتْ موافِقة، و الخالة قالتْ مطمئِنة: " لا تقلق يا بني. سنتصل عند الضرورة. اذهب و نم مطمئنا مسترخيا " التفتُ إلى رغد و أطلتُ النظر... لم يكن قلبي بقادر على المغادرة لكن و لم أثق في موافقتها هذه... لكنّي كنت في غاية الإرهاق و بحاجة ماسة للنوم... مددتُ يدي إليها و ربتُ على يدها و قلت ُ بصوت هادئ و حنون : " حسنا صغيرتي... أتركك ِ في رعاية الله... ابقي هادئة رجاءً ... سوف لن أطيل الغياب " الصغيرة شدّتْ على يدي و حملقتْ بي و ربما كان لسان حالها يقول (لا تذهب) لكنها أجبرتْ فمها على التقوس في شبه ابتسامة مترددة... و ما كان منّي إلا أن شددتُ على يدها و قلتُ أخيرا بأحن صوت: " أراكِ على خير و عافية... يا صغيرتي " و هكذا تركتها أخيرا و عدتُ إلى البيت مثقلا بالتعب و الهموم... في المنزل سرتُ ببطءٍ شديد حتى بلغتُ أسفل الدرج... و تذكرتُ صراخ رغد ليلة الحادثة فقرصني الألم في قلبي... صعدتُه خطوةً خطوة... و أنا مستمر في إنعاش صدى صرخاتها... و انعكاس صورة وجهها المتألم... و قادتني قدماي بشعور أو بغير شعور... ليس إلى غرفتي... بل إلى غرفتها... دخلتُ الغرفة متجاوزاً كل اعتبار... و أخذتُ أحلّق بأنظاري في أرجائها... و أعانق بيدي جدرانها... على الجدار الكائن خلف سرير رغد... كانتْ الورقة القديمة... للصورة التي رسمتها رغد لي... بشاربي الطويل... لا تزال تقف و منذ سنين... بكل بشموخ... لم تحتمل عيناي رؤيتها... وسرعان ما خرّتْ دموعي صريعة الأسى... جلستُ على حافة السرير... و مسّدتُ على الوسادة كما لو كانت هي صغيرتي... بكل عطف و حنان... فإذا بي أشعر بحبيبات رمل تعلق بكفي... و ألقي عليها نظرة فإذا بها ذرات السكر... جذبتها إليّ و ضممتها إلى صدري... و هو أمر لم استطع أن أقدّمه لفتاتي المرعوبة... عوضا عن وسادتها... و كلّما تذكّرتُ كيف كانت مرحة و سعيدة جدا و نحنُ في النزهة أوّل الليل... ثم كيف صارتْ كومة من البؤس و الألم و الصراخ... ملقاة على السرير الأبيض التعيس آخره... عصرتها أكثر بين ذراعي... انتابني شعور بنيران تحرق معدتي... و كأنها تنعصر قهراً مع الوسادة و تأوهتُ بألم... " آه يا رغد... " رفعتُ يدي من على الوسادة إلى السماء و زفرتُ الآهة مصحوبة باستغاثة يا رب... " يا رب... يا رب... أنت تعرف أنني لا أعزّ شيئا في هذه الدنيا مثل رغد... يا رب... أنا أتحمّل أيّ بلا ٍ ... إلا فيها... أتوسّل إليك يا رب... ألطـُف بحالي و حالها... أتوسّل إليك... اشفِها و أخرجها سالمةً... و أعدها كما كانتً... يا رب... خـُذ من صحّـتي و أعطِها... و خـُذ من عمري و هبها... خـُذ منّي أي شيء... كل شيء... و احفظها لي سالمة... هي فقط... أنا لا أتحمّل أن يصيبها أيّ شيء... يا رب... أيّ شيء.... إلاّ رغد يا رب... أرجوك... لا تفجعني فيها... أنا أختنق يا رب... إلهي... أرجوك... اجعل لي من لطفكِ فرجاً عاجلاً... عاجلاً يا رب... عاجلاً يا رب... يا رب... " و لو بقيتُ ها هنا لزهقتْ روحي من فرط المرارة ... غادرتُ غرفة رغد و أنا شاعرٌ بها تملأ رئتي... أزفرها و أستنشقها مع كل أنفاسي و أناتي... ذهبتُ إلى غرفتي و قضيتُ زمنا أناجي الله و أدعوه و أصلّي له... حتى سكنتْ نفسي و اطمأنّ قلبي و ارتاح بالي... و فوّضتُ أمري إلى الله اللطيف الرحيم... أخيرا ... رميتُ برأسي المثقل على الوسادة... و نشرتُ أطرافي على فراشي بعشوائية... أخيرا سأستسلم للنوم... أغمضتُ عينيّ بسلام... فإذا بي أتخيّل رغد من جديد... فتحتهما فرأيتها أمامي... لففتُ رأسي ذات اليمين ثم ذات الشمال... وكانت هي هناك... في كل مكان... رفعتُ وسادتي و وضعتها على وجهي لأحول دون صورة رغد التي لم ترحم بحالتي تلك الساعة... أرجوك ِ كفى! لماذا عدت ِ؟ دعيني أنام و لو لساعة! أرجوكِ يا رغد... رأفة ً بي... لكنني رأيتها تحت الوسادة و لو قلبتُ وجهي على السرير لرأيتها فوقه أيضا تحاصرني كالهواء من كل الجهات فجأة... تذكرتُ شيئا... لم يكن ينقصني تذكّره في تلك الساعة التعيسة... رفعتُ الوسادة عن رأسي و جلستُ و بحثتُ بعيني تحت موضعها... قلبتُ بقية الوسائد... أزحتُ البطانية و فتـّشتُ هنا و هناك و لم أعثر على رغد ! " ربّاه ! أين اختفيت ِ فجأة ؟؟ " ذهبتُ فورا إلى محفظتي و شرّحتها تشريحا دون جدوى ! فتشتُ أسفل السرير... و المنضدتين الجانبيتين و الأدراج... و كل مكان لم أكن لأترك فيه (رغد) ... ورغم أنها كانت موجودة في كلّ مكان، لم أجدها في أي مكان! " أروى ! لابد أنها هي ! " استنتجتُ فجأة... فخرجتُ من غرفتي و توجهتُ إلى غرفة أروى... و التي لم أكن قد رأيتها مذ تشاحنتُ معها صباحاً و نحن في المستشفى... لم أتردّد غير برهةٍ واحدةٍ بعدها طرقتُ الباب و ناديتُ : " أروى... هل أنتِ نائمة ؟؟ " الوقت كان مبكراً و خشيتُ أن تكون نائمةً، لكنني أعلم أنّ من عادتها النهوض باكراً كل صباح... أعدتُ الطرق فرأيتُ الباب يُـفتح بعد ثوان و تطلّ منه أروى بوجه قلِق. اللحظة الأولى مرّتْ صامتة ساكنة حتى عن الأنفاس... و باردة كليلة شتاء... " هل... كنتِ نائمة ؟ " سألتها بعد ذلك البرود فأجابتْ : " نعم..." و سألتْ بقلق : " ماذا هناك؟؟ " رددتُ : " آسف لأنني أيقظتكِ " قالتْ : " كنتُ سأصحو قريبا على أية حال... لكن ماذا هناك ؟ متى عدتما؟ " قاصدة إياي و الخالة، قلتُ : " خالتي ظلّتْ مع رغد" و كأنّ ذكر (رغد) أثار في وجه أروى بعض التعبيرات المنزعجة... و سرعان ما نقلتْ بصرها بعيدا عنّي... قلتُ : " كنتُ سأسألك ِ سؤالا " التفتتْ إليّ و قالتْ مباشرة : " و أنا أيضا أود أن نتحدّث يا وليد... " و هي تفتح الباب أكثر... فرددتُ : " كلا ليس هذا وقته. أنا متعب جدا و لا يحتمل رأسي أي شيء... و لا شيء " و كأن إجابتي أصابتها بإحباطٍ مما بدا على وجهها... تابعتُ : " فقط أخبريني... ألستِ من قام بترتيب غرفة نومي؟ " و كانتْ عادتها أن تفعل ذلك. لم تجب أروى مباشرة... بل أخذتْ لحظة تفكّر... ثم قالتْ : " بلى " قلتُ : " و... هل رأيتِ شيئا قرب وسائد سريري؟ أعني... هل أخذتِ شيئا من هناك ؟ " ربما لمعتْ عينا أروى بشكل لم أفهمه... رمقتني بنظرة حادّة لا تتناسب و برودة اللحظة... ثم قالتْ : " شيء مثل ماذا ؟؟ " و فهمتُ من ذلك أنها رأتْ الصورة الممزقة... فعضضتُ على أسناني ثم قلتُ : " أين وضعتِها ؟ " أروى رفعتْ حاجبيها و قالت ْ : " القصاصات الممزقة ؟" تشبثتْ عيناي بعينيها أكثر، إجابة على السؤال.. فتابعتْ هي : " لقد... ألقيتُ بها في سلّة المهملات " ماذا تقولين ؟؟ لم أسمع جيدا ؟؟ سلّة ماذا ؟؟ قلتُ بدهشة ممزوجة بعدم التصديق : " ماذا؟؟ رميت ِ بها ؟؟ " لم تعقـّبْ أروى... فكرّرتُ و قد اشتدّ صوتي و بدأتْ ألهبة النار تتراقص في عيني : " تقولين رميت ِ بها ؟؟ " و من البرود الذي صافحني به وجهها اشتعلتْ النيران في رأسي كليا... " أروى !! رميتِ بها ؟؟ بهذه البساطة؟؟ و من أعطاك الحق بهذا التصرف؟ أوه... أروى ويحك !! في المرة السابقة رميتِ بالصندوق و الآن بالصورة.... كيف تسمحين لنفسك ِ بهذا؟؟ " و لم يتجاوز ردّ أروى حدّ النظرات الصامتة ! " أخبريني في أي سلّة رميتِ بها ؟ " دارتْ عين أروى قليلا و كأنّها تحاول التذكّر ثم قالتْ: " أظن ... أن الخادمة قد أخرجتْ جميع أكياس المهملات إلى سلــّـة الشارع" حينها لم أتمالك نفسي! صرختُ بوجه أروى بعنف... و أحرقته بنار الغضب ... أطبقتُ على ذراعيها و هززتـُها بقوّة و ركلتُ الباب ركلة عنيفة أوشكتْ على كسر عظام قدمي الحافية... " ما الذي فعلتِه يا أروى ؟؟ لا تدركين ما فعلتِه ... كيف ستعيدينها الآن ؟؟ تباً لك ِ! ألا يكفي كل ما أحدثتِه لحد الآن؟ لن يتـّسع عمري لتصفية حساباتي معك... و الآن اذهبي و استخرجيها لي و لو من قعر الجحيم ! " رأيتُ نهرين من الدموع يتفجران فجأة من عيني أروى و يسيلان على وجنتيها... و رأيتُ الاشتعال في وجهها إثر صفـْعِ صراخي القوي... كنتُ غاضبا جدا... ألم يكفها ما فعلتْ بالصغيرة ؟ و أيضا تحرمني من البقايا الممزّقة من ذكراها التي لم تفارقني لحظةً واحدة...منذ سنين ؟؟ صرختُ بخشونةٍ بالغةٍ : " لا أريد دموعاً... أريد الصورة الآن و بأيّ طريقة... هيّا تحرّكي... في الحال... قبل أن تمزقكِ شياطين غضبي إربا... أتسمعين؟؟ " و أفلتها من بين يدي بدفعةٍ قاسيةٍ... أروى استندتْ إلى الجدار... ثم مسحتْ دموعها... ثم سارتْ ببطء نحو الداخل... ثم عادتْ إليّ تحمل شيئا في يدها و مدّته نحوي... و سرعان ما اكتشفتُ أنها قصاصات صورة رغد الممزقة... تجمّدتُ فجأة و لم أقو َ على الحراك... و تحوّلتْ نيراني إلى كتل ٍ من الجليد... رفعتُ بصري إلى عينيها فرأيتهما حمراوين و المزيد من الدموع تتجمع فيهما... و منهما تنبعثُ نظرات تعيسة... " خـُـذ " تكلــّمتْ بصوت ٍ هزيلٍ ضعيفٍ... و هي تحرّك يدها ... تحرّكتْ يدي بلهفةٍ و تناولتْ القصاصات من يدها... و أخذتْ عيني تتفحّصها بشوقٍ و تتأكد من اكتمالها... ثمّ انتقلتْ أنظاري من القصاصات إلى أروى... شعرتُ بالانهيار... و حرتُ في أمري... و أخيرا... قلتُ بصوت ٍ تحطـّم فجأة و تحوّل من الصراخ الناري إلى الهمس البارد: " لكن... إه... لماذا ادّعيت ِ أنك رميت ِ بها ؟ " أروى ردّتْ وسط بحر الدموع : " كنتُ... أريد اختبار ردّة فعلكَ... لأتأكّد " و عصرتْ الدمع المتجمّع في عينيها بمرارة... ثم تابعتْ : " و أنا الآن... متأكّدة... من كلّ شيء " و أضافت ْ أخيرا : " ستمزقني... حتّى من أجل... صورتها ! " و بسرعة استدارتْ و هرولتْ نحو سريرها و أخفتْ وجهها بين الوسائد و بكتْ بانفعال... واقفٌ كعمود الإنارة المحروق... لا يملك قدماً تخطو للأمام و لا للخلف... و مهما ثار يبقى منطفئا عاجزاً عن إنارة المنبت الذي يرتكز عليه... و رؤية أين يقف... تسمّرتُ أنا بين الذهول و الفزع... و بين الإدراك و الغفلة... و التصديق و الرفض... أنظر إلى أروى و أسمع دوي كلماتها الأخيرة يزلزل جمجمتي... دون أن يكون لي من القوّة أو الجرأة ما يكفي لفعل أي شيء ! أخيرا تمكّن لساني من النطق ... " أروى ... " لم ترد عليّ، ربما كان صوتي جدا ممزقاً... لممتُ شيئا منه و ناديتها ثانية : " أروى ... " و هذه المرّة ردّتْ فجاء صوتها مكتوماً عبر الوسائد : " اتركني وحدي " و على هذا... عدتُ أدراجي إلى غرفتي أحمل أشلاء صورة محبوبتي الصغيرة بين أصابعي... و أضمّها إلى صدري... و مرة أخرى هويتُ برأسي المشحون بشتّى الأفكار على الوسادة... و لكنني لم أرَ إلا سواداً أودى بوعيي إلى قعر الغياب.. |
