أسراري ( لا يسمح بإضافة الردود )

آخ و اخيرا مكان نفضفض فيه
دوكا راهي تعيطلي جدتي مرة اخرى نحكي

رح أموت حاسة نفسي ضائعة دخلت في متاهة لا اعلم كيف أخرج منها جعلته يحبني لكني لم اتصور أنه سيجن لهذه الدرجة . عندي بكالوريا و امتحانات ليس عندي وقت لأفكر فيه لكني أحس بالذنب اتجاهه لا ما أفعل نعم احبه لاكني متعقلة لا أؤمن بهذا الجنون كل شيء له حدود أحبني نعم لاكن ليس بهذا الجنون لاني لا اتحمله و ليس عندي مقابل له كن عاقلا كن عاقلا ليست كذلك الحياة لا تحملني ما لا استطيع أحبك أحبك أحبك لكي ليس بجنونك لدي حياة يجب أن أعيشها أحاول ان أفهمك لاكنك لا تسمح لي حبيبي كن عاقلا فهذا الجنون لن يسمح لنا بالبقاء طويلا

آه ماهذا الذي وصلت له أحبك إسلام أحبك , كيف فعلت بي هذا حتى في هذه الحضة لا أعلم ما أفعل أشتاق لك و لا أريد فراقك , أريدك أريدك بكل عيوبك أريدك أتعبتني كثيرا لكن أريدك , لا تذهب لا تتركني , أعلم أني أهملتك جعلتك تتحمل مني الكثير لكن أرجوك تحملني لا تستسلم فأنا أريدك معي في هذه الحياة أعجبت برجال قبلك وأحبت مرة قبلك لكن لم أتخيل أن أحبك لهذه الدرجة جعلتك زوجي أبا لأولادي حضرت ليوم عرينا لأيامنا معا , لكن المشكلة أني خجولة لا أعرف كيف أصارحك هذه هي المشكلة , خجلي جعلني أخسرك تضني أتلاعب بك و الله و الله و الله يا إسلام لست أتلاعب أقسم أني أحبك وأقسم أني أريدك زوجا لي المشكلة في أني لا أعرف الكلام أني غبية معك كل علمي و دراستي و تفوقي إلا أني معك أكون أغبى نساء العالم لا أعلم لماذا ..... يا رب بجاه نبيك الحبيب أرجع لي إسلام و اجعله من نصيبي

اليوم أحس بالراحة , أخذته يوم راحة من العمل من التفكير من الأختلاط بالناس , سأرتاح فقط , فقد مرت علي فترة و التي تمثل بالسنة لم أرتح ولو دقيقة كنت دائمة العمل و التفكير , حتى وقت الإجازة , سأرضى بقدري و اتجاوز أوهامي , سأنجح في ما قدر لي على الأفل لا أحس بالندم , فأكون وفرت جميع الأسباب و الباقي أتركه لله , رمضان قريب 3 أيام و يأتي أنا متشوقة له سأتقرب لله أكثر و أرجو أن يوفقني في هذه الحياة التي تتعب بكل معنى الكلمة , في هذه السنة التي مرت و خلال 9 أشهر تغيرت نظرتي للحياة كليا , كنت قبل 9 أشهر أرى الحياة رائعة و أن كل ما نتمناه نأخذه إذا بذلنا جهدنا الآن صرت أعلم أن الحياة مجرد مجموعة إختبارات ليس المغزى في عيشها بل في تجاوز هذه الإختبارات بنجاح و هذا ما سأحاول الوصول له ......................... أعلم أفكاري مشتة اليوم لكن هذا ما يدور في بالي , المرة القادمة إن شاء الله ستكون مرتبة أكثر.

حلو اليوم من الصباح خرجت معا ماما على اساس نروح نخرج الصك تاعي و هي تروح تخرج دراهم , هبطنا للبلاد لقينا لاشين تموت عاودنا طلعنا لجلفة جديدة لاباس بصح البنك ما فيه نقود قعدنا نستنو و خرجت رقم الconte تاعي تلاقيت برباب ثما و هي ثاني خرجت رقمها و قعدنا نحكو ختى قضات ماما صوالحها و رحنا تغدينا و هلأ راني قدام النت , سألتني رباب على..... و قاتلي بلي ما حبيتيهش صح بصح و الله ماني عارفة أنا هاك قلبي مش من النوع لي يتعلق بالإنسان حتى الموت يعني جاء اهلا و سهلا راح طريق السلامة , الي تهمني اني مش نلقى مثلو في أخلاقو و شخصيتو بس و الله توحشتو , معا هاك مازال عندي أمل ممكن نرجع لأني علابالي هو ثاني يحبني الضروف برك ماساعدتناش ,,, المهم يا رب يرجع كان مالي حياتي و عز على قلبي و الله

	#2
إيمان رشا	رد: أسراري ( لا يسمح بإضافة الردود ) أسراري ( لا يسمح بإضافة الردود ) رح أموت حاسة نفسي ضائعة دخلت في متاهة لا اعلم كيف أخرج منها جعلته يحبني لكني لم اتصور أنه سيجن لهذه الدرجة . عندي بكالوريا و امتحانات ليس عندي وقت لأفكر فيه لكني أحس بالذنب اتجاهه لا ما أفعل نعم احبه لاكني متعقلة لا أؤمن بهذا الجنون كل شيء له حدود أحبني نعم لاكن ليس بهذا الجنون لاني لا اتحمله و ليس عندي مقابل له كن عاقلا كن عاقلا ليست كذلك الحياة لا تحملني ما لا استطيع أحبك أحبك أحبك لكي ليس بجنونك لدي حياة يجب أن أعيشها أحاول ان أفهمك لاكنك لا تسمح لي حبيبي كن عاقلا فهذا الجنون لن يسمح لنا بالبقاء طويلا