 |
  |
|
|
|
02-21-2012, 01:25 AM
|
#1 |
|
:: كاتبة مقتدره :: |
♥السر الخامس:
كوني أنتي التغيير الذي تريدينه.♥ اثناء محاولتك لاصلاح زواجك ممكن تجدي مقاومة من زوجك.!! ممكن زوجك يرص لك 100 سبب وسبب بان المحاولات دي مش هتنفع معاكم ويوجه عليكي اللوم قدام كل الناس. ممكن يكون زوجك انسحب عاطفيا من الزواج وغير مهتم بأي مجهود بتبذليه لاصلاح الموقف او انه عايز مساعي الاصلاح تكون من عنده هو بس. والسؤال اللي دايما بيتوجه لي- الكلام علي لسان مورت فيرتل -" ازاي اخلي زوجي يتغير؟؟؟" ليه زوجك بيقاوم التغيير في زواجكم؟؟! وايه اللي ممكن تعمليه انتي في المقابل.؟ في معتقد راسخ في ثقافتنا ان الناس بتقاوم التغيير أيا كان هذا التغيير. هل ده صحيح؟ هل فعلا الناس عاوزة الوضع الراهن كما هو؟؟ هل فعلا احنا مش عاوزين التغيير؟؟ لو لاحظتي الطبيعة البشريه هتلاقي اننا مش بنرفض التغيير نفسه لكن بنرفض التغيير المفروض علينا. فكري فيها كدا... مفيش مشكله لو اننا بدأنا التغيير,, لكن لو حسينا ان التغيير مفروض علينا او اننا" مزقوقين " عليه بنقاوم بأقصى جهدنا. ممكن يكون زوجك مش عاوز التغيير في زواجكم في الوقت الحالي .. بس ده مش معناه انه مش عاوز زواج ناجح – اكيد الكل عاوز زواج ناجح- لكن ده لانه لو هيتغير فهو يفضل ان التغيير يكون من اقتراحه! وعدتك قبل كدا ان زوجك هيتغير لما يكون هو جاهز للتغيير مش قبل كدا ولو بثانيه. وكل ما تدفعيه و وتوجهيه او حتي تترجيه و تتطلبي منه التغييركل ما هيكره التغيير ويقاومه. عارفه ان الانتظار صعب لكن من الافضل انك تستني لحد ما ييجي التغيير من جواه. ممكن أي حد يشجع زوجك علي التغيير إلا انتي . وده شئ مؤلم لكن هي دي الحقيقة, ممكن أي شخص غريب عنه تماما يكون له تأثير أكتر منك اانتي.. ممكن خبرات أو مواجهات يمر بيها بالصدفه تأثر عليه اكتر من أي شئ ممكن انتي تقوليه... وبيحكي مورت عن ماري – كانت بتحضر محاضراته عن اصلاح الزواج لوحدها - وكان نفسها جدا ان زوجها توم يحضر معاها المحاضرات والمعسكرات اللي بيعملها مورت لكنه كان رافض تماما.. وقعدت سنه كامله وهي بتطلب منه يروح معاها وهو بيرفض بشده..و نصحها مورت انها تبطل تتطلب منه ونصحها تعمل أشياء معينه خلقت نوع من الطاقة الايجابيه في علاقتهم ..وجه الوقت المظبوط وطلب مورت من ماري انها تطلب من زوجها يتكلم مع مورت ووافق الزوج لان توقيت ماري كان مظبوط. وبعد نقاش استغرق 7 دقايق بس مع الزوج وافق انه يحضر مع زوجته حلقات ومحاضرات عند مورت للمساعده عي اصلاح الزواج. ليه مورت نجح في 7 دقايق في اللي فشلت فيه ماري لمدة سنه؟؟ صحيح هو متخصص في الامور دي بس ده راجع لأمرين -1- لاول مرة من سنه ماري تبعد كفايه علشان تدي الفرصه لزوجها انه ياخد قراره بنفسه -2 - ان الاقناع جاء من شخص تاني غير زوجته مجهودك لتغيير زوجك ممكن يجيب نتيجه عكسيه , وعموما وجودك انتي في الطريق نحو التغيير بيزود الفرص للتغيير لكن قللي ضغطك عليه واتركي له مساحه انه يختار التغيير. دي هي الطريقة الوحيده اللي هتخليه يتغير. كتير من الازواج او الزوجات بيشتكوا من ان شركاءهم بيتغيرو لمدة ايام قليلة وبعدين بيرجعوا لطريقتهم القديمه.. ده لانهم مقرروش ابدا انهم يتغيروا..لكنهم كانوا مضغوطين نحو التغيير... علشان كده مقدروش يثبتوا علي موقفهم الجديد.. لو ان انتي اللي قلتي لزوجك ايه اللي لازم يعمله ..ده بيمثل له تحدي...... لكن لو هو قرر يعمل كدا من نفسه .. ده بالنسبه له فكره عظيمه. لازم تخللي التعبير ينبع من داخله دي الطريقه الوحيده اللي هتحدث الفرق في زواجك. انتي ممكن دلوقتي تقولي ان الكلام ده معقول جدا ..... لكن يا تري مفيش طريقه اقدر ادعم زوجي في اختياره؟ بالتأكيد في يا حبيبتي... ممكن انتي نفسك تكوني نموذج ملهم لزوجك واتركي زوجك يرى تأثير اختياراتك نحو التغيير علي احساسك بنفسك وبزواجك. تجاهلي كلامه بان مجهوداتك دي مش هتغير حاجه لحد ما تلاقيه اندمج من نفسه معاكي. الحب اللي انتي بتحسيه ده نتيجة لما فعلتيه انتي لاصلاح زواجك وليس لما فعله زوجك.. كلنا بنعتقد ان الحب في الزواج في ايد زوجنا.. لكن الكلام ده غلط ازاااااااااااااي...!! لان الحب ده فعل ( احبه.. يحبني) .. فلو احنا ( بنحب) يبقي هنحس بالحب..والخيار ده في ايدينا.. فكري في حبك لاولادك .. هل نابع من الاشياء اللي هم بيعملوها علشانك؟؟ واللا بتحبيهم لانهم ملايكه مفيش زيهم؟؟ اكيد طبعا لأ.. الحب اللي بتحسيه تجاه ابنائك نابع من اللي بتعمليه علشانهم.. كمان الحب اللي بتحسيه في زواجك نابع من افعالك انتي. ومفيش طريقه ملهمه لزوجك ليختار التغيير اكتر من ان انتي تختاري التتغيير. باختصار .... ازاي تخلي جوزك يتغير اولا: ابعدي كفايه واتركي الفرصه لزوجك انه يختار ثانيا: كوني انتي التغيير الذي تريديه علشان يرى هو اثر التغيير ده عليكي وعلي زواجكم. ممكن تتعجبي وتسألي . هو ممكن طرف واحد يحدث فرق في الزواج ويقدر يصلحه.. الاجابه اكيد "نعم". احد الزوجين ممكن يحدث تغيير لوحده بنسبة اكتر من 50% .. والتغيير ده هو اللي هيشجع الزوج علي التغيير . والمهاتما غاندي قال .. انت ممكن تقودني للأمام ميل لكن متقدرش تدفعني بوصه واحده. يجب ان تكوني أنتي التغيير الذي تريدينه ... تغييرك هيكون ليه اكبر الاثر علي زواجك .. وتغييرك هو الباعث الوحيد لزوجك نحو التغيير.. انتي زوجك العزيز اتعود منك الاهتمام بدرجة بقت تخنقه وبقت بالنسبة ليه بقت تقييد لحريته حاسس ان انتي ملكيش هم غير انك تبقي طول الوقت جنبه ( ده بيمثل ضغط عليه ... لازم يبقي في مساحه لحريته في الاختيار) وممكن يكون بينه وبين نفسه بيقول يا رب تحل عني شوية بقى وتشوفلها حاجة نشغلها بعيد عني انا مش عايزاكي تزعلي مني بس الرجاله احيانا الاهتمام الزايد معاهم يجيب نتيجة عكسية. طب انتي ممكن تعملي ايه تخليه هو بقى اللي يلف وراكي ويتمنى انك تعبريه وتقعدي جنبه وتعملي نص اللي كنتي بتعمليه اقولك انا بقى (طريقة مجربه 100%) انك تبتدي تنشغلي عنه شويتين تلاته اربعه وانتي رايقة ومبسوطة، يعني مش مضايقة واخده موقف لأ.. ده انتي مبسوطة وفرحانه ومظبطه نفسك وواخدة بالك من نفسك اخر حاجة بس بقى متحوطيهوش في اولوياتك.. تجاهلي كلامه بان مجهوداتك دي مش هتغير حاجه لحد ما تلاقيه اندمج من نفسه معاكي. يعني لو متعودة تحضريله الفطار وتقعدي معاه عشان يفطر حضري الفطار وروحي في اي حتة بس مش تنامي لأ انشغلي بنفسك يعني تاخدي دش ، تعملي ماسكات وتحطي ميكب وتعملي شعرك وتلبسي حاجة روشة وتخرجي تشوفي شغل البيت ولما يسألك انتي رايحة في حتة قوليله اه رايح اشوف شغل بيتي و مفيش مانع تغني وانتي ماشية في البيت (اخر روقان مش معكننة) لما يبقى قاعد اقعدي بعيد عنه واتشغلي في اي حاجة في كتاب بتقريه على النت في مسلسل بتشوفيه ومتركزيش معاه خالص ممكن شوية وتقومي تعملي لنفسك حاجة تشربيها وتقوليله انا هعمل نفسي كذا اعملك معايا (خدي بالك نفسي اولا مش انت عايز حاجة يا حبيبي اعملها لك)لو قاعدة بتتفرجي على مسلسل اعملي حاجة لنفسك يعني سرحي شعرك بمنتهى الرقة والروقان او ابردي ضوافرك او لو خالتي نبوية بتزورك حطي مانكيير وهو ولا كأنه قاعد. لو عرفتي تتمنعي شوية مفيش مانع عشان يحس ان اهتمامك بنفسك لنفسك مش عشان عايزة منه حاجة (فهماني) خليكي مع ولادك هادية جدا طول ما هو في البيت ومتخليهوش يسمع صوتك عشان ميفتركشي انك كاتمة في نفسك وبتطلعيه على الولاد متكلميش معاه عن اي حاجة تخص اي حد لا اهلك ولا اصحابك ولا اي حد لو سمعك بتتكلمي في التليفون اقفلي واسكتي لو قالك مين قوليله فلانه ولو قالك عايزة ايه قوليله ولا حاجة بتسأل يقولك هو فيه حاجة او مشكلة قوليله لا ابدا وبس ولما يسألك مالك ردي مالي ما انا كويسة فيه حاجة مزعلاكي قوليلوا وده برده شكل واحده زعلانه اومال متغيرة ليه .... قوليله متغيرة ازاي يعني مانا كويسة حيريه وجننيه وخليكي غامضة هيجري وراكي عشان يفهمك ويخليكي ترجعي تهتمي بيه زي الاول وبعد كده يبقى كله بحساب ومش هوصيكي اصبري وطولي بالك لغاية متوصلي للي انتي عايزاه ♥ازاي تعرفي انك اخترتي الرجل المناسب؟؟♥ وقبل عرض السر السادس .. خليني اجاوبك علي السؤال ده علشان توازني أمورك. واليك الاجابه كل علاقه لها دورتها. في البدايه بتقعي في حب زوجك.. بتتوقعي مكالماته.. بتنتظري لمساته .. بتحبي خصوصياته.. الوقوع في حب زوجك لم يكن صعبا.. وفي الواقع كان بيحدث بتلقائيه... ومكنتيش مضطرة انك تعملي أي شئ علشان تحبيه.. علشان كده اسمه ( الوقوع في الحب) لانه حاجه كده بتحصل ليكي.. الناس بتقول" فجأة اتكعبلت في الحب",, ولو تأملتي الكلمه دي هتلاقي في معناها انك واقفه في امان الله لا بيكي ولا عليكي وحاجة فجأة حصلت لك,, الوقوع في الحب سهل.. تجربه بتحصل بتلقائيه بدون اي مجهود منك.. لكن بعد سنوات قليلة من الزواج بتروح نشوة الحب.. زي طبيعة أي علاقه..وبالتدريج بتصبح المكالمات ممله ( ده لو كان في مكالمات اساسا), ومش دايما بنرحب باللمسات(لما تحصل يعني).. وخصوصيات زوجك اللي كانت لذيذة اصبحت ممله وتقيله. وبتختلف اعراض المرحله دي من علاقة لاخري.. لكن لو فكرتي في زواجك...هتلاحظي فرق شاااااسع بين المرحلة الاولي وانتي في بداية الحب.. والمرحلة المملة اللي وصلتي ليها.. في المرحلة دي ممكن انتي او زوجك تسألوا نفسكم " يا ترى انا تزوجت الشخص المناسب؟؟" ولما تفتكروا نشوة الحب اللي عيشتوها في الاول مع بعض يمكن تتمنوا انكم تعيشوه مره تانيه حتي لو مع شخص تاني.. وهي دي اللحظه اللي بينهار فيها الزواج. الواحد يلوم شريكه علي التعاسه اللي عايش فيها.. ويتجه للبحث خارج نطاق الزواج عن تحقيق السعاده. وده له صور كتيره ..الخيانه هي الاكثر وضوحا.. لكن احيانا الناس تتجه للعمل ,, للعباده, لممارسة هوايه,, للاصدقاء, الافراط في مشاهدة التليفزيون, او حتي الافلام الاباحيه.. لكن حل الازمة دي مش هيكون خارج الزواج.. بالعكس الحل من صميم الزواج.. مش معني الكلام ده ان مش ممكن تحب حد تاني غير زوجك..( ده في حالة الوصول للطلاق مثلا والارتباط مره اخري) لكن اكيد ممكن تحبي .. وتتحسن مشاعرك ولكن بشكل مؤقت.. و خلال سنوات قليلة هتمري بنفس الحالة. لييييييييييييه؟ اسمعي الاجابه كويس مفتاح نجاحك في الزواج مش انك تجدي الشخص المناسب ,, لكن انك تتعلمي كيف تحبي الشخص الذي وجدتيه. استمرار الحب لا يحدث تلقائيا بدون جهد منك . عمره ما هيستمر كدا والسلام..لازم انتي تدعميه يوم بيوم.. الحب محتاج وقت وجهد وطاقه... والاكتر .. محتاج حكمه. لازم تعرفي ايه اللي لازم تعمليه لانجاح زواجك.. حبيبتي بلاش تظلمي الحب.. الحب مش غامض.. في حاجات معينه ممكن تعمليها( وحدك او بمساعدة زوجك) علشان زواجك ينجح. زي ما في قوانين في الطبيعه( زي قانون الجاذبيه)..... كمان في قوانين تحكم العلاقات الانسانيه.. زي ما الاكل الصحي والتمرينات الرياضيه بتقوي صحتك البدنيه.. كمان في عادات معينه في زواجك هتقوي زواجك ,, والعادات دي بتكون سبب مباشر لنجاح الزواج.. لو عرفتي قوانين علاقتكم ونفذتيها .. النتائج متوقعه هتصنعي الحب وهتنجحي♥السر السادس : متي تتوقفي عن المحاوله؟؟♥ يعني امتي ممكن تتخذي قرار بانهاء زواجك.. واليكي ما اوصيكي به لو كان الطلاق هو احد الخيارات المقبوله لديكي فقبل ان تتخذي هذا الحل.. حاولي لمدة سنه علي الاقل. سمعتي انا قلت ايه... سنه علي الاقل! واقصد انك فعلا تحاولي .. لانك لو اتطلقتي بالفعل ..الوضع الحالي مش هيرجع تاني...و خلاص مفيش أي فرص تانيه. حياتك مش هتبقي زي دلوقتي مره تانيه.. لو عندك اولاد,, حياتهم عمرها ما هترجع تاني زي دلوقتي. لو انك انهيتي حياتك مش هتكوني عايزة أي شكوك أوتفكير او لوم لنفسك علي الخطوة دي.. مش عايزة ترجعي تبصي لورا وتقولي لنفسك يا تري ايه اللي كان ممكن يحصل لو الامور كانت اختلفت عما كانت عليه.. مش هتحبي انك تسألي نفسك " يا تري ايه اللي كان ممكن يحصل او كان كذا او كذا حصل .. او ايه اللي كان ممكن يكون لو اني جربت كذا وكذا.. لو كان لازم تنهي زواجك يبقي لازم تكوني متأكده بكل عقلك ومشاعرك من انك عملتي كل اللي تقدري عليه لانجاح زواجك. لو انهيتي زواجك اكيد هتبقي عايزة تواصلي حياتك وتقدري تخوضي تجربه تانيه بذهن صافي .. عايزة توصلي لمرحلة " نهايه سليمه".. ودي نقطه مهمه علشان تحققي كل ده, وعن تجربه, محتاجه علي الاقل سنه.. .. اعرف تماما ان ذلك يبدو فتره طويله.. لكن الفترة دي استثمار لباقي حياتك.. اسمعيني كويس يا حبيبتي .. ده استثمار لحياتك سواء نجح زواجك او لأ.. طبعا هيكون استثمار ناجح لو ان زواجك استمر ونجح ... لكن لو نهيتي زواجك فصدقيني السنه دي مش هتضيع عالفاضي. لانها هتكون اهم فترة في حياتك , ومجهودك فيها هيكون له تأثير كبير علي باقي حياتك- ولو وصل الامر للطلاق- هيكون لها تأثير علي علاقتك المستقبليه.(لو حصل زواج تاني) ويستمر مورت..انا شفت ازواج كتير بينهوا زواجهم بطريقه غير ناضجه وبالتالي مش بيعرفوا يوصلوا لنقطة نهايه سليمه وبناء عليه بيلاقوا نفسهم في بعد سنين قليله في نفس الوضع مع شخص تاني. اذكر- علي لسان مورت- ان في احد الدورات عن انقاذ الزواج ان احد المتدربين انهي زواجه.. وسألني اكمل الثلاث اسابيع المتبقيه ام لا؟ .. جاوبته بالتأكيد لازم تكمل؟؟ قالي لييييييه وايه الفايده وزواجي انتهي؟؟ قلت له انت مش بتعمل كده علشان الزواج ده ولكن علشان تاخد خبره للزواج التالي. ارجوكي ماتفهمينيش غلط.. انا مقصدش ان نيتك في الاستمرار لمدة سنه ان تكون للاستفاده في زواج تاني.. لكن نيتك لازم تكون هي استعادة علاقتك الزوجيه الحاليه .. لكن لو فشلتي ..مجهودك مش هيضيع من غير فايده... ونوضح تاني لو انتي وصلتي لمرحلة ان مفيش فايدة ومقررة الطلاق يبقي حاولي لمدة سنه ولو مرت عليكي سنه حاولتي بكل قدراتك واقصي جهدك انك تنجحي في زواجك لكن ما زال الحال مؤسف وحاسه بالفشل يبقي هو ده الوقت اللي ممكن تتوقفي فيه عن الاستمرار.. لكن لحد ما يمر سنه تمسكي واستمري وقاومي..ولا تستسلمي.. وبيقول مورت ان النصيحه دي بتفكره بموقف خاص مر بيه من سنين.. في ليله عرفت ان زوجتي معاها موعد في الصبح عند محامي للطلاق .. كنا فعلا وصلنا لمرحله " خلاص انتهينا".. مين ممكن يتخيل اننا قدرنا نغير كل الامور في المرحلة دي .. الوقت عمره ما بيفوت.. في الواقع ان اكبر نقطة تحول في الزواج هو قرب الوصول للنهايه.. احيانا لما توصل الامور لوضع مفيش اسوأ منه تلاقي الدنيا اتغيرت والامور بتتحسن زي ما بيقولوا كده ضاقت فلما استحكمت حلقاتها فرجت .... وكنت اظنها لا تفرج ♥السر السابع: كوني قنقذ!!♥ يا ترى انتي قنفذ واللا ثعلب؟؟ عمرك فكرتي في كده؟؟ لكن لو عايزة تستعيدي زواجك وتنقذيه من المهم انك تجاوبي علي السؤال ده.. اصبري شوية واقري وانا هفهمك معني السؤال ده.. وهساعدك تكتشفي انتي مين فيهم.. كتب الفيلسوف الروسي Isaiah Berlin مقال "القنفذ والثعلب " وهو مستوحي من اسطورة يونانيه قديمه..بيوصف فيه ازاي الناس المختلفة بتتعامل مع المشكلات.. بعض الناس مثل التعلب يعرفون وسائل كتيرة والبعض مثل القنفذ لا يعرف الا وسله واحدة لكنها عظيمه. التعلب حيوان ماكر عنده اكتر من تكنيك يقدر يهجم بيه علي القنفذ.. كل يوم التعلب عنده خطة ذكيه علشان يفوز بفريسته.. وعلي الجانب التاني القنفذ , حيوان ممل بطئ ودفاعه بيكون بطريقة واحده مهما اختلفت طرق هجوم التعلب.كل يوم التعلب يفكر" اهااا النهارده انا همسكك.." لكن كل يوم- مش مهم الطريقه اللي بيقرب بيها التعلب ولا منين بيهجم ولا في أي وقت من اليوم بيهجم...- اول لما القنفذ يحس بالخطر بيفكر " ياللا بينا مرة تانيه" وبيتحول لكرة صغيرة ويمدد اشواكه الصغيره ويفسد افضل الخطط اللي خططها التعلب. بيرلن بيشرح ان بعض الناس زي التعلب ..بيشوفوا العالم بكل ما به من عقد .. وبيتعاملوا بطرق مختلفة وفقا للظروف, ولكن عمرهم ما قدروا يكونوا رؤيه موحده. ومن ناحيه تانيه في ناس زي القنفذ, بيبسطو عقد العالم في مبدأ واحد وفكرة واحده هي اللي بتحدد كل تحركاتهم. بلاش تفهميني غلط. القنافذ عقلها مش بسيط..بالعكس, فهمها للعالم عميق جدا لدرجة انهم قادرين علي التعرف علي عناصره الاوليه والاساسيه. طيب ايه دخل كل ده بزواجك؟؟ .. كله مرتبط بزواجك جدا !! كل شخص عنده مشاكل وحوارات و تحديات في زواجه..حتي لو ماكانتش مستعصيه ..لكن اكيد بتواجهي مشكلات علي مدار السنين.. ممكن تفتكري ان كل مشكله جديده محتاجه حل جديد. لكن الامر ابسط من كده.. فكري مثل القنفذ مش زي الثعلب.. خدي بالك,, الحل دايما هو نفسه عند القنفذ. في بعض برامج التليفزيون والراديو بتستضيف خبراء في العلاقات الانسانيه بتتلقي مكالمات من الجمهور لمشاركتهم في حل مشكلاتهم وبيتعرض فيها كم مزهل من المشكلات الزوجيه. والمزهل اكتر هو قدرة الضيف علي ايجاد حلول فريده من نوعها لكل المشكلات المختلفه. وطبعا البرنامج بيكون ممتع, لكن الحكايه مش معقده أوي.. الحل النهائي دايما واحد- الحب الحب اساس زواجك وكل المشاكل الزوجيه اساسها عدم وجود هذا الحب. عندك مشكله؟ انتي مش محتاجه حل.. انتي محتاجه حب اكتر. الحب هو الحل! كلام خيالي ؟؟؟ عارفه انه يبدو خيالي لكن افتكري لما وقعتي في الحب .. ايه المشاكل اللي كانت بينكم وقتها.. تقريبا مفيش ,صح؟ ده لان كان الحب موجود! فاكره لما كانت كل حركة من خطيبك ظريفه وبتعجبك.. دلوقتي نفس الحركات اصبحت مزعجه.صح؟؟ ليييييه؟ هو زوجك كان حلو زمان ودلوقتي وحش؟ عارفه ايه اللي اتغير؟ حبك اتغير- هو ده اللي اتغير. والحل الوحيد لمشاكلك انك تعيدي بناء الحب ده. المشكله في اغلب الزيجات هي في الطريقه اللي الزوجين بيشوفوا بيها المشكله. حبيبتي لو انك شفتي ان المشكله اللي بتواجهيها هي المشكله فرؤيتك دي هي المشكله في حد ذاتها بيقول مورت ان الازواج اللي بيحضروا محاضراته بيسألوه عن حل لمشكلاتهم الزوجيه. وبيكون الجواب ان الحل هو تكوين سلسله من العادات في علاقتهم الزوجيه علشان تساعدهم في اعادة تأسيس زواجهم من جديد حتي ولو ببطء. حل المشكلات ومهارات الاتصال ممكن تساهم في تغيرات بسيطه في زواجك.. لكن لو كنتي عايزة تغيري زواجك..عايزة تغيرات جذريه.. فلازم تنفذي نماذج من عادات زوجيه جديده. لازم تصنعي الحب . الناس بتنهمك في حل مشكلاتها . وده شئ مش ممتع وغير مجدي. يا اختي السؤال المحرج في الزواج مش ازاي تحلي مشكلتك,, لكن ازاي توجدي الحب . ممكن تكون المشكله معقده. لكن تفائلي لان الحل بسيط. كوني قنفذ..ركزي علي بناء الحب..وده هيحل كل مشاكلك.. ♥♥ ودى كانت نهاية الاسرار السبعة.. ممكن تستفيدى ببعضها او كلها المهم ابدأى رحلة انقاذ زواجك.... مواضيع ذات صلة |
|
02-21-2012, 10:16 PM
|
#2 |
|
|
رد: سبعة اسرار لانقاذ زواجك3
شكرلكم
|
|
02-21-2012, 10:38 PM
|
#3 |
|
|
رد: سبعة اسرار لانقاذ زواجك3
يستحق القرلءة مرة و تنين و عشرة
يسلمووووو روعة |
|
02-22-2012, 01:56 AM
|
#4 |
|
|
رد: سبعة اسرار لانقاذ زواجك3
شكرا روجينا ويسلمو
شكرل مهجة الفؤاد مروركن عزيز |
سبعة اسرار لانقاذ زواجك3