 |
  |
|
|
|
|
#61 |
|
|
رد: رواية إنتِ لي كاملة
* الحلقة الواحدة و الأربعون * ~ الحادث ~ لا يمكن أن يكون هذا هو الرجل الذي ارتبطتُ به ! مستحيل أنه هو وليد ذاته... الرجل الطيب الخلوق المهذب...اللطيف الهادئ... الصبور الحليم... ينقضُّ على ذراعيّ بهذه الوحشية و يصرخ في وجهي بهذه القسوة ؟؟ و لأجل ماذا ؟؟ لا أعرف! ما هو الذنب الخطير الذي ارتكبته و جعلته يثور لهذا الحد؟؟ فقط لأني سألتُ مدلته الغالية عن سبب قتله لعمار؟؟ ألا يجعلني تصرفه أصرُ أكثر و أكثر على معرفة السبب؟ إذا كان خطيرا لهذا الحد... للحد الذي يوشك معه أن يقطع ذراعي و يحرق وجهي بنار صراخه... فهل أُلام إن ألحتُ على معرفة الحقيقة؟؟ مضتْ بضع ساعات و الهدوء يخيّم على المنزل رغم الشحنات المتضادّة التي تنبعث من رؤوسنا... كنتُ قد لمحتُ وليد يدخل غرفة مكتبه الخاص، و لم أره بعد ذلك... أما المدلة العزيزة فهي لم تغادر غرفة نومها على الأرجح... و لم نجرؤ لا أنا و لا والدتي على الاقتراب منها.. . و إن كانتْ والدتي تردد بين الفينة و الأخرى: " ألا يجب أن نطمئن على الفتاة ؟؟ " استدرتُ إلى أمي بحنق و قلتُ: " لا تقلقي يا أمي... إنها بخير... لا شيء يصيب تلك المدلة... إنها فقط تمثّل دور المتعبة حتى تسرق اهتمام وليد " و عضتُ على شفتي ّ غيظا... والدتي لم تعجبها النبرة غير المعتادة في صوتي و كلامي فقالتْ: " لا يا أروى هداك الله... لا يجب أن يصدر منك ِ أنت العاقلة الناضجة كلامٌ كهذا... كما أنكِ قلتِ بنفسك أنها أصيبتْ بالإغماء لبعض الوقت... " رددتُ غاضبة : " تمثيل ! " والدتي هزّت رأسها استنكارا... فقلتُ منفعلة: " نعم تمثيل يا أمي... ما عدتُ أصدّق شيئا مما حولي... إنها تؤدي دورها بشكل مذهل... ليستْ أوّل مرّة... تتظاهر بالانهيار و تستميتُ في البكاء حتى يسرع وليد إليها... تريد الاستحواذ على اهتمامه و السيطرة عليه... إنها تحبه يا أمي... ألا تفهمين معنى ذلك ؟؟ تحب خطيبي و تريد سرقته منّي ! " و لحظتها لم أتمالك نفسي و أخذتُ أبكي... فأقبلتْ أمّي و ضمتني إلى صدرها الحنون و أخذتْ تربتُ عليّ و تواسيني... و أنا في حضن أمّي لمحتُ كيس المجوهرات الذي جلبته رغد إليّ تلك الليلة تريد دفع ما فيه تعويضا عما صرفته من الأموال... و قد وضعناه كما هو على منضدة مجاورة لإعادته إليها لاحقا... و لا أدري لم تذكّرتُ حينها يوم مررنا من منزل عائلة وليد المحروق ... و أخذتْ رغد تجمع التذكارات منه، و من بينها هذه المجوهرات...و كيف كانت تضمها إلى صدرها بحرقة و تبكي بألم... أذكر أنها آنذاك كانت منهارة جدا... و وسط الدموع التفتْ إلى وليد و طلبتْ منه أن يضمّها ! ضغطتُ ذراعي ّ حول أمي و أنا أتذكّر كيف ارتمتْ في حضنه هذا الصباح... و كأنّ صدر وليد شيء يخصها و يمكنها الاستلقاء عليه كلّما شاءتْ ! ألا تعرف هذه الفتاة حدودها ؟؟ إن وليد لم يشملني بين ذراعيه بالطريقة التي غلّفها بها صباح هذا اليوم..... في وقت لاحق من ذلك اليوم المزعج كنتُ مع أمي نشاهد التلفاز علّ الوقت يمضي و الجو يلطُف قليلا... و لأن وليد لم يظهرْ من الصباح فقد شعرتُ بعض القلق... تركتُ والدتي في الغرفة و ذهبتُ أتفقده في غرفة مكتبه... أ معقول أنه لا يزال هناك ؟؟ توجهتُ إلى غرفة المكتب بحذر... طرقتُ الباب بهدوء و انتظرتُ قليلا ثم فتحتُه بطء و أطلتُ برأسي على الداخل وجدتُ وليد ينام على أحد المقاعد... ناديتُ و لكن بهدوء : " وليد ! " و لم يسمعني، لذا غادرتُ الغرفة و سرتُ عائدة إلى أمي. هناك في تلك الغرفة وجدت ُ رغد ! كانت واقفة قرب الباب و يبدو أنها كانت على وشك الانصراف التقتْ نظراتنا فأشاحتْ هي بوجهها عنّي... تذكرتُ صورتها و هي تشير بنظراتها إليّ و تقول لوليد : (أبعدها عنّي) بينما كانتْ متربعة في حضنه بكل جرأة...أحسستُ بالغيظ الشديد... و لما أرادتْ الخروج استوقفتها : " انتظري " التفتْ إلي برود و قالتْ : " نعم ؟ " قلتُ و أنا أشير إلى كيس المجوهرات الموضوع على المنضدة : " إن كنت ِ تبحثين عن هذا فهو هنا " رغد نظرتْ إلى الكيس ثم إليّ و ردّتْ: " لا. لم آتِ من أجل هذا... يمكنك الاحتفاظ به " قلتُ : " لماذا أنت ِ هنا إذن ؟ " أمي أومأتْ لي بأن أسحب سؤالي، لكنّي أكدتُ نظرات الاستجواب على عيني رغد منتظرة ردّها... إني مملوءة حنقا عليها منذ فترة و اشتعل فتيلي هذا الصباح و لم ينطفىء. رغد همّت بالانصراف لكني قلتُ بغضب: " لم تجيبي على سؤالي؟ " و بدا أن الجملة قد استفزتها فقالتْ: " و هل عليّ أن استأذنك ِ للتجوّل في منزلي ؟ " أجبتُ منفعلة و مطلقة العنان لغيظي : " لا ! إنّه منزل وليد... زوجي... على أيّة حال... و واقعا لا تملكين فيه غير هذا الكيس " و أشرتُ إلى كيس المجوهرات ذاك... أمي هتفتْ رادعة بغضب : " أروى ! ما هذا الكلام ؟ " قلتُ مباشرة : " الحقيقة التي يجب أن تدركها هذه " رغد كانت تنظر نحوي بذهول... فهي لم تكن للتوقع منّي كلاما كهذا... بل إني نفسي لم أكن لأتوقعه! لطالما كنتُ طيبة و متساهلة معها و تحمّلتُ الكثير من سوء معاملتها لي... من أجل وليد... و أنا متأكدة أنها جاءتْ إلى هنا بحثا عنه! و لكن... متى تدرك هذه المراهقة أن وليد هو زوجي أنا ؟؟ توجهتُ لحظتها نحو كيس المجوهرات و جلبته إلى رغد و أنا أقول: " إليك ِ أشياؤك... لستُ بحاجة إليها و لديّ أضعاف أضعافها... و ما هو أهم منها يا رغد " نقلتْ رغد بصرها بيننا نحن الاثنتين... و تحوّل وجهها إلى اللون الأحمر... و بدأتْ عضلات فمها بالتقوس للأسفل. كانتْ على وشك البكاء! وضعتُ الكيس قرب قدمها و أشحتُ بوجهي عنها منتظرة انصرافها... سمعتُ صوت يدها تطبق على الكيس... ثم رأيتها تعبر فتحة الباب إلى الخارج فتوغلتُ أنا إلى الداخل و صفعتُ بالباب بقوّة ! سمعت ُ حينها صوت رغد تقول من خلف الباب: " سأخبر وليد عن هذا " قلت ُ بغضب و تحدٍ: " تجدينه في مكتبه ... أسرعي ! " في الداخل استقبلتني والدتي بنظرات غاضبة و وبختني... أدركُ أن تصرفي كان سيئا لكني لم أتمالك نفسي بعد كل الذي حدث مؤخرا... و أصبحتْ لدي رغبة مفاجئة في إزاحة رغد عن طريقي... أمّي أرادتْ اللحاق بها لتهدئة الموقف لكني عارضتها و قلت ُ: " لا تقلقي على المدلة... سيتكفّل وليد بذلك ! " ~~~~~~~~~~~~~~~ حملتُ كيس المجوهرات توجهتُ إلى غرفة مكتب وليد... كنتُ قد بحثتُ عنه في أرجاء مختلفة من المنزل و لم أره، و ذهبتُ لسؤال السيدة ليندا عنه حين فاجأتني أروى بموقفها الجديد هذا حسنا ! تبا لك ِ يا أروى... سترين ! طرقتُ الباب و لم أسمع جوابا، فتحته و دخلتُ الغرفة. الوقت آنذاك كان وقت غروب الشمس... الغرفة كانتْ تسبح في السواد إلا عن بصيص بسيط يتسل عبر فتحة صغيرة بين ستائر إحدى النوافذ... البصيص كان يشقّ طريقه عبر فراغ الغرفة و يقع رأسا على جسم مغناطيسي... طويل... عريض... ضخم... محشور فوق أحد المقاعد ! متأكدة أن البصيص اختار الانجذاب طوعا إليه هو... دونا عن بقية الأجسام... الطويلة العريضة الضخمة... التي تفرض وجودها بكل ثقة في أرجاء هذه الغرفة ! لا أعرف ما الذي دهاني !؟ كنتُ قادمة بمشاعر غاضبة تريد أن تنفجر... و فجأة تحوّلتْ مشاعري إلى نهر دافئ ينجرف طوعا نحو وليد ! أغلقتُ الباب و على هدى النور الخافت سرتُ نحو وليد أحمل الكيس بحذر... وقفتُ قربه و أنا أشعر بأنه أقرب إليّ من الهواء الذي يلامسني، و من المشاعر التي تختلج صدري... وضعتُ الكيس جانبا فأصدر صوتا... لكن وليد لم ينتبه له... يبدو أنه نائم بعمق ! و لكن لماذا ينام هنا و بهذا الشكل المتعب و في مثل هذا الوقت؟ كنتُ على وشك أن أهتف باسمه إلا أن هتافا أقوى و أعظم تسل عبر زجاج نوافذ الغرفة أو جدرانها و ملأ داخلها إصغاء ً و خشوعا ( الله أكبر الله أكبر ) و لم ينتبه وليد لصوت الأذان... توجهتُ نحو تلك النافذة... و أزحتُ الستائر و فتحتها بهدوء... فاندفع صدى الأذان أقوى و أخشع نحو الداخل... و انتشر النور الباهت في الغرفة... النافذة تطل على الفناء الخلفي للمنزل، و الذي كانت تستعمره حديقة جميلة في الماضي... تحولتْ إلى صحراء قاحلة خالية إلا من بعض قطع الأثاث و السجاد القديمة التي ركناها هناك عند مجيئنا للمنزل. أما السماء فقد كانت تودع خيوط الشمس الراحلة... و التي لم تشأ توديع الكون قبل أن ترسل بصيصها الأخير... إلى وليد ! انتهى الأذان و وليد لم يسمعه ... و لم يشعر بحركة شيء من حوله ! قررتُ أخيرا أن أوقظه ! ناديته بضع مرات و بصوتٍ يعلو مرة تلو الأخرى إلى أن سمعني و استيقظ أخيرا ! فتح وليد عينيه و هو ينظر نحو النافذة مباشرة ! قلت ُ : " صحوة حميدة ! " وليد مغط ذراعيه و تثاءب ثم قال: " من ؟ أهذه أنتِ رغد ؟؟ " أجبتُ : " نعم " وليد أخذ يدلّك عنقه قليلا... ربما يشعر بألم بسبب نومه على المقعد ! لا أعرف لم يحبّ وليد النوم على المقاعد ؟؟ قلت ُ : " لماذا تنام هنا وليد ؟؟ " أسند وليد رأسه إلى مسند المقعد لبرهة ثم أخذ ينظر إلى ساعة يده: " كم الساعة الآن ؟؟ " قلت ُ : " تقريبا السادسة ! رُفع أذان المغرب قبل قليل فأردتُ إيقاظك ! " قال وليد : " آه... هل نمتُ كل هذا !؟ إني هنا منذ الظهيرة " ابتسمتُ و قلتُ: " نوم العافية ! " وليد فجأة نظر نحوي... ثم أخذ يتلفتْ يمينا و شمالا ... ثم نهض واقفا و هو ينظر نحوي و قال : " رغد ؟؟! ماذا تفعلين هنا ؟؟ " و كأنه انتبه للتو أني موجودة ! و كأنه استيقظ الآن فقط من النوم ! قلت ُ باستغراب : " أتيتُ لإيقاظك ! وقت الصلاة " قال : " و النافذة ؟ " قلتُ : " كنتُ أستمع إلى الأذان... و أراقب السماء ! " وليد حكّ شعر رأسه قليلا ثم سار باتجاهي... حتى صار عند الطرف الآخر من النافذة ثم قال : " و لكن أين المطر " استغربتُ و سألت ُ: " المطر ؟ أي مطر ؟؟ " قال : " ألم تقولي أنك كنتِ تراقبين المطر ؟ " قلتُ : " أبدا ! قلتُ أني كنتُ استمع إلى الأذان و أراقب السماء ! أي مطر هذا و نحن في قلب الصيف ! " قال وليد : " لم أسمع جيدا " قلتُ و أنا أبتسم : " يبدو أنك لا تزال نائما ! " ابتسم وليد و ألقى نظرة على السماء و مجموعة من العصافير تطير عائدة إلى أعشاشها... التفت إليّ بعدها و سأل: " صحيح رغد... كيف أنت ِ الآن ؟ " و تذكّرت ُ لحظتها الدوخة الذي داهمتي صباحا بسبب الجوع ... و كيف أنه أغشي عليّ بضع دقائق... و انهرتُ بين ذراعي وليد ! و شعرت ُ بطعم السكّر في فمي... فازدرتُ ريقي وأنا أطأطئ رأسي خجلا و أهمس: " بخير... " وليد قال : " جيّد ! و هل تناولت ِ وجبة بعد البيتزا ؟ " قلت : " لا " " سيء ! لماذا رغد ؟ أنت ِ صغيرة و نحيلة و لا تتحملين الجوع لوقت ٍ طويل... تكرر هذا معنا في البر... أتذكرين ؟ " رفعتُ بصري إليه و ابتسمت ُ... طبعا أذكر ! من ينسى يوما كذلك اليوم ؟؟ و نحن حفاه جياع عطشى مرعوبون و هائمون في البر؟؟ و لكن لحظة ! هل أنا صغيرة لهذا الحد ؟؟ قلت ُ : " لا تقلق... متى ما شعرتُ بالجوع سأحضّر لي بعض البطاطا المقلية " ابتسم وليد و قال : " طبقك ِ المفضّل ! " اتسعتْ ابتسامتي تأيدا و أضفت ُ: " و الوحيد ! فأنا لا أجيد صنع شيء آخر ! " ضحك وليد... ضحكة عفوية رائعة... أطربت ْ قلبي... و كدتُ أنفجر ضحكا من السعادة لولا أني كتمتُ أنفاسي خجلا منه ! في ذات اللحظة، انفتح باب الغرفة ... التفتنا نحن الاثنان نحو الباب... فوجدنا أروى تطلّ علينا... و لأن الإضاءة كانتْ خافتة جدا... يصعب عليّ كشف تعبيرات وجهها... لم تتحدّث أروى بادئ الأمر، كما ألجم الصمت لسانينا أنا و وليد... بعدها قالت أروى: " استيقظتَ ؟ جيّد إذن... كنت ُ سأوقظك لتأدية الصلاة " وليد قال و هو يسير نحو الباب مبتعدا عنّي : " نعم أروى... نهضت لتوّي " وصل وليد إلى مكابس مصابيح الغرفة، فأضاءها... الإنارة القوية ضيّقت بؤبؤي عينيّ المركزين على أروى، للحد الذي كادا معه أن يخنقاها ! كانت أروى تنظر نحوي، ثم نقلتْ نظرها إلى وليد... سمعتُ وليد و الذي صار قربها يهمس بشيء لم تترجمه أذناي... ثم رأيتُ أروى تشيح بوجهها و تغادر الغرفة. وليد وقف على وضعه لثوان... ثم استدار و هو يتنهّد و قال أخيرا : " سأذهب إلى المسجد... هل تريدين شيئا أحضره ؟ " قلتُ و أنا مشغولة البال بفك رموز همسة وليد السابقة : " كلا... شكرا " و غادر وليد الغرفة... ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ و الآن... الغاضبة هي أروى و هذا دورها! ربّاه ! هل أنتهي من إحداهما لأبدأ مع الأخرى؟؟ إن أعصابي ما كادتْ تستفيق من صدمة الصباح، و ها هي على وشك الاحتراق بحادثة أخرى... كنتُ أود تلطيف الأجواء و لو قليلا... و الاسترخاء في هواء طلق يزيح عنّي شحنات الصباح القوية... و يطمئني أكثر إلى أن رغد بخير... اقترحتُ في تلك الليلة الليلاء أن نخرج في نزهة و نتناول عشاءنا في أحد المطاعم. رغد وافقتْ و الخالة ليندا رحبتْ بالفكرة غير أن أروى ردت بِ: " اذهب أنت َ و ابنة عمّك المدلة... و استمتعا بوقتكما... أنا و أمي سنبقى ها هنا " كنتُ ساعتها مع أروى في غرفتها و قد قدمتُ للتو لأعرض عليها الفكرة... و لمّا سمعتُ ردها حزنتُ و قلت ُ : " لم يا أروى ؟ والدتك ِ كذلك رحبتْ بالفكرة و بادرتْ بالاستعداد للنزهة " أبعدت ْ أروى نظرها عنّي هروبا من سؤالي.... لكني واصلت ُ: " هيا يا أروى ! دعينا نروّح عن أنفسنا قليلا ! الأجواء خانقة هنا ! " اعني بذلك المشكلة الأخيرة بيننا أنا و رغد و أروى ... نظرتْ أروى إليّ و قالتْ: " كلا و شكرا... لا أريد الذهاب معكم " صمتُ قليلا ثم قلت ُ: " أما زلت ِ غاضبة مني ؟؟ " لم تجب أروى، بمعنى أنها تؤيد هذا... قلتُ : " و لم كل هذا ؟ " قالتْ بعصبية : " أنتَ تعرف السبب ... فلم تسأل ؟ " و بدا و كأنها تنتظر الشرارة لتشعل الحريق ! لم أكن أريد أن نبدأ الجدال من جديد بل على العكس... أردتُ أن نجدد الأجواء و نرخي أعصابنا المشدودة منذ يومين... " ليس بالوقت المناسب لإعادة فتح الموضوع من جديد يا أروى ! " ردّتْ أروى بعصبية أكبر: " و من قال أني أغلقته أصلا؟؟ سيبقى معلقا إلى أن تخبرني بكل الحقائق التي تخفيها عنّي" كنتُ أقف عند الباب و لما اشتد صوت أروى خشيتُ أن يتسرب إلى آذان أخرى... دخلتُ الغرفة و أغلقتُ الباب و اقتربتُ منها و قلتُ برجاء: " لا نريد أن نثير شجارا الآن... أرجوكِ يا أروى... لا استطيع إيضاح المزيد... و لن أفعل ذلك مستقبلا فلا تعاودي الضغط عليّ " ردتْ أروى مباشرة: " إلى هذا الحد ؟؟ " قلتُ مؤكدا : " نعم . إلى هذا الحد " ضيّقتْ أروى فتحتي عينيها و قالتْ: " و رغد ؟؟ " لم تقلها بساطة... كانت تحدّق في عينيّ بحدة ثاقبة... كأنها تتوقع رؤية الحقائق تختبئ خلف بؤبؤيهما... بدّلت ُ تعبيرات وجهي إلى الجدية و التحذير و قلتُ و أنا أشير بسبّابتي: " إياك ِ أن تقتربي منها ثانية ! يكفي ما حصل هذا الصباح... إياك ِ يا أروى " أروى تأملتْ تعبيراتي برهة ثم أشاحتْ بوجهها و هي تقول: " اذهب... قبل أن يتأخر الوقت " قلتُ : " و هل ستبقين بمفردك ؟ " " نعم " قلتُ معترضا : " لا يريحني ذلك ! " استدارتْ أروى و قالتْ بلهجة أقرب للسخرية: " لا تقلق بشأني ! فأنا لا أخاف البقاء منفردة و ليستْ لديّ عقدة من الوحدة ! " آنذاك... لم أشأ أن أطيل النقاش حرفا زائدا... و غادرتُ غرفتها و ذهبتُ إلى غرفة المعيشة الرئيسية حيث كانتْ رغد و الخالة ليندا تجلسان... قلت ُ : " هيا بنا " الخالة ليندا سألتْ: " أين أروى ؟ " تنهّدتُ و قلتُ: " لا تريد الذهاب " تمتمتْ الخالة بعبارات الاحتجاج ثم قالتْ أخيرا: " إذن... اذهبا أنتما فأنا لن أتركها وحدها " نهاية الأمر التفتُ إلى الصغيرة و سألت ُ: " إذن... أتذهبين ؟ " و لعلي لن أفلح في وصف التعبيرات التي كانتْ تملأ وجهها و هي تجيبُ : " نعم ! بالتأكيد " ~~~~~~~~~~ " نعم بالتأكيد ! " و هل أضيع فرصة رائعة كهذه ؟؟ أنا و وليد نخرج في نزهة ليلية ! نتجول في شوارع المدينة... نتناول الطعام من أحد المطاعم... و نحلّي بكرات البوظة ! تماما كما كنا نفعل في الماضي ! ياه ! ما أسعدني !... و تحقق الحلم الذي كان أبعد من الخيال! و قضينا نحو ثلاث ساعات في نزهة رائعة أنا و وليد قلبي فقط و فقط ! أوقف وليد سيارته عند الموقف الجانبي لأحد الجسور المؤدّية إلى جزيرة اصطناعية ترفيهية صغيرة يرتادها الناس للتنزه. و وقفنا أنا و هو على الجسر... عند السياج نتأمل الجزيرة و نراقب أمواج البحر و نتنفس عبقه المنعش... و من حولنا الناس يستمتعون بالأجواء الرائعة ... " منظر مدهش وليد ! ليتنا أحضرنا معنا آلة تصوير ! " وليد ابتسم، و أخرج هاتفه المحمول من جيبه و استخدم الكاميرا التابعة له و التقط بعض الصور... ثم دفعه لي كي أتفرج عليها ! " عظيم ! ليتني اقتني هاتفا كهذا ! " كرر وليد ابتسامته و قال: " بكل سرور! أبقه معك لتصوري ما تودين الليلة! مع أن الظلام لن يسمح بالكثير" و مع ذلك التقطتُ بعض الصور الأخرى، و الأهم... صورة مختلسة لوليد التقطتها بحذر دون أن يدري... و قد أبقيتُ الهاتف معي طوال النزهة لئلا يراها! و راودتني فكرة أن أنقلها إلى الحاسوب، ثم أقوم بطباعتها و من ثم أرسمها بيدي... و أعيد إلى مجموعة لوحاتي صورة جديدة لوليد قلبي... عوضا عن تلك التي احترقتْ في منزلنا المنكوب... آه ! كم أنا سعيدة! و لأني كنتُ في غمرة لا توصف من البهجة فقد تخليتُ عن جزء من حذري و رحتُ أراقب وليد بلهفة و تمعن و أرصد تحركاته و تعبيرات وجهه بدقة منقطعة النظير... أتمنى فقط ألا يلحظ هو ذلك ! و نحن عند الجسر... و فيما أنا منغمسة في مراقبته... مرت لحظة أغمض وليد فيها عينيه و أخذ يتنفس بعمق... و يزفر الهواء مصحوبا بتنهيدات حزينة من صدره ... كرر ذلك مرارا و كأنه يريد أن يغسل صدره من الهواء الراكد الكئيب فيه ! شعرتُ بعض القلق فسألتُ : " ما بك وليد ؟ " التفتَ إليّ و هو يفتح عينيه و يبتسم و يجيب: " لا شيء! أريد أن أملأ رئتيّ من هذا النقاء! جميل جدا... كيف تفوّتْ أروى و الخالة شيئا كهذا؟" إذن... ربما كان يفكّر في أروى ! خذلتني جملته بعض الشيء... فيما أنا مكرسة نظري و فكري فيه... يشتغل باله بالتفكير بها هي؟؟ مرتْ بذاكرتي صورة أروى و هي تشيح بوجهها عن وليد و تخرج من غرفة مكتبه هذا اليوم...عند المغرب... بدتْ غاضبة... وبدا وليد حينها منزعجا... و كأن بينهما خصام ما... الفضول تملّكني هذه اللحظة و ربما كانتْ الغيرة هي الدافع، فسألت ُ: " لماذا رفضتْ المجيء معنا ؟؟ هل... هل هي غاضبة؟ " وليد نقل بصره إلى البحر... و قال بعد قليل : " نعم... منّي " لستُ شريرة و لا خبيثة ! لكن... يا إلهي أشعر بسرور غير لائق ! لم استطع كتمه و قلتُ باندفاع فاضح: " هل أنتما متخاصمان ؟؟ " التفتَ إلي ّ وليد مستغربا ! لقد كان صوتي و كذلك تعبيرات وجهي تنم عن البهجة ! شعرتُ بالخجل من نفسي فطأطأتُ رأسي نحو الأرض فيما تصاعدتْ الدماء إلى وجنتيّ ! لم أسمع ردا من وليد... فرفعتُ بصري اختلس النظر إليه... فوجدته و قد سبحتْ عيناه في البحر بعيدا عنّي... ثم سمعته يقول : " تريد العودة إلى لمزرعة " اندهشتُ ... و أصغيتُ باهتمام مكثف ... وليد تابع: " مصرة على ذلك و قد فشلتُ في ثنيها عن الأمر... اضطرتُ لشراء التذاكر و موعد السفر يوم الأحد " ماذا ! عجبا ! قلتُ : " أحقا ؟ ستركها تذهب ؟؟ " وليد أجاب و هو لا يزال ينظر إلى البحر: " و الخالة كذلك... " قلتُ مباشرة : " و أنتَ ؟؟ و أنا ؟ " التفتَ وليد إليّ و كأن هذه الجملة هي أكثر ما يثير اهتمامه! ركز النظر في عينيّ لحظة ثم قال : " سنرافقهما طبعا " صمتُ و علامات التعجب تدور فوق رأسي !!! قلتُ بعدها : " نعود للمزرعة ! كلا ! و الكلية ؟ و الدراسة ؟؟ " وليد تنهد ثم قال : " سنرافقهما إلى المزرعة ثم نعود... مساء الثلاثاء " بدأ قلبي يدق بسرعة ... نعود يقصد بها.. أنا و هو ؟؟ أم ماذا ؟؟ خرجتْ الحروف مرتجفة على لساني : " أأأ ... ن...عود أنا و أنتَ ؟ " وليد قال : " نعم " عدتُ أسأل لأتأكد: " و ... أروى و أمها... ستظلان في... المزرعة ؟؟ " وليد قال : " نعم ! إلى أن تهدأ الأوضاع قليلا " أتسمعون ؟؟ أنا و وليد وحدنا ... و لا شقراء بيننا ! مدهش ! يا لسعادتي ! تخلّصت ُ منها أخيرا أكاد أطير من الفرح ! بل إني طرتُ فعلا ! هل ترون ذلك ؟؟ تعبيرات وجهي بالتأكيد كانت صارخة... و لو لم أمسك نفسي آنذاك لربما انفجرتُ ضحكا... لكن وليد مع ذلك سألني و بشكل متردد: " ما رأيك ؟ " آه يا وليد أ وَ تسأل عن رأي ؟ ألا تدرك أنه حلم حياتي يتحقق أخيرا ؟؟ وداعا أيتها الشقراء ! و لئلا أفضح فرحي بهذا الشكل طأطأتُ رأسي و خبأتُ نظري تحت حذاء وليد ! و قلتُ مفتعلة التماسك : " لا أعرف... كما ترى أنتَ " وليد عاد يسأل و بشكل أكثر جدية و بعض القلق امتزج بصوته: " هل تقبلين بهذا كحل مؤقت طارئ... حتى نجد الحل الأنسب ؟ " قلتُ و أنا لا أزال أدعي التماسك و عدم الانفعال: " لا بأس " تحركتْ قدم وليد قليلا باتجاه الجسر... رفعتُ عيني عنها إليه فوجدته وقد عاد يغوص بأنظاره في أعماق البحر... و سمعته يقول: " سنمر بسامر و أطلب منه العودة معنا... " تعجبتُ و سألتُ: " سامر ؟! " أجاب : " نعم. طلبتُ منه مرارا أن يأتي للعيش و العمل معنا هنا و قد تكون هذه فرصة جيدة لإقناعه " سامر من جديد ؟ لا أتخيل أن أعود للعيش معه تحت سقف بيت واحد ثانية ! لا أعرف بأي طريقة سنتعامل... يكفي الحرج الذي عانيناه عندما اضطرتُ للمبيت في شقته أنا و وليد بعد حادث السيارة... أتذكرون ؟؟ و رغم أني لم أحبذ الفكرة لم أشأ التعليق عليها... و على كل ٍ لا أظن سامر سيرحب بها هو بدوره... وليد تابع : " أما الخادمة فسنجعلها تعمل ليلا أيضا و تباتُ في المنزل و نضاعف لها الراتب " علقتُ : " يبدو أنك خطتَ لكل شيء! " استدار وليد إليّ و قال : " لم أنم الليلة الماضية من شدة التفكير! هذه الحلول المؤقتة حاليا... يمكننا تدبر بعض الأمور الأخرى بشكل أو بآخر... " قلت ُ : " و ماذا عن الطعام ؟ " فأروى و والدتها كانتا تتوليان أمر المطبخ و تعدان الوجبات الرئيسية... و الأطباق الأخرى و التي كان وليد لا يستغني عنها و يمتدحها دائما! وليد رد : " لدينا المطاعم " ابتسمت ُ و قلتُ مداعبة: " يمكنك الاعتماد عليّ ! البطاطا المقلية يوميا كحل طارئ مؤقت ! " ابتسم وليد فأتممت ُ : " لكن لا تقلق! سأشتري كتاب الطهي و أتعلم ابتداء من الغد ! سترى أني ذكية جدا و أتطور بسرعة " ضحك وليد ضحكة خفيفة كنتُ أريد أن أختم نزهتي الرائعة بها... و مع خبر مذهل كخبر سفر الشقراء أخيرا ... أصبحتْ معنوياتي عالية جدا و دبّ النشاط و الحيوية في جسدي و ذهني و ألحتُ على نقل الصور من هاتف وليد إلى جهاز الحاسوب في مكتبه و تنسيقها في تلك الليلة... قبل أن يكتشف صورته من بينها... و رغم أن الليل كان قد انتصف و لم يبقَ أمامي غير ساعات بسيطة للنوم إلى موعد الكلية إلا أني أنجزتُ الأمر و بدأتُ برسم أولي لوجه وليد بقلم الرصاص على بعض الأوراق... الساعة تجاوزت الثانية عشر و النصف، و أخيرا انتهيتُ ! كنتُ على وشك النهوض عندما رنّ هاتف وليد و الذي كان معي، موضوعا على المكتب. و لكن هل يتصل أصحابه به في ساعة متأخرة ؟؟ أتراه لا يزال مستيقظا؟ اعتقد أن الجميع قد خلدوا للنوم ! حملتُ الهاتف و أوراقي و شرعتُ بالمغادرة بسرعة، حينها توقف رنين الهاتف... واصلتُ طريقي نحو السلّم و في نيّتي المرور بغرفة وليد و إعادة الهاتف إليه إن كان مستيقظا قبل لجوئي إلى فراشي... و فيما أنا أصعد السلّم عاد الهاتف للرني. حثتُ الخطى صعودا لأوصله إلى وليد... و في منتصف الطريق رأيت ُ جسما يقف على الدرجات ينظر نحوي ! كانت أروى ! توقفتُ ثوانٍ و ألقيتُ عليها نظرة لا مبالية و صعدتُ خطوة جديدة... و هنا سمعتها تخاطبني : " أليس هذا هاتف وليد ؟ " نظرتُ إليها و أجبتُ: " بلى " سألتْ : " و لم هو عندك ؟ " رمقتها بنظرة تجاهلية و قلتُ: " سأعيده إليه " و صعدتُ خطوة بعد... كانتْ أروى تقف مباشرة في طريق خطواتي... تنحيتُ للجانب قليلا لأواصل طريقي إلا أنها تنحتْ لتعترضني ! نظرتُ إليها و رأيتها تمد يدها إليّ قائلة: " هاتيه... أنا سأعيده " توقف الهاتف عن الرنين، يبدو أن المتصل قد يئس من الرد... أضافت أروى : " وليد نائم على أية حال... لكنه يستخدمه كمنبّه لصلاة الفجر... سأضعه قرب وسادته " شعرتُ بالغيظ ! يكفي أن ألقي نظرة على هذه الفراشة الملونة حتى أفقد أعصابي! قلتُ : " سأفعل أنا ذلك، بما أن غرفته في طريقي " فجأة تحوّل لون الفراشة إلى الأحمر الدموي! أروى بيضاء جدا و حين تنفعل يتوهج وجهها احمرارا شديدا ! قالتْ بنبرة غاضبة : " عفوا؟؟ تقصدين أن تتسلي إلى غرفة زوجي و هو نائم؟؟ من تظنين نفسك؟ " فوجئتُ من هذا السؤال الذي لم أكن لأتوقع صدوره من أروى ! و المفاجأة ألجمتْ لساني... أروى قالتْ بانفعال : " وليد هو زوجي أنا... يجب أن تدركي ذلك و تلزمي حدودكِ " صعقتُ... عمّ تتحدّث هذه الدخيلة ؟؟ قلتُ بصوت متردد : " م ... ماذا تعنين ؟؟ " هتفتْ أروى باندفاع : " تعرفين ما أعني... أم تظنين أننا بهذا الغباء حتى لا ندرك معنى تصرفاتك ؟؟ " ذهلتُ أكثر و كررتُ : " ما الذي تقصدينه ؟؟ " و كأن أروى قنبلة موقوتة انفجرتْ هذه اللحظة ! رمتْ بهذه الكلمات القوية دون تردد و دون حساب ! " لا تدعي البراءة يا رغد ! ما أبرعكِ من ممثلة ! أنتِ ماكرة جدا... و تستغلين تعاطف وليد و شعوره بالمسؤولية تجاهكِ حتى تفعلين ما يحلو لكِ ! دون خجل و لا حدود... لكن... كل شيء أصبح مكشوفا يا رغد... أنا أعرف ما الذي تخطين له... تخطين لسرقة زوجي منّي ! أليس كذلك ؟؟ تستميلين عواطفه بطرقك ِ الدنيئة! أنت ِ خبيثة يا رغد... و سأكشف نواياك ِ السيئة لوليد ليعرف حقيقة من تكونين ! " ذهلتُ ... وقفتُ كالورقة تعصف بي كلمات أروى... لا تكاد أذناي تصدقان ما تسمعان... كنتُ أنظر إلى أروى بأوسع عينين من شدّة الذهول... عبستْ أروى بوجهها و ضغطتْ على أسنانها و هي تقول : " كنتِ تمثلين دور المتعبة هذا الصباح... و مثلتِ دور المريضة ليلة حفلتنا أنا و وليد... و دور المرعوبة ليلة سهرنا أنا و وليد... هنا و في المزرعة و في بيت خالتكِ و في أي مكان... تمثلين أدوار المسكينة لتجعلي عقل وليد يطير جنونا خوفا عليك ِ ! تدركين أنه لا يستطيع إلا تنفيذ رغباتك شعورا منه بالمسؤولية العظمى تجاهكِ! ما أشد دهائكِ و خبثك ِ... لكني سأخبر وليد عن كل هذا... وإن اضطرتُ لفعل ذلك الآن ! " كنتُ أمسك بهاتف وليد في يدي اليمنى و بالأوراق في يدي اليسرى... و للذهول الذي أصابني من كلام أروى رفعتُ يدي اليمنى تلقائيا وضعتها على صدري... فجأة تحركتْ يد أروى نحوي... و همّتْ بانتزاع الهاتف و هي تقول: " هاتي هذا " و كردة فعل تشبثتُ بالهاتف أكثر... فسحبته هي بقوة أكبر... ثم انزلق من بين أيدينا و وقع على عتبات الدرج... استدرتْ منثنية بقصد التقاطه بسرعة فتحرتْ أروى لمنعي فجأة و اصطدمتْ بي... حركتها هذه أفقدتني التوازن ... فالتوتْ قدمي و فتحتُ يدي اليسرى بسرعة موقعة بالأوراق أرضا... و مدتها نحو ذراع أروى وتشبثتُ بها طالبة الدعم... الأمر الذي أفقد أروى توازنها هي الأخرى... وفجأة انهرنا نحن الاثنتان متدحرجتين على الدرَج ... و لأني كنتُ في الأسفل... فقد وقع جسدها عليّ و انتهى الأمر بصرخة مدوية انطلقتْ من أعماق صدري من فرط الألم... ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ لأني نمتُ معظم النهار، لم يستجب النعاس لندائي تلك الليلة و بقيتُ أتقلّب في فراشي لبعض الوقت... كنتُ استعيد ذكريات النزهة الجميلة التي قضيناها أنا و صغيرتي هذه الليلة و التي أنعشتْ الذكريات الماضية الرائعة في مخيلتي... خصوصا و أن صغيرتي بدتْ مسرورة و مبتهجة بشكل أراحني و وئد خوفي عليها المولود هذا الصباح... كل شيء كما في السابق... إنها نفس الفتاة التي كنتُ أصطحبها في النزهات باستمرار... في أرجاء المدينة... و أقضي بصحبتها أمتع الأوقات و أطيبها على نفسي ! غير أنها كبرتْ و لم يعد باستطاعتي أن أحملها على كتفيّ كما في الماضي ! كانتْ مهوسة بامتطاء كتفيّ و هي صغيرة و لم تتخلى عن هوسها حتى آخر عهدي بها قبل دخولي السجن... يا ترى... هل تتذكر الآن؟؟ يا ترى كيف تشعر حين تكون معي و هل أعني لها ما عنيتُ في الماضي؟؟ لا أعرف لِمَ كان طيف رغد يسيطر عليّ هذه الليلة... بالتأكيد... خروجي معها في هذه النزهة هو ما هيّج المكنون من مشاعري القديمة... الأزلية... جلستُ و توجهتُ إلى محفظتي... و منها استخرجتُ قصاصات الصورة الممزقة لرغد... و عدتُ أركّب أجزاءها كما كانت... أقسم... بأني أستطيع تجميعها بالضبط كما كانت و أنا مغمض العينين ! أخذتُ القصاصات إلى سريري و جلستُ و أغمضتُ عينيّ... لأثبت لكم صدق قسمي... أتحسسها قصاصة ً قصاصة ً... حافة ً حافة ً ... طرفا ً طرفا ً .. ها أنا ذا انتهيتُ ! فتحتُ عينيّ و نظرتُ إلى الصورة المكتملة و شعرتُ بالسرور! إنها رغد ... و دفتر تلوينها... و أقلام التلوين الجميلة ! يا لي من مجنون ! ما الذي أفعله في مثل هذا الوقت المتأخر بعد منتصف الليل ! وضعتُ القصاصات تحت الوسادة و أرخيتُ جفوني... سأنام على صورتكِ يا رغد ! فجأة... صحوتُ على صوتُ جلبة... أشبه بارتطام شيء ما بالأرض... مصحوبة بصراخ قوي ! نهضتُ بسرعة و سمعتُ صوت صرخات متتالية و متداخلة مع بعضها البعض في آن واحد... أسرعتُ للخروج من غرفتي و هرولتُ ناحية مصدر الصراخ... إنه السلّم... وصلتُ أعلى عتباته و ألقيتُ نظرة سريعة نحو الأسفل و ذهلتُ ! قفزتُ العتبات قفزا حتى وصلتُ إلى منتصف الدرَج... حيث وجدتُ رغد و أروى جاثيتين على العتبات إحداهما تئن بفزع... و الأخرى تتلوى ألما و تطلق الصرخات... و مجموعة من الأوراق مبعثرة على العتبات من حولهما... " ماذا حدث ؟؟ " سألتُ مفزوعا... و لم تجب أيهما بأكثر من الأنين و الصراخ... " رغد...أروى ...ماذا حدث ؟؟ " ردّتْ أروى و هي تضغط على كوعها بألم : " وقعنا من أعلى السلم " لم يكن لدي مجال لأندهش... فقد كانتْ رغد تصرخ بألم و تنقل يدها اليسرى بين يمناها و رجلها اليسرى... قلتُ بسرعة : " أأنتما بخير ؟؟ " أروى وقفتْ بطء و استندتْ إلى الجدار... و أما رغد فقد بقيتْ على وضعها تئن و تصرخ " رغد هل أنت ِ بخير ؟؟ " عصرتْ رغد وجهها من الألم فسالتْ الدموع متدفقة على وجنتيها المتوهجتين... قلتُ : " رغد ؟؟ " فأجابتْ باكية متألمة صارخة: " يدي... قدمي... آه... تؤلماني... لا أحتمل... ربما كسرتا " أصبتُ بالهلع... أقبلتُ نحوها حتى جلستُ قربها تماما... و سألتُ : " هذه ؟ " مادا يدي إلى يدها اليمنى و لكني ما أن قرّبتُ يدي حتى صرختْ رغد بقوة و أبعدتْ يدها عنّي... " رغد " هتفتُ بهلع، فردتْ : " تؤلمني بشدة... آي... لا تلمسها " فوجهتُ يدي إلى يدها اليسرى : " و هذه؟ أتؤلمك؟ " " كلا " فأمسكتُ بها و أنا أقول: " إذن... دعيني أساعدكِ على النهوض" رغد حركتْ رأسها اعتراضا و قالتْ: " لا أستطيع... قدمي ملتوية... تؤلمني كثيرا... لا أستطيع تحريكها " و نظرتْ نحو قدمها ثم سحبتْ يدها اليسرى من يدي و أمسكتْ برجلها اليسرى بألم و كانتْ قدمها ملوية إلى الداخل، يخفي جوربها أي أثر لأي كدمة أو خدش أو كسر... قلتُ : " سأحاول لفها قليلا " و عندما حركتها بعض الشيء... أطلقتْ رغد صرخة قوية ثقبتْ أذني و أوقفتْ نبضات قلبي... يبدو أن الأمر أخطر مما تصورتُ ... ربما تكون قد أصيبتْ بكسر فعلا... تلفتُ يمنة و يسرة في تشت من فكري... كانت أروى متسمّرة في مكانها في فزع... بدأ العرق يتصب من جسمي و الهواء ينفذ من رئتيّ... ماذا حلّ بصغيرتي ؟؟ التفت ُ إلى رغد بتوتر و قلتُ: " سأرفعكِ " و مدتُ ذراعي بحذر و انتشلتُ الصغيرة من على العتبة و هي تصرخ متألمة... و هبطتُ بها إلى الأسفل بسرعة... و أثناء ذلك ارتطمتْ قدمي بشيء اكتشفتُ أنه كان هاتفي المحمول ملقى ً أيضا على درجات السلم... حملتُ رغد إلى غرفة المعيشة و وضعتها على الكنبة الكبرى... و هي على نفس الوضع تعجز عن مد رجلها أو ثنيها... أما يدها اليمنى فقد كانتْ تبقيها بعيدا خشية أن تصطدم بي... " رغد... " ناديتها باضطراب... لكنها كانتْ تكتم أنفاسها بقوة حتى احتقن وجهها وانتفختْ الأوردة في جبينها... و برزتْ آثار اللطمات التي أمطرتها بها صباحا أكثر... حتى شكتُ بأنها آثار جديدة سببها الدرج من شدّة توهجها... بعدها انفجر نفَس رغد بصيحة قوية قطّعت حبالها الصوتية... قلتُ مفزوعا : " يا إلهي... يجب أن آخذك إلى الطبيب " وقفتُ ثم جثوتُ على الأرض ثم وقفتُ مجددا... خطوتُ خطوة نحو اليمين و أخرى نحو اليسار... تشتُ و من هول خوفي على رغد لم أعرف ماذا أفعل... أخيرا ركزتْ فكرة في رأسي و ركضتُ في اتجاه غرفتي، أريد جلب مفاتيح السيارة... عند أول عتبات السلّم كانتْ أروى تقف متسمرة تنم تعبيرات وجهها عن الذعر...! وقفتُ برهة و أنا طائر العقل و قلتُ باندفاع : " ماذا حدث ؟ كيف وقعتما؟ ربما انكسرتْ عظامها ... سآخذها إلى المستشفى " لم أدع لها المجال للرد بل قفزتُ عتبات الدرج قفزا ذهابا ثم عودة... و أنا أدوس عشوائيا على الأوراق المبعثرة عليها دون شعور... ثم رأيتُ أروى لا تزال قابعة في مكانها... فهتفتُ: " تكلّمي ؟؟ " و أنا أسرع نحو غرفة المعيشة... توقفتُ لحظة و استدرتُ إلى أروى و قلتُ: " و أنتِ بخير ؟ " أومأتْ أروى إيجابا فتابعتُ طريقي إلى رغد... و لم أشعر بأروى و هي تتبعني. وجدتُ رغد و قد كوّمت جزء ً من وشاحها لتعضّه بين أسنانها... حين رأتني خاطبتني و الوشاح لا يزال في فمها: " وليد... سأموت من الألم...آي " ركعتُ قربها و مدتُ ذراعيّ أريد حملها و أنا أقول: " هيا إلى الطبيب... تحمّلي قليلا أرجوك " و عندما أوشكتُ على لمس رجلها دفعتْ يدي بعيدا بيدها و صاحتْ: " لا... أقول لك تؤلمني... لا تلمسها " قلتُ : " يجب أن أحملك ِ إلى المستشفى رغد... أرجوك ِ تحملي قليلا... أرجوكِ صغيرتي " جمعت ْ رغد القماش في فمها مجددا و عضّت عليه و أغمضتْ عينيها بقوة... حملتها بلطف قدر الإمكان متجنبا لمس طرفيها المصابين... و استدرتُ نحو الباب... هناك كانت أروى تقف في هلع تراقبنا... قلتُ : " هيا... اسبقيني و افتحي لي الأبواب بسرعة " و هكذا إلى أن أجلستُ الصغيرة على مقعد السيارة الخلفي، ثم فتحتُ بوابة المرآب و انطلقتُ بسرعة... لحسن الحظ كانت رغد لا تزال ترتدي عباءتها و وشاحها الأسودين، لم تخلعهما منذ خرجنا إلى النزهة أول الليل... عندما وصلنا إلى المستشفى، استقبلنا فريق الإسعاف بهمة و حملنا رغد على السرير المتحرك إلى غرفة الفحص... كانت لا تزال تصرخ من الألم... سألني أحد الأفراد : " حادث سيارة ؟ " قلتُ : " لا ! وقعتْ من أعلى السلّم... ربما أصيبت ْ بكسر ما... أرجوكم أعطوها مسكنا بسرعة " أراد الطبيب أن يكشف عن موضع الإصابة... تحمّلتْ رغد فحص يدها قليلا و لكنها صرختْ بقوة بمجرّد أن وجه الطبيب يده إلى رجلها اليسرى... و يبدو أن الألم كان أشد في الرجل... شجعتها الممرضة و حين همّتْ بإزاحة الغطاء عن رجلها استدرتُ و وقفتُ خلف الستارة... عادتْ رغد تصرخ بقوة لم أحتملها فهتفتُ مخاطبا الطبيب: " أرجوك أعطها مسكنا أولا... لا تلمس رجلها قبل ذلك... ألا ترى أنها تتلوى ألما؟؟" و صرختْ رغد مرة أخرى و هتفتْ: " وليد " لم احتمل... أزحتُ الستارة و عدتُ إلى الداخل و مدتُ يدي إلى رغد التي سرعان ما تشبثتْ بها بقوة... " معكِ يا صغيرتي... تحمّلي قليلا أرجوك " و استدرتُ إلى الطبيب : " أعطها مسكنا أرجوك... أرجوك في الحال " الممرضة كشفتْ عن ذراع رغد اليسرى بهدف غرس الإبرة الوريدية في أحد عروقها... و لمحتْ الندبة القديمة فيها فسألتني : " و ما هذا أيضا ؟ " قلتُ غير مكترث: " حرق قديم...لا علاقة له بالحادث " و بمجرد أن انتهتْ الممرضة من حقن رغد بالعقار المسكن للألم عبر الوريد، عادتْ رغد و مدتْ يدها إليّ و تشبثتْ بي... " لا تقلقي صغيرتي... سيزول الألم الآن " قلتُ مشجعا و أنا أرى الامتقاع الشديد على وجهها المتألم الباكي... و مضتْ بضع دقائق غير أن رغد لم تشعر بتحسن " ألم يختفِ الألم ؟ " سألتها فقالتْ و هي تتلوى و تهز رأسها: " تؤلمني يا وليد... تؤلمني كثيرا جدا " خاطبتُ الممرضة : " متى يبدأ مفعول هذا الدواء ؟ أليس لديكم دواءٌ أقوى ؟؟ " الطبيب أمر الممرضة بحقن رغد بدواء آخر فحقنته في قارورة المصل المغذي و جعلته يسري بسرعة إلى وريدها... قلتُ مخاطبا الطبيب : " هل هذا أجدى ؟ " قال : " فعال جدا " قلتُ : " إنه ألم فظيع يا دكتور... هل تظن أن عظامها انكسرتْ ؟ " أجاب : " يجب أن أفحصها و أجري تصويرا للعظام قبل أن أتأكد " بعد قليل... بدأتْ جفون رغد تنسدل على عينيها... و صمتْ عن الصراخ... و ارتختْ قبضتها المتشبثة بي... نظرتُ إلى الطبيب بقلق فقال : " هذا من تأثير المخدّر... ستغفو قليلا " ثم باشر فحص رجل رغد و أعاد تفحص يدها اليمنى... و بقية أطرافها... و عندما انتهى من ذلك، أمر بتصوير عظام رجلَي رغد و يديها و حتى جمجمتها تصويرا شاملا... " طمئني أيها الطبيب رجاء ً ... هل اتضح شيء من الفحص ؟؟ " نظر إليّ الطبيب نظرة غريبة ثم سألني و هو يتكلم بصوتٍ منخفض: " قل لي... هل حقا وقعتْ على درجات السلم ؟ " استغربتُ سؤاله و بدا لي و كأنه يشك في شيء فأجبتُ : " نعم... هذا ما حصل" قال الطبيب : " كيف ؟ " قلتُ : " لا أعرف فأنا لم أشاهد الحادث... و لكن لماذا تسأل ؟ " قال : " فقط أردتُ التأكد... فوجهها مكدوم بشكل يوحي إلى أنها تعرضتْ للضرب! و ربما يكون الأمر ليس مجرد حادث " أثار كلام الطبيب جنوني و غضبي فرددتُ منفعلا : " و هل تظن أننا ضربناها ثم رميناها من أعلى الدرج مثلا ؟ " لم يعقّب الطبيب فقلتُ : " وجهها متورم نتيجة شيء آخر لا علاقة له بالحادث " تبادل الطبيب و الممرضة النظرات ذات المغزى ثم طلب منها اصطحاب رغد إلى قسم الأشعة. و لأني كنتُ هلعا على رغد عاودتُ سؤاله : " أرجوك أخبرني... هل تبين شيء بالفحص لا قدّر الله ؟ " رد صريحا : " لا أخفي عليك... يبدو أن الإصابة في الكاحل بالغة لحد ما... أشك في حدوث تمزق في الأربطة " ماذا ؟؟ ماذا يقول هذا الرجل ؟؟ تمزّق ؟ كاحل ؟؟ رغد ... !! تابع الطبيب : " الظاهر أن قدمها قد التوتْ فجأة و بشدّة أثناء الوقوع... و لديها تورم و رض شديد في منطقة الساق... قد تكون ساقها تعرضت لضربة قوية بحافة العتبة... أما يدها اليمنى فأتوقع أنها كُسِرتْ " كسر؟؟ تمزق ؟؟ التواء؟؟ تورم؟؟ رض ؟؟ما كل هذا ؟؟ ماذا تقول ؟؟ شعرتُ بعتمة مفاجئة في عيني ّ و بالشل في أعصابي... يبدو أني كنتُ سأنهار لولا أن الطبيب أسندني و أقعدني على كرسي مجاور... وضعتُ يدي على رأسي شاعرا بصداع مباغت و فظيع... كأن أحد الشرايين قد انفجر في رأسي من هول ما سمعتُ... الطبيب ثرثر بعض جمل مواسية لم أسمع منها شيئا... بقيتُ على هذه الحال حتى أقبلتْ الممرضات يجرن سرير رغد و يحملن معهن صور الأشعة... الطبيب أخذ الأفلام و راح يتأملها على المصباح الخاص... و ذهبتُ أنا قرب رغد حتى توارينا خلف الستار... الصغيرة كانت نائمة و بقايا الدمع مبلة رموشها... تمزق قلبي عليها و أمسكتُ بيدها اليسرى و ضغطتُ بقوّة... كلا يا رغد ! لا تقولي أن هذا ما حدث؟ أنتِ بخير أليس كذلك؟؟ ربما أنا أحلم... ربما هو كابوس صنعه خوفي المستمر عليك و جنوني بك ! رباه... بعد ثوان ٍ تركتُ رغد و ذهبتُ إلى حيث كان الطبيب مع مجموعة أخرى من الأطباء يتفحصون الأشعة و يتناقشون بشأنها. وقفتُ إلى جانبهم و كأني واحدٌ منهم... أصغي بكل اهتمام لكل كلمة تتفوه بها ألسنتهم، و لا أفقه منها شيئا... أخيرا التفتََ الطبيب ذاته إليّ فقلتُ بسرعة: " خير؟؟ طمئني أرجوك ؟ " قال الطبيب و هو يحاول تهوين الأمر: " كما توقعتُ... يوجد كسر في أحد عظام اليد اليمنى... و شرخ في أحد عظام الرجل اليسرى و هناك انزلاق في مفصل الكاحل سببه تمزق الأربطة " و لما رأى الطبيب الهلع يكتسح وجهي أكثر من ذي قبل، أمسك بكتفي و قال: " بقية الأشعة لم توضح شيئا... الإصابة فقط في اليد اليمنى و الرجل اليسرى، أما الكدمات الأخرى فهي سطحية " ازدرتُ ريقي واستجمعتُ شظايا قوتي و قلتُ غير مصدّق: " أنتً... متأكّد ؟ " قال : " نعم. جميعنا متفقون على هذا " و هو يشير إلى الأطباء ممن معنا... قلتُ و صوتي بالكاد يخرج من حنجرتي واهنا : " و... هل ... سيشفى كل ذلك ؟ " قال : " نعم إن شاء الله. لكن... ستلزمها عملية جراحية... و بعدها ستظل مجبّرة لبعض الوقت " صُعِقتُ !! لا ! مستحيل ! عملية ؟؟ جبيرة ؟؟ أو كلا ! كلا ! كدتُ أهتف ( كلا ) بانفعال... لكني رفعتُ يدي إلى فمي أكتم الصرخة... قهرا... الطبيب أحس بمعاناتي و حاول تشجيعي و تهوين الأمر... لكن أي كارثة حلّتْ على قلبي يمكن تهوينها بالكلمات ؟؟ قلتُ بلا صوت: " تقول ... عملية ؟ " رد مؤكدا : " نعم. ضرورية لإنقاذ الكسور من العواقب غير الحميدة " أغمضتُ عيني و تأوهتُ من أثر الصدمة... و قلبي فاقد السيطرة على ضرباته... و لما لاحظ الطبيب حالتي سألني بتعاطف : " هل أنت شقيقها ؟ " فرددتُ و أنا غير واع ٍ لما أقول: " نعم.. " قال : " و أين والدها ؟ " قلتُ : " أنا " تعجب الطبيب و سأل : " عفوا ؟ " قلتُ : " لقد مات... كلُهم ماتوا... أنا أبوها الآن... يا صغيرتي " و أحشائي تتمزق مرارة... أنا لا أصدق أن هذا قد حصل... رغد صغيرتي الحبيبة... مهجة قلبي و الروح التي تحركني... تخضع لعملية؟؟ وقفتُ و سرتُ نحو سرير رغد بترنح... يظن الناظر إليّ أني أنا من تحطمتْ عظامه و انزلقتْ مفاصله و تمزّقتْ أربطته و ما عاد بقادر على دعم هيكله... اقتربتُ منها... أمسكتُ بيدها اليسرى... شدتُ عليها... اعتصرني الألم... و اشتعلتْ النار في معدتي...و أذابتْ أحشائي... الطبيب لحق بي و أقبل إليّ يشجعني بكلمات لو تكررتْ ألف مرة ما فلحتْ في لمّ ذرتين من قلبي المبعثر... قال أخيرا : " علينا إتمام بعض الإجراءات الورقية اللازمة قبل أخذها لغرفة العمليات " الكلمة فطرتْ قلبي لنصفين و دهستْ كل ٍ على حدة... التفتُ إليه أخيرا و قلتُ متشبثا بالوهم: " ألا يمكن علاجها بشكل آخر؟؟ أرجوك... إنها صغيرة و لا تتحمّل أي شيء... كيف تخضع لعملية؟؟ لا تتحمل... " و كان الطبيب صبورا و متفهما و عاد يواسيني... " لا تقلق لهذا الحد... عالجنا إصابات مشابهة و شفيتْ بإذن الله... " لكن مواساته لم تخمد من حمم القلق شرارة واحدة. هنا أقبلتْ الممرضة تخاطبه قائلة : " أبلغنا أخصائي التخدير و غرفة العمليات جاهزة يا دكتور " الطبيب نظر إليّ و قال : " توكلنا على الله ؟ " نقلتُ بصري بينه و بين الممرضة ثم إلى رغد ... قلتُ : " صبرا... دعني استوعب ذلك... أنا مصدوم... " و أسندتُ رأسي إلى يدي محاولا التركيز.... ظلّ الطبيب و الممرضة واقفين بالجوار قليلا ثم تركاني لبعض الوقت، كي استوعب الموقف و أفكر... ثم عادا من جديد... قال الطبيب: " ماذا الآن؟ التأخير ليس من صالحها " ازدردتُ ريقي و أنا ألهث من القلق... ثمّ نظرتُ إلى رغد و قلتُ : " يجب أن تعرف ذلك أولا... " كنتُ لا أزال ممسكا بيدها، اقتربتُ منها أكثر و همستُ : " رغد " كررتُ ذلك بصوت ميّت... ولم تستجب، فضربتُ يدها بلطف و أنا مستمر في النداء... فتحتْ رغد عينيها و جالتْ فيما حولها و استقرتْ عليّ... كانت شبه نائمة من تأثير المخدر... قلتُ بلهفة : " صغيرتي..." و شدتُ على يدها... استجابتْ بأن نطقتْ باسمي قلتُ : " كيف تشعرين ؟ كيف الألم ؟؟ " قالتْ و هي بالكاد تستوعب سؤالي : " أفضل... أشعر به ... لكن أخف بكثير " قلتُ : " الحمد لله... سلامتكِ يا صغيرتي ألف سلامة... " قالتْ : " سلّمك الله... آه... أشعر بنعاس ٍ شديد جدا وليد... دعنا نعود للمنزل " لم أتمالك نفسي حينها و تأوهتُ بألم... آه يا صغيرتي... آه... رغد أحسّتْ بشيء... بدأتْ تستفيق و تدرك ما حولها قالت: " ما الأمر ؟؟ " لم أتكلّم ... فنظرتْ نحو الطبيب و الممرضة و اللذين قالا بصوت واحد: " حمدا لله على السلامة " ثم تقدّم الطبيب نحوها و بلطف حرّك يدها المصابة و قد زاد تورمها و احمرارها فأنتْ رغد. قال : " ألا زالتْ تؤلمك ؟ " أجابتْ : " نعم. لكن أخف بكثير من ذي قبل " قال : " هذا من تأثير المسكن القوي و لكن الألم سيعود أقوى ما لم نعالجها عاجلا. انظري... لقد تفاقم التورم بسرعة " رغد نظرتْ إلى يدها ثم إليّ بتساؤل... و لم أعرف بم أجيب و لا كيف أجيب... " وليد ؟؟ " ترددتُ ثم قلتُ : " يبدو...أن الإصابة جدية يا رغد... يقول الطبيب أن لديك كسور و أنكِ بحاجة إلى جراحة " و لو رأيتم مقدار الذعر الذي اكتسح وجه رغد... آه لو رأيتم !! جفلتْ جفول الموتى... ثم سحبتْ يدها من بين أصابعي و وضعتها على صدرها هلعا... و كتمتْ أنفاسها قليلا ثم صاحتْ : " ماذا !!؟؟ " حاولتُ تهدئتها و أنا الأحوج لمن يهدئني... كانت ردة فعلها الأولى مزيجا من الذعر... و الفزع... و الخوف... و الارتجاف... و النحيب... و الرفض... والبكاء... و انفعالات يعجز قلب وليد عن تحمّلها و شرحها... و كانتْ مشوشة التركيز و التفكير بسبب الدواء المخدر و لا أدري إن كانتْ قد استوعبتْ بالفعل الخبر و ما إذا كانتْ تقصد بإرادة ردود فعلها تلك، أم أن الأمر كان وهما صنعه المخدر...؟؟ بعد أن هدأتْ قليلا و أنا ما أزال قربها أكرر: " ستكونين بخير...لا تخافي صغيرتي... ستكونين بخير بإذن الله" قالتْ و هي ممسكة بيدي : " وليد أرجوك.. لا تتركني وحدي " قلتُ مؤكدا بسرعة : " أبدا صغيرتي... سأبقى معكِ طوال الوقت و لن أبتعد عن باب غرفة العمليات مترا واحدا... اطمئني" نظرتْ رغد إليّ بتوسل... فكررتُ كلامي مؤكدا... حينها قالتْ : " هل نحن في الحقيقة؟؟ هل يحصل هذا فعلا؟؟ هل أنا مصابة و في المستشفى؟؟ " قلتُ بأسى : " نعم لكن هوّني عليك يا رغد بالله عليك... قطّعتِ نياط قلبي...أرجوكِ يكفي... الحمد لله على كل حال ... بلاء من الله يا صغيرتي... لا تجزعي..." ابتلعتْ رغد آخر صيحاتها و حبستْ دموعها و بدأتْ تتنفس بعمق و استسلام... و بعد قليل نظرتْ إليّ و قالتْ : " أشعر بنعاس شديد... ماذا حصل لي؟؟ عندما أصحو لا أريد أن أذكر من هذا الكابوس شيئا... أرجوك وليد " وأغمضتْ عينيها و غابتْ عن الوعي مباشرة... ناديتها بضع مرات فلم تجبْ... نظرتُ إلى الطبيب فأشار بإصبعه إلى المصل المغذي... ثم قال: " علينا الاستعجال الآن... " و بهذا ذهبتُ مفوضا أمري إلى الله و أتممتُ الإجراءات المطلوبة و من ثم تم نقل رغد إلى غرفة العمليات... بقيتُ واقفا على مقربة التهم الهواء في صدري التهاما...علّه يخمد الحريق المتأج فيه... لم يكن معي هاتف و لم أشأ الابتعاد خطوة أخرى عن موقع رغد... وظللتُ في انتظار خروجها أذرع الممر ذهابا و جيئا و أنا أسير على الجمر المتقد... و لساني لا ينقطع عن التوسل إلى الله... إلى أن انتهتْ العملية بعد فترة و رأيتهم يخرجون السرير المتحرك إلى الممر... لم يكن الطبيب موجودا فلحقتُ بسرعة بالممرضات اللواتي كنّ يقدن السرير و ألقيتُ نظرة متفحصة على وجه رغد... كانت هناك قبعة زرقاء شبه شفافة تغطي شعرها و قارورتان من المصل الوريدي علّقتا على جانبيها تقطران السائل إلى جسمها... اقتربتُ منها و أنا أنادي باسمها فتحتْ عينيها و لا أدري إن كانت رأتني أم لا... ثم أغمضتهما و نامتْ بسلام... سحبتُ الغطاء حتى غطيتُ رأسها كاملا... و سرتُ معها جنبا إلى جنب إلى أن أوصلتها الممرضات إلى إحدى الغرف... و هناك ساعدتُهن في رفعها إلى السرير الأبيض... و فيما نحن نحملها شاهدتُ الجبيرة تلف يدها و رجلها فكدتُ أصاب بالإغماء من مرارة المنظر... شعرتُ بتعب شديد... و كأني حملتُ جبلا حديديا على ذراعي لعشر سنين... و تهالكتُ بسرعة على حافة السرير قرب رغد... و عندما همّتْ إحداهن بتغيير الغطاء أشرتُ إليها بألا تفعل... و طلبتُ منها أن تلف رأس رغد بوشاحها الأسود... " متى ستصحو ؟ " سألتُ بصوت ٍ متبعثر... فأجبني : " عما قريب. لا تقلق. من الخير لها أن تبقى نائمة " سألتُ : " و أين الطيب ؟ " أجابتْ إحداهن : " سيجري عملية طارئة لمريض آخر الآن " بقيتْ إحدى الممرضات تفحص العلامات الحيوية لرغد و تدون ملاحظاتها لبضع دقائق ثم لحقتْ بزميلتيها خارج الغرفة... في هذه اللحظة، أنا و صغيرتي نجلس على السرير الأبيض... هي غائبة عن الوعي... و أنا غائب عن الروح... لا أحسّ بأي شيء مما حولي... إلا بصلابة الجبيرة التي أمد إليها بيدي أتحسسها غير مصدّق... لوجودها حول يد طفلتي الحبيبة.... لا شيء تمنيته تلك الساعة أكثر من أن يوقظني أحدكم بسرعة و يخبرني بأنه كان مجرد كابوس... تلفتُ يمنة و يسرة... ربما بحثا عن أحدكم... و لم يكن من حولي أحد... لمحتُ هاتفا موضوعا على مقربة... و اشتغلتُ بعض خلايا دماغي المشلولة فأوحتْ إليّ بالاتصال بالمنزل... وقفتُ و تحركتُ و أنا أجوف من الروح... لا أعرف ما الذي يحركني؟ لا أشعر بأطرافي و لا أحس بثقلي على الأرض... و لا أدري أي ذاكرة تلك التي ذكرتني برقم هاتف منزلي! ظل الهاتف يرن فترة من الزمن... قبل أن أسمع أخيرا صوت أروى تجيب " وليد ! أخيرا اتصلت َ؟ أخبرني أين أنتما و كيف حالكما و ماذا عن رغد ؟؟ " عندما سمعتُ اسم رغد لم أتمالك نفسي... أجبتُ بانهيار و بصري مركز على رغد : " أجروا لها عملية... إنها ملفوفة بالجبائر... آه يا صغيرتي... منظرها يذيب الحجر... يا إلهي... " و أبعدتُ السماعة ... لم أشأ أن تسمع أروى ما زفره صدري... ثم قربتها و قلتُ : " سأتصل حينما تستفيق... نحن في مستشفى الساحل... ادعي الله لأجلها معي " و أنهيتُ المكالمة القصيرة و عدتُ إلى رغد... و لا زلتُ لله داعيا متضرعا حتى رأيتُ رغد تتحرك و تفتح عينيها ! تهل وجهي و اقتربتُ منها أكثر و ناديتها بشغف : " رغد... صغيرتي... " و أضفتُ : " حمدا لله على سلامتك ِ أيتها الغالية... الحمد لله " رغد رفعتْ رأسها قليلا و نظرتْ نحو يدها و سألتْ : " هل... أجروا لي العملية ؟ " و قبل أن أجيب كانت قد حركتْ ذراعها الأيمن حتى صارتْ يدها أمام عينيها مباشرة... تحسستْ الجبيرة الصلبة باليد الأخرى... ثم نظرتْ إليّ ... ثم حاولتْ تحريك رجلها و علامات الفزع على وجهها... ثم سحبتْ اللحاف قليلا لتكشف عن قدمها المصابة و تحدق بها قليلا... و تعود لتنظر إليّ مجددا: " لا استطيع تحريك رجلي ! وليد... هل أصبتُ بالشل ؟ أوه لا.... " إلى هنا و لا استطيع أن أتابع الوصف لكم... عما حلّ بالصغيرة آنذاك... لقد سبب وجودنا إرباكا شديدا في القسم... و خصوصا للرضات اللواتي على رؤوسهن وقعتْ مهمة تهدئة هذه الفتاة الفزعة و رفع معنوياتها المحطمة... كان صراخها يعلو رغم ضعف بدنها... و كل صرخة و كل آهة و كل أنة... أطلقتها رغد... اخترقت قلبي قبل أن تصفع جدران الغرفة... بجنون ما مثله جنون... تشبثتْ بي و هي تصرخ: " أريد أمي " ربما لم تكن رغد تعي ما تقول بفعل المهدئات... أو ربما... الفزع أودى بعقلها... أو ربما يكون الشل قد أصاب رجلها فعلا...!! عندما أتى الطبيب و أعطاها دواء ً مخدرا... بدأتْ تستسلم و هي تئن بين يديّ... الطبيب أكد مرارا و تكرارا أن شيئا لم يصب العصب و أن الأمر لا يتعدى تأثير البنج المؤقت... و أن ردة فعلها هذه شيء مألوف من بعض المرضى... لكن كلامه لم يمنحني ما يكفي من الطمأنينة... التفتُ إلى رغد التي كانتْ متمسكة بي بيدها اليسرى تطلب الدعم النفسي: " لا تخافي صغيرتي... ستكونين بخير... ألم تسمعي ما قال الطبيب ؟؟ إنها أزمة مؤقتة و ستستعيدين كامل صحتك و تعودين للحركة و للمشي طبيعيا كما في السابق..." رفعتْ رغد بصرها إليّ و قالتْ و هي تفقد جزء ً من وعيها: " هل ... سأصبح معاقة و عرجاء ؟ " هزتُ رأسي و قلتُ فورا: " كلا يا رغد... من قال ذلك ؟؟ لا تفكري هكذا أرجوك " قالتْ : " لكن كاحلي تمزّق... و عظامي انكسرت ! ربما لن أستعيدها ثانية! ماذا سيحل بي إن فقدتُهما للأبد؟ ألا يكفي ما فقدتُ يا وليد؟ ألا يكفي؟؟ " قلتُ منفعلا : " لا تقولي هذا... فداكِ كاحلي و عظامي و كل جسمي و روحي يا رغد ! ليتني أصِبتُ عوضا عنكِ يا صغيرتي الحبيبة " أمسكتُ برأسها.... كنتُ أوشك على أن أضمه إليّ بقوة.. . و جنون... نظرتُ إلى عينيها... فرأيتهما تدوران للأعلى و ينسدل جفناها العلويان ليغطياهما بطء. .. بينما يظل فوها مفتوحا و آخر كلامها معلقا على طرف لسانها.. |
|
|
#62 |
|
|
رد: رواية إنتِ لي كاملة
الحلقة الثانية و الأربعون ~ إلا رغد ! ~ و أنا على وشك الخروج للعمل صباحا تلقيتُ اتصالاً من رقم هاتفٍ غريب، و عرفتُ بعدها أنه صديقي وليد شاكر! أخبرني وليد بأنّ قريبته قد أُصيبتْ إصابة بالغة في رِجلها و يدها و أنّه تمّ إدخالها إلى المستشفى و إجراء عمليّة طارئة لها آخر الليل... و رجاني أن أصطحِب زوجته و والدتها إلى المستشفى... صديقي وليد كان منهاراً و هو يتحدّث إليّ عبر الهاتف وكان صوته حزيناً و أقرب إلى النحيب. و لأني صديقه الأوّل فقد كان وليد يلجأ إليّ كلما ألمّتْ به ضائقة أو أصابته كربة... و كان يضعف قليلا لكنّه سرعان ما يستعيد قواه و يقف صامداً دون انحناء... أمّا هذه الأزمة فقد دهورتْ نفسيته بشكل سريع و شديد للغاية، ممّا أدى إلى انحدار صحّته و قدرته على العمل تباعا. يعاني وليد من قرحة مزمنة في المعدة و هي تنشط و تتفاقم مع الضغوط النفسية. و قد كان الأطباء ينصحونه بالاسترخاء و النقاهة كلما تهيّجتْ و بالإقلاع عن التدخين، و أظنّه أقلع عن السجائر و لكنّه أهمل علاج قرحته في هذه الفترة إلى أن تطوّر وضعها للأسو كما ستعرفون لاحقاً. وليد متعلّق بشدّة بابنة عمّه المصابة هذهِ و أخالهُ يخبل لو ألّم بها شيء! و قد كانت ابنة عمّه ترافقه كالظلّ عندما كنّا صغارا في سني المدارس و كان يحبّها جدا و كثيرا ما اصطحبها معه في زياراته لي و في تجوالنا سوياً... و قد افترق عنها سنوات حبسه في السجن... و رحلتْ مع عائلته بعيدا عن المدينة... ثمّ دارتْ الأيام لتعيد جمعه بها من جديد... و تجعله وصياً شرعيا عليها و مسؤولا أولا عن رعايتها... عندما وصلنا دخلت ْ السيدتان إلى غرفة المريضة و رأيتُ وليد يخرج إليّ بعد ذلك... و كما توقّعت ُ بدا الرجل متعباً جداً... و كأنّه قضى الليلة الماضية في عملٍ بدني شاق... سألته عن أحواله و أحوال قريبته فردّ بعض الجمل المبتورة و تمتم بعبارات الشكر " لا داعي لهذا يا عزيزي ! إننا أخوَان و صديقان منذ الطفولة ! " ابتسم وليد ابتسامة شاحبةً جداً ثم قال: " عليّ أن أسرع " قلتُ مقاطعا : " لا تبدو بحالةٍ جيدةٍ يا وليد ! دعني أقلّك بسيارتي... ذهاباً و عودةً " و أعاد الابتسام و لكن هذه المرة بامتنان... أوصلتُ وليد إلى منزله حيث قضى حوالي العشرين دقيقة رتّب خلالها أموره و شربنا سوية بعض الشاي على عجل... الرجل كان مشغول البال جداً و مخطوف الفكر... و قد حاولتُ مواساته و تشجيعه لكنه كان قد تعدّى مستوى المساواة بكثير، و بما أني أعرفه فأنا لا استغرب حالته هذه... إنه مهوس بقريبته و قد باح لي برغبته في الزواج منها رغم أي ظروف ! و قبل أن أركن السيارة في مواقف المستشفى الخاصة رأيته يفتح الباب و يكاد يقفز خارجاً " على مهلكَ يا رجل ! هوّن عليك ! " قال و هو يمسك بالباب المفتوح قليلا : " أخشى أن تستفيق ثم لا تجدني و تصاب بالفزع... إنها متعبة للغاية يا سيف و إن أصابها شيء بها فسأجن " ألم أقل لكم ؟؟ رددتُ عليه بتهوّر : " أنت مجنون مسبقاً يا وليد " و انتبهتُ لجملتي الحمقاء بعد فوات الأوان. التفتَ وليد إليّ و قد تجلّى الانزعاج على وجهه ممزوجاً بالأسى...فاعتذرتُ منه مباشرةً : " آسِف يا وليد ! لم أقصد شيئاً " تنهّد وليد و لم يعلّق... ثم شكرني و غادر السيارة... هتفتُ و أنا ألوّح له من النافذة و هو يهرول مبتعداً : " اتصل بي و طمئني إن جدّ شيء " و توليتُ بنفسي إبلاغ السيّد أسامة المنذر- نائب المدير- أن وليد سيتغيب عن العمل و أوجزتُ له الأسباب. السيّد أسامة كان نائباً للمدير السابق عاطف - أبي عمّار - البحري رحمهما الله، و كان على علاقة وطيدة بآل بحري، و على معرفة جيّدة بنا أنا و والدي و فور اكتشافه بأن وليد هو ذاته قاتل عمّار، قدّم استقالته و رفض التعاون مع وليد و العمل تحت إدارته. و لكن... بتوصية منّي و من والدي، و بعد محاولات متكررة نجحنا في تحسين صورة وليد في نظره و أفلحنا في إقناعه بالعودة للعمل خصوصا و أن وجوده كان ضروريّا جدا بحكم خبرته الطويلة و أمانته. و مع الأيام توطّدتْ العلاقة بين وليد و السيّد أسامة الذي عرف حقيقة وليد و أخلاقه و استقامته. و صار يقدّره و يتعامل معه بكل الاحترام و المحبّة. أما بقيّة موظفي المصنع و الشركة، فكانتْ مواقفهم تجاه وليد متباينة و كنتُ في خشية على وليد من ألسنتهم. غير أن وليد تصرّفَ بشجاعةٍ و لم يعرْ كلامهم اهتماماً حقيقياً و أثبتَ للجميع قدرته على الصمود و تحمُّل مسؤولية العمل مهما كانتْ الأوضاع. ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ لوّحتُ لسيف بيدي و أسرعتُ نحو غرفة رغد. وجدتُها لا تزال نائمةً... و إلى جوارها تجلسُ أروى و الخالة. سألتهما عما إذا كانت قد استيقظتْ فأجابتا بالنفي... اقتربتُ منها فإذا بأروى تمدّ يدها إليّ بهاتفي المحمول و تقول: " تفضّل.. جلبته معي لكَ " تناولتُ الهاتف و جلستُ على مقربة أتأمل وجه رغد... و ألقي نظرةً بين الفينة و الأخرى على شاشةِ جهاز النبض الموصول بأحد أصابعها... بعد قليل مرّتْ الممرّضة لتفقّد أحوال رغد و نزعتْ الجهاز عنها. خاطبتها : " كيف هي ؟ " أجابتْ : " مستقرة " قلتُ : " و لماذا لا تزال نائمة ؟ " قالتْ : " يمكنكم إيقاظها إن شئتم " و بعد أن غادرتْ بقينا صامتين لوهلة... ثم التفتُّ نحو أروى و سألتها: " كيف وقعتما ؟ " ظهر التردد على وجه أروى و اكتسى بعض الحمرة... ما أثار قلقي... ثم تبادلتْ نظرة سريعة مع خالتي و نطقتْ أخيرا : " كنا... واقفتين على الدرجات... و... تشاجرنا... ثمّ..." قاطعتها و سألتُ باهتمام : " تشاجرتما ؟؟ " أومأتْ أروى إيجابا... و سمعتُ خالتي تُتمتم: " يهديكما الله " قلتُ بشغف : " في ذلك الوقت المتأخر من الليل؟؟ و على عتبات السلم؟؟ " و تابعتُ : " لأجل ماذا؟؟ و كيف وقعتما هكذا؟؟ " قالتْ أروى مباشرةً و باختصار: " كان حادثاً... عفوياً " انتظرتُ أن تفصّل أكثر غير أنها لاذتْ بالصمت و هربتْ بعينيها منّي... قلتُ مستدرّاً توضيحها: " و بعد؟ " فرمقتني بنظرة عاجلة و قالتْ : " مجرّد حادثٍ عفوي" انفعلتُ و أنا ألاحظ تهربّها من التفصيل فقلتُ بصوت ٍ قوي : " مجرد حادثٍ عفوي؟؟ اُنظري ما حلّ بالصغيرة... ألم تجدي وصفاً أفظع من (حادث عفوي)؟؟ " نطقتْ أروى في وجس : " وليد ! " فرددتُ بانفعال : " أريد التفاصيل يا أروى؟ ما الذي يجعلكِ تتشاجرين مع رغد في منتصف الليل و على عتبات السلم ؟؟ أخبريني دون مراوغة فأنا رأسي بالكاد يقف على عنقي الآن " هنا أحسسنا بحركةٍ صدرتْ عن رغد فتوجهتْ أنظارنا جميعا إليها... فتحتْ رغد عينيها فتشدّقتُ بهما بلهفة... و اقتربتُ منها أكثر و ناديتُ بلطف : " رغد ... صغيرتي ... " الفتاة نظرتْ إليّ أولا ثم راحتْ تجوبُ بأنظارها فيما حولها و حين وقعتْ على أروى و القابعة على مقربة فجأة... تغيّر لونها و احتقنتْ الدماء في وجهها وصاحتْ : " لا... أبْعِدْها عني... أبْعِدْها عنّي... " أروى قفزتْ واقفةً بذعر... و الخالة مدّتْ يديها إلى رغد تتلو البسملة و تذكر أسماء الله محاولة تهدئتها... أمسكتُ بيد رغد غير المصابة و أنا أكرر : " بسم الله عليك ِ ... بسم الله عليك ِ ... اهدئي رغد أرجوك ِ ... " رغد نظرتْ إليّ و صاحتْ بقوة: " أبْعِدْها عني... لا أريد أن أراها... أبعدها... أبعدها ... أبعدها " التفتُ إلى أروى و صرختُ: " ما الذي فعلتِه بالفتاة يا أروى؟؟ أُخرجي الآن " أم أروى قالتْ معترضةً : " وليد ! " فقلتُ غاضباً : " ألا ترين حال الصغيرة ؟؟ " و أتممتُ موجهاً الكلام إلى أروى : " أُخرُجي يا أروى... أنا ما كدتُ أصدّق أنها هدأتْ قليلا... ابقي في الخارج هيّا " و أروى سرعان ما أذعنتْ للأمر و هرولتْ إلى الخارج... حينها التفتُ إلى رغد و أنا أحاول تهدئتها : " ها قد ذهبتْ ... أرجوك اهدئي يا صغيرتي... بسم الله عليكِ و يحفظكِ ... " لكنها قالتْ و هي لا تتمالك نفسها: " لا أريد أن أراها... أبْعِدْها عني... أتْ تشمتُ بي... إنها السبب... أنا لا أطيقها...قلتُ لك لا أريد أن أراها... لماذا سمحتَ لها بالمجيء؟؟ هل تريد قتلي؟ أنتَ تريد لي الموت... لماذا تفعل هذا بي يا وليد ؟؟ ألا يكفي ما أنا فيه؟؟ لماذا قُل لماذا... لماذا ؟؟ " جمّدني الذهول حتّى عن استيعاب ما أسمعه... لا أدري إن كان هذا ما قالته بالفعل أو إن كانت رغد هي التي تتكلّم الآن... أنا لن أؤكد لكم بسماعي شيء... إن أذنيّ فقدتا حاسة السمع و دماغي فقد القدرة على الفهم و ذاكرتي أُتْلفتْ من كميّة الفزع المهولة التي اجتاحتني منذ البارحة و لا تزال تدكّ عظامي دكا ً... ثوان ٍ و إذا بالممرضة تدخل الغرفة و تسأل: " ما الذي حدث ؟؟ " ترددتُ بصري بين رغد الثائرة و الممرضة... ثم هتفتُ منفعلاً و موجهاً كلامي لها : " أين هو طبيبكم دعوهُ يرى ما الذي حدث للفتاة إنها ليستْ بخير... ليستْ بخير..." و بعدها جاء الطبيب - و هو غير الجراح الذي أجرى لرغد العملية - و لم تسمح له رغد بفحصها بل صرختْ : " أخرجوا جميعكم... لا أريدكم... ابتعدوا عني... أيها المتوحشون " جنّ جنون الفتاة... و تصرّفتْ بشكل أقرب للهستيريا... نعتنا بالوحوش و الأوغاد... و حاولتْ النهوض عن السرير... و نزعتْ أنبوب المصل الوريدي من ذراعها فتدفقتْ الدماء الحمراء ملوّنة الألحفة البيضاء... و سال المصل مبللاً ما حوله... و عندما حاولتْ الممرضة السيطرة على النزيف زجرتها رغد بعنفٍ و رمتها بالوسادة التي كانتْ تنام عليها... " ابتعدوا عنّي... أيها الأوغاد... أخرجوا من هنا... لا أريد أحداً معي... أكرهكم جميعاً... أكرهكم جميعاً..." لدى رؤيتي الحالة المهولة لصغيرتي أصابني انهيار لا يضاهيه انهيار... و تفاقمتْ شكوكي بأنها جنّتْ... لا قدّر الله... و بنبرةٍ عنيفةٍ طلبتُ من... لا بل أمرتُ كلاً من الخالة و الطبيب و الممرضة بالمغادرة فوراً... علّي أفلح في تهدئة صغيرتي بمفردي... لقد كنتُ مذهول العقل عليها و أريد أن أطمئن إلى أنها بالفعل لم تُجن ! أذعنوا لأمري و طيور القلق محلّقة فوق رؤوسهم... و بعد أن خرجوا التفتُ إلى صغيرتي و التي كانت لا تزال تردد بانفعال: " اخرجوا جميعكم ابتعدوا عنّي... " قلتُ و أنا أسير عكس اتجاه أمرها و أراقب ثورتها و بالكاد تحملني مفاصلي من فزعي على حالها: " لقد خرجوا يا رغد... إنه أنا وليد... " و ازدردتُ ريقي : " هل تريديني أن أخرج أنا أيضا ؟ " هذا أنا وليد... هل تريني؟ هل تميزيني...؟ هل تعين ما تفعلين يا رغد؟ بالله عليك لا تجننيني معك... رغد نظرتْ إليّ و هي لا تزال على انفعالها و قالتْ : " أنتَ أحضرتها إليّ... تريدان قتلي غيظاً... أنتما تكرهاني... كلكم تكرهوني... كلكم متوحشون... كلّكم أوغاد... " طار طائر عقلي... انفصمتْ مفاصلي... هويتُ على السرير قربها... مدتُ يديّ بضعف شديد إلى كتفيها و نطقتُ : " رغد... ما الذي تهذين به؟؟ ماذا أصاب عقلك أنبئيني بربّك؟؟ آه يا إلهي هل ارتطم رأسكِ بالسلّم ؟؟ هذا أنا وليد... وليد يا رغد... وليد... هل تعين ما تقولين؟؟ ردي عليّ قبل أن أفقد عقلي ؟ " و إذا بي أشعر بحرارة في جفوني... و بشيء ما يتحرّك على عينيّ... رغد حملقتْ بي برهة و قد توقّفتْ عن الصراخ... ثمّ أخذتْ تئِنّ أنين المرضى أو المحتضرين... و هي تنظر إليّ... و أنا أكاد أفقد وعي من شدّة الذهول و الهلع... اقتربتُ منها أكثر... أسحب ثقل جسدي سحباً... حتّى صرتُ أمامها مباشرة. حركتُ يديّ من على كتفيها و شدتُ على يدها السليمة إن لأدعمها أو لأستمد بعض الدعم منها... لكنها سحبتْ يدها من قبضتي... ثم رفعتها نحو صدري و راحتْ تضربني... بكلتا يديها ضرباتها كانتْ ضعيفة قويّة... مواسية و طاعنة... غاضبة و خائفة... في آن واحد... و فوق فظاعة من أنا فيه رمتني في زوبعة الذكريات الماضية... الماضي الجميل... حيث كانتْ قبضة صغيرتي تصفع صدري عندما يشتدّ بها الغضب منّي... استفقتُ من الشل الذي ألمّ بحواسي و إدراكي على صوتها تقول بانهيار: " لماذا أحضرتها إلى هنا ؟ تودّون السخرية منّي؟؟ أنتم وحوش... أكرهكم جميعاً " صحتُ منكسرا: " لا ! كلا... أنتِ لا تعنين ما تقولين يا رغد ! أنتِ تهذين... أنتِ غير واعية... لا ترين من أمامكِ... أنا وليد... انظري إليّ جيدا... أرجوك يا رغد... سيزول عقلي بسببكِ... آه يا رب... إلا هذا يا رب... أرجوك... أرجوك يا رب... إلا صغيرتي... لا احتمل هذا... لا احتمل هذا... " أمسكتُ بيديها محاولاً إعاقتها عن الاستمرار في ضربي و لكن بلطفٍ خشية أن أوجعها... " توقّفي يا رغد أرجوكِ ستؤذين يدكِ... أرجوكِ كفى... أنتِ لا تدركين ما تفعلين..." لكنها استمرّتْ تحركهما بعشوائية يمينا و يسارا و هما قيد قبضتَيّ ، ثم نظرتْ إلى الجبيرة و امتقع وجهها و صاحتْ بألم: " آه يدي..." تمزّقتُ لتألمها... أطلقتُ صراح يديها ثم حرّكتُهما بحذرٍ و لطفٍ دون أن تقاومني، و أرخيتهما على السرير إلى جانبيها و سحبتُ اللحاف و غطيتهما... و قلتُ : " سلامتكِ يا رغد... أرجوكِ ابقي هادئة... لا تحرّكيها... أرجوكِ... عودي للنوم صغيرتي... أنتِ بحاجة للراحة. نامي قليلا بعد " فأخذتْ تنظر إليّ و في عينيها خوفٌ و اتهامٌ... و عتابٌ قاسٍ... و أنظر إليها و في عينيّ رجاءٌ و توسّلٌ و هلعٌ كبير... كانت أعيننا قريبةً من بعضها ما جعل النظرات تصطدم بعضها بشدّة... قلتُ و أنا أرى كلّ المعاني في عينيها... و أشعر بها تحدّق بي بقوّة : " أرجوكِ صغيرتي اهدئي... لن يحدث شيءٌ لا تريدينه... لن أدعها تأتي ثانيةً لكن سألتكِ بالله أن تسترخي و تهدّئي من روعكِ... أرجوكِ... " رغد بعد هذه الحصّة الطويلة من النظرات القوية... هدأتْ و سكنتْ و أغمضتْ عينيها و أخذتْ تتنفس بعمق... مرّتْ لحظة صامتة ما كان أطولها و أقصرها... بعدها سمعتُ رغد تقول للغرابة: " هل سأستطيع رسم اللوحة ؟ " نظرتُ إلى وجهها بتشتٍ... و هو مغمض العينين و كأحجية غامضة و مقفلة الحلول... أي لوحة بعد ؟؟ قلتُ : " أي لوحة ؟ " رغد حرّكتْ يدها المجبّرة ثم قالتْ: " لكني رسمتها في قلبي... حيث أعيد رسمها كل يوم... و حتى لو لم أستطع المشي... احملني على كتفيك... أريد أن أطير إلى أمي" ثم اكفهرّ وجهها و قالتْ : " آه... أمّي..." و صمتْ فجأة... بعد كل ذلك الجنون... و الهذيان... صمتْ الصغيرة فجأة و لم تعد تتحرّك... حملقتُ في وجهها فرأيتُ قطرة يتيمة من الدموع الحزينة... تسيل راحلة على جانب وجهها ثم تسقط على الوسادة ... فتشربها بشراهة... و تختفي... ناديتُها و لم ترد... ربّتُ عليها بلطفٍ فلم تُحس... هزتها بخفة ثم بعض القوة فلم تستجب... خشيتُ أن يكون شيئا قد أصابها فجأة... فقد كانتْ قبل ثوانٍ تصرخ ثائرة و الآن لا تتحرّك... و لا تستجيب... ناديتُ بصوتٍ عالٍ: " أيها الطبيب... أيتها الممرّضة..." و كان الاثنان يقفان خلف الباب و سرعان ما دخلا و أقبلا نحونا قلتُ هلِعاً : " أنظرا ماذا حدث لها... إنها لا تردّ عليّ... " الطبيب و الممرّضة اقتربا لفحصها فابتعدتُ لأفسح لهما المجال... أوصل الطبيب جهاز قياس النبض بإصبع رغد و تفحّصها ثم أمر الممرّضة بإعادة غرس أنبوب المصل في أحد عروقها فباشرتْ الممرضة بفعل ذلك دون أي مقاومة أو ردّة فعل من رغد... الأمر الذي ضاعف خوفي أكثر فأكثر... جلبتْ الممرضة عبوة مصل أخرى و جعلتْ السائل يتدفق بسرعة إلى جسد رغد ثم أعادتْ فحصها و قياس ضغط دمها... و خاطبتْ رغد سائلةً: " هل أنتِ بخير؟؟ كيف تشعرين؟؟ " رغد عند هذا فتحتْ عينيها و نظرتْ إلى الاثنين و كأنها للتو تدرك وجودهما فعبستْ و قالتْ زاجرة: " ابتعدا عنّي " لكنّها كانت مستسلمة بين أيديهما. سألتها بدوري في قلق : " رغد هل أنتِ بخير ؟؟ " فرّدتْ و هي تشيح بوجهها و تحرّك يدها المصابة : " ابتعدوا عنّي... دعوني و شأني... متوحشون... آه... يدي تؤلمني " استدرتُ إلى الطبيب و الذي كان يتحسّس نبض رسغها الأيسر و سألتُ: " ما حلّ بها؟؟... طمئنّي؟؟ " أجاب : " ضغطها انخفض... لكن لا تقلق سيتحسّن بعد قليل " سألتُ مفزوعاً : " ضغطها ماذا ؟؟ انخفض؟؟ لماذا ؟ طمئنّي أرجوك هل هي بخير ؟؟ " نظر إليّ نظرة تعاطف و طمأنة و قال : " اطمئن. سيتحسّن بسرعة. إنها نزعتْ الأنبوب من يدها فجأة... و كان المصل يحتوي مسكنا للألم يجب أن يُخفّف بالتدريج كي لا يسبّب هبوطاً مفاجئاً في ضغط الدم. الوضع تحت السيطرة فلا تقلق " و كيف لا أقلق و أنا أرى من أمر صغيرتي العجب ؟؟ قلتُ مستميتاً إلى المزيد من الطمأنة : " كانتْ غير طبيعية البتة... ألا تظن أنه ربّما أُصيب رأسها بشيء؟؟... إنّها تهذي و تتصرّف على غير سجيتها... أرجوك تأكّد من أن دماغها بخير " قال الطبيب : " نحن متأكدون من عدم إصابة الرأس بشيء و الحمد لله. لكن الواضح أنّ نفسيّتها متعبة من جرّاء الحادث، و هذا أمرٌ ليس مستبعداً و يحدث لدى الكثيرين.. تحتاج إلى الدعم المعنوي و أن تكونوا إلى جانبها " قلتُ متفاعلاً مع جملته الأخيرة: " إنها لا تريد منّا الاقتراب منها " و كأنّ رغد لم تسمع غير تعقيبي هذا فالتفتْ إلينا و قالتْ : " دعوني و شأني " ثمّ سحبتْ يدها من يد الطبيب و أمسكتْ باللحاف و خبأتْ رأسها تحته كلياً... و طلبتْ منّا أن نخرج جميعا و هذتْ بكلمات جنونية لم أفهم لها معنى... نظرتُ إلى الطبيب بقلقٍ شديد : " أظنّها جُنّتْ... يا دكتور.. افعل شيئا أرجوك... ربّما جنّتْ ! " قال : " كلا كلا... لا سمح الله. كما قلتُ نفسيتها متعبة... سأعطيها منوماً خفيفاً " و بقيتْ رغد على حالها و سمعتها تقول و وجهها مغمور تحت اللحاف: " لا تُعِدها إلى بيتنا ثانية... لا أريد أن أراها ... أبدا " و كررتْ و هي تشدّ على صوتها : " أبدا... هل تسمعني ؟ أبدا " و لمّا لم تسمع ردا قالتْ : " هل تسمعني؟؟ وليد إلى أين ذهبت ؟ " لقد كانتْ تخاطبني من تحت اللحاف... و أنا لا أعرف إن كانت تعني ما تقول... قلتُ و أنا أقترب لأُشعرها بوجودي فيما صوتي منكسر و موهون : " أنا هنا... نعم أسمع... حاضر... سأفعل ما تطلبين... لكن أرجوك اهدئي الآن صغيرتي... أرجوكِ فما عاد بي طاقة بعد" قالتْ: " إنها السبب " أثار كلامها اهتمامي... سألتُها : " ماذا تعنين؟؟ " و لم ترد... فقلتُ : " أ تعنين أنّ أروى... " و لم أتمّ جملتي، إذ أنها صرختْ فجأة : " لا تذكر اسمها أمامي " قلتُ بسرعة و توتّر: " حسناً حسناً... أرجوكِ لا تضطربي " فسكنتْ و صمتْ قليلا... ثم سمعتها و للذهول تقول : " أريد أمّي " شقّت كلمتها قلبي إلى نصفين... الممرضة سألتني : " أين والدتها؟ " فعضتُ على أسناني ألماً و أجبتُ بصوتٍ خافتٍ : " متوفّاة " حرّكتْ رغد رأسها من تحت اللحاف و راحتْ تنادي باكية : " آه... أمي... أبي... عودا إليّ... لقد كسروا عظامي... هل تسمحان بهذا؟ أنا مدلتكما الغالية... كيف تتركاني هكذا... لا استطيع النهوض... آه... يدي تؤلمني... ساعداني... أرجوكما... لا تتركاني وحدي... من لي بعدكما... عودا إليّ... أرجوكما... عودا... " الغرفة تشبعتْ بخار الدموع المغلية التي لم تكد تنسكب على وجنتيّ حتى تبخّرتْ ... والتنفس أصبح صعبا داخل الغرفة المغمورة بالدموع... طلبتُ بنفسي من الطبيب إعطاءها المنوّم الجديد في الحال... حتّى تنام و تكفّ عن النحيب الذي أفجع كلّ ذرّات جسمي... و قطّع نياط قلبي... و أثار حزن و شفقة حتّى الجدران و الأسقف... و بعد أمره أعطتها الممرضة جرعة من المنوم الذي سرعان ما أرسل رغد في دقائق إلى عالم النوم... و كم تمنيتُ لو أن جرعة أخرى قد حُقنتْ في أوردتي أنا أيضا... قالت الممرضة : " ها قد نامتْ " ثمّ أعادتْ قياس ضغط دمها مجددا و طمأنتني إلى أنه تحسّن... كما أن الطبيب أعاد فحص نبضها و أخبرني بأنه على ما يرام... بقي الاثنان ملازمين الغرفة إلى أن استقرّ وضع رغد تماما ثم خرج الطبيب و ظلّتْ الممرّضة تسجّل ملاحظاتها في ملف رغد... وجه رغد كان لا يزال مغمورا تحت اللحاف و خشيت أن يصعب تنفّسها فسحبته حتى بان وجهها كاملاً... و مخسوفاً كان... كتلةً من البؤس و اليتم... يصيب الناظر إليه بالعمى و يشيب شعره... و آثار واهية من الكدمات تلوّن شحوب وجنتيه الهزيلتين... قالتْ الممرضة و هي ترى التوتر يجتاحني و أنا أتأمّل وجه الفتاة: " تبدو محبطةً جدا... من المستحسن أن تأتي شقيقاتها أو المقرّبات لديها لتشجيعها. الفتيات في مثل هذا السن مفرطات الإحساس و يتأثرن بسرعة حتى من أتفه الأمور فما بالكَ بإصابة بالغة..! " أي شقيقات و أي قريبات ! أنتِ لا تدركين شيئاً... ثم تابعتْ تكتب في الملف و أنا قابع إلى جوار رغد أتأمل كآبتها و أتألّم... خاطبتني الممرضة : " عفوا يا سيّد و لكنّي لاحظتُ شيئا... أريد التأكّد... إذ يبدو أنّ هناك خطأ في معلومات الكمبيوتر... هل اسم والدكما هو شاكر أم ياسر ؟؟ " التفتُ إليها و قلتُ : " رغد ياسر جليل آل شاكر... و أنا وليد شاكر جليل آل شاكر " نظرتْ إليّ الممرضة بتعجّب و علقتْ : " لستما شقيقين؟!" قلتُ : " إنها ابنة عمّي، و ابنتي بالوصاية " زاد العجب على تعبيراتها و أوشكتْ على قول شيء لكنها سكت و اكتفت بهز رأسها. أثناء نوم رغد... أعدتُ استعراض شريط ما حصل منذ أفاقتْ قبل قليل إلى أن عادتْ للنوم محاولا تذكّر ما قالته و استيعاب تصرّفاتها... و تذكّرتُ جملتها ( إنها السبب ) و التي أشارتْ بها إلى أروى... تباً لكِ يا أروى... كبرتْ الفكرة في رأسي و تلاعبتْ بها الشياطين و لم أعد بقادر على حملها... و أردتُ التحدّث مع أروى حالاً... طمأنتُ قلبي قليلا على سلامة الصغيرة و تأكدتُ من نومها، ثم طلبتُ من الممرّضة أن تبقى ملازمةً معها لحين عودتي، و خرجتُ من الغرفة بحثاً عن أروى و الخالة فوجدتهما تجلسان على مقربةٍ... وقفتْ الاثنتان بقلقٍ لدى رؤيتي... أنظاري انصبّتْ على أروى و بدأتْ عيناي تتقدان احمرارا... الخالة سألتْ : " كيف هي الآن ؟ " لم أجبها... إنما اتجهتُ مباشرة إلى أروى و قلتُ بحدة : " ما الذي فعلتِه برغد ؟ " التعجّب و الذعر ارتسما على وجه أروى... و لم تتحدّث... يدي تحرّكتْ نحو ذراعها فأطبقتُ عليه بقسوة و كررتُ بحدّة أكبر : " أجيبي ... ما الذي فعلتِه برغد ؟؟ " الخالة تدخّلتْ قائلة : " ماذا عساها تكون قد فعلتْ ؟ لقد وقعتا سويةً " ضغطتُ بقوّة أكبر على ذراع أروى و صحتُ بوجهها : " تكلّمي " أروى حاولتْ التملّص من قبضتي عبثا... ثم استسلمتْ و قالتْ : " كان حادثا... هل تظنّ أني دفعتُ بها ؟ هل أنا مجنونة لأفعل ذلك؟؟ " بخشونةٍ دفعتُ بأروى حتى صدمتها بالجدار الذي كانت تقف أمامه و قلتُ ثائراً : " بل أنا المجنون ... لأفعل أي شيء... انتقاماً لها... " الخالة اقتربتْ منا و قالتْ : " وليد ! ماذا دهاك ؟؟ الناس يمرون من حولنا " أخفضتُ صوتي و أنا أضغط على كتفَي أروى الملصقتين بالجدار أكاد أسحقهما به : " الفتاة بحالةٍ سيئةٍ... أسوأ من سيّئةٍ... إصابتها بالغةٌ و نفسيّتها منهارةٌ... تتصرّف بغرابة... و تقول أنّكِ السبب... و تنفر منكِ بشدّة... لا تقولي أنّك لم تفعلي شيئاً... أخبريني ما الذي فعلتِه بها يا أروى تكلّمي ؟؟ " " وليد ! " صاحتْ أروى و حاولتْ التحرّر لكني حشرتها بيني و بين الجدار و صحتُ : " قلتُ لك ِ مراراً... لا تقتربي منها... إلاّ رغد يا أروى...إلاّ رغد... أي شيءٍ في هذا الكون إلاّ رغد... أنا لا أقبل أن يصيب خدش ٌ أظافرها... و لا يكفيني فيها غير إزهاق الأرواح... و أقسم يا أروى... أقسم بالله العظيم... إن أصاب الفتاة شيءٌ... في عقلها أو جسمها... و كنتِ أنتِ السبب بشكلٍ أو بآخر... فسترين منّي شيئاً لم تريه في حياتك قط... أقسم أني سأعاقبكِ بأبشع طريقةٍ... و إن اضطرتُ لكسر عظامك كلّها و سحقها بيدي ّ هاتين " و جذبتُ أروى قليلاً ثم ضربتها بالجدار بعنفٍ مرة أخرى... ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ و بعد نحو الساعة اصطحبني إلى المنزل، و تركنا أمّي مع رغد... و التي كانت تغط في نومٍ عميقٍ بعد جرعةٍ من المخدّر... وليد لم يتحدّث معي طوال الوقت... بل كان ذهنه شارداً لأبعد حدود... و فور وصولي للمنزل ذهبتُ إلى غرفتي مباشرة و أخذتُ أبكي إلى أن تصدّع رأسي فأويتُ إلى الفراش... عندما استيقظتُ لم أكن بحالة أفضل إلا قليلاً و قرّرتُ أن أخبر وليد بتفاصيل ما حصل البارحة... حتى تتضح له الحقيقة و يتوقّف عن توجيه الاتهام الفظيع لي. لم أكن قد نمتُ غير ساعةٍ أو نحو ذلك... و توقّعتُ أن أجد وليد مستلق ٍ على سريره في غرفته و لكني لم أجد له أثراً في المنزل... و استنتجتُ أنه عاد إلى المستشفى... أنا لا أدري ما القصّة التي قصّتها رغد عليه للحادث بيد أني لا استبعد أن تكون قد أوهمته بأني دفعتُ بها عمداً من أعلى الدرج... لكن.. و الله يشهد على قولي... كان ذلك حادثاً غير مقصودٍ إطلاقا... و لو كنتُ أتوقّع أن ينتهي بها الأمر إلى غرفة العمليات لما كنتُ اعترضتُ طريقها و لتركتها تحمل هاتف زوجي إليه و أنا أتفرّج... (زوجي) كلمة لم أعرف معناها... كما لا أعرف حقيقة الوجه الآخر لوليد فالنظرات و التهديدات و الطريقة الفظّة العنيفة التي عاملني بها هذا الصباح تكشف لي جوانب مرعبة من وليد لم أكن لأتوقّعها أو لأصدّق وجودها فيه... و قد بدأتْ بالظهور الآن... هذا الرجل قتل شخصاً عندما كان في قمّة الغضب... و مهما كان السبب فإن الخلاصة هي أن الغضب قد يصل بوليد إلى حد القتل ! اقشعرّ بدني من الفكرة البشعة فأزحتها بعيداً عن تفكيري هذه الساعة و حاولتُ شغل نفسي بأشياء أخرى... كترتيب و تنظيم أثاث المنزل و ما إلى ذلك... كنتُ قد رأيتُ فراش وليد مبعثراً حين دخلتُ غرفته بحثاً عنه... و الآن عدتُ إليها لأرتّب الفراش و أعيد تنظيم الغرفة... كالمعتاد و أثناء ذلك، و فيما أنا أرفع إحدى الوسائد رأيتُ شيئاً غريباً ! كانت ورقة فوتوغرافية ممزّقَة... و أجزاؤها موضوعة تحت الوسادة بفضولٍ جمعتُ الأجزاء و شرعتُ بإعادة تركيبها إلى أن اكتملتْ الصورة الفوتوغرافية فظهرتْ صورةٌ لطفلةٍ تبتسم و بيدها دفتر رسم للأطفال و أقلام تلوين... و من التاريخ اتّضح لي أنها التُقِطتْ قبل نحو 13 عاماً... الأمر أثار فضولي الشديد و تعجّبي... لِمَ يضعُ وليد صورة قديمة و ممزّقة لطفلةٍ ما تحت وسادته ؟؟ لكن لحظة ! دقّقتُ النظر إلى ملامح تلك الطفلة... و إذا لم تكن استنتاجاتي خاطئةً فأعتقد أني عرفتُ من تكون.... ! دعوني وحدي رجاء ً ! أنا في حالة ذهول ... و لا أريد قول المزيد ! ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ظلّتْ رغد نائمة لثلاث ساعات أخرى بعد المنوّم و أنا و الخالة إلى جانبها... كنتُ أراقب أي تغيّر يطرأ عليها... الصغيرة كانت تهذي أثناء نومها و ذكرتْ أمّي أكثر من مرّة... و كانتْ في كل مرّة... تطعن قلبي دون أن تدرك... تركناها تنام دون أي محاولةٍ لإيقاظها... إذ كنتُ في خشيةٍ من أن تداهما الحالة العصبية الجنونية تلك مرّة أخرى... و عندما فتحتْ عينيها تلقائيا ً تسارعتْ نبضات قلبي قلقاً… و تشدّقت بها عيناي مستشفّتيْن حالتها… بدتْ هادئة و مستسلمة... نظرتْ من حولها و لم تُظهر أية ردّة فعل … كانت متقبّلة لوجودنا أنا و الخالة إلى جوارها... تركناها بصمتٍ في انتظار أي كلمةٍ أو حركة ٍ أو إشارة ٍ منها، و لمّا لم يصدر عنها شيءٌ، و للهفتي في الاطمئنان عليها، تجرّأتُ و سألتها بتردد: " صحوة حميدة صغيرتي... هل أنتِ بخير؟ " هربتْ رغد من نظراتي و رأيتُ فمها يتقوّس للأسفل. لكنها تمالكتْ نفسها و لم تبكِ... هنا حضر الطبيب المشرف على رعايتها... لتفقدها و قد تجاوبتْ مع أوامره و أخبرته أنها لم تعد تشعر بالألم. تحدث إليها مشجعا و طمأنها إلى أنها تحسّنتْ كثيرا و حاول حثّها على تناول الطعام، لكنها بطبيعة الحال رفضتْه. على الأقل أنا مطمئنٌ أكثر الآن إلى أنها لم تُجنّ، و أن حالتها النفسية الفظيعة تلك قد زالتْ... و أن ضغط دمها مستقر و الحمد لله... بعد خروج الطبيب التفتُّ إليها مجدداً و سألتها : " صغيرتي... أخبريني ... هل تشعرين بتحسّن؟ " كنتُ متلهفاً جدا لسماع أي كلمةٍ مطمئنةٍ منها هي... فأنا لا يهمّني فقط أن يكون وضعها الصحي مستقراً... بل أريد أن تشعر هي بأنها بخير و تخبرني بذلك... حرّكتْ رغد يدها اليسرى نحوي فأسرعتُ بضمها بين أصابعي مؤازرة ً... و قلتُ : " أنتِ بخير... ألستِ كذلك؟ ..." كانت تنظر إليّ و لكنها لم تجب.. بدتْ غارقة في بئر من الحزن... رقتُ لحالها و قلتُ مشجعا: " كلّميني يا رغد أرجوكِ... قولي لي أنكِ بخير...؟؟ أنا أحتاج لأن أسمع منكِ... " نطقتْ رغد أخيرا : " وليد " شدتُ على يدها و قلتُ بلهفة : " نعم صغيرتي... هنا إلى جانبك... أكاد أموتُ قلقا عليكِ... أرجوكِ... أخبريني أنكِ بخير... طمئنيني عليكِ و لو بكلمةٍ واحدةٍ... قولي لي أنّك بخير و أفضل الآن... هل أنتِ كذلك؟؟ " قالت رغد أخيرا... و هي تقرأ التوسل الشديد في عينيّ : " الحمد لله " كررتُ بامتنان : " الحمدُ لله... الحمدُ لله " و عقّبتْ الخالة : " الحمد لله " حرّكتْ رغد يدها اليسرى نحو رجلها المصابة و بأطراف أصابعها ضربتْ فوق الجبيرة... ثم سألتْ : " كم ستظلّ هذه ؟ " كان الطبيب قد أخبرني مسبقا بأنها ستظلّ بالجبيرة بضعة أسابيع... و خشيتُ أن أذكر ذلك فتصاب الفتاة بإحباطٍ هي في غنىً تام عنه... فقلتُ : " ليس كثيراً كما أكّد الطبيب... كما أنك ِ ستغادرين المستشفى إن شاء الله خلال أيام" و الجملة طمأنتها قليلا... فصمتْ ثم عادتْ تسأل : " و الجامعة ؟ " قلتُ : " سأتّصل بهم و أخبرهم عن أمركِ " قالت ْ و هي تستدير نحو الخالة ليندا : " و السفر ؟؟ " فأجابتْ الخالة : " نؤجّله إلى أن تتحسّن صحّتك و تستعيدين عافيتك إن شاء الله " فأخذتْ رغد تطيل النظر نحو يدها رجلها المصابتين… و تزفر التنهيدة خلف الأخرى بمرارة… مدتُ يدي مرّة أخرى و أخذتُ أمسح على جبيرة يدها المصابة مواسياً و أنا أقول: " اطمئنّي صغيرتي… بلاءٌ و سينفرج بإذن الله… ستعافين بسرعةٍ بحوله تعالى " قالتْ و كأن في ذهنها هاجس ٌ تريد أن تستوثق منه : " هل سأستطيع المشي؟ " قلتُ بسرعة: " طبعا رغد… إصابتكِ ليستْ لهذه الدرجة " فقالتْ متشكّكة : " ألستَ تقول هذا لتهدئتي فقط ؟ لا تخف ِ عنّي شيئا " أجبتُ مؤكداً : " أبدا يا رغد.. أقسم لك أن هذا ما قاله الطبيب… هل كذبتُ عليكِ من قبل ؟؟ " و ليتني لم أسأل هذا السؤال… لأنها نظرتْ إليّ نظرةً قويّةً ثم قالتْ : " أنت أدرى " ابتلعتُ نظرتها و جملتها… و قد حضر بذهني كيف كانتْ في العام الماضي تنعتني بالكذاب، لأني أخلفتُ بوعدي لها بألاّ أسافر دون علمها و سافرتُ مضطرا… الخالة ليندا قالتْ مؤيدة : " أكّد الطبيب ذلك على مسمعٍ منّي أنا أيضاً. ستشفين تماماً بمشيئة الله… تحلّي بالصبر و قوّي أملكِ بنيّتي " و سرتْ بعض الطمأنينة في قلب الصغيرة و إن بدا على وجهها شيء من القلق و هي تقول : " الحمد لله... المهم أن أعود و أمشي طبيعياً... و أرسم من جديد " و فهمتُ أن جلّ خوف رغد هو من أن تصاب بإعاقة لا قدّر الله في رجلها أو يدها... و صرفتُ الوقت في طمأنتها و تشجيعها و رفع معنوياتها.... قضيتُ النهار بكامله مع رغد... ما بين قراءة القرآن و الاستماع لتلاوته عبر التلفاز... و مراقبة و دعم رغد بين الحين و الآخر... و اطمأنتُ و لله الحمد إلى زوال حالة الهذيان الغريبة التي انتابتها صباحاً و رغم الإرهاق الذي سيطر عليّ قاومتُ و تابعتُ إظهار صمودي و تماسكي و تأقلمي مع الوضع... من أجلها هي... من أجل أن تصمد و تتشجع و تستمد القوة منّي... و إن كان داخلي في الحقيقة منهاراً بشدّة... في وقت الزيارة حضر صديقي سيف و أحضر زوجته لزيارة رغد و وجدتها فرصةً جيّدة لتجد رغد من يواسيها قليلاً ... و لكي استمدّ بدوري بعض الدعم من صديقي الحميم و لأشكره و اعتذر إليه و إن كنتُ أعلم أنّ سيف لم يكن لينتظرهما... بقي سيف و زوجته معنا لدقائق معدودةٍ و قبيل مغادرتهما سألتُ سيف أن يصطحب خالتي من جديد إلى المنزل على أن يعود بها ليلا مع بعض حاجيات رغد... "و ماذا عنك يا رجل ؟ ألا تريد قسطاً من الراحة ؟؟ " سألني سيف و نحن نقف في الممر بجوار غرفة رغد و أنا مستندٌ على الجدار أنشد دعمه... و هو أمامي يرى آثار الإرهاق مستنجدةً على وجهي و جسدي... أجبتُ : " عندما تعود بالخالة ليلاً سأذهب للنوم. طلبتُ منها أن تبقى مرافِقةً لرغد طوال الليل... و أبقى أنا طوال النهار " سألني سيف : " و ماذا عن زوجتك ؟ " تنهّدتُ بمرارة ثم قلتُ : " آه... اسكتْ يا سيف و لا تأتِ بذكرها داخل المستشفى... لا تريد رؤيتها و لا حتّى سماع اسمها... آه لو تعرف ما الذي حصل لها صباحاً... جُنّ جنونها حين رأتها.... تنفر منها بشكلٍ مفزعٍ يا سيف... يبدو أنها من تسبّب في الحادث... بشكلٍ أو بآخر... و لو لم أتمالك نفسي اليوم لكنتُ ... " و صمتُ... إذ لم أشأ أن أعبّر عن مشاعر الغضب المجنونة أمام سيف... لكني أعرف بأنه يدرك كل شيء... قلتُ : " ما كدتُ أصدّق أنها هدأتْ أخيراً... و لازلتُ متخوفاً من أنها قد تنهار في أيةِ لحظةٍ و لستُ مطمئناً لتركها وحدها مع الخالة... لكن... إنها مستشفى و لها قوانينها و أنظمتها و بقائي هنا طوال الوقت أمر غير لائق " بعد صمت ٍ قصير سألني : " كيف وقعتْ ؟ " أجبتُ : " لا أعرف يا سيف. تشاجرتْ مع أروى... هما و منذ أيام متخاصمتان... تشاجرتا معا و كانتا تقفان على درجات السلّم... و وقعتا سويةً... لكنّ الإصابة اختارتْ رغد " و تنفستُ عميقاً ثم قلتُ : " لم يحدث أن تعاركتا بالأيدي و لكن... يبدو أن هذا ما حصل على السلّم... فوقعتا... و أصيبتْ رغد " تنهدتُ و واصلتُ : " أنا خائفٌ عليها يا سيف... خائفٌ أن يسبّب الجرح مشكلةً مزمنة في رِجْل الفتاة... أو يدها" قال سيف مباشرة: " لا قدّر الله... تفاءل بالخير يا رجل " تنهدتُ مجددا و قلتُ : " الأمر بالنسبة لي... قضاء أحمد الله على لطفه فيه... و الطبيب طمأننا جداً... لكن... يظلّ خوفي الأساسي على الفتاة و نفسيتها... إنها صغيرةً و ضعيفةً جدا... لن تحتمل شيئاً كهذا... بل إنّ مجرّد تفكيرها في احتمال وقوعه يرسلها إلى الجحيم... الصغيرة قد لاقتْ من البلاء الكثير حتى اليوم... منذ الطفولة يا سيف و هي تعاني... اليتم... و عمّار القذر... و فقد والديّ... و الحرب... و التشرّد و الغربة و الوحدة... كل هذا... على قلب فتاة صغيرةٍ بريئةٍ هشّةٍ... قل لي يا سيف من يحتمل ذلك؟؟ و بعد هذا كسرٌ و جبرٌ و عكّاز... و إعاقة... إن عقل فتاتي يكاد يزول يا سيف... بل إنه قد بدأ يزول فعلاً " وقبضتُ يدي بشدة و في ألم مرير... سيف أمسك بقبضتي مشجعاً و حين شعرتُ بدعمه أطلقت ُ العنان لصدري أكثر ليبوح بمخاوفه... " أنا السبب الحقيقي في هذه الحادثة ! كنتُ أعرف أن التوتّر بينهما وصل حد الخطر... بل تجاوزه بكثير... كان يجب أن أبعدهما عن بعض منذ زمن... ليتني فعلتُ ذلك قبل فوات الأوان... تركتُ الأمر يصل إلى حد الكسر ! أوه يا إلهي ! أنا السبب... كيف أقابل ربّي؟؟ بأي وجه سألقى أبي و عمّي؟ و أمّي؟؟ ماذا سأقول لهم ؟؟ لقد أودعتموها أمانةً عظمى في عنقي و أنا... بساطةٍ تركتها تتكسّر ! " و ضربتُ رأسي بالجدار الذي كان خلفي غضباً من نفسي... و تمنيتُ لو أنه تحطّم... أو أن عظامي هي التي انكسرتْ و لا مسّ الصغيرة خدش ٌ واحد... سيف شدّ على يدي أكثر و نطق بعض الكلمات المواسية... التي ما كان أحوجني إليها آنذاك... بعد ذلك سألني : " هل... عرف أقاربها بالأمر ؟ " فتحتُ قبضتي بسرعة و كأني تذكّرتُهم الآن فقط... فقلتُ و أنا أهزّ رأسي : " كلا ! لن أخبرهم ! إنهم سيتهموني بالتقصير في رعايتها... كانوا سيحرقوني بنظراتهم عندما أخذتها آخر مرّة من بيتهم... " و تذكرتُ الطريقة التي كانتْ أم حسام تخاطبني بها في آخر لقاء... و كيف قالتْ لي: (الله الله في اليتيمة) و كأنها كانتْ تشكُ في أني سآتي بها يوماً ما مكسورة العظام...! و الأيام سترينا مدى صدق مخاوفي... قال سيف: " لا تحمّل نفسك الذنب يا وليد... فلنحمد الله على لطفه و ندعوه أن يعجّل الشفاء للمصابة و يجعل من وراء هذه الحادثة خيراً " ابتسمتُ بامتنان ثم عانقتُ صديقي مستمداً منه بعض الطاقة و الشجاعة... بعدها قال : " بلّغها تحياتي و أمنياتي بالشفاء العاجل... و إذا احتجتم لأي شيء أو أي مساعدة منّي أو من أم فادي فلا تتوا رجاء ً " الساعة الثامنة مساء... انتهى وقتُ الزيارة... و أت ْ إحدى موظفات المستشفى لتنبيهنا لذلك... و أنا واقفٌ إلى جوار رغد... و الخالة قد وصلتْ قبل قليل، و سيف قد غادر. نظرتُ إلى رغد نظرة متردّدة ثم قلتُ : " ستبقى الخالة برفقتكِ... اعتمدي عليها في أي شيء تريدينه و إذا احتجتما لي اتصلا في الحال " ظهر الاهتمام على قسمات وجه رغد و قالتْ : " إلى أين ستذهب ؟ " أجبتُ بلطف : " إلى البيت... إذ أنه لا يمكني البقاء أكثر " و هنا رأينا رغد تستوي جالسة... و تقول معترضة و وجهها يصفر ّ قلقاً : " هل ستركني وحدي ؟ " تبادلتُ و الخالة النظرات ثمّ قلتُ : " لا ... ستبقى خالتي معك " و إذا برغد تهتف : " أخرجني من هنا " وضعها ينذر بأنها على وشك الثوران... لم استطع قول شيء فقالتْ الخالة : " يهديك الله يا بنيّتي كيف يُخرجكِ هكذا ؟ " لكنّ رغد لم تكن تمزح... بل أبعدتْ اللحاف و أرادتْ النهوض فأسرعتُ باعتراضها و أنا أقول: " أوه كلا... أرجوكِ لا تتحرّكي " فصاحتْ مرتاعة: " كيف تذهب و تتركني؟ ألا ترى ما أنا فيه يا وليد؟ ألا ترى هذا ؟؟ " قلتُ بهلع: " حسناً حسناً ... سوف لن أذهب لكن أرجوك لا تنفعلي مجدداً... ابقَي مكانك " و أنا أعيد إسنادها إلى الوسادة... و أتنهد ثم أمسح زخات العرق التي نبتْ على جبيني و أضغط على صدغي لأخفّف الصداع الذي تفاقم لحظتها... ثمّ أجلس على طرف السرير باستسلام... لابد أن التوتر و الضيق كانا فاضحين جداً على وجهي... للدرجة التي صعقتني رغد عندها بقول : " ماذا ؟ هل ضقتَ ذرعاً بي ؟ إذن ارم ِ بي من هذه النافذة و أرح نفسك " لا ! ليس من جديد... توقّفي عن جنونك يا رغد أرجوكِ كفى... كفى... زحفتُ نحوها و قلتُ بألم و ما بي من بقايا طاقة تحتمل المزيد: " ما الذي تقولينه يا رغد؟؟ أرجوك هذا يكفي " قالتْ صارخةً : " ألا ترى حالتي هذه؟؟ كيف تفكّر في الذهاب و تركي؟ ألا تشعر بما أنا فيه ؟ " إنّكِ أنتِ من لا يشعر بما أنا فيه يا رغد... قلتُ : " لا لم أفكّر في ترككِ ، و لكن نظام المستشفى لا يسمح بقاء رجل برفقةِ مريضة في قسم السيدات. حتّى لو كان أباها. لذلك طلبتُ من الخالة مرافقتك" لكن رغد لم يعجبها هذا و أصرّتْ على أن أبقى معها تلك الليلة، و لم تكن حالتها تسمح بأن أتجاهل إصرارها... و رغم الحرج الشديد الذي واجهته و أنا أطلب من المسؤولين السماح لي بالبقاء هذه الليلة مع المريضة و المرافقة... تعاطفا ً مع حالتها النفسية، رضختُ لرغبة رغد و تكبّلتُ العناء و قضيتُ الليلة الثانية ساهراً إلى جوار صغيرتي... تاركاً أروى تبات وحيدة في المنزل الكبير... لم تكن ليلتي ليلة ً و لم يكن حالي حالاً... لا أنا و لا صغيرتي عرفنا للراحة طعماً... كنتُ أجلس على مقعد تحجبه عن سريرها الستارة... و لكنّي كنتُ أسمع كل حركاتها و تقلباتها و تأوّهاتها طوال الليل... كانتْ نوبات الألم تكرّ و تفرّ على عظام الصغيرة المكسورة و أنسجتها الممزقة... و الممرضة تأتي بين فترة وأخرى لإعطائها المسكّن... في صباح اليوم التالي سمحتْ لي رغد بالخروج على أن أعود عصرا ... و ما كادتْ تفعل. كان الإرهاق قد أخذ منّي ما أخذ و لم أكن قد نمتُ البارحة أبدا... غير غفوة قصيرة تملكتني بعد شروق الشمس. و يبدو أن الخالة قد نجحتْ في إقناعها بتركي أذهب أثناء غفوتي القصيرة أول الصباح. وقفتُ قرب رغد أسألها عن أي شيء أخير تريده قبل مغادرتي... " سآوي إلى فراشي مباشرةً ... و سأترك هاتفي عند وسادتي... اتصلا إن احتجتما أي شيء في أي وقت و بدون تردد" قلتُ و أنا أنقل بصري بين رغد و الخالة... رغد أومأتْ موافِقة، و الخالة قالتْ مطمئِنة: " لا تقلق يا بني. سنتصل عند الضرورة. اذهب و نم مطمئنا مسترخيا " التفتُ إلى رغد و أطلتُ النظر... لم يكن قلبي بقادر على المغادرة لكن و لم أثق في موافقتها هذه... لكنّي كنت في غاية الإرهاق و بحاجة ماسة للنوم. مدتُ يدي إليها و ربتُ على يدها و قلت ُ بصوت هادئ و حنون : " حسنا صغيرتي... أتركك ِ في رعاية الله... ابقي هادئة رجاءً ... سوف لن أطيل الغياب " الصغيرة شدّتْ على يدي و حملقتْ بي و ربما كان لسان حالها يقول (لا تذهب) لكنها أجبرتْ فمها على التقوس في شبه ابتسامة مترددة... و ما كان منّي إلا أن شدتُ على يدها و قلتُ أخيرا بأحن صوت: " أراكِ على خير و عافية... يا صغيرتي " و هكذا تركتها أخيرا و عدتُ إلى البيت مثقلا بالتعب و الهموم... في المنزل سرتُ بطءٍ شديد حتى بلغتُ أسفل الدرج... و تذكرتُ صراخ رغد ليلة الحادثة فقرصني الألم في قلبي... صعدتُه خطوةً خطوة... و أنا مستمر في إنعاش صدى صرخاتها... و انعكاس صورة وجهها المتألم... و قادتني قدماي بشعور أو بغير شعور... ليس إلى غرفتي... بل إلى غرفتها... دخلتُ الغرفة متجاوزاً كل اعتبار... و أخذتُ أحلّق بأنظاري في أرجائها... و أعانق بيدي جدرانها... على الجدار الكائن خلف سرير رغد... كانتْ الورقة القديمة... للصورة التي رسمتها رغد لي... بشاربي الطويل... لا تزال تقف و منذ سنين... بكل بشموخ... لم تحتمل عيناي رؤيتها... وسرعان ما خرّتْ دموعي صريعة الأسى... جلستُ على حافة السرير... و مسّدتُ على الوسادة كما لو كانت هي صغيرتي... بكل عطف و حنان... فإذا بي أشعر بحبيبات رمل تعلق بكفي... و ألقي عليها نظرة فإذا بها ذرات السكر... جذبتها إليّ و ضممتها إلى صدري... و هو أمر لم استطع أن أقدّمه لفتاتي المرعوبة... عوضا عن وسادتها... و كلّما تذكّرتُ كيف كانت مرحة و سعيدة جدا و نحنُ في النزهة أوّل الليل... ثم كيف صارتْ كومة من البؤس و الألم و الصراخ... ملقاة على السرير الأبيض التعيس آخره... عصرتها أكثر بين ذراعي... انتابني شعور بنيران تحرق معدتي... و كأنها تنعصر قهراً مع الوسادة و تأوهتُ بألم... " آه يا رغد... " رفعتُ يدي من على الوسادة إلى السماء و زفرتُ الآهة مصحوبة باستغاثة يا رب... " يا رب... يا رب... أنت تعرف أني لا أعزّ شيئا في هذه الدنيا مثل رغد... يا رب... أنا أتحمّل أيّ بلا ٍ ... إلا فيها... أتوسّل إليك يا رب... ألطُف بحالي و حالها... أتوسّل إليك... اشفِها و أخرجها سالمةً... و أعدها كما كانتً... يا رب... خُذ من صحّتي و أعطِها... و خُذ من عمري و هبها... خُذ منّي أي شيء... كل شيء... و احفظها لي سالمة... هي فقط... أنا لا أتحمّل أن يصيبها أيّ شيء... يا رب... أيّ شيء.... إلاّ رغد يا رب... أرجوك... لا تفجعني فيها... أنا أختنق يا رب... إلهي... أرجوك... اجعل لي من لطفكِ فرجاً عاجلاً... عاجلاً يا رب... عاجلاً يا رب... يا رب... " و لو بقيتُ ها هنا لزهقتْ روحي من فرط المرارة ... غادرتُ غرفة رغد و أنا شاعرٌ بها تملأ رئتي... أزفرها و أستنشقها مع كل أنفاسي و أناتي... ذهبتُ إلى غرفتي و قضيتُ زمنا أناجي الله و أدعوه و أصلّي له... حتى سكنتْ نفسي و اطمأنّ قلبي و ارتاح بالي... و فوّضتُ أمري إلى الله اللطيف الرحيم... أخيرا ... رميتُ برأسي المثقل على الوسادة... و نشرتُ أطرافي على فراشي بعشوائية... أخيرا سأستسلم للنوم. أغمضتُ عينيّ بسلام... فإذا بي أتخيّل رغد من جديد... فتحتهما فرأيتها أمامي... لفتُ رأسي ذات اليمين ثم ذات الشمال... وكانت هي هناك... في كل مكان... رفعتُ وسادتي و وضعتها على وجهي لأحول دون صورة رغد التي لم ترحم بحالتي تلك الساعة... أرجوك ِ كفى! لماذا عدت ِ؟ دعيني أنام و لو لساعة! أرجوكِ يا رغد... رأفة ً بي... لكني رأيتها تحت الوسادة و لو قلبتُ وجهي على السرير لرأيتها فوقه أيضا تحاصرني كالهواء من كل الجهات فجأة... تذكرتُ شيئا... لم يكن ينقصني تذكّره في تلك الساعة التعيسة... رفعتُ الوسادة عن رأسي و جلستُ و بحثتُ بعيني تحت موضعها... قلبتُ بقية الوسائد... أزحتُ البطانية و فتّشتُ هنا و هناك و لم أعثر على رغد ! " ربّاه ! أين اختفيت ِ فجأة ؟؟ " ذهبتُ فورا إلى محفظتي و شرّحتها تشريحا دون جدوى ! فتشتُ أسفل السرير... و المنضدتين الجانبيتين و الأدراج... و كل مكان لم أكن لأترك فيه (رغد) ... ورغم أنها كانت موجودة في كلّ مكان، لم أجدها في أي مكان! " أروى ! لابد أنها هي ! " استنتجتُ فجأة... فخرجتُ من غرفتي و توجهتُ إلى غرفة أروى... و التي لم أكن قد رأيتها مذ تشاحنتُ معها صباحاً و نحن في المستشفى... لم أتردّد غير برهةٍ واحدةٍ بعدها طرقتُ الباب و ناديتُ : " أروى... هل أنتِ نائمة ؟؟ " الوقت كان مبكراً و خشيتُ أن تكون نائمةً، لكني أعلم أنّ من عادتها النهوض باكراً كل صباح... أعدتُ الطرق فرأيتُ الباب يُفتح بعد ثوان و تطلّ منه أروى بوجه قلِق. اللحظة الأولى مرّتْ صامتة ساكنة حتى عن الأنفاس... و باردة كليلة شتاء... " هل... كنتِ نائمة ؟ " سألتها بعد ذلك البرود فأجابتْ : " نعم..." و سألتْ بقلق : " ماذا هناك؟؟ " رددتُ : " آسف لأني أيقظتكِ " قالتْ : " كنتُ سأصحو قريبا على أية حال... لكن ماذا هناك ؟ متى عدتما؟ " قاصدة إياي و الخالة، قلتُ : " خالتي ظلّتْ مع رغد" و كأنّ ذكر (رغد) أثار في وجه أروى بعض التعبيرات المنزعجة... و سرعان ما نقلتْ بصرها بعيدا عنّي... قلتُ : " كنتُ سأسألك ِ سؤالا " التفتْ إليّ و قالتْ مباشرة : " و أنا أيضا أود أن نتحدّث يا وليد... " و هي تفتح الباب أكثر... فرددتُ : " كلا ليس هذا وقته. أنا متعب جدا و لا يحتمل رأسي أي شيء... و لا شيء " و كأن إجابتي أصابتها بإحباطٍ مما بدا على وجهها... تابعتُ : " فقط أخبريني... ألستِ من قام بترتيب غرفة نومي؟ " و كانتْ عادتها أن تفعل ذلك. لم تجب أروى مباشرة... بل أخذتْ لحظة تفكّر... ثم قالتْ : " بلى " قلتُ : " و... هل رأيتِ شيئا قرب وسائد سريري؟ أعني... هل أخذتِ شيئا من هناك ؟ " ربما لمعتْ عينا أروى بشكل لم أفهمه... رمقتني بنظرة حادّة لا تتناسب و برودة اللحظة... ثم قالتْ : " شيء مثل ماذا ؟؟ " و فهمتُ من ذلك أنها رأتْ الصورة الممزقة... فعضتُ على أسناني ثم قلتُ : " أين وضعتِها ؟ " أروى رفعتْ حاجبيها و قالت ْ : " القصاصات الممزقة ؟" تشبثتْ عيناي بعينيها أكثر، إجابة على السؤال.. فتابعتْ هي : " لقد... ألقيتُ بها في سلّة المهملات " ماذا تقولين ؟؟ لم أسمع جيدا ؟؟ سلّة ماذا ؟؟ قلتُ بدهشة ممزوجة بعدم التصديق : " ماذا؟؟ رميت ِ بها ؟؟ " لم تعقّبْ أروى... فكرّرتُ و قد اشتدّ صوتي و بدأتْ ألهبة النار تتراقص في عيني : " تقولين رميت ِ بها ؟؟ " و من البرود الذي صافحني به وجهها اشتعلتْ النيران في رأسي كليا... " أروى !! رميتِ بها ؟؟ بهذه البساطة؟؟ و من أعطاك الحق بهذا التصرف؟ أوه... أروى ويحك !! في المرة السابقة رميتِ بالصندوق و الآن بالصورة.... كيف تسمحين لنفسك ِ بهذا؟؟ " و لم يتجاوز ردّ أروى حدّ النظرات الصامتة ! " أخبريني في أي سلّة رميتِ بها ؟ " دارتْ عين أروى قليلا و كأنّها تحاول التذكّر ثم قالتْ: " أظن ... أن الخادمة قد أخرجتْ جميع أكياس المهملات إلى سلّة الشارع" حينها لم أتمالك نفسي! صرختُ بوجه أروى بعنف... و أحرقته بنار الغضب ... أطبقتُ على ذراعيها و هزتُها بقوّة و ركلتُ الباب ركلة عنيفة أوشكتْ على كسر عظام قدمي الحافية... " ما الذي فعلتِه يا أروى ؟؟ لا تدركين ما فعلتِه ... كيف ستعيدينها الآن ؟؟ تباً لك ِ! ألا يكفي كل ما أحدثتِه لحد الآن؟ لن يتّسع عمري لتصفية حساباتي معك... و الآن اذهبي و استخرجيها لي و لو من قعر الجحيم ! " رأيتُ نهرين من الدموع يتفجران فجأة من عيني أروى و يسيلان على وجنتيها... و رأيتُ الاشتعال في وجهها إثر صفْعِ صراخي القوي... كنتُ غاضبا جدا... ألم يكفها ما فعلتْ بالصغيرة ؟ و أيضا تحرمني من البقايا الممزّقة من ذكراها التي لم تفارقني لحظةً واحدة...منذ سنين ؟؟ صرختُ بخشونةٍ بالغةٍ : " لا أريد دموعاً... أريد الصورة الآن و بأيّ طريقة... هيّا تحرّكي... في الحال... قبل أن تمزقكِ شياطين غضبي إربا... أتسمعين؟؟ " و أفلتها من بين يدي بدفعةٍ قاسيةٍ... أروى استندتْ إلى الجدار... ثم مسحتْ دموعها... ثم سارتْ بطء نحو الداخل... ثم عادتْ إليّ تحمل شيئا في يدها و مدّته نحوي... و سرعان ما اكتشفتُ أنها قصاصات صورة رغد الممزقة... تجمّدتُ فجأة و لم أقو َ على الحراك... و تحوّلتْ نيراني إلى كتل ٍ من الجليد... رفعتُ بصري إلى عينيها فرأيتهما حمراوين و المزيد من الدموع تتجمع فيهما... و منهما تنبعثُ نظرات تعيسة... " خُذ " تكلّمتْ بصوت ٍ هزيلٍ ضعيفٍ... و هي تحرّك يدها ... تحرّكتْ يدي بلهفةٍ و تناولتْ القصاصات من يدها... و أخذتْ عيني تتفحّصها بشوقٍ و تتأكد من اكتمالها... ثمّ انتقلتْ أنظاري من القصاصات إلى أروى... شعرتُ بالانهيار... و حرتُ في أمري... و أخيرا... قلتُ بصوت ٍ تحطّم فجأة و تحوّل من الصراخ الناري إلى الهمس البارد: " لكن... إه... لماذا ادّعيت ِ أنك رميت ِ بها ؟ " أروى ردّتْ وسط بحر الدموع : " كنتُ... أريد اختبار ردّة فعلكَ... لأتأكّد " و عصرتْ الدمع المتجمّع في عينيها بمرارة... ثم تابعتْ : " و أنا الآن... متأكّدة... من كلّ شيء " و أضافت ْ أخيرا : " ستمزقني... حتّى من أجل... صورتها ! " و بسرعة استدارتْ و هرولتْ نحو سريرها و أخفتْ وجهها بين الوسائد و بكتْ بانفعال... واقفٌ كعمود الإنارة المحروق... لا يملك قدماً تخطو للأما و لا للخلف. و مهما ثار يبقى منطفئا عاجزاً عن إنارة المنبت الذي يرتكز عليه... و رؤية أين يقف... تسمّرتُ أنا بين الذهول و الفزع... و بين الإدراك و الغفلة... و التصديق و الرفض... أنظر إلى أروى و أسمع دوي كلماتها الأخيرة يزلزل جمجمتي... دون أن يكون لي من القوّة أو الجرأة ما يكفي لفعل أي شيء ! أخيرا تمكّن لساني من النطق ... " أروى ... " لم ترد عليّ، ربما كان صوتي جدا ممزقاً... لممتُ شيئا منه و ناديتها ثانية : " أروى ... " و هذه المرّة ردّتْ فجاء صوتها مكتوماً عبر الوسائد : " اتركني وحدي " و على هذا... عدتُ أدراجي إلى غرفتي أحمل أشلاء صورة محبوبتي الصغيرة بين أصابعي... و أضمّها إلى صدري... و مرة أخرى هويتُ برأسي المشحون بشتّى الأفكار على الوسادة... و لكني لم أرَ إلا سواداً أودى بوعي إلى قعر الغياب... |
|
|
#63 |
|
|
رد: رواية إنتِ لي كاملة
الحلقه الثالثة والاربعون
من حبيبتك؟؟ الساعه الثالثه إلا عشر دقائق عصراً أفقت من النوم مفزوعا على صوت رنين هاتفي. تناولت الهاتف بسرعه وأنا استرجع وعي فجأه واتذكر رغد وما ألم بها أجبت بقلق: نعم هذا أنا". وسمعت صوت رغد يحدثني من الطرف الآخر: مرحبا وليد. هل كنت نائما؟" قلت: نعم رغد هل انت بخير؟ قالت: "أجل. اتصلت مرتين ولم ترد! كنت أريد أن أطلب منك جلب بعض حاجياتي معك. متى ستأتي؟"" ألقيت نظرة على ساعة الحائط ثم قلت: "بعد ساعة من الآن. لقد استغرقت في النوم ولم أحس بشي. أنا أسف. ماذا أجلب معي؟" وذكرت لي عدة أشياء تلزمها... وإن كان (الحذاء) من بينها! لم ألتق بأروى خلال تلك الساعة ولم أسمع ردا حين طرقت باب غرفتها لأعلمها بانصرافي.. وذهبت إلى المستشفى وأنا أحمل باقة من الزهور الجميلة وعلبة شوكولا كبيرة بالإضافة إلى حاجيات رغد.. عندما وقعت أنظاري عليها للوهلة الأولى شعرت براحة.. إذ أنها بدت بحالة أفضل وعاد لون الحياة إلى وجهها بعد الشحوب. كما أنها سرت باقة الزهزر وشكرتني عليها. أقلت خالتي إلى المنزل وعدت سريعا إلى رغد حيث قضيت معها ساعات الزياره.. تخلل تلك الساعات فترة العشاء وقد قمت بنفسي بتشجيع ومساعدة رغد على تناول الطعام. تجابها معي طمأني إلى أنها تجاوزت مرحلة الانهيار النفسي وتقبلت لحد ما وضعها الحالي. هاذا إضافة إلى أن كلام الطبيب منحني المزيد من الطمأنينة على وضعها هذا اليوم. بعد أن أنهت عشائها بدا عليها بعض الشرود والتوتر ... وأنا أعرف صغيرتي حين يشغل بالها شيء.. سألتها: " أهناك شيء يا رغد؟" نظرت إلي وفي عينيها التردد ولمحت أصابع يدها السليمه تتحرك باضطراب. وكأنها تود قول شيء تخشاه. قلت مشجعا: "خير صغيرتي؟؟ ماذا يزعجك؟ قالت بعد تردد: "ماذا قالت لك؟" نظرت إليها مستنتجا ما تعنيه. كانت الإشارة إلى أروى طبعا. الاهتمام كان جليا على وجهها. رددت عليها: "لاشيء" فسألت: لاشي؟ فوضحت: "أعني أني لم أتحدث معها بعد. حقيقة لم أجد الوقت لذلك. كنت نائما طوال الساعات. تلاشى جزء من توتر رغد وسكنت أصابعها ولكنها لم تزل مشغولة البال. قلت: "أهناك شيء تودين قوله لي يا رغد؟ اضطربت وأجابت: " لا. لكن..." "لكن ماذا؟" "لاتصغ لما تدعيه هي علي... إنها تكرهني". وقد قالتها بانفعال فقلت: "لا أحد يكرهك يا رغد. فردت بانفعال أكثر: "بل تكرهني.., وتعتبرني عالة عليك وعلى ثروتها.. وحتى على منزلنا". قلت نافيا: "غير صحيح يارغد... أروى ليست من هذا النوع". قالت بعصبيه: "قلت لك لا أريد سماع أسمها... لماذا تدافع عنها؟ ألم ترَ مافعلت بي؟؟ أنت لم تسمع ماقالته لي". أحسست بأن أي شراره قد تشعل حريقا فظيعا... فأردت تدارك الأمر وقلت: "لاتلقي بالا لشيء الآن. سنناقش المشكلة بعد خروجك سالمة إن شاءالله". هدأت رغد وقرأت الرضا والامتنان على قسمات وجهها,ألحقتهما بابتسامة بسيطة بكلمة: "شكرا على تفهمك". ابتسامتها السطحية هذه أدت مفعولها وأشعرتني بتيار من الراحة... أما جملتها التالية فأطلقت قلبي محلقا في السماء... "أنت طيب جدا... أثق بك كثيرا يا وليد". غمرتني نشوى دخيلةٌ على الظروف والحال اللذين نمر بهما ... وأطلقت زفرة ارتياح وسرور من أعماق صدري... وانقضت ساعات الزيارة وذهبت إلى المنزل مرتاح البال زمتهل الوجه لحد ملحوظ... ثماصطحبت الخالة ليندا إلى المستشفى لتبقى مع رغد طوال الليل... عندما وصلنا إلى المستشفى, وبعد أن ركنت السيارة في أحد المواقف الخاصة, خاطبتني الخالة قائلة: " وليد يابني... عد إلى أروى وتحدث معها". كانت نبرتها مزيجا من الجدية والحزن... أيقضتني من نشوة السرور التي كنت أغط فيها... شعرت بالحرج وقلة الحيلة ولم أجرؤ على النظر إلى عينيها... الخلة تابعت: "إنها ليست على مايرام يابني...أنت منشغل هنا مع رغد وإصابتها... لكنأروى أيضا في حالة سيئة وبحاجة إليك باركك الله". بخجل رفعت بصري إليها وأطرقت برأسي مؤيداً... حين وصلت إلى البيت وقفت أمام غرفة أروى في حيرة... لم تكن لدي الأفكار الحاضره لطرحها في الحديث...وأحاديثنا في الأيام الأخيرة كانت مشحونة جدا... ومؤخرا تصرفت معها بخشونة بالغة... مدت يدي أخيرا وطرقت الباب... " هذا أنا... أيمكني الدخول؟؟" فلم ترد. فقلت: "أروى... هل أنت نائمة؟؟" فلم ترد. كررت مناداتها إلى أن سمعتها تجيب أخيرا وبنبرة غاضبةٍ: "نعم؟ ماذا تريد". قلت: "ام لاتردين علي؟؟ أقلقتني عليك". فسمعتها ترد بأسلوب لم يعجبني: "أحقا؟؟ لاداع لأن تقلق بشأني. يكفيك ما أنت فيه ومن تقلق بشأنهم. لاتعب نفسك". وقفت برهة حائرا ومنزعجا في مكاني.. فأنا لم أعتد الصدود من أروى بل رحابة الصدر وطول البال وحرارة الترحيب... ثم ناديتها مرتين وطلبت منها الإذن لي بالدخول لنتحدث... ولما تجلهلت نداءاتي تجرأت وفتحت الباب! دخلت الغرفة فرأيت أروى تهب واقفة مفاجأة من دخولي... ورأيت الاحمرار يطلي وجهها بسرعه... وأروى من النوع الذي يتغير لون وجهه بسرعه مع تغيرات انفعالاته... قلت وأنا أراها تضطرب وترتد خطوة للوراء: "أنا... أنا آسف ولكني..." وتنحنحت لأزيل الحروف التي تعثرت في حنجرتي... ثم تابعت بصوت خافت وحنون: "قلق بشأنك". حل صمت عميق فيما بيننا فلا أنا قدرت على مواصلة الكلام ولا هي تكلمت لتشجعني... بل تراجعت خطوة أخرى للوراء وأدارت وجهها وأبعدت عينيها عني... هل سنقف هكذا طويلا!؟؟ يجب أن أفعل شيئا! تجرأت وخطوت بضع خطوات مترددة مقتربا من أروى... وهي لاتزال مديرة وجهها عني متحاشية النظر إلي... "أروى". ناديتها بصوت حنون... وإن لم تنظر إليّ أو لم ترد علي... فهي على الأقل تسمعني... قلت: "أروى... أنا آسف لما بدر مني... أعرف أني... أني كنت فظا.. لكن... اعذريني فأنا أمر بظروف تفقد المرء اتزانه". وأضفت: "والأجدر بك كزوجة مساندتي وليس مؤاخذتي..." هنا التفت أروى إلي ورفعت بصرها نحوي... فقرأت في عينيها كلمات غاضبة... ثم علقت: "والأجدر بك كزوج... ملاطفتي وليس الصراخ في وجهي وسحق عظامي في الجدران". لم أعرف بم أعقب! صعقني تعقيب أروى وأشعرني بذنب مؤلم... أنا وأروى ومنذ ليلة شجارها مع رغد... على خلاف يتفاقم يوما بعد يوم... وأحدثت شجاراتها مع رغد بيننا فجوة كبيرة آخذة في الاتساع... أولتني أروى ظهرها مجددا لتبعد عينيها وتعبيرات وجهها عن مرآي. ومرت اللحظة خلف اللحظة ونحن واقفان على هذا الوضع... أردت أن أشعرها بندمي وبأني راغب في أن نتفاهم ونتصالح... مدت يدي وضعتها على كتفها برفق... ثم أدرتها لتواجهني... وعندما التقت نظراتنا شاهدت بريق الدموع في عينيها... "أروى..." قلت هامسا: "دعينا نتفاهم... أرجوك". رفعت أروى يدها ومسحت الدمعة العالقة في رموشها قبل أن تطل... وأظهرت تعبيرات التماسك وقالت أخيرا: "حسنا. عم تريدنا أن نتفاهم؟" قلت وأنا لا أزال واضعا يدي على كتفها: "عن كل شيء... والأهم عنك أنت". نظرت إلي وهي وتضيق فتحتي عينيها وتقول: "عني أنا؟" أجبت: "نعم. فأنا أود الاطمئنان عليك قبل كل شي الآن..." قالت: "وكيف تراني الآن؟؟" قلت مشجعا: "أراك بخير والحمدلله... ألست كذلك؟" أمالت أروى إحدى زاويتي فمها للأعلى وعقبت: "تلزمك نظارة". وهي إجابة لم أتوقعها من أروى... ولم أستسغها... ثم أبعدت يدي عن كتفها إشارة إلى أنها غاضبة مني... قلت محاولا استرضاءها: "أروى... أنا آسف... آسف لأني قصرت معك وأسأت التصرف... أرجوك أن تعذريني... إني لا أعرف ماحصل ولكني مأخوذا بإصابة رغد البالغة ولم أستطع التفكير في شيء أخر معها... أردت أن أسألك لتضح الأمور... ولكن... تعرفين... كنت مضطرا لملازمة رغد في المستشفى ولم تسنح الفرصة". قالت أروى وهي تعبر عن استيائها: "مضطر؟؟" قلت: "أعني... أنه لابد من ذلك... لم يمكني تركها وحيدة آنذاك لأنها تفزع من الوحده والغربة... إنه فزع مرضي كما أعلمتك مسبقا..." قالت أروى بشيء من السخرية: "وما الذي جعلك تتركهالآن؟ هل تخلصت من مرضها أم ماذا؟" لم أعقب على سؤالها, ثم قلت: "اندع رغد لما بعد ولنتحدث عنك أنت الآن". ولم أفهم سر التعبيرات التي طلعت على وجه أروى لحظتها... بعدها قالت: "بالنسبة لي أنا... فأنا أريد العودة إلى المزرعة". فوجئت من كلامها وارتسمت على وجهي تعبيرات عدم التصديق... فنحن في ظروف ليست بحاجة للشرح ولايمكن لفكرة السفر أن تبقى في رأس أي منا... قلت مستغربا: "المزرعة؟؟" فردت مؤكدة: "نعم المزرعة. أريد العودة إلى المزرعة... إلى خالي... وفي أقرب فرصة". أتعني ماتقول؟؟ ألا ترى وضعنا الحالي؟؟ أهي جادة في كلامها هذا؟؟ قلت: "كيف يا أروى؟ عجبا! كيف تفكرين في هذا الآن؟؟ لانستطيع السفر وتدركين لماذا". قالت موضحة: "أما لم أقل نريد العودة... قلت أني أنا أريد العودة... وإذا احتجتم لوالدتي فلا أظنها تمانع البقاء معكم... لكني أريد السفر وبسرعة... ولاتحاول ثني لأني لن أغير موقفي". وكان على وجهها الحزم والجد... فأدركت مدى الإصرار الذي تحمله... رفعت يدي الاثنتين إلى كتفيها من جديد وقلت بصوت راجٍ: "لماذا ياأروى؟ ألا تقدرين مانحن فيه؟" أجابت بصوت غاضب, أفلت من مكابحه فجأة وفجر نافورة من الدماء في وجنتيها: "لماذا؟ أوتسألني لماذا؟؟ لأني تعبت يا وليد... أكاد أنفجر... ألاتشعر بما أعانيه؟؟ ألا تحس بي يا وليد؟؟ ألا تحس؟؟ وقبل أن تتم جلتها كانت الدموع قد فارقت من عينيها... فرفعت كفيها وخبأت وجهها وبكت بصوت عال... كانت يداي لاتزالان قابعتين على كتفيها بحنان... ربما لتطبطبان على موضع القسوة التي عاملتها بها صباحا... بكت أروى بألم.. فرقت لحالها وقلت: "أرجوكِ... لاتبكي..." لكنها استمرت في إطلاق الزفرات الباكية الحارة... قلت بلطف: "اهدئي رجاءً..." أروى أزاحت كفيها عن وجهها ونظرت إلي من بين الدموع... "ألا تحس بي يا وليد؟؟" أجبت بعطف: "من قال ذلك؟!" أروى عصرت عينيها من الدموع وهي تحرك رأسهها نفيا وتقول: "لا... لا تحس بي! إنك لا تشعر بما أشعر به... ولا بما أعانيه". مدهشا من كلامها وقفت أحدق في عينيها وأصغي باهتمام... وإذا بها تمد إحدى يديها إلى إحدى ذراعيّ الممدودتين إلى كتفيها فتشد عليها وتقول: "وليد... وليد... أنا أحبك". شعرت بشيء يقف في حلقي فجأة ويسد مجرى هوائي! فتوقفت عن الحركة وعن التنفس... أما هي فتابعت: "أتدرك ذلك؟؟" ولما رأت سكوني هزت ذراعي وكررت: "أتدرك ذلك يا وليد؟ أتحس بي؟؟" أطلقت زفرة أخيرة مصحوبة بإجابة متوترو: "آه... أجل... طبعا". قالت: "وأنت؟ هل تحبني؟" ازداد توتري واستغرابي... ازدردت ريقي ثم قلت: "ماذا دهاك يا أروى". قاطعتني سائلة وهي تضغط على ذراعي: "هل تحبني؟" قلت: "أروى!!؟" فضغطت أكثر على ذراعي وقالت: "أجب يا وليد..." احتقنت الدماء في وجهي واشتعل احمرارا... وخرجت أنفاسي حارة لفحة وجه أروى وأوشكت أن تحرقه... "بالطبع..." وكأن الإجابة قد فجرت بركانا مملوء بالحمم في عينيها... نظرت إلي نظرة تشك... وحركت رأسها نفيا... ثم دفنت كل تلك الحرائق في صدري... "لماذا تفعل هذا بي يا وليد؟؟ أنا لا أتحمل... لا أتحمل... لا أتحمل". انهارت أروى باكية على صدري بعمق.. فما كان مني إلا أن أحطتها بذراعي بعطف... وطبطبت عليها... كنت أرغب في أن نتحدث معا ونستوضح الأمور... ونصلح الخصام القائم بيننا غير أن بكاءها وانهيارها بهذا الشكل جعلني أرجىء بعيدا الأفكار المبعثرة التي كنت أحاول تجميعها قبل دخولي الغرفة... تركتها تبكي على صدري وأخذت أمسح على شعرها الناعم... حتى هدأت قليلا... فقلت مشجعا: "يكفي يا أروى... أرجوكِ". وأمسكت برأسها وأبعدته عني قليلا... حتى التقت نظراتنا... وكم كانت عميقة ومكتظة بالمعاني... همست بعطف وقلق: "ماذا حل بكِ... أروى؟" فردت للعجب ردا لايمت لسؤالي بصلة: "إنك حتى... لم تفكر في الاحتفاظ بصورة لي! أنا خطيبتك... وزوجتك شرعا". نظرت إليها والدهشة تملأ وجهي... وبدأ سباق نبضات قلبي وانتهى بتوقف مفاجىء. حين سمعت أروى تتابع قائلة: "لكنك تحتفظ بصورتها هي!" جفلت تيبست ذراعاي وتصلبت رجلاي... حملقت في أروى في عجز عن تحرير أنظاري من أسرها... وإذا بها تقول: "لايحتفظ الرجل بصورة فتاة تحت وسادته... إلا إذا كان يحبها... لا يحتاج المرء لذكاء خارق حتى يستنتج هذا". هنا انكتمت أنفاسي كليا وقف شعر جسدي مذهولا... حدقت عيناي في عيني أروى واستقبل وجهي كلماتها القوية... كصفعة مباغتة اصطدمت به حتى تمحي ملامحم... وبالتأكيد... فإن ملامح وجهي بالفعل قد اختفت... لأني رأيت عيني أروى تدوران فيه... تفتشان عن شيء لم تعثر عليه... متسمرا في مكاني... وساكنا عن أي حركةٍ أو نفسٍ أو نبض, وقفت أما أروى أتلقى النظرات الثاقبة... ذات المعاني المستهدفة... لما رأت أروى سكوني المهول... حركت يديها نحو كتفي وضغطت عليهما... وسألت: "هل تحبها؟" السؤال المفاجىء المهول... أجبر فمي على الانفغار... لكن نفسا لم يخرج منه... ونفسا لم يدخل إليه... شعرت بيدي أروى تشدان أكثر على كتفي... وكانت تركز في عيني كمسمار دق على بصري فثبته ومنعه من الهروب... كررت: "أنت تحبها... أليس كذلك؟؟" لم أتحرك! قالت وجهها يشع احمرارا: "أجب يا وليد؟؟" حاولت أن أبلع ريقي لكن الشل أصاب حلقي... كما أن الجفاف الشديد صير لساني إلى قطعة خشب مهترئة عاجزة عن الحراك... "أجبني". ألحت أروى... وبصعوبة عصرت هذه الكلمات من لساني عصرا: "ب... بالطبع... أليست ابنة عمي؟" أروى هزت رأسها استنكارا وقالت: "لا يا وليد! أنت تدرك ما أعني... أنت تحبها أكثر من ذلك... لا تحاول... إنك... أنت... آه". ولم تكمل أروى جملتها... بل سحبت يديها وأخفت وجهها بهما وابتعدت عني... وربماكان هذا أفضل مافعلته... لتطلق سراح عيني... ترنحت عيناي في اللاشيء... واللاهدف... وتأرجحت ذراعاي على جانبي كبندول الساعة... وتراقصت كلمات أروى الأخيرة بين طبلتي أذني حتى مزقتهما... العرق كان يتصب من جسمي... والدماء تغلي في عروقي... وأشعر بخار يخترق جلدي ويطير إلى السقف... لم أتوقع أن تأتي هذه اللحظة ذات يوم... ولم أفكر بها... وبقيت متجاهلا لاحتمالها وهاربا منه... حتى جاءت بغتة... فلم تجد لدي أي استعداد لاستقبالها... كانت لحظة من أصعب لحظات المواجهة... بيني وبين أروى... كان... موقفا لا أحسد عليه... ورغم أنه فاجأني لحد الذهول... لحد الذوبان والتيه واللاشي... لم تصدر عني أية ردة فعل تجاهه... كنت مشلولا تماما... وما كان أسرع ما استسلمت لحصوله... وانسقت لما فرضه علي... فلا يوجد ما يمكني أن أنفيه أو أدعيه أو أشك فيه... عرفت يا أروى؟؟ لابد أنك كنت ستعرفين ذات يوم... أنا... لاأستطيع بأي حال أن أفلح في إنكار حقيقة بهذا الحجم... بحجم السماء في سعتها... وبوضوح الشمس في سطوعها...وبعمق البحر في جوفه... إنهها الحقيقة التي تحتل تسعاً وتسعين جزءا من المائة... من حياتي كلها... ولساني يبقى عاجزا تماما عن نفيها أو تحويرها... وأفكاري منقادة لأوامر القلب الذي يستحيل عصيانه... وجنوني يدفعني لأن...أحتفظ بصورتها القديمة الممزقة كل تلك السنين... كل تلك السنين... مخبأة عندي... نعم... فهي فقط... كل ما أستطيع الاحتفاظ به... قريبا من قلبي... هي فقط... ما أستطيع أن أتحسسه بيدي... وأتأمله بعيني... وأضمه إلى صدري... وخلال التسع سنوات الماضية... لم تفارقني هذه الصورة الغالية... كنزي الثمين... ولا ليلة واحدة... بعد مرور بضع دقائق أو شهور أو حتى سنين... أصابني الإعياء فسرت حتى جلست على طرف السرير... التقطت أنفاسي كعجوز طاعن... أتعبه الوقوف على رجليه لبعض الوقت... وبقيت على صمتي لدهر... كنت أسمع صوت بكاء أروى ولا أرفع نظري إليها... حتى إذا ما توقفت, تسلت عيناي إليها بحذر... كانت مولية ظهرها إلي ولكنها استدارت بعد قليل ولما التقت نظراتنا أسرعت بالانسحاب عن عينيها... سمعتها بعد ذلك تقول: "أريد أن ترتب أمر سفري بأسرع ما يمكن..." وخرجت الجملة متحشرجة هزيلة... وجهة إليها بصري من جديد فوجدت الدموع وقد جفت عن عينيها والجفون قد تورمتوالخدين قد توهجا من أثر الملوحة... قالتها وانتظرت ردت فعلي... ولأني ساعتها لم أكن بقادر على الرد فقد اكتفيت بالتنهد وإمالة رأسي نحو الأرض... وحينما رفعته مجددا رأيتها تخرج من الغرفة وتجه إلى الحمام... حاولت أن أناديها لكن الضعف الذي ألم بي حال دون حراكي... انتظرتها حتى تعود... وأنا ألملم بعض أشلاء شجاعتي... وأعيد ترتيب كلماتي... لكن الانتظار طال ولم تعد... قمت وتوجهت نحو الحمام وطرقت الباب: "أروى ألن تخرجي الآن؟" أجابت: "كلا... لاتنتظرني". وأدركت أنها لا تريد مواصلة الحديث... فما كان مني إلا أن انسحبت. وفي غرفتي أعدت حوارنا القصير... وتقليب الجمل التي قالتها أروى في رأسي مرارا... فيما كانت الصورة الممزقة تعبث بأصابعي... ( لا يحتفظ الرجل بصورة فتاة تحت وسادته... إلا إذا كان يحبها). آه ياصغيرتي الممزقة... ألم تكوني نائمة بأمان في محفظتي؟؟ لماذا أخرجتك تلك الليلة!؟ لماذا تخليت عن حذري هكذا؟؟ لقد... كنت دائما لي وحدي ولا يراك إلا عيناي... لماذا ظهرت لها وكشفت السر الدفين... وفي هذا الوقت بالذات؟؟ وتذكرت... أنه في منزلنا المحروق... في غرفة سامر... في إحدى المرات... تركت صورة رغد الممزقة قرب وسادتي ونمت... ثم جاءت والدتي رحمها الله توقظني لتأدية الصلاة... ورأتها... ظنت حينها... أن الموقف إنتهى في ساعته... ولو تعلمون... إلى أي مدى امتد... وماذا فعل... طافت على مسمعي... ذكريات الكلمات الغامضة التي قالتها لي والدتي في لقائي الأخير لها قبل سفرها مع أبي إلى بيت الله... إلى حيث لارجعة عندما كانت توصيني برغد... (" انتبه لرغد جيدا يابني". " بالطبع أمي!") أمي بدا المزيد من القلق جليا على وجهها وقالت: ("كنا سنؤجل حجنا للعام التالي لكن... كتبه الله لنا هذا العام... هكذا قضت الظروف يابني") وهذا زادني حيرة! قالت("لو أن الظروف سارت على غير ذلك... لكانت الأوضاع مختلفة الآن... لكنه قضاء الله يا ولدي... سأدعوه في بيته العظيم بأن يعوضك خيرا مما فاتك... فلنحمده على ما قسم وأعطى") وقلت("ال... حمدلله على كل شيء... أمي أنت تلمحين لشيء معين؟؟") فقالت: ("لم تتغير هي عما تركتها عليه قبل سنين... كما لم تتغير أنت...") ثم أضافت: ("إلا أن الظروف هي التي تغيرت... وأصبح لكل منكما طريقه..."). وقد توهج وجهي منفعلا مع كلمات أمي والحقيقة الصارخة أمامي أنذاك... ولم أستطع النبس بنت شفة أمام نظراتها التي كشفت بواطن نفسي... قالت: ("اعنت بها كما يعتن أي شقيق بشقيقته... كما تعتني بدانة, وادع معي الله أن يسعدهم هم الثلاثة, وأنت معهم"). آه يا أماه... إنك لاتعلمين ماحصل بعد رحيلك... لو تعلمين...! في صباح اليوم التالي وفبل ذهابي إلى المستشفى التقيت بأروى صدفة في المطبخ... كانت هادئة جدا... وتحضر بعض الطعام... وكانت بعض الأطباق موضوعة على المائدة... ورائحة الخبز المحمص والقهوة تملآن المكان... وقفت أراقب أروى خلسة عند الباب... وأنا حائر... أأدخل... أم أنصرف...؟؟ هل سيزعجها مروري أم سترحب بي؟؟ بأي وجه أقابلها وأي كلام سأقول...؟ وأي موقف ستخذ مني؟؟ وفيما أنا في حيرتي لمحتني أروى فجأة فارتاعت وأوقعت ما كان في يدها... باشرت بالدخول وسرت نحوها والتقطت معها حبات الزيتون المبعثرة على الأرض وأنا أقول: "أنا آسف... هل أفزعتك؟" وهي ترد: "فاجأتني". وبعد فراغنا من جمع الحبات التهمت إحداها... "طيبة المذاق". قلت معلقا... متحاشيا إطالة النظر في عينيها قدر الإمكان... ومحاولا خلق جو جديد يمحو آثار جو البارحة الممطر... أو يلطفه... قالت وهي تشير إلى طاولةالطعام, والتي وضعت عليها صحن الزيتون وبعض أطباق الفطور الأخرى: "تفضل". بدا الطعام شهيا... وذا رائحة طيبة... تسيل اللعاب... وارتحت لتجاوبها مع الجو الجديد... وقد أتناول شيئا من الفطور معها لإخماد الحريق... ولو مؤقتا... نظرت بشكل عفوي إلى ساعة يدي... لمعرفة الوقت تحديدا فما كان من أروى إلا أن علقت بطريقة فاجأتني: "أم أن المدلة الحبيبة تنتظرك؟" اصطدمت نظراتنا وتعاركت معا... ثم عادت نظراتي تجر أذيال الهزيمة إلى... إذن... النار مضرمة ومستمرة ولاسبيل لإطفائها بوجبة فطور... ومع رد أروى الحاد لم أجرؤ على قول أكثر من: "إلى اللقاء". وسرت خارجا يلحقني صوتها وهي تقول: "لاتنس موضوع السفر". *** أخبرتني مرح أنها ستأتي مع والدها لزيارتي عصر هذا اليوم. مرح هي صديقتي وزميلتي في الجامعة, وهي ابنة السيد أسامة المنذر... مساعد وليد الأول في العمل... وشقيق المحامي يونس المنذر الرجل الذي أتى إلى مزرعة الشقراء يخبرها عن إرث عمها قبل شهور... والذي يعمل كذلك مع وليد... ومرح رسامة بارعة... وهي شقيقة وتلميذة لأحد الفنانين الأساتذة المعروفين والذائعي الصيت على مستوى البلد... كنت بطبيعة الحال لا أزال محبوسة على السرير الأبيض منذ يومين, معتمدة على الممرضات والسيدة ليندا في كل شيء. كانت أعصابي منهارة تماما في اليومين السابقين... ولكني اليوم أفضل بكثير والحمدلله. إنها فترة الزيارة... وليد يقضيها كلها إلى جانبي... بينما تعود السيدة ليندا فيها إلى البيت... وليد ذهب إلى عمله هذا الصباح وأتى إلي مباشرة بعد العمل... وها هو يجلس بقربي ويطالع إحدى الجرائد وعلى وجهه اهتمام ملحوظ... يبدو أنه يقرأ أخبارا مزعجة,وأظنها عن الحرب... فهو مهوس بمتابعة تطوراتها وما يحدث في البلد أولا بأول... على المنضدة المجاورة كان وليد قد وضع باقة رائعة من الورود الخلابة التي تبهج النفوس... وعلبة كبيرة من الشوكولا الفاخرة التي وزع شيئا من محتواها على الأطباء والممرضات الذين يرعوني... وألاحظ أن الرعاية في هذه المستشفى دقيقة جدا! الأطباء والممرضات يأتون لتفقدي بتكرار... حتى في أوقات الزيارة! ها هو وليد يتثاءب من جديد! بين الفنية وأختها أراه يتثاءب أو يفرك عينيه... لاشك أنه لم ينم جيدا... وربما هو متعب ويريد أن يقيل... لكنه لم يعد للبيت بل أتى ليبقى معي... هذا يشعرني بالذنب! إنه حنون جدا... أغدق علي عطفه وعاملني بمنتهى اللطف والاهتمام ورحابة الصدر في أزمتي هذه... حتى أنه... يساعدني في تناول الطعام! بين لحظة وأخرى... أجر نظراتي وأحبسها بعيدا عنه, فتغافلني وتسل خلسة إليه... مخترقة أسوار اللياقة والخجل! إنهيتدي زي العمل... بذلة زرقاء اللون... أنيقة جدا... أراها للمرة الأولى... وقد صف شعره بمستحضر يظهر الشعر وكأنه مبل وتدلت خصلة طويلة لحد ما على جبينه العريض... فوق أنفه المعقوف مباشرة! أرجو أن يكون منهمكا في القراءة وألا يلاحظ نظراتي الحمقاء! طرق الباب... "لا بد أنها مرح". قلت وأنا أنظر إلى الباب ثم إلى وليد, فوضع وليد الصحيفة جانبا وقام إلى الباب وفتحه وخرج... وسمعت صوت رجل يحيه... ثم رأيت صديقتي مرح تطل من الباب, وتحمل باقة مذهلة من الزهور البديعة... أخذتني بالأحضان وأمطرتني بالقبل وكلمات المواساة والتشجيع... ولا أخفي عليكم أنها رفعت من معنوياتي بقر كبير... وبدأت بعد ذلك تتحدث وبشكل مستمر... نسيت أن أخبركم أن مرح ثرثارة ومرحة جدا كاسمها... حلوة المعشر وطيبة القلب... تحب الحياة وتنفق على متعتها بسخاء! إنها موهوبة في الرسم مثلي وأخوتها الرسامون يقيمون معارض فنية دورية... وقد أخبرتني بأن معرضهم التالي عما قريب وأنها ستشارك فيه ودعتني أيضا للمشاركة. الفكرة أبهرتني...! مرح فتاة رائعة... وأفكارها رائعة أيضا... وجود مرح معي في الجامعة في الواقع أبهج حياتي كثيرا... وساعدني على تطوير علاقاتي بالزميلات... وزيارتها هذه لي فجرت ينبوعا من الأمل والتفاؤل في صدري وأزاحت جزءا كثيرا من حزني وكآبتي... الحمدلله فيما نحن نتجاذب أطراف الحديث حول المعرض الفني المرتقب طرق الباب ثم فتح بطء وسمعت صوت وليد يتنحنح مستأذنا الدخول... قلت: "تفضل وليد". ولما أذنت له بالدخول دخل وقال: " المعذره... سآخذ هذه". وتوجه نحو الصحيفة التي كان يطالعها قبل قليل فأخذها ثم قال موجها الكلام إلي وعيناه مركزتان على الصحيفة: "أبو عارف يبلغك السلام ويحمد الله على سلامتك يا رغد". قلت: "سلمه الله. اشكره نيابة عني". وهم وليد بالمغادره فقلت: "وعلى الورد كذلك وليد" قال: "بالطبع". ثم غادر... كنت لا أزال أنظر إلى الباب حين سمعت مرح تقول: "أوه! أهذا السيد وليد شاكر؟؟!!" تعجبت والتفت إليها فوجدت الدهشه تعلو وجهها فسألت مستغربة: "نعم,ولكن كيف تعرفينه؟" ابتسمت مرح وقالت وهي لاتزال ترفع حاجبيها من الدهشة: "الجميع يتحدث عنه! والدي وعمي وأخوتي! كلهم يتحدثون عنه! هذا هو إذن!!" سألتها متعجبة: "يتحدثون عنه؟" ردت: "نعم! كمدير لمصنع البناء! السيد وليد شاكر قال, والسيد وليد شاكر فعل, والسيد وليد شاكر ذهب, والسيد وليد شاكر عاد!! هذا هو السيد وليد شاكر!!" وكان التعجب طاغ على تعبيرات وجهها! قلت: " ولم أنت مستغربه هكذا؟؟" مرح أطلقت ضحكة خفيفة وقالت: "لم أتوقعه أبدا شابا صغيرا! أوه إنه في مقتبل العمر ! أهلي دائما يصفونه بالسيد النبيل! يقولون أنه ذكي وجدي ومهذب, ومهاب... ولايضحك أبدا! تخيلته رجلا صارما منغلقا في منتصف العمر أو حتى بعمر والدي!" ثم أشارت إلي وأضافت: "وأنت أخبرتني أنه أبوك بالوصاية! حسبته أكبر بكثير !" قلت وأنا ابتسم عفويا: "إنه يكبرني بنحو 10 سنين فقط!" قالت والضحك يمتزج بكلامها: "وكيف تنادينه في البيت؟ أبي؟؟ أو ابن عمي؟ أو السيد وليد شاكر؟؟" ضحكت بخفة لتعليق مرح... وعلقت: "وليد فقط! كما اعتدت أن أناديهمنذ الطفولة... لقد ربيت معه في بيت واحد... بعد فقد والدي... وكثيرا ما كنا نلعب سويا... وقد كنت أعتبره مثل أمي وأنا صغيره! والآن صار مثل أبي!" ويا للأيام.! سرحت برهة لألقي نظرة استرجاعية على الماضي البعيد... حيث كنت طفلة صغيرة غضة... عَنى لها وليد الدنيا بأسرها! وحقيقة لا يزال! انتبهت على صوت مرح تتابع حديثها وقد لمعت نظرة ماكرة في عينيها: "أب شاب... ثري وقوي وذكي... ومهذب... و..." وهنا طرق الباب ثانية... وسمعت وليد ينادي باسمي فأذنت له بالدخول... "أرجو المعذرة... الحلوى للزوار". قال وهو يسير نحو المنضدة المجاور لسريري حيث علبة الشوكولا... قلت: "ولصديقتي أيضا من فضلك". إذ إنه يشق علي تحريكها من موضعي, خصوصا مع إصابة يمناي. فحمل وليد العلبة واقترب منا ومدها إلى مرح: "تفضلي أنستي". مرح أخذت تقلب عينيهابين أنواع الشوكولا في حيرة أيها تختار! وأخيرا اختارت إحدى القطع وهي تقول: "شكرا... سنتظر حلوى خروجك من المستشفى بالسلامة يا رغد". ابتسمت, أما وليد فعقب: "قريبا عاجلا بحول الله... الحلوى والعشاء أيضا". واستأذن وانصرف حاملا العلبة إلى والد مرح... هذه المرة كانت أعيننا نحن الاثنتان تنظر إلى الباب, ثم إلى بعضها البعض في الوقت ذاته. ثم إذا بي اسمع مرح تقول: "إنه عطر (عمق المحيط) الرجالي!" نظرت إليها باستغراب وقلت: "عفوا!؟" ابتسمت وقالت: "أهديت زجاجة مماثلة لشقيقي عارف قبل أيام! شذى قوي وراق... وباهظ الثمن!" يا لهذه ال مرح! عقدت حاجبي وضيقت عيني ونظرت إليها باستنكار... ثم قلت: "ماذا كنا نقول؟" قبل أن يقطع حديثنا وليد. أجابت مرح: "شاب... ثري... وقوي... وذكي... وراق..." وتوقفت برهة ثم برقت عيناها وأضافت: "وجذاب!" أوه يا إلهي! وقبل أن أنطق بأي تعليق طرق الباب مجددا والتفت رأسانا بسرعة نحوه... لكن الطارق هذه المرة كان السية أم فادي... زوجة السيد سيف صديق وليد المقرب... ******* تتمه عد أن رحل الزوار عدت إلى غرفة رغد فوجدتها بوجه مبتسم... تهلت أسارير وجهي... لا بد أن زيارة صديقتها والسيدة أم فادي لها قد رفعت معنوياتها... ورغم أنهما لم تبقيا غير دقائق, إلا أنها كانت كافية لتشجيع رغد وتحسين مزاجها... ولاحظت بعد ذلك أنها أيضا تناولت وجبة العشاء بشهية جيدة... الحمدلله كان الطبيب قد أخبرني بأنه باستطاعت رغد مغادرت المستشفى بعد بضعة أيام, كي تشعر بارتياح أكثر في بيتها وبين أهلها ويزول عنها الإحباط... ولعلمي بأنه لا أهل لها ولا عائلة تنتظرها... غير أروى التي لاتطيقها رغد... طلبت منه إبقاءها في المستشفى لفترة أطول ريثما تسترد عافيتها وأتدبر أمرها مع أروى بشكل أو بأخر... وبعد العشاء شكرتني رغد على المساعدة وابتسمت ابتسامت خجلة... إنها ليست ابتسامة عادية... وتوقيتها غريب جدا... فما معناها يا ترى؟؟! تأملتها منتظرا التفسير... ثم سمعتها تسألني: "وليد... هل تعرف ماذا يقول عنك آل منذر؟" السؤال كان غريبا! لكن الأغرب هي هذه الابتسامة الحمراء المتفتحة على وجهها... كأنها وردة بين الثلوج... ولكن ما بال آل منذر هم الآخرين؟؟ قلت: "ماذا؟" رغد بعثرت نظرها عني وأجابت: ""أنك... المدير الجدي... الذي لا يضحك أبدا!" ارتفع حاجباي تعجبا وقلت: "أنا؟" "نعم". قلت مستغربا: "من يقول ذلك؟" رغد وهي لاتزال مبتسمة أجابت: "جميعهم... ربما يهابونك! إنهم يعتقدون بإنك صارم جدا ولا تعرف المزاح ولا الضحك..." وحدقت بي في ابتسام... عفويا ضحكت ضحكة خفيفة وقلت: "وهل تصدقين؟؟" رغد ألقت علي نظرة متأملة وخجلة ثم قالت: "لايبدو!" الذي يبدو هو أن صديقة رغد قد نقلت إليها انطباع والدها وشقيقها وعمها عني. لدي ثلاثة موظفين من آل منذر يعملون معي...يونس وأسامة وابنه زياد... صحيح أني جاد ودقيق في العمل, ولكني لست ثقيل الظل... هل أنا كذلك؟؟ رغد نقلت نظرها إلى الورود التي إلى جوارها وتابعت: "عندما يعرفونك عن قرب...سيكتشفون كم أنت طيب... وحنون". لحظتها... شعرت بروحي تحلق في السماء... تأملت رغد فوجدتها تحدق في الورود وهي شبه مبتسمة... آه يا رغد... هل احتجت لكل ذلك الزمن... لتصفيني ولو بكلمة واحدة تشعرني بأني... شيء في حياتك يستحق الوصف؟؟ وليلتها تجاذبنا أطراف حديث ممتع... أخبرتني رغد فيه عن معرض فني للرسامين سيقام قريب وأن صديقتها وشقيقها الفنان عارف سيشاركان فيه... وأنها تتمنى لو تعرض إحدى لوحاتها فيه أيضا... قالت ذلك ثم نظرت إلى يدها المجبرة وعلاها بعض الحزن الذي سرعان ما تبد حين قلت مشجعا: "سنرى ما يمكن فعله". ابتسمت رغد ابتسامة رضا وامتنان... وفارقتها تلك الليلة والبسمة ملتصقة بوجهها... ذهبت إلى البيت ليلا... وكان أمامي فتاة أخرى أنتظر أن تلتصق ابتسامة ما بوجهها هي الأخرى! بعد أن أوصلت الخالة إلى المستشفى دخلت إلى مكتبي, فإذا بأروى توافيني بعد دقيقة... كان جليا على وجهها أنها ترغب في الحديث معي... طلبت منها أن تجلس... وجلست على المقعد المجاور لها... انتظرت حديثها... ومرت بضع ثوان وبعض التردد مسيطر عليها ثم نطقت أخيرا: "هل اشتريت التذاكر؟" تنهدت باستياء... فقد كانت فكرة السفر هي آخر ما أنتظر الحديث عنه... ونحن في مثل هذه الظروف... ثم قلت: "ليس بعد". فقالت أروى متشكة: "لكنك لم تنس أمرها أليس كذلك؟" نظرت إلي نظرة مركزة فأجبتها: "لا لم أنس... ولكن... دعي رغد تخرج من المستشفى أولا على الأقل". ومررت أصابعي في شعري وزفرت بضيق... إشارة مني إلى أنه ليس بالوقت المناسب لحديث كهذا... راقبتني أروى قليلا وربما لم تفهم إشارتي وسألتني: "تبدو قلقا جدا... هل ابنة عمك بخير؟" انقبضت عضلات فكي لدى سماع سؤالها ثم أرخيتها وأجبت: "نعم". فإذا بأروى تقول مدافعة: "وليد... اسمعني... أنا لم أدفع بها من أعلى السلم". حدقت بها مستغربا... ثم أطلقت بصري للفراغ وقلت: "أعرف". فصمت أروى ثم قالت: "كنت أظن أنك فهمت شيئا خطأ... ماحصل هو أننا تشاجرنا وانثنينا لالتقاط شيء من على العتبات فانزلقت قدم رغد وأمسكت بي فوقعنا سوية". أثارت جملتها اهتمامي... فأنا حتى الآن لا أعرف تفاصيل ما حصل وتحاشيت سؤال رغد ومن سؤال أروى... التفت إليها وقلت باهتمام: "ولأجل ماذا تشاجرتما؟؟" التزمت أروى جانب الصمت ثم سألتني: "ألم تخبرك؟" أجبت: "لم أسألها... ولن أفعل على الأقل في الوقت الراهن... لا أريد أن تنفعل بشكل أو بآخر... أريد أن تتحسن نفسيتها قبل أي شيء... لكن أخبريني أنتِ؟" ترددت أروى ثم عقدت العزم وقالت: "إنه هاتفك". استغربت: "عفواً؟؟!" فتابعت أروى: "أنت نسيته في مكتبك... وكان يرن... وأرادت هي حمله إليك فطلبت منها إعطائي إياه فرفضت وأصرت على حمله إليك بنفسها... كنا على الدرج... وحينما حاولت أخذه منها وقع على العتبات..." وتوقفت. صمت لحظة أستوعب فيها ما قيل... ثم سألت: "ثم ماذا؟؟" فتابعت: "أردنا إلتقاطه فوقعنا..." قلت: "أهذا كل شيء!؟" غير مصدق... أن يكون سبب حادث فظيع ومؤلم هو شيء بهذه التفاهة... ولما رأيت أروى تومىء برأسها (نعم) تملكني الغضب... قلت تلقائيا: "هكذا إذن... أردت نزع الهاتف من يدها فكسرتها". اندهشت أروى من تعقيبي وقالت: "قلت لك إنه وقع للأسفل وأردنا التقاطه". وقفت مستاءً وقلت: " أنا لم أنسه في المكتب أصلاً... بل أنا من أعطاها إياه تلك الليلة ولم يكن هناك داعٍ لأن تتدخلي لاستعادته". عبس وجه أروى وقالت مستنكرة: "وليد! لقد كنتَ نائما في غرفتك... أردت إعادته إليك ليوقظك وقت الصلاة كالمعتاد... وهي أرادت أن تفعل هذا بنفسها". قلت بشيء من العصبية: "ولماذا اعترضتها؟؟ أمن أجل شيء بهذه التفاهة تتسببان بحادث بهذا الحجم؟؟ لقد تكسرت عظامها وها هي طريحة الفراش كالمعاقة... كنت أعتقد أن شجاركما قام على أمر شأنا... تقولين من أجل هاتف؟؟! ألا تخفين عني شيئا أكبر يا أروى؟؟" هنا وقفت أروى بانفعال وهتفت بغضب: ليس من أجل الهاتف... وأنا ليس لدي ما أخفيه عنك, مثلما تفعل أنت... ولا أسمح بأن تتجاوز هي حدودها... كيف كنت تتوقع مني أن أتصرف؟؟ أأتركها تذهب إليك وأنا واقفة أتفرج؟؟ هل نسيت إني أنا زوجتك وأقرب الناس إليك وليست هي". اندهشت... فتحت فمي لأنطق مستنكرا: "أروى" غير أنها لم تدعني أتم جملتي بل قاطعتني مباشرة وبانفعال: "ماذا يا وليد؟ ماذا؟؟ ما الذي ستجرؤ على قوله الآن؟؟ إني أنا زوجتك لا هي... وأنا من يحق لها الاقتراب منك ومن خصوصياتك... لا هي... أنا من يجب أن تضعها في اعتبارك الأول... ومن يجب أن تصرف عليها عواطفك وحبك... لا هي وليد... إني لا أحظى بعلاقة أكثر دفئا وعاطفة منها... وطوال تلك الشهور وأنا أفسر مواقفك بأنها من باب المسؤولية والأمانة... وأتقبلها وبسعة صدر بل وبإعجاب... والآن... أكتشف أن الحقيقة قد تخطت ذلك... إنك تحبها هي... ألست كذلك يا وليد؟؟" حملقت في أروى في دهشة من كلامها... وعجز عن الرد... وإذا بها تهتف في وجهي مستمرة بانفعال: "لماذا لا ترد؟ أي حقائق تخفي عني بعد يا وليد؟؟ ماذا سأكتشف عنك أيضا؟؟ لماذا أتيت إلى مزرعتي أصلا؟؟ لماذا ظرت في حياتي؟؟ لماذا تزوجتني؟؟" صعقني كلام أروى فانفضت يداي ثم إذا بهما تطبقان على ذراعيها وإذا بي أهتف بعصبية: "أروى... هل فقدت صوابك؟؟" أروى دفعت بيدي بعيدا عنها وهي تقول: "اتركني... لماذا تزوجتني إن كنت تحبها هي؟؟ ماذا تخفي عني بعد؟؟ ما الذي تخطان له من خلفي؟؟... ماذا... ماذا كنتما تفعلان عند النافذة؟؟قل". قلت مستاءً: "أي نافذة وأي هذيان؟؟" قالت مندفعة وهي تشير بيدها إلى نافذة الغرفة: "هنا... ضحكاتك كانت تحترق الأبواب... وأراكما واقفين جنبا إلى جنب عند النافذة والأضواء مطفأة... هل كنتما تتبادلن كلمات الحب وتضحكان علي؟؟" وفهمت أنها تعني يوم الجمعة الماضي... عندما وقفت رغد تستمع للأذان عند النافذة في غرفة مكتبي وقدمت إلى جوارها... لم أتحمل جنونها الفظيع هذا... فقبضت على يدها بشدة وهتفت في وجهها: "حسبك... تماديت يا أروى؟؟ هل جننت؟؟" فصرخت: "وكيف تريد مني ألا أجن وأنا أكتشف أن زوجي خائن...؟؟ يظهر النبالة والشهامة مع ابنة عمه بينما في الخفاء يتبادلان الحب والصور ويستغفلاني؟؟" هنا فقدت السيطرة على أعصابي وضغطت على يدها بقوة أوشكت معها على عصرها في قبضتي... وصرخت وأنا أعض على أسناني: " إياك... إياك أن تكرري الكلمة ثانية... أتسمعين؟؟ وإياك... ثم إياك... أن تقحمي رغد في هذا... لا علاقة لها بشي... فهمت؟؟ ولا أسمح بأن تتحدثي عنها هكذا... ولا تجعلي أفكاركِ تقودكِ إلى الجحيم..." وتابعت: "أكون خائنا لو كنت عرفتها بعد زواجي منك... لكن... لكن حبهها نشأ في صدري منذ طفولتي... ولا أسمح... بأن تصفيه بالخيانة... إنه أكبر من أن... تفهميه... أو يفهمه أي أحد... وسواءً عرفت أو لم تعرفي... وأعجبك أو لم يعجبك... فإن شيئا لن يتغير... وما في قلبي سأحمله إلى قبري... وأنا أتحمل أي شيء في هذه الدنيا... أي شيء... إلا أن يصيب صغيرتي الأذى أو الإساءة... بأي شكل... ومن أي شخص... مهما كان... أعرفت هذا الآن؟؟" وأطلقت سراح يدها وابتعدت عنها وسدت ركلة عشوائية إلى المقعد... أروى بقيت تنظر إلي برهة... ثم تصم أذنيها وكأنها تريد أن تحول دون تكرر صدى كلامي بينهما... ثم إذا بها تهتف: "كيف... أمكنك... فعل هذا بي!؟" ثم تهرول بسرعة خارجة من الغرفة... بقيت واقفا على النار وجبت في الغرقة بضع خطوات عشوائية حتى استقررت أخيرا على مقعدي خلف المكتب... ركزت مرفقي على طاولة المكتب وأسندت رأسي على كفي بمرارة... ما الذي فعلته؟؟ ما الذي قلته؟؟ ما الذي أصابك يا وليد؟؟ وما الذي ينتظرك؟؟ درت في دوامة الأفكار حتى داهمني الدوار والغثيان وشعرت بألم حاد في معدتي... رفعت رأسي عن كفي وهممت بالتفتيش عن أقراص المعدة التي أتناولها عند الحاجة والتي أضع بعضها في أدراج مكتبي... لفت انتباهي وجود مجموعة من الأوراق على المكتب, يعلوها قلم رصاص... تركت يدي الدرج واتجهت إلى الأوراق عفويا... أزحت القلم ورأيت الورقة الأولى بيضاء خالية إلا من تجعيد خفيف... تصفحت ما يليها... ودهشت لما رأيت...!! أتعرفون ماذا رأيت؟؟ شيئا سيدهشكم مثلي ويلقي بكم في بئر الحيرة... على تلك الأوراق كانت هناك صور مرسومة بقلم الرصاص... لوجه شخص مألوف جدا... كان ينظر إلى إحدى النواحي وقد على وجهه تعبير القلق... ملامحه كانت مرسومة بدقة عجيبة وكأنها خرجت من أصل الواقع مباشرة... وأكثر ما يثير الدهشة... هو وجود انكسار بسيط على أنفه الطويل... مشابه تماما للانكسار الذي يعلو أنفي أنا! قلبت الورقة بعد الأخرى... والدماء تتصاعد إلى وجهي... والدهشة تملأ عيني... كان وجهي أنا... مرسوما على أكثر من ورقة... رسما هيكليا بسيطا وغير مكتمل... بقلم الرصاص... هذه رسمات رغد... تذكرت... إني في ليلة الحادث, كنت قد تركتها في مكتبي مع هاتفي... لتنقل الصور التي التقطناها في النزهة إلى الحاسوب... الصور... الهاتف... الحاسوب...! أخذت أفتش في هاتفي وحاسوبي عن تلك الصور... لم أعثر عليها في الهاتف... لكني وجدتها في الحاسوب... أتدرون ماذا وجدت بين الصور؟؟ صورة لي! صورة وأنا أنظر إلى البحر... وعلى وجهي أمارات القلق... مطابقا تماما لتلك التي وجدتها مرسومة على الورق... رغد... رغد... آه... يا حبيبتي... ******************** اليوم سأجرب السير على عكازي... الطبيب والنعالجة الطبيعية والممرضة والسيدة ليندا جميعهم يقفون إلى جانبي وأنا أحاول النهوض مستندة على العكاز... أخصائية العلاج الطبيعي أجرت لرجلي تمارين تحريك بسيطة قبل قليل, وشرحت لي وللسيدة لينداكيفيتها... كانت سهلة ولكنها هيجت بعض الألم في قدمي ولذلك أنا متخوفة من استخدام العكاز... الطبيب كان يكرر عبارات التشجيع... ويطمئني بأن رجلي بخير... لكني قلقة وخاشية أن أصيب رجلي بالعرج... وأنتهي عرجاء... تثير شفقة الآخرين... ولأن إصابتي شملت يدي اليمنى أيضا فإن استخدام العكاز لم يكن بالأمر السهل... ولاقيت صعوبة في تثبيته والارتكاز عليه... المحاولات الأولى لم تكن ناجحة ولم تثر في نفسي إلا القلق والكآبة... وفيما أنا أخطو خطواتي البطيئة الثقيلة تعثرت بعباءتي وكدت أنزلق لولا أن تداركتني أيدي من حولي. "لا أريد أن أستخدم هذا". قلت بذلك بغيظ مشيرة إلى العكاز... شاعرة بنفور منه ورفض كلي لاستخدامه... اخصائية العلاج الطبيعي حاولت تشجيعي وحثي على إعادة المحاولة... كانوا جميعا مسترسلين في تحريضهم لي على السير وتصوير الأمر بالمهمة السهلة فيما هي شاقة بدنيا ونفسيا... "لا أستطيع". صرحت... فعقبوا جميعا: "بلى تستطيعين... هيا حاولي مجددا... ستنجحين هذه المرة". أخيرا وافقت كارهة على المحاولة وسرت خطوتين أجر فيهما رجلي من خلفي وأكاد أتعثر بملابسي... "هيا... أحسنت... واصلي..." يشجعوني وأنا أكاد أنهار من التوتر... هنا سمعت طرقا على الباب والذي كان نصف مغلق وجاء صوت وليد يحيّ. ثم رأيته يدخل الغرفة وينظر إلينا... كان يحمل حاسوبه المحمول وكيساً ما. عندما نظر إلي هتفت مستنجدة: "وليد..." وألقيت بالعكاز جانبا ومدت يدي إليه... طالبة الدعم... وليد وضع ما كان في يده جانبا وأسرع نحوي وما إن بلغني حتى ألقيت بثقل جسدي عليه هو بدلا من العكاز وأنا أقول: "لا أستطيع... لا أريد أن أمشي بالعكاز.. لا أريد". ربت وليد على يدي المجبرة وقال: "اهدئي رغد... ماذا حصل؟؟" قلت مستغيثة: "قل لهم ألا يضغطوا علي... لا أريد هذا العكاز... قدمي تؤلمني... لن أستخدمه ثانية... أرجوك أخرجني من هنا". تنقل وليد بصره على الطاقم الطبي وقال مخاطبا الطبيب: "ما الأمر يا دكتور؟" الطبيب أجاب: "لا شيء. إتها خائفة من استخدام العكاز ونحن نحاول تشجيعها". أبدى وليد تعبيرات الضيق على وجهه وقال: "لكننا لم نتفق على هذا". استغرب الطبيب وسأل: "على ماذا؟" رد وليد: "على بدء التمارين... لا أحب أن تقروا شيئا دون إبلاغي... ولا أقبل أن تضغطوا على الفتاة في شيء". نظر الطبيب وأخصائية العلاج الطبيعي إلى بعضهما البعض, نظرات ذات مغزى, ثم التقطت الأخيرة العكاز الملقي على الأرض وقالت: "حسنا... سنحاول مع العكاز لاحقا... لكن يجب الاستمرار على تمارين الرجل". التفت وليد إلي وقال: "سنعود إلى السرير". وسرت متعمدة عليه إلى أن جلست باسترخاء على سريري... "كيف تشعرين؟" سألني وليد فأجبت منفعلة: "أنا لن أمشي بهذا العكاز... إما أن أسير على قدمي كالسابق أو سأبقى في سريري للأبد". وليد رد: "هوني عليكِ..." كتمت خوفي وصمت... غادر الطاقم الطبي وتبعهما وليد ثم عاد بعد بضع دقائق... ابتسم وقال: "أحضرت لك بعض المجلات لتطلعي عليها". وقرب إلي الكيس الذي أحضره معه... نظرة إله بامتنان وقلت: "ولكن يا وليد أنا أريد الخروج من هنا... دعنا نعود للبيت". وليد ارتسم بعض القلق على وجهه ثم قال: " من الأفضل أن تبقي لأيام أخرى بعد... ريثما تتحسن إصابتك وتدربين على السير على العكاز أكثر". قلت: "لن أحاول ثانية". بدأ القلق يتفاقم على وجه وليد فقلت: "أرجوك... أنا لا أريد البقاء هنا". السيدة ليندا تدخلت قائلة: "شرحت لنا أخصائية العلاج الطبيعي كيفية التمارين وسأتولى العناية بها في المنزل... فإذا كان الطبيب يوافق فمن الخير لنا المغادرة يا بني". وليد لم يظهر تأيدا ولا أعرف لم يريد لي البقاء في المستشفى أكثر... رغم الإرباك الذي سببه الأمر في عمله وفي وضعنا بشكل عام... إضافة إلى تكاليف المستشفى الباهضة... قال: "لثلاثة أيام أخرى على الأقل". وكان الإصرار مغلفا بالرجاء ينبع من عينيه... فقلت باستلام: "ثلاثة فقط". ابتسم وليد ثم التفت إلى السيدة ليندا وخاطبها: "هيا بنا الآن إلى المنزل ياخالتي... وكان الله في عونك هذه الليلة أيضا". وكالعادة بعد اصطحابها للمنزل عاد وليد وبقى برفقتي طوال ساعات الزيارة... وكان يشغل نفسه بانجاز أعماله في حاسوبه الخاص, بينما كنت أنا أتصفح المجلات التي جلبها لي وبين لحظة وأخرى ألقي نظرة على الساعة... النهار غدا طويلا... وشعرت بالملل... وراودتني فكرة الاتصال بنهلة والتي لم أهاتفها منذ أيام ولم أعلمها عما حصل معي... "وليد". ناديته وقد كان مركزا في الشاشة فالتفت إلي: "نعم؟" قلت: "من فضلك هلا ناولتني الهاتف؟" وأشرت إلى المنضدة المجاورة حيث كان الهاتف موضوعا على الوصول إليه. أقبل وليد وناولني الهاتف وسألني عفويا: "بمن ستصلين؟" أجبت: "بيت خالتي". وليد أمسك بالهاتف وأبعده عني... نظرت إليه باستغراب فرد على استغرابي بسؤال: "هل سبق وأن أخبرتيهم؟" أجبت: "لا". وليد أعاد الهاتف إلى المنضدة وقال: "جيد. لا داعي لأن تقلقيهم الآن". تعجبت وسألت: "ألا تريد مني الاتصال بهم؟" قال: "أرجوك لاتفعلي رغد". ازداد عجبي وسألت: "لماذا؟؟" وليد شد على قبضتيه وعلاه التوتر ثم قال: "تعرفين... إن ذلك سيسبب لهم القلق وأنت لا تزالين في المستشفى... الحمدلله أنك بخير ولا داعي لإشغال بالهم عليك". إني أوافي نهلة بتفاصيل سخيفة عن حياتي اليومية فهل يعقل ألا أخبرها عن حادثة كهذه؟ قلت: "سأطمئنهم إلى أني بخير وسأغادر قريبا". وليد حرك رأسه اعتراضا. قلت: "لكن..." وتكلم وليد بنبرة شديدة الرجاء: "أرجوك يا رغد... لا تخبريهم بشيء... أرجوك". ورغم أني لم أفهم موقف وليد غير أني أذعنت لطلبه ولم أتصل بعائلة خالتي ولم أطلعهم على شيء مما حصل إلى أن التقينا فيما بعد... ومضت الأيام الأخيرة... وأخيرا غادرت المستشفى... كاد وليد قد أعد إحدى غرف الطابق السفلي لأقيم فيها مؤقتا... ولأن منزلنا كبير وموحش ومليء بالعتبات والدرجات, فقد اختار لي أقرب غرفة إلى المطبخ وإلى غرفة المعيشة السفلية والتي استقلها هو بدوره للمبيت قريبا مني. كنتقد تدربت على السير بالعكاز مضطرة... المهمة شاقة وتحركي بطيء وثقيل... لكني عدمت حلا آخر... أخذت أتنقل بالعكاز في غرفة نومي وفي الجوار بحذر ومشقة وغالبا ما أعتمد على الآخرين لجلب الأشياء إلي. وليد والسيدة ليندا والخادمة تناوبوا على رعايتي وملازمتي معظم الأوقات. أما الدخيلة الشقراء فلم أر وجهها الملون مُذ زارتني في المستشفى بعد الحادث... وليد أصر على إقامة حفلة عشاء صغيرة دعونا إليها المقربين احتفالا بخروجي من المستشفى. الفكرة لم تعجبني لأني بالتأكيد سأضطر لمجالسة الشقراء مع الضيوف. لكني رضخت للأمر من أجل وليد. ما كان أطيبه وأكرمه... طوال فترة بقائي في المستشفى... أول ضيفة وصلت كانت صديقتي مرح مع والدتها وشقيقتيها وقد استقبلتهن السيدة ليندا وقادتهن إلى غرفة الضيوف حيث أجلس. أمطرتني الثلاث بالتحيات والتهنئات على خروجي من المستشفى وأهديني سلة حلويات رائعة. "ولكن أين هي السيدة أروى؟ نتوق للتعرف إليها". قالت ذلك مرح بكل عفوية وهي تجهل أن مجرد ذكر اسم هذه الدخيلة يثير غيضي... السيدة ليندا ردت مبتسمة: "إنها في الجوار... سوف أستدعيها". وذهبت لاستدعائها. مرح قالت مازحة: "أتحرق شوقا لرؤية مالكة المصنع وصاحبة الملاين! يقول أبي أنها كانت تعيش في مزرعة حياة عادية!" أم عارف- والدة مرح- زجرت مرح على تعليقها ولكن مرح ابتسمت وقالت: "هيا أمي! هذه رغد صديقتي المقربة وهي تعرف أني أحب المزاح! ألا تبدو حكاية السيدة أروى أشبه بالأساطير؟؟" لحظات وإذا بالشقراء تهل علينا... قامت الثلاث وحينها بحرارة وعبرن عن سرورهن الشديد بالتعرف إليها ولهفتهن المسبقة للقائه. وكان جليا عليهن الانبهار بها... نعم فهي جميلة بدرجة آسرة للنظر وقد تزينت هذه الأمسية بشكل متقن جدا... إني أمهر منها في فن المساحيق والألوان... لكني الآن قابعة في مكاني بجبيرتي وعكازي... وبدون أي زينة... ولا أثير سوى شفقة الأخرين... بمجرد حلولها, سرقت الشقراء كل الأضواء بعيدا عني... أنا من كان يفترض أن تكون هذه الحفلة قد أقيمت من أجلها! وعندما أت أم سيف وأم فادي كذلك انضمتا إليهن. وحتى على المائدة, كن يأكلن بسرور وعفوية ويمتدحن الأطباق اللذيذة واليد الماهرة التي أعدتها... فيما كنت أنا المعاقة بالكاد ألمس الطعام بيدي اليسرى... وعوضا عن أن تبهجني هذه الحفلة كما يفترض زادتني غيضا ونفورا من الدخيلة. التزمت جانب الهدوء معظم الوقت لشعوري بأني لا أملك شيئا أمام ما تملكه الشقراء مما يثير اهتمام وإعجاب الآخرين... وعندما قامت الدخيلة برفع الأطباق الرئيسية إذا بمرح والتي كانت جالسة إلى جواري تقترب مني وتهمس في أذني: "زوجة أبيكِ مذهلة! جذابة مثله! كم هما ثنائي رائع". ولو لم أتمالك نفسي لأفرغت ما في معدتي من شدة الغيظ... بعد أن خرج الضيوف, أويت مباشرة إلى غرفتي والنار تحرق صدري وتفحمه... ولم أجد من حولي ما أفرغ فيه غضبي ولا من أبثه همي أو أعبر له عما يختلج داخلي... فأخذت أبكي بحرقة... وأردت أن أكسر الجبيرة وأحطم العكاز اللذين لم يزيداني إلا بؤسا... ومن شدة غيظي رميت بالعكاز بعيدا بقوة فارتطم بطاولة على مقربة وأحدث بعض الجلبة... طرق الباب وسمعت وليد يخاطبني: "هذا أنا يا رغد... هل انت بخير؟؟" قلت: "نعم. لا تقلق". قال: "هل تحتاجين إلى شيء؟" أجبت: "كلا... شكرا". فقال: "إذن تصبحين على خير". وأحسست به يبتعد... شعرت برغبة مفاجئة في التحدث معه... أردت النهوض ولكن عكازي كان بعيدا... ناديته لكنه لم يسمعني... زحفت على الأرض إلى أن وصلت إلى عكازي... ثم ارتديت حجابي على عجل وسرت نحو الباب... ذهبت إلى غرفة المعيشة المجاورة حيث يبات هو حاليا... وكان الباب مفتوحا ويكشف ما في الداخل... إلى الجدار المقابل لفتحة الباب كانت أروى تسند ظهرها وقد مدت إحدى يديها إلى خصرها بينما يقف وليد أمامها مباشرة وذراعاه ممدودتان إلى الأمام ومسندتان إلى ذات الجدار مشكلتين طوقا حولها... حين وقع بصري على منظرهما شعرت بالشل المفاجىء وترنحت بعكازي... بسرعة استدرت للوراء وخطوت خطوتين بالعكاز مبتعدة عن الصدمة... ولأني شعرت بالشل فقد رميت ثقلي كاملا على العكاز الذي انزلق فوق الأرضية الملساء وأوقعني فجأة... تأوهت ألما... ولم أستطع النهوض ليس من شدة الإصابة بل من العشي الذي أصاب عيني من منظر الاثنين... لمحت وليد يقبل نحوي قلقا ويجثو بقربي وهو يقول: "أأنت بخير؟" بخير...؟ لا! أنا لست بخير... لست بخير... لست بخير... هب وليد لمساعدتي على النهوض فقلت زاجرة: "دعني من فضلك". ومدت يدي إلى العكاز وأقمته عموديا على الأرض وحاولت النهوض... غير أني لم أستطع... كانت أطرافي ترتجف وأعصابي منهارة وعجزة عن شد قبضتي على العكاز فانزلق مجددا... قال وليد: "دعيني أساعدك". لكني رددت باقتضاب: "قلت دعني وشأني... سأنهض بمفردي". وأعدت الاستناد إلى العكازوانهرت أرضا... وليد حينما رأى ذلك مد ذراعيه ورفعني عن الأرض... قلت بغضب: "ماذا تفعل؟ كلا... أنزلني..." قال وليد بانفعال: "ستكسرين بقبة أطرافك إن تركتك هكذا". وسار بي رغما عني إلى أن أوصلني إلى غرفتي وضعني على السرير. قلت ثائرة: "لا أريد مساعدة من أحد... دعوني وشأني". وليد نظر إلي باستغراب واستهجان معا وقال: "ماذا جرى لك يا رغد؟ ما غيرك هكذا فجأة؟" قلت بغضب: "ليس من شأنك... إياك أن تكررها ثانية... من تظن نفسك؟؟" وليد حملق بي مندهشا: "رغد!! أتهذين؟؟" صرخت: "نعم أهذي... أنا مجنونة... ماذا يهمك في ذلك؟؟" أطرق وليد برأسه ثم قال مستاء: "الظاهر أني تسرعت حين أحضرتك من المستشفى... أنت لاتزالين متعبة". استفزتني جملته... فصرخت: "متعبة ومجنونة وعرجاء... ثم ماذا؟ هل اكتشفت حقيقة ما أكون الآن؟" تنفس وليد نفسا عميقا ثم أولاني ظهره وغادر. ناديت بغضب: "إلى أين تذهب؟ عد إلى هنان". لكنه اختفى... ثم فجأة ظهر يحمل العكاز وأتى به إلى جانبي... لما رأيت العكاز قربي مباشرة ثار جنوني... أخذت العكاز ورميت به بقوة بعيدا فارتطم بنفس الطاولة وأحدث ذات الجلبة... وليد وقف بجواري يراقب بصمت... قلت بحدة: "لا أريد هذا ولن أستخدمه ثانية... هل فهمت؟" لم يتحرك ولم يقل شيئا... فاشتطت غضبا من بروده وصرخت: "لا تعده إلي ثانية... مفهوم؟؟" وليد وقف يسمعني وينظر إلي ولا يرد! أردت منه أن يقول شيئا.. أن يغضب... أن يتشاجر معي أو يواسيني... أن يبدي أي ردة فعل تفيد بأنه يسمعني ولكنه لم يحرك ساكنا. قلت بتهيج: "لماذا لا ترد؟" وليد حدق بي لحظة ثم قال: "هل انتهيت الآن؟" حملقنا بعضنا لفترة ثم استدار وليد بقصد المغادرة. هتفت بسرعة: "انتظر". استدار إلي بنفاذ صبر وقال بضيق بالغ: "ماذا بعد؟" ولما أحسست بضيقه هدأت فجأة وشعرت بالذنب... صمت برهة متراجعة, وقبضت على ما أفلت من أعصابي... ثم قلت وقد تحول صوتي بغتة إلى السكينة: "إلى أين تذهب". رد وليد بانفعال: "إلى قعر الجحيم.. هل يهمك هذا؟" وأراد أن يخرج فناديته مجددا : "وليد". التفت إلي بطول بال وزفر زفرة قوية من صدره وقال باقتضاب: "نعم؟" إنه غاضب بالفعل... يا أنت!.. يا من تقف هناك تشتعل غضبا.. يا من تدعي أنك ذاهب إلى قعر الجحيم... إنك أنت جحيمي! اقترب وابتعد مني في آن واحد... فأنا أفقد توازني في كلا الوضعين... ولاشيء يحرقني ويزيدني سعيرا وجنونا أكثر من رؤيتك إلى جانب الشقراء الدخيلة... "نعم يا رغد هل هناك شيء آخر؟؟" قال وليد ذلك لما استبطأ ردي ورأى ترددي... "رغد؟؟!!" قال مستغربا ومستاءً... فقلت منكسرة: "أنا... آسفة". ومن التعبيرات التي تجلت على وجهه أدركت أنه لم يكن يتوقع أسفي أو ينتظره... قلت: "لا تغضب مني". حملق بي وليد في صمت ثم ضغط بإصبعه على المنطقة بين حاجبيه ثم قال: "لست غاضبا... لكني تعب من تقلبات مزاجك هذه يا رغد..." ثم تابع بصوت راج: "أعطيني فترة نقاهة أرخي فيها أعصابي المشدودة قبل أن تنقطع". فسرت الإرخاء الذي يقصده على أنه أروى... فهيجني المعنى وقلت منفلتة من جديد: "وأعصابك هذه لا تسترخي إلا مع الشقراء؟" نظر إلي بتعجب وتابعت: "أما أما.. فأعصابي لن تستريح ومزاجي لن يصفو إلا إذا أرسلتها للمزرعة وأبعدتها عني نهائيا". مرر وليد أصابع في شعره كما يفعل عندما يتوتر... ثم زفر: "يا صبر أيوب". وأحسست بالجملة تطعن قلبي.. فقلت ثائرة: "يلزمك صبر بحجم المحيط إن كنت ستبقيها أمام عيني تصول وتجول... وأنا معاقة بهذا الشكل.. لتتحمل النتائج.. قلت لك أني أكرهها ولا أريد رؤية وجهها ثانية... إنها حتى لم تفكر في الاعتذار عما سببته لي... بل لا بد أنها فرحة بإصابتي وتشمت بي.. وأنا أفضل الموت حرقا على أن أراها تجول أمام ناظري بكل حرية". ربما بالغت بالتعبير عن غيظي الشديد أمام وليد... هو وضع يديه على صدغيه ثم هتف بقوة: "حاضر... حاضر يا رغد... حاضر... سأرسلها إلى المزرعة وأخلصك من كل هذا... أفعل أي شيء لأجلك... ماذا تأمرين بعد؟ فقط أريحيني..." وضرب الباب بقبضته بقوة وانصرف... ************* تتمه وعدت إلى غرفة المعيشة والمجاورة لغرفة رغد فوجدت أروى لا تزال هناك... واقفة عند الباب وتستمع إلى شجارنا... لم تتحدث بل ألقت علي نظرة خيبة سريعة ثم غادرت المكان... قبل قليل كنت أحاول مصالحتها وتوضيح بعض الأمور العالقة منذ أيام... إننا متخاصمان والجو مربوك للغاية وكلما حاولت التقرب منها صدتني بجملة: (أعدني إلى المزرعة). أحاول بذل جهودي لإقناعها بالعدول عن الفكرة حاليا ولكن... وإن كان هناك شعرة أمل واحدة فإن رغد بكلامها الأخير هذا... قطعتها... رغد كانت بصحة مقبولة مُذ غادرت المستشفى وتقبلت بعد جهد فكرة السير على العكاز... والأمور سارت على نحو مرضٍ إلى أن انتهت حفلت العشاء الصغيرة التي أقمتها إحتفالا بسلامتها... وأعتقد... بل أنا على يقين من أن سبب تدهورها المفاجىء هو مقابلة أروى... إن علي ألا أقف مكتوف اليدين وأترك الفتاة تتخبط وتنهار من جديد... في السابق كانت تنشغل في الجامعة وفي الدراسة... أما وهي حبيسة الجبيرة والمنزل... فإن اصطدامها بأروى سيسبب كارثة نفسية لها... ولأن الوضع لم يكن ليطاق البتة فقد انتهى قراري إلى أن اشتري تذاكر السفر عاجلا... "لا بأس.. فنحن أعددنا أمتعتنا منذ أيام يا بني وسنضيف ما يلزم". أجابتني الخالة حين أخبرتها بعد أن عدت من شركة الطيران في اليوم التالي... قلت: "جيد. وهلا ساعدت رغد في تجهيز أمتعتها؟" "بكل تأكيد". سألت: "بالمناسبة هل هي مستيقضة؟" فأننا لم أرها أو أعرف عنها شيئا منذ البارحة... ولا أعرف بأي مزاج استيقضت هذا الصباح! ردت الخالة: "نعم. انهت حمامها وطعامها قبل قليل فقد رأيت الخادمة تخرج بالأطباق من غرفتها". قلت: "إذن رجاء أعلميها بأني أود التحدث معها". وسبقتني الخالة إلى غرفة رغد لتعلمها بقدومي, ثم رأيتها تخرج وتقول: "تفضل". البارحة كانت فتاتي غير طبيعية وأظني أنا أيضا لم أسيطر على أعصابي كما ينبغي... لكن أنا حتى لو غضبت من رغد وتقلبات مزاجها يتغلب خوفي عليها وحبي لها على أي شعور آخر ويعيدني إليها ملهوفا... أشتاق وأعود إليها حتى لو لم أكن أجد لديها ما يغذي شوقي... إنها المحور التي تدور حوله أحاسيسي ومشاعري واهتماماتي... وأمور حياتي كلها... وقفت عن الباب وطرقته... وسمعتها تأذن لي بالدخول... لا أعرف لماذا هذه المره تسارعت نبضات قلبي وساورني التوتر... أكثر من المعتاد... رغد كانت جالسة على المقعد أمام المرآة... ونظرت إلي من خلال المرآة فازداد توتري ثم حيتها بصوت خافت, وهي ردت بهدوء. سألتها: "كيف أنت هذا الصباح؟" متمنيا أن تكون إجابتها مطمئنة شكلا ومضمونا. فردت: "الحمدلله". وهي لا تزال تخاطبني عبر المرآة... عقبت: "الحمدلله". ولمحت العكاز إلى جوارها فسألت: "هل قمت بالتمارين؟" فردت: "نعم". "وكيف تشعرين؟" "بتحسن خفيف". ابتهجت وقلت: "عظيم... ستتحسنين بسرعة إن شاء الله وتستغنين عن هذا قريبا". وأشرت إلى العكاز... رغد نظرت إلى العكاز ثم إلي عبر المرآة نظرة تشك وقلقوسألت: "أحقا؟ أخشى أني لا أستطيع الاستغناء عنه أبدا". قلت بسرعة: "ما هذا الكلام؟ غير صحيح". وبدا على وجهها قلق أكبر وقالت: "أو ربما يظل في قدمي شيء من العرج الأبدي". قلت معترضا: "كلا". لكنها كانت شديدة القلق... بل إن أكبر مخاوفها كما استنتجت هو أن تنتهي إصابتها بالعرج لا سمح الله... قلت مشجعا: "لقد أكد الطبيب أنه أمر مؤقت إلى أن يشفى التمزق ويزول الورم وينجبر الكسر... لا تخافي صغيرتي". تعلقت عينا رغد بسراب كلماتي الأخيرة... ثم إذا بها تستدير نحوي لتواجه نظراتي مباشرة... وتقول: "وليد... فيما لو... لو لا قدر الله أصبحت عرجاء أو معاقة...ف.. هل... ستظل تهتم بي؟" فوجئت من سؤالها الغريب... والذي أجهل المغزى الحقيقي من ورائه... وكانت تنتظر مني الإجابة من لهفة نظراتها إلي... أي سؤال هذا يا رغد...!؟ قلت: "لا تفكري هكذا يا رغد بالله عليك... أنا متفائل جدا وبإذن الله سيعود كل شي على ما كان". لكنها عادت تسأل: "لكن لو لا قدر الله لم أشف تماما... هل ستظل تعتني بي؟" ومن الرجاء الذي قرأته في عينيها فهمت مقدار تشوقها لسماع إجابة مطمئنة... آه يا رغد! أوتسألين؟؟ أيساورك أي شك تجاهي أهميتك وأولويتك أنت في حياتي..؟ قلت: "وحتى لو بلغت المائتين من العمر وأصبحت عاجزة عن كل شيء... سأظل أعتني بك دوما يا صغيرتي". رأيت الابتسامة تشق طريقها إلى وجهها... كأنها شمس أشرقت في سماء نقية... ثم قالت: "شكرا لك". ابتسمت بسرور وراحة وقلت: "على الرحب والسعة". رغد كررت: "أنا عاجزة عن شكرك على كل ماتفعله من أحلي.." قاطعتها مداعبا: "وهل ينتظر الآباء شكرا على رعايتة بناتهم؟" رغد نظرت إلى الأرض ثم إلي وقالت: "ولكنك ستكون في المائتين وعشر سنين من عمرك... أشك في أنك ستكون قادرا على حملي!" ضحكت ثم قلت: "لاتستهيني بقدراتي". ثم أضفت: "حسنا! سأريك!" وعلى غير توقع منها مدت يدي أسفل الكرسي الذي تجلس هي فوقه ورفعتهما سويا! رغد هتفت متعجبة: "أوه... ماذا تفعل؟!" قلت: "سأحملك إلى الطابق العلوي لتعدي حقيبة سفرك... ستساعدك الخالة". ولم أدع لها الفرصة للاعتراض وحملتها إلى غرفتها في الطابق العلوي واستدعيت خالتي والخادمة لمساعدتها... وذهبت لأعد حقيبتي أيضا... ************* موعد سفرنا مساء اليوم... ولأنه سيكون سفر قصيرا فأنا لم أجهز في حقيبتي الكثير من الحاجيات. وكنت اتمنى لو أني لا أضطر للسفر وأنا بهذه الحالة, ولكن وليد لم يجد بدا من أن يسافر بنا نحن الثلاث ثم يعود بي... الساعة الآن الثالثة فجرا... تصورا أني مستيقضة حتى الآن... يحول الأرق الفظيع دون استسلامي لسلطان النوم...! وليد أخبرني بأنه سيأخذني إلى بيت خالتي لأقضي عندهم بضعة أيام... وأنا لم أخبر عائلة خالتي عن قدومي إليهم ولا عن إصابتي, بطلب من وليد نفسه. سوف نترك الشقراء والسيدة ليندا في المزرعة... ونعود أنا وليد إلى البيت! ألا يكفي هذا سببا لجعلي أتأرق طوال الليل؟؟ هذا إضافة إلى تفكيري الدائم بإصابتي وخوفي من أنأنتهي عرجاء... أو تفقد يدي مهارتها في الرسم... الرسم! على ذكر الرسم تذكرت شيئا مهما فهبت جالسة فجأة... "لوحاتي!" هتفت أخاطب نفسي... كيف يعقل أن تكون رسماتي الأخيرة قد غابت عن ذهني هكذا..؟! نهضت عن سريري وأضأت المصابيح وجلت بصري فيما حولي مفتشة عن الأوراق التي رسمت وجه وليد ليلة النزهة... "يا ألهي... أين يمكن أن تكون؟؟" فقد كانت في يدي عندما وقعت من أعلى الدرج ولا أعرف ما حل بها بعد ذلك... ربما الشقراء أزالتها وتخلصت منها... أو ربما السيدة ليندا جمعتها وضعتها في مكان ما... أو ربما وليد بالصدفة شاهدها... رباه!! ولم أستطع مقاومة رغبتي الملحة في العثور عليها تلك الساعة. فتشت تفتيشا سطحيا في الأماكن التي افترضت أن يمكن أن يكون قد نقلها إليها.... ولم أعثر على شيء للآن. وحان دور غرفة مكتب وليد! البيت يخيم عليه السكون والظلام... وحقيقة يبدو مرعبا... وأنا أتحرك بطء وبحذر وبعض الخوف... إلى أن دخلت غرفة المكتب... كانت الغرفة غارقة في الظلام الدامس, أشعلت المصابيح وألقيت نظرة على ما حولي واستقر بي العزم على أن أبدأ بتفتيش مكتب وليد... "ربما يكون أحدهم قد جلبها إلى هنا! لكني أخشى أن يكونوا قد ألقوا بها في سلة المهملات". قلت مخاطبة نفسي... وتأملت المكتب والأرف العديدة والأوراق الكثيرة من حولي... وشعرت بالتقاعس... كيف يمكني البحث بين كل هذه الأشياء؟؟ اقتربت من المكتب ولم ألحظ ما يسترعي الاهتمام على سطحه, فجلست على الكرسي خلفه وفتحت أول الأدراج وفتشت ما بداخله ثم تنقلت بين البقية واحدا تلو الآخر... وفيما أنا أفعل ذلك فجأة سمعت صوتا مقبلا من ناحية الباب فجفلت وتسمرت في مكاني... انكتمت أنفاسي من الفزع وتلاحقت نبضات قلبي... وكاد شعر رأسي يقف من الذعر...! " رغد"!" لقد كان صوت وليد! سحبت يدي من الدرج الذي كنت أفتشه وضعتها تلقائيا على صدري وأطلقت نفسا طويلا... وليد تأملني وهو واقف عند فتحة الباب ويده ممسكة بمقبضه وجهه يكسوه الاستغراب والقلق... "ماذا تفعلين هنا وفي هذا الوقت!!؟؟" نبعت قطيرات من العرق على جبيني من شدة فزعي وازدردت ريقي وتأتأت ولم أحر جوابا... ولما رأى اضطرابي قال: "هل أفزعتك؟؟" أومأت برأسي (نعم) فأقبل نحوي حتى صار جواري وهو محملق بي باستغراب وحيرة... ثم قال: "أتبحثين عن شيء؟؟" جمعت بعض الكلمات المبعثرة على لساني وقلت: "أمم لا... أعني... لا شيء... لقد كنت..." ولم أستطع التمة... وليد مد يدم وأمسك بيدي اليمنى المجبرة بلطف وقال: "هوني عليك... هذا أنا ليس إلا!" وبعد أن هدأت أنفاسي من فزعها وانتظمت خفقات قلبي ولاحظ وليد استرخائي قال: "حسنا... عم كنت تبحثين؟؟" شعرت بالخجل ولم أجرؤ على إجابته... ماذا أقول له؟!.. سحب وليد يده عن جبيرتي وانثنى أمامي ومد يده إلى أحد الأدراج واستخرج منه شيئا وضعه على المكتب مباشرة أمامي قائلا: "عن هذه؟؟" وإذا بها الأوراق التي كنت أفتش عنها ومعها قلمي الرصاصي... تسلقت الدماء الحمراء أوداجي ورشت على وجهي صبغا شديد الاحمرار... وسكنت عن أي كلام وأي حركة.. وليد بقي واقفا يراقب تقلبات لوني ولا أعرف ماذا كان يقول في نفسه... وأخيرا قال: "لم لم تنتظري حتى الصباح أو تطلبيها مني؟" حينهها نطقت بارتباك: "أأأ... طرأت... في بالي الآن". وليد عاد ومد يده وأخذ الأوراق من جديد وقال: "هلمي بنا إلى النوم... ينتظرنا سفر ومشقة". وسار مبتعدا... والأوراق في يده! هتفت: "لوحاتي!" فالتفت إلي وليد... ثم أمال إحدى زاويتي فمه للأعلى وهو ينظر إلي نظرة قوية ويقول: "سآخذها إلى غرفتك! لا تخافي". وسبقني إلى غرفتي... تنفست الصعداء... ثم سرت خلفه بعكازي بطء... وعند الباب تقابلنا وجها لوجه... هو يهم بالخروج وأنا أهم بالدخول... بالضبط في طريق خطوات بعضنا البعض لكن أيا منا لم يتنحى عن طريق الآخر... رفعت نظري إليه فإذا به ينظر إلي...بعمق وغموض... وجسده يحجب النور عني وظله يغطي جسدي... كالشجرة الخرافية الممتدة إلى السماء... حاولت أن أهرب من نظراته... وأن أبتعد عن طريقه... ولم أفلح... كنت كالأسيرة المقيدة المربوطة بإحكام إلى جذع الشجرة... ونظراته كانت قوية وثافبة...كتلك النظرات التي كانت معلقة في سقف غرفتي... في بيتنا المحروق... تراقبني وتخترقني كل حين... رأيت على طرف لسانه كلاما يوشك أن يقوله... أكاد أجزم بأن بعض الحروف قد تساقطت منه... لكن وليد زم شفتيه وعض على أسنانه وتنهد ثم قال أخيرا: "تصبحين على خير". وغادر الغرفة... |
|
|
#64 |
|
|
رد: رواية إنتِ لي كاملة
الحلقة الرابعة والأربعون
الخيار المستحيل استقبلنان العم إلياس استقبالا حميما جدا... مليئا بالعناق والقبل... فقد كان غيابنا طويلا وبقي العجوز وحيدا بعيدا عن أخته وابنتها اللتين لم يسبق له فراقهما... كانت خطتي المبدئية هي أن نأتي جميعا إلى المزرعة فقد تساعد الأجواء هناك على تحسين الأوضاع النفسية لنا... وإن رفضت رغد البقاء هناك, وهذا ما أتوقعه, كنت سأخذها إلى بيت خالتها وأقضي في المزرعة بضعة أيام... مخاوفي الأولى كانت في ردود فعل عائلة أم حسام تجاه إصابة رغد, والتي لم تذكر لهم شيئا حتى الآن... بضع أيام في المزرعة هي كافية لتجديد نشاطي وطرد هموم صدري... أزور أثناءها شقيقي سامر وأقنعه بالمجيء للعمل معي في المصنع, ونعود نحن الثلاثة إلى منزلنا الكبير... كان هذا ما أتمنى حصوله وأجهل ما الذي ستؤدي إليه الأقدار مستقبلا... أروى غاية في البهجة وتكاد تقّبل حتى الأشجار من شدة الشوق والحنين, والخالة لا تقل عنها فرحا... أما الفتاة الواقفة خلفي فهي تسير بعكازها خطوة للأما وخطوة للخلف, رافضة دخول المزرعة... انطلقت أروى تعدو بين الأشجار كالفراشة... ونشرت الخالة بساطا قماشيا على العشب بجانب مدخل المنزل... وجلست عليه ومدت رجليها باسترخاء... وذهب العم إلياس يقطف بعض ثمار العنب ثم غسلها وجلبها إلى البساط وأشار إلينا: "تعالوا... تذوقوا". الوقت كان ليلا... والنسيم كان عليل جدا والهواء غني بالأوكسجين النقي الذي يبث الحيوية والانتعاش في البدن... وكم نحن بحاجة إليها... "تعال يا وليد... إنه لذيذ جدا... تفضلي يا آنسة رغد". دعانا العم إلياس بسرور إلى وجبة العنب الطازجة... التفت إلى رغد التي تقف خلفي مترددة وقلت: "تعالي رغد". الإنارة كانت خفيفة منبعثة رئسيا من المصباح المعلق عند مدخل باب المنزل... لكنها سمحت لي برؤية الاعتراض على وجه رغد. خاطبتها: "رغد... ما الأمر؟" أفصحت: " تعرف... لا أريد المبيت هنا". اقتربت منها أكثر حتى أخفض صوتي وأضمن عدم وصوله لمسامع الآخرين... "أرجوك يا رغد... لا تحرجيني مع العائلة... تحملي قليلا من أجلي". قالت: "لكن..." ولم تتم فقلت: "بالله عليك... على الأقل لهذه الليلة... نرتاح من عناء السفر ونقابل كرم المضيفين بحسن الذوق... لا يمكننا أن نخرج هكذا فجأة دون اعتبار للأدب واللياقة... أنا أرجوك بشدة يا رغد". واستجابت رغد لرجائي الملح... وسارت معي حتى حتى جلست على طرف البساط بعض المشقة... وأقتربت أنا من سلة العنب وأخذت لي ولها شيئا منه... وكان بالفعل لذيذ جدا... تبادلت والعم إلياس أحاديث خفيفة متنوعة وشعرت بارتياح شديد قلما أشعر به مع شخص غيره... والعم كان من الأدب بحيث إنه لم يسأل عن تفاصيل ما أصاب رغد حين رآها بالعكاز بل اكتفى بحمد الله على سلامتها... قضينا نحو الساعة جالسين على البساط نتناول العنب حتى أتينا على آخره... سمعت بعد ذلك رغد تهمس لي: "لا أستطيع الجلوس هكذا طويلا... أصاب الإعياء رجلي". قلت: "حسنا... هل تودين الذهاب إلى الداخل؟" سألتني: "ماذا عنك؟" أجبت: "أود البقاء هنا فالجو رائع جدا... وقد أبيت الليلة على هذا البساط!" وابتسمت للتعجب الذي ظهر على وجه الصغيرة ثم نهضت ونهضت هي معي, واستأذنا للدخول إلى المنزل... ساعدت رغد على صعود العتبات ورافقتها إلى غرفتها ثم توليت حمل الحقائب إلى الداخل وتأكدت من أن كل شيءمهيأ لها, وتركتها لتسترخي... عدت إلى الخارج واستلقيت على البساط وبدأت أملأ رئتي من الهواء النقي... أغمضت عيني في استرخاء تام... وكنت أسمع أحاديث العم والخالة المرحة... وربما من شدة استرخائي غفوة لفترة من الزمن... صحوت بعد ذلك على أصوات أشخاص يتحدثون,وحين فتحت عيني رأيت العم والخالة وأروى جالسين على مقربة مني وملتفين حول صينية الشواء... ورائحة المشويات تملأ المكان. قال العم: "ها قد نهض وليد... نوم العافية... تعال وشاركنا". جلست ونظرت إلى الجمر المتقد وقلت: "آه... أما زال لديكم طاقة بعد السفر!" رد العم: "وهل ستنامون دون عشاء؟ اقترب بني". وجلست معهم أملأ أنفي بالرائحة الطيبة... أروى كانت تتولى تقليب المشاوي بهمة... وكانت قد أطلقت شعرها الطويل لنسمات الهواء... وعندما هب نسيم قوي حمل خصلة منه نحو الجمر فحركت يدي بسرعة لإبعاده وأنا أقول: "انتبهي". لا أعرف إن كان العم لا حظ وجود شحنة بيني وبينها أم لا... والخالة سرعان ماتدخلت وأعدت الطبق المنشود وبنفسها حملته إلى غرفة رغد, غير أنها عادت به بعد قليل وأخبرتنا أن الفتاة نائمة. بعد وجبة غنية كهذه قمت أتمشى في المزرعة وأحرك عضلاتي... غبت طويلا ولما عدت صوب المنزل لم أر غير أروى مضطجعة على ذات البساط الذي كنت نائما فوقه... تراقب النجوم... حينما أحست باقترابي جلست وأخذت تلملم شعرها الذي تعبث به الريح... اقتربت منها ثم ناديتها وقلت: "أروى...يجب أن نضع حدا لكل هذا". وقفت أروى وهمت بالمغادرة وهي تقول: "نعم... سنضع حدا". ***************** نهضت باكرة جدا... على زقزقة العصافير القوية المتسلة عبر النافذة إلى الغرفة. فيما بعد فتحت النافذة فتدفقت تيارات باردة من الهواء النقي إلى الداخل... وأطلت من النافذة فرأيت الخضرة تغطي المنظر وتأسر الأعين... لم أستطع مقاومة هذه الجاذبية... ارتديت عباءتي وسرت بعكازي بحذر... وخرجت من المنزل. كان صباح رائعا... والشمس بالكاد أرسلت الجيش الأول من أشعتها الذهبية لتغزو السماء. على مقربة من المنزل وجدت السيدة ليندا تحمل سلة كبيرة وتجمع فيها ما تقطفه من العنب. حيتها فردت مبتسمة وسألتني عن أحوال فطمأنتها إلى أني بخير... وجدتها فرصة عفوية لأشكرها على وقوفها معي وعنايتها بي أيام أصابتي. " لا داعي للشكر يابنيتي... نحن عائلة واحدة وجميعنا في خدمة بعضنا البعض". كان ردها كريما مثل طبعها... وأشعرني بالخجل من مواقفي السابقة منها بالرغم من أن ندي الحقيقي هو أروى... " إنك طيبة القلب جدا وأنا لا أعرف كيف أشكرك أو أعتذر منكِ على أي إزعاج تسببت به لك". قلت بصدق وعرفان فكررت: "لا نتظر الشكر من أبنائنا على رعايتهم". عجيب! إنها نفس الجملة التي قالها وليد لي مؤخرا! ولدى تذكري الجملة تذكرت كيف حملني وليد بالكرسي وصعد بي الدرج ثم نزل دون أن تظهر عليه أي إمارة تعب! وكذلك تذكرت (لوحاتي) والموقف الأخير بيننا... آه أنتم تعرفون مسبقا... كم هو طويل وعريض وضخم وقوي ابن عمي الحبيب هذا! الشيء الذي لا تعرفونه والذي اكتشفته مؤخرا.. هو أن صدره واسع جدا جدا... يكفي لأن أغوص فيه وأسبح دون أن أصل إلى بر أرسي عنده! ابتسمت ابتسامة عريضة وأنا أتخيل وليد... ربما اعتقدت السيدة ليندا أني ابتسم لها مسرورة بجملتها الأخيرة...! خطوة مبتعدة عنها ومتغلغلة في عمق المزرعة بسرور... ملأت صدري من الهواء المنعش الذي شعرت به يسري حتى في أطرافي... وكان عابقا بمزيج من رائحة الخضرة والزهور... كم كان هذا رائعا خلابا... بعد فترة من الزمن.. ظهرت الشقراء أمامي فجأة.. كانت ترتدي ملابس بيتية وتطلق شعرها الطويل للهواء الطلق.. وتسير على العشب حافية القدمين.. اصطدمت نظراتنا بعضها وتنافرت بسرعة! هممت بالانسحاب بعيدا عنها لكنها فجأة نادتني: "انتظري". ماذا؟! أنا أنتظر؟ ومعكِ أنتِ؟ ألقيت عليها نظرة لا مبالية وهممت بالمغادرة غير أنها اعترضت طريقي... "ماذا تريدين؟" سألتها بحنق فأجابت: "ألا يمكننا التحدث ولو للمرة الأخيرة... كشخصين ناضجين؟" لم أستسغ مقدمتها هذه وفي الواقع أنا لا أستسيغ منها أي شيء... قلت بحدة: "أي حديث بعد؟! بعد الذي فعلته!" أروى قالت مدافعة: "أنا لم أفعل شيئا يا رغد... وكلانا يدرك أنه كان حادثا عفويا... ولو كنت أعلم مسبقا بأنك ستضرين هكذا ما كنت اعترضت طريقك". عقبت باستهجان: "وها أنتِ تعترضين طريقي ثانية...وقد ينزلق العكاز مني وأقع وأصاب من جديد... فهل ستقولين عنه إنه حادث عفوي؟" ابتعدت أروى عن طريقي فحثت الخطى قدر الإمكان... مولية عنها... سمعتها تقول من خلفي: "لكننا سنضع حدا لكل هذا يا رغد... والحال لن تستمر على هذا النحو". لم ألتفت إليها.. فتابعت: "من الأفضل أن نناقش الأمر بيننا نحن قبل أن نضعه على عاتق وليد". توقفت... فاسم وليد هز وجداني.. لكني لم أستدر إليها.. وسمعتها تتابع: "وليد لن يتحمل وجودنا معا... ولا يستحق هذا العناء... المكان لا يتسع لكلينا... وعلى واحدة منا الانسحاب طوعا". أثارتني عبارتها الأخيرة أيمّا إثارة... وأرغمتني على الالتفات إليها وأنا أحبس أنفاسي من الذهول... تابعت هي: "أجل يا رغد... على إحدانا الانسحاب من دائرة وليد... وتركه يعيش بسلام مع الأخرى". ازداد اتساع حدقتي عيني وتجمع الهواء الفاسد في رئتي فاضطرت إلى زفره بقوة... أروى سارت مقتربة مني... حتى صارت أمامي وهي محملقة في وجهي... قالت: "إحدانا يجب أن تضحي من أجل راحة وليد..." لازلت متسمرة على وضعي... لا أكاد أصدق ما أسمع... تغيرت نبرة أروى إلى الحزن.. وتابعت: "رغد.. هل تفهمين ما أعنيه؟" أطرقت برأسي كلا... كلا لا أريد ان أفهم.. كلا لا أريد أن أسمع المزيد.. لكن أروى قالت: "بل تفهمين... البارحة وليد لم ينم مطلقا... راقبته قبل نومي ورأيته يحوم في المزرعة بتشت... وعندما نهضت فجرا وجدته لا يزال في الخارج شاردا لحد الغيبوبة... إنه لا ينام منذ أيام... أوضاعنا تشغل باله لأبعد الحدود... إنه مهموم جدا ويعاني الأمرين بسببنا... وأنا أريد أن نضع نهاية لهذا... هل فهمت؟" كان صوت أروى يخترق أذني بعنف... وقلبي يتقطع وأنا أسمع منها كلاما كهذا لأول مرة... قالت: "أعتقد... أن أمر وليد يهمك كما يهمني.. أليس كذلك؟" لم أجب فكررت السؤال: "أليس كذلك يا رغد؟" قلت أخيرا: "بلى.. قطعا". أروى قالت بنبرة أشد حزنا: "يجب أن تضحي إحدانا من أجل راحته... إنه يستحق التضحية". نظرت إليها بعمق لم يسبق لي أن نظرت إليها بمثله... بجدية لم يسبق أن علت نظراتي إليها... وباهتمام لم يسبق أن أوليتها لها من قبل... وكانت تبادلني النظرات... ولم أشعر إلا بدمعة تتجمع في مقلتي ثم تسيل حارقة على خدي... خرجت الجملة من حنجرتي واهية مذعورة: "تقصديني أنا؟؟" لم تتكلم أروى.. فقلت وأنا أحرك رأسي رفضا: "مستحيل..." فإذا بها تقول: "صدقيني... لقد وصلنا إلى مرحلة لا يمكن أن نستمر نحن الثلاثة معا.. مطلقا" أخذت شهيقا باكية وقلت: "لكن... لكنه الوصي علي... لا يمكني الاستغناء عنه.. إنه كافلي". قالت: "وهو زوجي أيضا". وخزتني جملتها وقرصت قلبي... فقلت رافضة: "أنت تعبثين بي... تتلاعبين بمشاعري". أروى قالت: "إنها الحقيقة يا رغد وأنت تدركينها.. لكنك تخدعين نفسك... انظري إلى حال وليد بيننا ... هل يعجبك؟ هل يرضيك أن يعاني كل هذا التشت؟ هل ترضين له.. هذه المرارة". وتخيلت صورة وليد وهو يتشاجر معي ليلة حفلة العشاء... ويقول لي إنه تعب من تقلبات مزاجي.. ويطلب مني تركه يستريح قليلا... وشعرت بسكين قوية تمزق قلبي... طأطأت رأسي إلى الأرض فهوت دموعي مبلة العشب... آه يا وليد... هل أنت تعاني بسببي أنا؟ هل أنا سبب تعكير مزاجك؟؟ هل وجودي معك هو خطأ كبير علي تصحيحه؟ لكن.. ماذا عني أنا؟؟ أنا لا أستطيع العيش بدونك.. إنك الهواء الذي أتنفسه وإن انقطعت عني.. فسأموت فورا.. "رغد". خاطبتني الشقراء فرفعت بصري إليها ولم أرها من غزارة الدموع... "رغد.. يجب أن نناقش الأمر.. يجب ألا نستمر في هذه الدوامة التي ستقضي على وليد أولا.. إن كنا نكترث لأمره بالفعل..فيجب أن نتصرف بإثار.. لا بأنانية.. على إحدانا أن تخلي الساحة.." عصرت عيني لأزيح الدموع عنها ثم قلت بصوت حزين: "لماذا لا تكون ...أنت؟" أروى تنهدت ثم قالت: "أنا.. مستعدة لأن أفعل ذلك من أجل وليد.. أحبه كثيرا وسأضحي بمشاعري لإراحته.. صدقيني أنا أعني ما أقول.. لكن.." قلت: "لكن ماذا؟" أروى نظرت إلى الأشجار من حولها.. ثم إلى السماء.. ثم عادت إلي.. "وليد.. متعلق جدا بعمله.. لقد.. كان حلم حياته أن يدير شركة أو مصنعا, كما كان والده رحمه الله.. تعرفين أن وليد متخرج من السجن.. ولا يحمل شهادة دراسية غير الثانوية... لم يرحب أحد به للعمل عنده.. وبالكاد وجد عملا كفلاح بسيط في مزرعتنا لقاء المأوى والطعام.. وليد عانى كثيرا وعاش فترة بائسة جدا العام الماضي.. ربما لم تشعروا بها كما شعرت بها أنا... وأنا, وأنت كذلك.. كلانا لانريد له أن يعود لذلك البؤس من جديد.. أليس كذلك؟؟" هزت رأسي ثم هتفت: "كفى" واستدرت أريد الهروب بعيدا عن صورة أوروى وكلامها... لكنها تابعت وهي تعلي صوتها: "إذا كنت تحبين وليد فعلا فابتعدي عنه... لا تعيديه إلى البؤس يا رغد". تابعت طريقي بأسرع ما أمكني... ولحقتني عبارتها: "فكري في الأمر مليا... من أجل وليد". كفى... كفى... كفى... كنت أسير وأحرك رأسي محاولة نفضه عن كل ما علق به من كلام أروى... عندما وصلت إلى غرفتي اندفعت بسرعة أكبر نحو سريري فتعثرت وقعت قبل أن أصله... وعلى الأرض رميت برأسي ونثرت دموعي وأنا أكرر: "كلا... كلا... كلا..." وعبثا حاولت طرد كلامها من رأسي... غدا كالسم... يسري في عروقي كلها ويشل تفكيري وحركتي ويعميني عن رؤية غير السواد... ********************** لم أكن نشيطا هذا اليوم... فقد استيقضت عند الظهيرة بعد نوم سطحي ساعات النهار... تفقدت الآخرين فوجدت العم إلياس في الساحة الأمامية للمنزل مشغولا بتنظيف الصناديق الخشبية المستخدمة في جمع الثمار مما علق بها من بقايا ثمار وأتربة. هذا الرجل لا يكف عن العمل! ورغم أننا وظفنا مجموعة من العمال للعناية بالمزرعة لساعات معينة من النهار, غير أنه ما فتىء يستخدم ساعديه وبهمة كما في السابق. بعد حوار بسيط ساعدته على تنظيف الصناديق ثم ترتيبها فوق بعضها البعض, لعل النشاط يدب في بدني النهك.. وحالما فرغنا من الأمر فاجأني العم بهذه الجملة... "بني... أريد أن نتحدث بشأنك أنت وأروى". أدركت من خلال النظر إلى عينيه أنه صار على علم بما حصل مؤخرا... التزمت جانب الصمت فقال مستدرجا: "أريد أن أسمع منك ما حكاية عمار عاطف؟" شعرت باستياء.. فقد وصل الموضوع الآن إلى العم.. وصار موقفي محرجا جدا.. تبا لك يا عمار.. قتلتك منذ 9 سنين وحتى الآن لم أتخلص منكَ؟؟ أجبت أخيرا: "هل أخبرتك أروى؟" قال: "إنهما لا تخفيان عني شيئا يا وليد". وظهر شيء من القلق على ملامح العجوز.. مم أنت قلق يا عمّي؟؟ وهل اهتزت ثقتك بي أنت أيضا؟؟ أنا لا أتحمل خسارة الإنسان الأول الذي قدم لي الاحترام والثقة والمعوتة وفتح لي باب قلبه وبيته بينما كل الأبواب موصدة في وجهي.. بعد خروجي من السجن.. قلت مدافعا: "عمّاه.. أرجوك صدقني.. أنا لم أقصد أن أخفي عليكم حقيقة أني قاتل ابن أخ نديم رحمه الله". وبدا الاهتمام الشديد على وجه العم, وأصغى بكل جوارحه... فتابعت: "حتى نديم ذاته لم يعرف هذه الحقيقة. لقد كان صديقا وأبا لي في السجن وأحبته كثيرا... وحضوري إليكم وارتباطي بكم كان بدافع الوفاء له.. لم أجد منلسبة لكشف هذا ولم أعتقد أن الأمر سيسبب كل هذا التعقيد"؟ العم أظهر تعبيرات التفهم التي أراحتني بعض الشيء ثم قال: "حسنا.. ربما لم تكن هناك مناسبة لذكره مسبقا, أما الآن وقد ذكر.. فاعذر فضولنا لنعرف لماذا قتلته أو على الأقل.. لماذا لا تريد أن تفصح عن السبب". رمقت العم بنظرة رجاء... اعفني يا عم من من هذا... أتوسل إليك... لكن نظراته كانت تنم عن الإصرار.. أشحت بوجهي بعيدا عن عينيه.. وقلت: "لا أسطيع". العم رفع يديه إلى كتفي وقال: "وليد.. انظر إلي". بتردد أعددت عيني إلى عينيه.. وحملقنا في بعضنا البعض لفترة.. بعدها أبعد العم يديه وقال: "كما تشاء". ثم ابتعد عني... ناديته برجاء: "عمّاه.." وحين نظر إلي قلت: "أرجوك.. لاتخذ مني موقفا بسبب هذا.." العم ابتسم وقال: "لا عليك يا بني". جملته طمأنتني فقلت: "أسبابى قهرية". قال: "عرفت ذلك. إنك أنبل من أن تقتل شخصا لأسباب أصغر". تنهدت باطمئنان وقلت: "آه.. أشكرك ياعمي... أرحتني". العم إلياس ابتسم وقال: "الأهم أن نريح الفتاة التي تراقبك من النافذة خلسة!" وعندما التفت إلى ناحية المنزل لمحت أروى تقف عند النافذة وتنظر إلي... ذهبنا بعد ذلك أنا والعم لتأدية الصلاة وعندما عدنا كانت مائدة الطعام معدة لي وللعم في غرفة الطعام, وللسيدات في المطبخ كما جرت العادة. أطلت على المطبخ برهة وكما هو متوقع لم أجد رغد. سألت عنها فأخبرتني الخالة أنها دعتها للمائدة غير أنها اعتذرت عن المشاركة. أردت أن أتفقد الصغيرة بنفسي.. ولم أكن قد رأيتها منذ البارحة.. وأنا أعرف أنها منزعجة من النزول في المزرعة... طرقت باب غرفتها فأذنت لي بالدخول.. سألتها عن أحوالها فطمأنتني إلى أنها بخير.. ولكني أنا وليد أعرف متى تكون صغيرتي بخير! "ما بك يا رغد؟" سألتها بقلق فردت مباشرة: "لا شيء" قلت مشكا: "متأكدة؟" أجابت: "طبعا!" نظرت إلى عينيها غير مقتنع وقلت: "لا تخفي عني شيئا يا رغد". وما كدت أنهي جملتي حتى فاضت دموع حارة كانت مختبئة في عينيها... "رغد!" بسرعة مسحت رغد دموعها وتظاهرت بالتماسك وادعت: "أنا بخير". قلت محتجا: " وهذه الدموع؟" قالت زاعمة: "فقط.. مشتاقة إلى خالتي". لا يمكنك خداعي يا رغد... هناك ما تخفينه ولا ترغبين بالبوح به... اقتربت منها وقلت: "تعرفين أني سآخذك إليها اليوم.. فلماذا الدموع؟" رغد غيرت تعبيرات وجهها محاولة إظهار المرح وابتسمت وقالت: " متى نذهب؟" أجبت مجاريا: "الخامسة نطلق بعون الله". فقالت: "بعون الله". ثم ابعدت عينيها عني لئلا أقرأ المزيد... لم أشأ إزعاجها فتجاهلت دموعها وقلت: "حسنا.. سأطلب من الخالة جلب وجبتك". وهممت بالانصراف غير أنها قالت: "كلا شكرا. لا أشعر بالجوع الآن". قلت: "هل تناولت شيئا في الصباح". ولم ترد. قلت مستاءً: "لم تأكلي شيئا مذ غادرنا المنزل؟" قالت: "بلى.. عنقود العنب". قلت مستاءً: "كلا... رجاء لاتهاوني في ذلك.. أم أنك لم تتعظي مما حصل تلك الجمعة؟ لا يتحمل جسمك النحيل الجوع". فرددت رغد مبررة: "لكني لا أحس بالجوع الآن". قلت مقاطعا: "حتى وإن.. لن أثق بإحساسك بعد الذي حصل. سأجلب غذاءك بنفسي". قالت معترضة: قلت لك لا أشتهي شيئا وليد أرجوك! أنا لست طفلة". أحقا! أتظنين نفسك لست طفلة؟؟ أو تعتقدين أن الأعوام التسعة التي أضيفت إلى عمر طفولتك التي فارقتك عليها... زادتك في نظري كبرا ونضوجا؟؟ بل أنتِ طفلتي التي مهما دارت بها رحى السنين ستظل في عيني صغيرة لا بد لي من العناية بها.. لم أشأ وقتها أن أضغط عليها أو أحرجها.. خصوصا وأنا أشعر بأن هناك ما يضايقها.. فقلت: "حسنا.. لكن يجب أن تأكلي شيئا قبل موعد المغادرة..اتفقنا؟" فأجابت بملل: "حاضر". أخفضت صوتي وجعلته أقرب إلى الهمس العطوف وأضفت: "وإذا كان هناك أي شي يضايقك.. وأحسست بالحاجة لإخباري.. فلا تتي." نظرت إلي رغد نظرة مطولة ثم قالت: "بالتأكيد". وبالتأكيد هذه خرجت من صدرها متشحة بحزن عميق ضاعف مخاوفي.. استأذنتها بالانصراف.. وحالما بلغت الباب سمعتها تقول فجأة: "وليد.. سامحني!" أي تأثير تتوقعن أن جملتها هذه أوقعت على نفسي؟؟ ماذا جد عليك اليوم يا رغد؟؟ صحيح أني اعتدت على تقلباتها... وانفعالاتها المتفاوتة... كونها تغضب وترضى وتفرح وتحزن بسرعة... ولا يتوقع المرء موقفها التالي, غير أن حالتها هذه الساعة جعلت قلبي ينقبض ويتوقع أزمة مقبلة.. لطفك يا رب.. **************** كل الساعات الماضية وأنا أفكر فيما قالته الشقراء... وأشعر بقلبي ينعصر. لا شك أنها محقة فيما قالت وأن وليد بسبب وجودي في حياته وتوليه مسؤوليتي العظمى.. مع وجود الخلافات المستمرة بيني وبين الشقراء... لا شك أنه يضغط على نفسه كثيرا ويعاني.. طوال الوقت وأنا أتصرف بأنانية ولم أفكر به.. بما يشعر وبما يثقل صدره ويرهق كاهله.. جعلته يغير ظروف حياته لتناسبني أنا.. وحملته الكثير.. الكثير.. هذه الساعة أنا أشعر بالذنب وبالخجل من نفسي.. والغضب عليها.. آه يا وليد قلبي... هل ستسامحني؟؟ فكرت في أني يجب أن أختفي من حياته وأخلي طرفه من المسؤولية علي.. حتى يرتاح.. ويهنأ بحياته.. لكن الفكرة ما أن ولدت في رأسي حتى وأدها قلبي بقسوة.. وأرسل رفاتها إلى الجحيم.. أنا أبتعد عن وليد؟؟ مستحيل! مستحيل... لا أستطيع.. إنه الروح التي تحركني والأرض التي تحملني والدنيا التي تحويني.. أحبه وأريد أن أبقى ولو اسما منقوشا على جدار يمر به كل يوم.. أحبه أكثر من أن أستطيع التخلي عنه.. أو حتى تخيل العيش بدونه.. عند الخامسة أتى وليد لحمل حقيبة سفري.. وتبعته إلى الخارج.. كان يسير وأسير على ظله الطويل.. شاعرة برغبة مجنونة بأن أرتمي عليه.. وصلنا إلى السيارة وأدخل وليد الحقيبة فيها.. وفتحت أنا الباب الخلفي لكي أجلس وأسلمه العكاز ليضعه مع الحقيبة.. وليد قال وهو يفتح باب المقعد الأمامي المجاور لمقعد السائق: "اركبي هنا يا رغد". نظرت إليه مستغربة.. فقد اعتدت أن أجلس خلفه... وهذا الموضع صار من نصيب الشقراء الدخيلة... قال وليد معللا: " فالمكان أوسع وأكثر إراحة لرجلك". وكانت هذه السيارة أهداها سامر لوليد قبل أشهر والتي اصطدمنا فيها بعمود الإنارة في ذلك اليوم الممطر.. وهي أصغر حجما من سيارة وليد الجديدة التي يستخدمها في المدينة الساحلية.. أذعنت للأمر ولما جلست تناول هو عكازي وضعه على القاعد الخلفية, ثم أقبل وجلس خلف المقود وأدخل يده في جيبه وأخرج هاتفه وضعه على المسند, وتفقد جيبه الآخر ثم التفت إلي وقال: "انتظريني رغد... نسيت شيئا.. سأعود حالا". وغادر السيارة عائدا أدراجه إلى المنزل... ***************** انتبهت إلى أني لم أحمل محفظتي معي.. وكنت قد تركتها على المنضدة في غرفتي منذ البارحة.. وقد حملت فيه مبلغا ماليا لأعطيه لرغد لتنفق منه أثناء إقامتها في بيت خالتها... تركت رغد في السيارة وذهبت لإحضار المحفظة.. وفيما أنا في الغرفة أتني أروى.. كانت تتحاشاني نهائيا منذ قدومنا.. عدا عن خصامها لي منذ أيام.. وكانت أخر مرة تحدثنا فيها ولو قليلا هي ليلة حفلة عشاء رغد.. والتي لم تدع لي المجال لأي حديث معها بعدها... وبدوري لم أتعمد ملاحقتها أو الضغط عليها.. أردت أن نأخذ هدنة ليومين أو ثلاثة.. نتنفس الصعداء ونسترخي في المزرعة.. ثم نعود لمناقشة أمورنا من جديد... عندما رأيتها وقفت برهة ولم أتكلم.. "إذن.. ذاهبان الآن؟" بادرت هي بالسؤال فأجبت: "نعم". ظهر عليها التوتر ثم قالت: "وهل ستمكث هناك؟" أجبت: "سأبقى لبعض الوقت, ثم أذهب إلى شقيقي.." سألت: "ومتى ستعود؟" أجبت: "غدا مساء على الأرجح.. أريد قضاء بعض الوقت مع شقيقي فنحن لم نلتق منذ فترة". ظهر مزيد من التوتر على وجه أروى.. سألتها: "أهناك شيء؟" سارت أروى نحوي حتى صارت أمامي.. قالت: "وليد أنا... أنا..." ولم تتم إنها مترددة. "ما الأمر؟" تشجعت قليلا وقالت: "أنا.. أعتقد أنك لا يمكن أن تقتل شخصا دون سبب قوي جدا.." وصمت.. أدهشني كلامها بادئ ذي بدء... فأنا لم أتوقع أن يبدأ الحديث بيننا بهذا الموضوع بالذات بين كل المواضيع العالقة, والأكثر أهمية.. لكن الواضح أنه أول ما يشغل تفكير أروى.. تابعت: "أخبرني خالي.. بأن أبي رحمه الله.. كان يقول عن عمار إنه شخصا سيئا.. وأن عمي عاطف رحمه الله قد أخفق في تربيته.. وأنه أي أبي.. كان يشعر بالعر منه". حبست نفسي لئلا أتفوه بسيل منجرف من الشتائم..سئ فقط؟ أنت لا تعرفين من كان ابن عمك الذي تتحرقين شوقا لمعرفة سبب قتلي إياه.. وكأنه ضحية بريئة.. تابعت: "حسنا.. أنا لن أسألك عن السبب ثانية.. واخف عني ما تريد إخفاءه بالنسبة لموضوع عمار... لكننا يجب أن نتناقش بموضوع رغد". أثارني ذكر رغد.. فقلت بلهفة: "رغد؟" أروى أكدت: "نعم رغد... الوقت غير مناسب الآن.." أقلقتني جملتها في وقت كنت أنا فيه قلق ما يكفي ويزيد... خصوصا مع حالة رغد الجديدة اليوم.. وخطر بالي أنهما - أي رغد وأروى- ربما تشاجرتا معا من جديد.. فعدت أسأل: "ماذا عن رغد؟" ألقت علي أروى نظرة قوية التعبير ثم أجابت: "الحديث يطول.. وأنت على وشك المغادرة". فنظرت إلى ساعة يدي ثم قلت مستسلما: "حسنا.. عندما أعود غدا.. نتحدث". وفي رأسي فكرة تقليص فترة الهدنة, بما أن أروى قد بادرت بالحديث معي.. أروى أخذت تحرك رأسها اعتراضا ثم إذا بها تقول: "أرجوك أن.. تبقى مع شقيقك بضعة أيام". فوجئت بطلبها.. الذي جاء عكس استنتاجاتي.. ولما رأت تعبيرات الدهشة على وجهي قالت مبررة: "أريد ألا نتقابل لبعض الوقت.. لا تسئ فهمي.. من الأفضل أن نرخي أعصابنا حتى نفكر بهدوء.." أصابني طلبها بجرح.. ولكني تظاهرت بعدم التأثر وقلت: "فهمت.." وتذكرت آنذاك أني كنت قد وعدت عمي بمرافقته في مشوار مهم يوم الغد بشأن المزرعة.. "إذن سأعتذر لخالك عن العودة.. وأحمل بعض الحاجيات". وذهبت للبحث عنه وجدته في المطبخ يساعد الخالة ليندا في تنظيف السمك.. أخبرته بأني سأقضي بضعة أيام مع شقيقي واعتذرت عن مرافقته.. ودعته هو والخالة بوجه مبتسم.. عدت بعدها إلى غرفتي وحملت حقيبتي الصغيرة التي أتيت بها إلى الجنوب وفيها بعض ملابسي وحاجياتي... وأعدت الأشياء التي كنت قد استخرجتها منها.. وبينما أنا مشغول بها سمعت صوت أروى تناديني.. "وليد". عندما التفت إليها رأيتها واقفة عند الباب وجهها يبدو حزينا وممتقعا.. ولمحت دمعة تنساب من عينها.. سألت بقلق: "ما بك الآن؟؟" وكان جوابها بأن أقبلت نحوي.. وضعت رأسها في حضني وطوقتني بذراعيها بحرارة.. ********************** تأخر وليد! قال إنه نسي شيئا وسيعود في الحال.. وتركني جالسة في السيارة والتي لم يشغل محركها ولا مكيفها! شعرت بالحر والاختناق فتحت باب السيارة أتنفس الهواء الطلق.. وبعد دقائق داهمني الشعور بالقلق.. لماذا تأخر وليد؟؟ خرجت من السيارة واستخرجت عكازي منها وذهبت كي أتفقده.. ذهبت مباشرة نحو غرفته ورأيت الباب مفتوحا.. ولم يكن علي إلا أن ألقي نظرة عن بعد عبر فتحه حتى أرى حبيب قلبي يعانق أكثر فتاة كرهتها في حياتي.. على الإطلاق.. الصورة أعشت عيني.. وخدرت أصابعي.. ومزقت بقية أربطة مفاصلي فتفكت وانفصمت مفصلا مفصلا.. انسحبت أجر أطرافي جرا وأتخبط في سيري حتى بلغت الباب الرئيسي وخرجت إلى الشمس دون أن أرى شيئا.. شعرت بالعتمة تلون كل ما حولي.. وبمفاصلي المنفصمة تخر هاوية.. أمسكت بالباب أنشد دعمه لكنه أرجحني معه.. وحتى عكازي.. خاني في آخر لحظة وسلمني أسيرة الوقوع أرضا.. ربما رق الحجر لحالي؟ لم أشعر بأي ألم.. أو ربما البنج الذي سببته الصدمة لي أتلفت أعصابي الحسية.. فما عدت أشعر بأي شيء.. أي شيء.. ثوان وإذا بالباب يتحرك ومن خلفه يطل الرجل الطويل.. العملاق الذي أحبه.. والذي رغم كل السواد.. والظلام والعتمة.. استطعت رؤيته.. والذي فور رؤيتي له تدفق النزيف من قلبي مجتاحا كل المشاعر.. كان يتكلم.. لكني لم أسمعه.. ثم رأيته يجلس على العتبة قربي ويمد يده إلى عكازي.. ويقربه مني.. ماذا يقول هذا الرجل؟؟ ماذا يطلب مني؟؟ هل يريد أن أقف؟ ألا يرى مفاصلي مفكة؟؟ ألا يرى عضلاتي مشلولة؟؟ ألا يرى الدماء تغرق جسدي؟؟ ألا ترى كل ذلك يا وليد؟؟ ألا ترى كل ذلك؟؟ أسنتدت رأسي إلى الجدار.. وأغمضت عيني.. وتمنيت ألا أفتحهما بعد الآن أبدا.. ***************************** تتمه ******************** "رغد ماذا جرى لك؟" قلت ذلك ومدت يدي تلقائيا إلى وجه رغد وضربته بخفة... فقد كانت نغمضة العينين وكأنها ستفقد وعيها.. ولي معها سابق مواقف.. فتحت رغد عينيها ونظرت إلي مباشرة. قلت مفزوعا: "أأنت بخير؟؟" نظرت رغد من حولها أولا وكأنها تستفيق من نوم أو إغماءة.. بدا على وجهها التيه والضيعان..ثم نظرت إلي وكأنها ليست واثقة ممن أكون.. ثم وضعت يدها على جبينها كأنها تسترجع الذاكرة.. وأخيرا قالت: "تعثرت بالعتبة". قلت بلهفة: "سلامتك.. هل أصبت؟" فحركت رأسها نفيا.. مدت يدي لأساعدها على النهوض: "قومي بنا إلى السيارة". لكن رغد لم تقم بل أسنتدت مرفقها إلى رجلها ورست برأسها على كفها اليسرى وقالت: "انتظر قليلا.." وظهر عليها الإعياء.. ما فجر سيول قلقي المتكدسة منذ الظهيرة.. قلت: "رغد.. يبدو عليك الإعياء.. أخبريني بصدق.. هل أنت بخير؟ هل تشعرين بدوار؟" أومأت رغد بنعم, لكني لم أطمئن.. قلت: "لا تبيدين كذلك.. أراهن أنك لم تسمعي كلامي, ولم تأكلي شيئا.. أليس كذلك؟" ولم ترد.. فتأكدت من شكوكي وقلت بغضب ممزوج بالقلق: "متى تتوقفين عن هذا العناد...؟ هل يجب أن تكرري ما حصل وتجففي دمائي من القلق عليك؟ جسمك أضعف من أن يتحمل عنادك.. رأفة بنفسك وبي.. لقد أهلكتني". ولم أنتبه لقسوة كلماتي إلا حين رأيت وجه رغد يلتفت إلي ويكفهر ويصفر.. بعدها قلت بنبرة ألطف: "سوف لن نغادر وأنت بهذه الحالة". هنا اعترضت رغد وقالت" "كلا أرجوك.. أنا بخير الآن". قلت مناقضا ادعائها: "لا لست بخير.. أرى هذا بوضوح". قالت مصرة: "أنا بخير.. صدقني.. تعثرت بهذه العتبة لا أكثر.. دعنا نذهب الآن". ثم أمسكت بالعكازونهضت واقفة لتثبت لي أنها على ما يرام.. لكني أعرف أنها ليست كذلك.. إنها تلتهم أنفاسها النهاما وتتحرك بطء.. ويطغى الشحوب على وجهها.. قلت: "دعينا ندخل إلى الداخل.. ستناولين وجبة كبيرة وتنالين قسطا من الراحة قبل أن نغادر". رغد استمات معترضة: "رجاء وليد... دعنا نصرف الآن". لم أصدقها وبقيت مصرا على موقفي, وهي مصرة على عنادها... "لن نتحرك خطوة واحدة وأنت بهذا الشكل.. ماذا إن انهرت علي في الطريق؟؟ واضح من لونك أنك مرهقة. ستدخلين الآن إلى المنزل وتأكلين بعض الطعام ماذا وإلا فأني سأؤجل الرحلة إلى الغد". وأمسكت بيدها بلطف أحثها على السير نحو الداخل غير أنها سحبتها وقالت بعض العصبية: "قلت لك لا أريد شيئا من هذا المكان.. ألا تفهم؟؟" حينها أدركت موقفها.. فقلت: "في هذه الحالة... إذن.. سنمر بأحد المطاعم قبل المغادرة". ولم تملك رغد إلا أن تنصاع للأمر. سرنا عائدين إلى السيارة بطء وحذر.. وهي بعكازها.. وأنا بحقيبة سفري.. جنبا إلى جنب.. وخطوة بخطوة.. كنت خاش عليها أن يداهمها الدوار كما في المرة السابقة, لا قدر الله... فتحت الباب الأمامي وطلبت منها الجلوس.. على المقعد المجاور لمقعدي... لتبقى على مقربة مني.. وتحت ناظري مباشرة.. وانطلقنا بعون الله... توقفت عند أحد المطاعم واشتريت لها وجبة كبيرة أجبرتها على تناولها عن آخرها.. وأعترف بأني كنت صارما معها.. فأعرف أن جسدها النحيل لا يحتمل الجوع الطويل.. وبعد تجربتي الأخيرة معها في منزلنا الكبير... لن أسمح لها التهاون بشأن الطعام... طوال المشوار.. رغد كانت صامتة صمتا مغلقا.. أنا غير مرتاح من حالها اليوم ولكنها لم تشأ إخباري بشيء... والله الأعلم.. بم تفكر الآن... أما أنا, فإلى جانب تفكيري بها كنت أفكر بقلق في عائلة خالتها وما سيقولونه عن إصابتها... وسرعان ما ثبت لي أن مخاوفي في محلها... أم حسام, وبمجرد أن رأت الصغيرة تدخل المنزل بالعكاز.. لطمت على وجهها وصرخت: "ابنتي.. ويلاه". وأقبلت مسرعة مولولة.. وضمت الفتاة إلى حضنها وبدأت بالنواح.. ورغد سرعان ما انفجرت بكاء عميقا على صدر خالتها مما زاد الأمر دراما واشتعالا... أردت أن أتكلم.. أن أسلم.. وأوضح الأمرفقلت: "خالتي". ولم أكد أتم الكلمة حتى رأيت أم حسام ترفع رأسها وتنظر إلي وقد توهج وجهها احمرارا وفاضت الدموع من عينيها وتطاير الغضب من بؤبؤيها وإذا بها تصرخ: "ماذا فعلت بالفتاة أيها المتوحش؟ لا بارك الله فيك ولا في اللحظة التي تركت ابنتي فيها تحت رحمتك أيها المجرم القاتل". ذهلت... صعقت.. وقف شعر رأسي من كلامها الجنوني... ألجم لساني من الهول... حاولت النطق بأي شيء.. فإذا بها تمطرني بدعوات شريرة مزلزلة... "لا بارك الله فيك... لا وفقك الله في شي... حطم الله قلبك كما حطمت قلبي على ابنة أختي". صرخت: "رغد". مستنجدا.. قولي شيئا! تظن خالتك أني كسرت عظامك وعن عمد... قولي شيئا يا رغد.. أوضحي لهم... لكن رغد لم تتكلم. حتى أنها لم تنظر إلي.. التفت من حولي فرأيت أعين بقية أفراد العائلة تحملق بي والشر يتطاير منها.. ما هذا؟؟ أكلكم تظنون أني كسرت عظامها؟؟ هل تعنون هذا؟؟ فجأة سمعت صوت حسام يقول بحدة: "ماذا فعلت بها؟". أجابت أم حسام منفعلة: "ألا ترى؟ كسر عظامها كسر الله عظامه ودكها دكا". أبو حسام تدخل ها هنا وقال: "رويدك يا أم حسام هداك الله... دعينا نسمع منه ما حصل". والتفت إلي وقال: "هيا بنا إلى الداخل". وقفت مكاني مذهولا من موقف أم حسام المهاجم بعنف دون استيضاح الأمور... ومن موقف رغد الصامتة وكأنها تؤيد خالتها في هجومها اللاذع ضدي... نظرت إلى رغد شاعرا بالخذلان.. كيف تدعيهم يظنون بي هكذا ثم لا تدافعين عني ولا بكلمة ولا إيماءة واحدة؟؟ أم حسام سارت مسندة لرغد التي خطت بعكازها مبتعدة عني... دون أن تلقي علي أي نظرة... قال أبو حسام: "تفضلوا جميعا". بقيت واقفا متسمرا في مكاني يحول ذهولي من كلام أم حسام دون حراكي, فالتفت أبو حسام إلي ومد يده نحوي وقال: "تفضل وليد". وسرنا جميعا نحو المدخل... يسبقنا نواح أم حسام... الطريق بين بوابة السور الخارجي للمنزل والباب الداخلي له طويل لحد ما.. يتخلل حديقة المنزل الأمامية... قطعنا المسافة صامتين إلا عن ولولة أم حسام التي أحدثت في قلبي صدعا بالغا... عندما وصلنا إلى باب المنزل قلت قاصدا تنبيهها: "انتبهوا... إنها لا تستطيع صعود الدرجات". وتقدمت بقصد مد يد العون إلا أن أم حسام زجرتني بقسوة: "دع الفتاة لي". فابتعدت والعرق يتصب مني حرجا.. واقتربت ابنتة خالة رغد الكبرى ومع والدتها ساعدت رغد على الصعود... قادني أبو حسام إلى غرفة الضيوف وأحسن ضيافتي.. أما حسام فقد كنت أشعر بألسنة النار تندلع من عينيه وهو يراقبني بتربص... أخيرا شرحت لهما ما حصل وبينت أنه كان حادثا عرصيا.. غير أن ذلك لم يخف وطء المصيبة على حسام الذي قال معقبا: "ولماذا لم تبلغنا عن الحادث منذ البداية؟ إلا إذا كان هناك ما تريد إخفاءه أو تحريفه". أبو حسام زجر ابنه..والأخير رمقني بنظرة ملؤها الشك والنقمة.. قلت: " أحرف ماذا؟؟" رد وهو يقوم واقفا: "سأعرف هذا من رغد". وغادر الغرفة... ************************ الانهيار الذي ألم بي لدى رؤية خالتي لم يكن بسبب رجلي ويدي.. بل بسبب الصورة الأخيرة التي لا تزال مبثوثة أما عيني.. للخطيبن المتعانقين بكل حمية وانسجام.. والتي لم تفلح رؤية خالتي وعائلتها في محوها عن بصري ذلك اليوم.. أجرى معي أقاربي تحقيقا مطولا عن إصابتي وشرحت لهم تفاصيلها وأوضحت لهم أنه لا علاقة لوليد بالحادث وأن اللوم كله يقع على الشقراء.. لم أكن أرى غيرها في عيني.. وأردت أن أحرق صورتها بأي شكل.. وبالغت في التعبير عن غضبي منها ومما حل بي بسببها.. أما خالتي فقد كانت تضع باللوم على نفسها لأنها سمحت لي بالذهاب إلى المدينة الساحلية بعيدا عن عنايتها... وبعد أن استوعب أهلي الأمر وهدأت مشاعر غضبهم الأولية أخذت أسرد لهم بعض أخباري وأخبار الجامعة وحياتي اليومية في المنزل الكبير.. وأخبرتهم كيف كان وليد يعتني بي... ويعاملني بكل لطف ومودة.. وكيف بقي مرابطا إلى جانبي فترة مكوثي في المستشفى.. وأشياء كثيرة كان وليد يقدمها لي بكل سخاء.. لم أشعر بافتقادها إلا الآن.. والحديث عن وليد لم يعجب حسام الذي قال منفعلا: "أنت طيبة يا رغد... ولن تحكمي على ذلك المتوحش إلا بالطيب!" قلت مدافعة: "لماذا تنعته بالمتوحش يا حسام؟؟" قال: "هل نسيت كيف هاجمني ذلك اليوم؟ وكيف لطم شقيقه بقسوة أمام عيني يوم كنا في بيتكم يا رغد؟ وكيف جرك من يدك رغما عنك وأجبرك على السفر معه إلى الجنوب. إنه متوحش وهمجي كسائر المجرمين ال.." غضبت كثيرا وقلت مندفعة مقاطعة: "لا تنعته بهذا.. لا أقبل منك... كيف تجرؤ؟؟" والجملة ضايقت حسام فانسحب من الغرفة التي كنا نجلس فيها.. حل الصمت على الأجواء.. ثم تكلمت نهلة قائلة: "لا تكوني قاسية عليه يا رغد! إنه غاضب لأجلك". وأضافت سارة: ""يحبك كثيرا". التفت إلى هذه الأخيرة فرأيتها تبتسم ابتسامة شديدة الغباء.. كعادتها.. تجاهلتها وجملتها كما تجاهلتها خالتي ونهلة.. خالتي قالت بعد ذلك: "على كل يا رغد.. ها قد عدت ولن أدعك تغادرين ثانية". ألتفت إلى خالتي نظرة متوجسة فقابلتني بنظرة شديدة الإصرار وقالت: "إلى هنا ويكفي..سنحل هذه المسألة جذريا اليوم قبل الغد". ورأيتها تضبط حجابها وتجه نحو الباب فقلت بقلق: "إلى أين خالتي؟" قالت بحزم: "سأذهب لأتحدث مع وليد.." وخرجت مباشرة وتبعتها سارة دون ترك فرصة لي لأي ردة فعل... نظرت إلى نهلة في توتر وقلت: "ماذا ستفعل؟؟" أجابت نهلة: "لا أعرف!ربما ستشاجر مع ابن عمك!" قلت مستهجنة: "لماذا كلكم متحاملون على وليد؟ قلت لكم إنه ليس مذنبا في شي". قالت نهلة: "تدافعين عنه لأنك تحبينه يا رغد..لكنه في الواقع رجل متسلط وقاسٍ ومكابر.. إننا جميعا في هذا المنزل لا نرتاح له..." قلت بعصبية: "إنكم جميعا لا تعرفون شيئا..تصدرون حكما ظالما على شخص لم تعاشروه... أرجوك يا نهلة الحفي بخالتي واطلبي منها الحضور إلى هنا فورا". لم تتحرك نهلة فقلت: "هيا يجب أن أعرف أولا ما الذي تخط له"ز ولم تتحرك نهلة بالسرعة المطلوبة.. غادرت الغرفة, وعادت بعد دقيقتين.. وما إن رأيتها بادرتها بالسؤال: "هل لحقت بها؟" قالت: "نعم, وهي الآن في غرفة الضيوف". صحت بعصبية: "تبا! ولماذا لم توقفيها؟ لا بد أنها الآن تتشاجر مع وليد". نظرت إلي نهلة نظرة استنكار ثم قالت: "لا تخافي على مشاعر ابن عمك!... إنه ليس هنا". قلت مستغربة: "ليس هنا؟؟" قالت: "غادر منذ زمن.. يبدو أنه قد رحل فور إنهاء فنجان قهوته!" ************************* إني تجرعته جرعة كدت أغص بها.. بسبب النظرات التي تقدح شرا من حولي... مصوبا نحوي.. صحيح أن أبا حسام قدم الاعتذار عما قالته زوجته لي.. لكن ذلك لم يخف عني شيئا.. وبحياتي لم أقف أمام شخص يدعو علي علنا وبهذا الشكل.. وأكثر ما خيبني هو موقف رغد البارد.. نعم كنت أتوقع أن يثور أقاربها علي ولكن ليس بهذا الشكل.. سامحهم الله... وصلت إلى شقة شقيقي سامر أخيرا.. ولم أكن قد اتصلت به.. وأردت أن أفاجئه بحضوري... قرعت الجرس وغطيت بإصبعي عدسة الباب لئلا يراني.. قرعت ثانية وثالثة وما من مجيب! لكني كنت قد رأيت سيارته في المواقف.. ولا شك أنه في الشقة.. أخيرا سمعت صوتا منخفضا يسأل: "من هناك؟" لم أتبين ماهية الصوت.. فطرقت الباب لعله يعاود الحديث.. فكرر الصوت بنبرة حذرة: "من الطارق؟" نعم إنه صوت شقيقي. قلت: "شخص يريد معانقتك فورا.. افتح الباب". وبدا كأن أخي لم يميز صوتي.. ثم رأيت الباب ينفتح بحذر.. ورأيت رأس أخي يطل منه أخيرا.. اندهشت ملامحه كثيرا وانفغر فاهه.. لكن دهشتي أنا كانت أكبر! "وليد!" قال والعجب يعلوه.. قلت: "بشحمه ولحمه!" لم يفتح سامر الباب وظل محملقا بي لثوان... قلت: "هل أبدو شبحا؟" هنا بدأ سامر يبتسم وفتح الباب ومد ذراعيه لمعانقتي.. "إني أكاد لا أصدق عيني! فاجأتني يا رجل". ابتسمت وقلت: "بل أنا المندهش يا أخي.." وأشرت بإصبعي إلى عينه اليمنى وقلت: "اختفت الندبة تماما! تبدو وسيما للغاية". سامر ضحك وهو يمسك بيدي ويقودني إلى الداخل.. تذكرون أن جفني عين سامر اليمنى قد أصيبا بحرق بالجمر عندما كان طفلا صغيرا.. وأن عينه تشوهت وأصبحت نصف مغلقه وقبيحة المنظر.. وكان أبي رحمه الله يود إخضاعه لجراحة تجميلية غير أن أوضاعنا المادية في تلك الفترة كانت سيئة.. في لقائنا الأخير كان سامر قد بدأ علاج الندبة والآن عالج حركة الجفن وما لم يق الناظر إليها جيدا فإنه لن يكتشف وجود أي أثر أو فرق بين عينيه.. الحمد لله.. في داخل الشقة وجدت ضيوفا لأخي.. عرفنا سامر إلى بعضنا البعض, وبعد حديث قصير استأذن الضيوف وغادروا... قلت: "أرجو ألا تكون زيارتي قد أت في وقت غير ملائم". قال سامر: "ماذا تقول يا أخي! إنهم رفقائي في العمل.. نلتقي في كل وقت.. لا تأبه لهم". ابتسمت فقال سامر: "لكنك فاجأتني! ما سر هذه الزيارة غير المتوقعة؟" قلت مداعبا: "اشتقت لعينك اليمنى فجئت أتفقدها". ضحك سامر ثم قال: "بجد وليد.. لِمَ لم تبلغني لأستقبلك في المطار؟" أجبت: "أردت أن أقتحم عليك الشقة!" وضحكت ثم أضفت: "في الحقيقة كنا قادمين إلى المزرعة.. فأتيت لأزورك". سامر ابتسم ابتسامة خفيفة ثم سأل: "و... ورغد؟" قلت بعفوية: "تركتها في بيت خالتها". شيء من التردد ظهر عليه ثم قال: "لِمَ لم تحضرها معك؟ أعني أننا لم نسمع من بعضنا منذ شهور". آه يا سامر... أتريد القول إنك اشتقت إليها؟؟ إني أسوأ شخص لتبدي لهفتك عليها أمامه! وربما أحس سامر بعض الأفكار تدور في رأسي فقال مغيرا الدفة: "كيف سارت أموركم المدينة الساحلية؟ وما أحبار نسبائك؟" أجبت: "الحمد لله.. وهم يبلغونك السلام". "سلمهم الله.. ماذا عن أقارب رغد؟" قلت: "أتيت من منزلهم.. الجميع بخير". قال: "لم أتصل بهم منذ فترة! ما أخبار حسام؟ هل التحق بالمعهد كما كان يخط؟" أجبت: "لا أعرف فأنا لم أطل البقاء لديهم ولم أسمع آخر أخبارهم". ثم أضفت: "مررت لدقائق مصطحبا رغد". عاد ذلك التوتر الخفي إلى وجه أخي وتجرأ وسأل: "وكيف هي؟ وكيف تعايشت مع خطيبتك في المنزل؟؟" استغربت السؤال كثيرا.. ولماذا تسأل عن تعايشها مع خطيبتي؟؟ وهل تعلم بأن بينهما شيئا؟؟ قلت: "مع خطيبتي؟" رفع سامر كتفيه وحاجبيه وقال: "آه نعم.. فهي كانت.. أعني أنها لم تكن.. منسجمة معها في السابق... آمل أن يكون الوضع قد تغير!!" رباه! هل تعرف أنت يا سامر عن توتر العلاقة بين الفتاتين؟ لا بد أن رغد كانت توافيك بالأخبار..! قلت راغبا في التأكد: "هل.. تتصل بك رغد؟؟" بهت سامر واندهش من سؤال ورد مباشرة: لا لا!... لم أتحدث معها منذ كنتما معي في الشقة". كان ذلك قبل شهور.. عندما مرضت ولازمت فراش شقيقي ليوم وليلة.. هنا في الشقة.. بعد حادث السيارة.. ولكني لم أعرف أن رغد كانت قد أبلغته آنذاك عن علاقتها المتوترة مع أروى.. حتى أني لم أكن أعير ذلك التوتر اهتماما حقيقيا آنذاك.. قلت: "حسنا.. يبدو أنك تعرف أن العلاقة بينهما مضطربة". ظهر الاهتمام على وجه أخي.. وتابعت: "لا تزال كذلك". سأل أخي بقلق: "إذن كيف كانتا تتعملان مها هناك؟" قلت: "بتنافر متبادل... خصوصا في الآونة الأخيرة". ثم أضفت: "والآن هما متخاصمتان تماما". قال سامر: "توقعت هذا". أثار حيرتي وفضولي.. فسألت: "عفوا؟؟" ارتبك سامر ثم أوضح: "أعني.. أن رغد لا تتكيف بسهولة مع أحد.. من الصعب جدا أن تكسب صداقتها.." لم أعلق فتابع سامر: "إنها حذرة جدا في اختيار من ترغب في منحهم صداقتها.. ولا تتأقلم مع من هم خارج إطار سنها أو اهتماماتها أو مجالها الفكري.." سامر! هل تريد أن تفهمني أنك تعرف رغد خير مني؟؟ بالطبع تعرف.. فأنت بقيت قريبا منها طوال السنين التي حرمت أنا فيها منها.. وكبرت وتطورت شخصيتها أمام عينيك... وأصبحت أقرب الناس إليك ألصقهم بك..! أما أنا فلم أصل للدائرةلتي بارتباطك الشرعي أنت بها..أمكنك تخطيها... تأملت شقيقي.. في أعماق عينيه كانت المرارة تتكلم. إنه يتحدث عن الفتاة التي كانت خطيبته لما يقرب من أربع سنين... والتي كانت قاب قوسين أو أدنى من الزواج به.. تأملت لأجله.. لكن.. يا سامر.. ألم تجد في هذه الدنيا غير حبيبتي أنا.. كي تعلق قلبك بها؟؟ إن رغد.. منذ أن حلت بعائلتنا قبل 15 عاما وأكثر.. أصبحت لي.. قلت: "على كل.. ستظل في بيت خالتها لعدة أيام.. يمكنك زيارتهم وتفقد أحوالها وقت تشاء". استغرب سامر وقال: "عدة أيام؟؟ غريب! ماذا عن الجامعة. أهي مجازة؟؟" صمت قليلا ثم قلت: "إنها... في إجازة مرضية طويلة.. فهي.. مصابة بكسور في قدمها ويدها". *************************** مر يوم وأنا أقيم باسترخاء في بيت خالتي.. وفر لي أفراد العائلة سبل الراحة وتفانوا في رعايتي والاهتمام بي.. غير أن ذلك لم يخلصني من التفكير المستمر في وليد... خصوصا وأنه لم يتصل للسؤال عني حتى الآن.. تراقبني نهلة وأنا ممسكة بهاتفي المحمول في تردد... أأتصل أم لا؟ "هل يصعب عليك الاتصال بيدك اليسرى؟ دعيني أساعدك". قالت ذلك نهلة بخبث.. فهي تدرك ما الذي يدور برأسي.. قلت مستسلمة: "الغريب أنه لم يخبرني قبل مغادرته ولم يتصل ليتفقد أحوالي.. في المنزل كان يتفقدني ألف مرة في اليوم والآن نسيني!؟ لا سلام ولا كلام ولا خبر... لا أعرف إن كان قد ذهب إلى سامر أم عاد إلى الشقراء". وتذكرت صورتها الأخيرة فامتقع وجهي... ثم تذكرت حديثها الأخير معي صباح الأمس.. فأبعدت الهاتف عني.. لاحظت نهلة حركتي الأخيرة فقالت: "جيد! لا تتصلي. واختبري مدى قدرتك على تحمل بعده". قلت: "لا أتحمل.. لا يمكني تخيل حياتي بدونه! سأموت إذا ابتعد عني". رفعت نهلة حاجبيها ونظرت إلى السقف استنكارا.. قلت مدافعة عن كلامي ومؤكدة له: "إذا تخلى عني فسوف أموت فورا.. صدقيني... لا أستغني عنه يوما ولا ساعة... والدخيلة البغيضة.. اللصة.. تطلب مني الخروج من حياته.. تريد الاستحواذ عليه لوحدها.. تظن أنها أقرب وأحق به مني". هبطت نهلة بصرها من السقف علي وعلقت: "وهي على صواب يا رغد!" توترت وكدت أصرخ.. حتى أنت يا نهلة؟؟ حتى أنت؟؟ قلت بعصبية: "كلا.." ردت نهلة مباشرة وبشيء من القسوة: "يا رغد... لمَ لا تستفيقين من أحلامك الخرافية؟؟ ما الجدوى من حب رجل متزوج؟ إنك تهدرين عواطفك سدى". أحست نهلة بأنها قست علي.. فأقبلت نحوي وأمسكت بيدي اليسرى وقالت مواسية: "أنا قلقة عليك.. وأفكر بعقلانية.. لقد مضت فترة طويلة.. وأنت لا تزالين تحلمين بالمستحيل.. تعذبين نفسك.. انظري إلى أين وصلت؟" وهي تشير إلى عكازي.. ثم تابعت: "آن الآوان لتستفيقي.. اتركي الرجل وخطيبته يواصلان مشوارهما.. بسلام.. وانتبهي أنت لنفسك.. والتفتي للشخص الذي ينتظر منك الإشارة ليغمرك بكل الحب والحنان اللذين تحتاجينهما". نظرنا أنا ونهلة لبعضنا نظرة طويلة... عميقة... وأنا أشعر بأن الدنيا كلها تتخلى عني وتقف في صف أروى.. فجأة رن هاتفي المحمول فسحبت يدي بسرعة من بين يديها وأخذت الهاتف وأجبت حتى قبل أن ألقي نظرة على اسم المتصل.. سمعت نهلة تقول باستنكار: "أنت حالة ميؤوس منها!" لم أعرها امتماما وتحدثت عبر الهاتف بلهفة: "نعم مرحبا". متوقعة أن يكون وليد.. لكنه لم يكن! لقد كان.. سامر! سألني عن أحوالي.. وعن إصابتي وحمد الله على سلامتي.. ودار بيننا حديث قصير علمت من خلاله أن وليد سيظل معه بضعة أيام.. ثم قال فجأة: "هل يمكني أن أزوركم الليلة؟" اشتعل وجهي احمرار من الحرج.. تعثرت في كلامي ولكني أوصلت إليه: "بالطبع.. أهلا بك.. سأخبر خالتي بهذا". وبعد أن أنهينا المكالمة نظرة إلى نهلة فرأيتها تحملق بي بخبث! قلت: "إنه ليس وليد بل سامر". عادت تنظر إلى السقف... قلت: "ويريد أن يحضر لزيارتنا الليلة". نظرت إلي بخبث وقالت: "تعنين لزيارتك". تنهدت وقلت وبريق الأمل يشع في عيني: "وبالطبع سيأتي وليد معه.. سأطلب من خالتي أن تعتذر إليه". وفيما بعد تحدثت مع خالتي وعدتني بأن تتحدث مع وليد بهدوء وتعتذر عما قالته يوم أمس... وعندما حل المساء.. وعند الثامنة والنصف قرع جرس المنزل.. انتظرت إلى أن جاء حسام ليخبرني: "يرغب ابن عمك في إلقاء التحية عليك". قلت بشوق يكاد يفضحني: "هل حضر وليد؟" نظر حسام إلى نهلة الجالسة بقربي.. ثم إلي وقال: "لم أعن هذا ال.." وانتبه لنفسه ولم يتم.. ثم قال: "أعني سامر". قلت بخيبة أمل: "وحده؟" أجاب: "والاي معه الآن.. تعالي لتحيه". نظرت إلى نهلة فهمتني.. قمت ورافقت حسام إلى غرفة الضيوف.. حيث كان سامر يجالس خالتي وزوجها.. ما أن رآني حتى وقف ونظر إلى العكاز وعلت تعبيرات وجهه علامات المفاجأة والألم.. أما أنا فقد دهشت للتغير الجديد في مظهر عينه... "مرحبا سامر.. كيف حالك". بادرت في تحيته فرد والقلق يغلف نظراته وصوته: "مرحبا رغد.. كيف حالك أنت؟ سلامتك ألف سلامة". قلت: "سلمك الله. الحمد لله إصابتي في تحسن.. تفضل بالجلوس". وجلسنا نتجاذب أطراف الحديث نحن الخمسة ساعة من الزمن ثم استأذن سامر للمغادرة. قبل انصرافه أعطاني ظرفا قال لي أنه من وليد... وسألني عما إذا كنت بحاجة لشيء فشكرته ودعته على أن نبقى على اتصال... أما الظرف فقد كان كما توقعت يحوي مبلغا من النقود... ****************************** ** إنها النقود التي كانت في محفظتي ونسيت تسليمها لرغد بعد أن أصابني الإرباك وأنا أراها جالسة على عتبة المنزل في المزرعة... لم أرغب في الذهاب.. لذا تركت شقيقي يخرج لزيارتها وتسليمها النقود بنفسه.. وبقيت وحيدا في شقته.. كما أني أيضا لم أرغب في الاتصال لا بها ولا بأروى.. وآثرت البقاء بعيدا عن كليهما لبعض الوقت.. باشرت بتنظيم الحاجيات القليلة التي حملتها معي .. وعندما فتحت خزانة الملابس الخاصة بشقيقي فوجئت برؤية فساتين نسائية معلقة آخر الصف... أصابتني الدهشة والحيرة.. وتملكني الفضول لإلقاء نظرة على بقية الخزانة والأدراج. لن تصدقوا أني وجدت خاتم خطوبة سامر الفضي موضوعا في أحد الأدراج مع مجموعة من علب الهدايا والمجوهرات... وكان أحد الأدرلج مقفلا والله الأعلم.. ما الذي يخبئه شقيقي فيه... أخذت أعبث بالخاتم في يدي وأنا شارد التفكير.. وشاعر بقلق شديد على سامر.. وفكرت في الألم الذي يعانيه وفي الصدمة التي ستصيبه إن أنا تزوجت رغد.. إنها نفس المشاعر التي عانيت مرارتها حين اكتشفت ارتباطه هو بها..تجربة قاسية جدا لا أريد لشقيقي الوحيد أن يخوضها.. وأضافة إلى عشرات المشاغل والهموم التي تثقل صدري وتزدحم في رأسي , أضفت اليوم هما جديدا... اسمه سامر.. ولم أدر يومها. . أنه الهم الذي سيحتل المركز الأول في قائمة المصاعب التي لا يزال القدر يخبئها لي في المستقبل القريب.. ***************************** مرت أيام وأنا في بيت خالتي لا هم لي سوى التفكير بما قالته الشقراء لي آخر مرة. .. حالتي النفسية لم تكن جيدة وقد لاحظ ذلك أفراد العائلة. "والآن يا رغد.. ما الذي يشغل بالك لهذا الحد؟ إننا جميعا قلقون عليك". كان هذا سؤال خالتي والتي كانت تلحظ شرودي... أجبت: "لا شيء خالتي.." قالت غير مصدقة: "لا شيء؟" أجبت مدعية: "إني.. قلقة بشأن .. أعني بشأن الجامعة وغيابي عنها". ولا أدري إن بدا كلامي مقنعا أم لا, غير أنه لم يقنع نهلة الجالسة معنا... بطبيعة الحال. قالت خالتي: "الجامعة والجامعة! دعك منها يا رغد.. وانسي أمرها". حدقت في خالتي بتعجب! فقالت: "لست بحاجة إليها ولا أرى داع لها أصلا". قلت مندهشة: "خالتي! كيف تقولين هذا؟" قالت: "لو لا إلحاحك ما كنت وافقت على الذهاب مع ابن عمك للجنوب من أجل الدراسة. . اصرفي نظرا عنها أو التحقي بالمعهد مثل حسام". قلت محتجة: "ولماذا أفعل ذلك؟ أنا مسرورة بدراستي وناجحة بل ومتفوقة فيها". وأضفت: "ثم أن وليد قد دفع تكاليف الدراسة لهذا العام كاملة.. . وهو مبلغ طائل لن نضيعه هباء". قالت: "وماذا عن السنوات التالية؟" قلت: "سيدفعها أيضا". قالت معترضة: "ولماذا يكبل نفسه كل هذا العناء؟ الجامعات الأهلية مكلفة جدا". قلت: "لكن وليد ثري جدا.. ومصاريف دراستي لا تساوي شيئا أمام كل ما يحصل عليه". قالت خالتي: "لا نريد أن نكلف الرجل فوق هذا.." قلت متعجبة: "ماذا تعنين؟ إنه الوصي علي!" قالت خالتي: "هنا مربط الفرس..." ولم أفهم ما تعنيه.. ثم قلت: "على كل نحن نتظر حضوره حتى نضع النقاط على الحروف". وحالما انصرفت خالتي سألت نهلة: "ما الذي تعنيه خالتي وماذا تقصد؟؟" نهلة ردت: "هذه المرة.. أمي جادة جدا بشأن إقامتك معنا بشكل دائم يا رغد!" قلت مندهشة: "والجامعة؟؟ وليد؟؟" قالت: "آن الآوان... للت منها!" في ذلك اليوم لم أطق صبرا... واتصلت بوليد... أخيرا... وكأني أكلمه للمرة الأولى في حياتي... لا أعرف لماذا ارتبكت وتسارعت نبضات قلبي.. وفور سماعي لصوته.. انصهرت كما تنصهر الشمعة... دمعة دمعة! "كيف أنت؟ ولماذا لا تتصل بي؟" تجرأت وسألته بعتاب.. إذ إنه لم يهاتفني ولا مرة مذ أحضرني إلى هنا.. وكأني عبء ما كاد أنه تخلص منه! وليد قال: "لم أشأ إزعاجك. . وأعلم أن أقاربك يعتنون بك جيدا". حتى وإن! أنت أبي بالوصاية. . أليس من واجبك السؤال عني كل يوم؟ قلت: "ومتى ستحضر؟" قال: "هل هناك شيء؟؟" قلت: "لا لا... لا تقلق. . إنما قصدت.. متى سيتعين علينا العودة؟" لم يجبني مباشرة ثم قال: "لا يزال أمامنا بعض الوقت.. موعدك في المستشفى لم يحن". هكذا إذن! لن تأتي لرؤيتي إلا يوم السفر أم ماذا؟؟ قلت: "إن خالتي ترغب في الحديث معك". قال: "حسنا..." قلت: "لا أعني على الهاتف. . تود أن تأتي للعشاء عندنا.. والتحدث". قال: "لا بأس.. لنقل بعد يومين؟ فأنا في الطريق إلى المزرعة الآن". فوجئت.. وخذلتني جملته الأخيرة. . ذاهب إلى المزرعة ولم تفكر بالمرور بي؟؟ قلت: "هكذا إذن؟ حسنا لن أشغلك وأنت تقود السيارة.. رافقتك السلامة". **************************** تتمه ************ كنت أنتظر إشارة من أروى لأعود للمزرعة ونعود لمناقشة الخلافات الأخيرة الحاصلة بيننا.. والأيام التي قضيتها مع شقيقي بعيدا عن أي مشاكل كانت كافية لإرخاء الشد الحاصل في أعصابي . فكرتك كانت نافعة يا أروى.. أعترف بهذا. اتصلت بي البارحة وأخبرتني أنها ترغب في مقابلتي.. منذ ارتباطنا وأروى أمامي يوميا لم يفصلها عني غير الشهر الأسود الذي تلا مقتل واليّ رحمهما الله والذي قضيته مع سامر ورغد بعيدا عنها.. أما رغد فمنذ أن التحقت برعايتي لم أفترق عنا غير الأيام التي سبقت رحيلنا الأخير إلى الجنوب. والحديث القصير معها عبر الهاتف جعلني أشتعل شوقا لرؤيتها والاطمئنان على وضعها وصحتها.. ولو لم ابتعدت كثيرا.. لربما سلك بي شوقي الطريق إليها.. الاستقبال الذي استقبلتني به أروى كان باردا.. على عكس الطريقة التي ودعتني بها.. واخترنا الغرفة الخارجية الملاصقة للمنزل, والتي كنت أقيم فيها فيما مضى .. مكانا لحديثنا المطول.. أروى ظهرت أكثر هدوءا وتماسكا مما كانت عليه خلال الآونة الأخيرة.. ولم تتعمد الإطالة في المقدمات بل قالت مباشرة: "كما قلنا.. يجب أن نضع نهاية لكل المشاكل والخلافات الحاصلة بيننا نحن الثلاثة". تعنيني أنا وهي ورغد.. قلت: "وهل وجدت حلا مناسبا؟" بدا الجد يعلو قسمات وجهها وأخذت نفسا عميقا ثم قالت: "نعم.. وهو.. بيدك أنت يا وليد". شعرت بالفضول والحيرة.. لم أفهم ما الذي عنته فسألتها: "بيدي أنا؟ ما هو؟" قالت: "يجب أن تكون مستعدا له". ازدادت حيرتي وقلت: "بالطبع فأنا أريد بالفعل أن نتجنب التصادم مستقبلا وإلى الأبد. .. إذا كان الحل بيدي فأنا لن أتردد.. لكن ماذا تقصدين؟" هنا توقفت أروى عن الكلام وكأنها تستجنع قواها لتنطق بالجملة التالية.. تلك الجملة التي من قوتها .. كاد سقف الغرفة أن ينهار على رأسي.. "وليد.. عليك أن تختار.. مع أينا تريد العيش.. . إما أنا.. أو رغد". وقوع سقف بهذا الحجم على رأس موقوت مسبقا.. لا يسبب التكسر والتهشم فقط.. بل ويفجره إلى شظايا تنطلق مخترقة الفضاء إلى ما لانهاية.. تسمرت على وضعي مذهولا.. أشد ذهولا من الذهول ذاته.. أحاول أن أترجم اللغة العجيبة التي التقطتها أذناي منطلقة من لسان أروى.. لم أتحدث فأنا لم أعد أملك رأسا يدير حركة لساني.. أروى بعد الجمود الذي رأته علي قالت: "وليد.. صدقني. . الحياة بوجودنا معا نحن الثلاثة مستحيلة.. لقد فكرت مليا طوال الأيام الماضية.. مرارا وتكرارا.. ولم أجد لمشكلتنا مخرجا غير هذا.. لن نستمر واقفين على فوهة البركان.. أنا ورغد لا يمكن أن نجتمع تحت سقف واحد بعد الآن.. أبدا يا وليد". أي سقف؟ وهل أبقيت في المنزل أية أسقف؟ لقد أوقعتها كلها على رأسي يا أروى... فعن أي سقف تتحدثين؟؟ أخيرا استطعت النطق: "ما الذي تهذين به؟" توترت أروى.. وقالت: "هذا هو الواقع.. . أنا وابنة عمك يستحيل عيشنا سوية في سلام. . لا تتحمل إحدانا وجود الثانية أبدا.. إما أن تعيش معي. . أو تعيش معها. . يجب أن تختار". صرخت: "أروى... هل جننت؟" صاحت أروى: "بل هذا هو عين الصواب.. إني سأجن فعلا إن بقيت مع ابنة عمك في بيت واحد". انفعلت وثرت فجأة.. وهبت واقفا أضرب كفي الأيسر بقبضتي اليمنى... وقفت أروى وقالت: "أرجوك أن تحافظ على هدوئك لنتابع النقاش". صرخت بعصبية: "أحافظ على هدوئي؟ كيف تريدين مني البقاء هادئا بعد هذا الجنون الذي تفوهت به؟ إني لم أتوقع أن تكوني أنت كارهة لرغد لهذا الحد أبدا". قالت منفعلة: "وأما لم أقل إني أكرهها". قاطعتها: "وبم تترجمين موقفك هذا؟" أجابت: "إنه حل وليس موقف. . واحدة منا فقط ستعود وتبقى معك. . وعلى الأخرى أن تظل هنا... هذا من أجل راحتنا جميعا". قلت غاضبا: "من أجل راحة من؟؟ تريدين مني أن أتخلى عن رعاية ابنة عمي وتقولين راحتنا جميعا؟؟" هتفت أروى: "أنا لم أقل تخل عنها". قلت ثائرا: "وما تفسيرك إذن لتركي لها هنا؟" قالت: "ولم أقل اتركها هي... قلت إنك من يجب عليه أن يختار.. إما أنا أو هي". وقفت مأخوذا بأعماق أكبر وأغزر.. لكلام أروى.. قلت: "أروى... بربك.. . ماذا تعنين؟؟" رمقتني بنظرات ملؤها المعاني... سألت: "تعنين.. أن أعود معها هي.. وأتركك هنا؟" رفعت أروى رأسها بشموخ وقالت: "إن قررت اختيارها هي". اندهشت وقلت: "لا بد أن شيئا ما قد ألم بعقلك يا أروى". لم تعلق فتابعت: "إلا إذا كنت. .. تعنين لفترة محددة.. ريثما تهدأ الأوضاع". قالت بثقة: "لا... بل أعني للأبد." صعقت وسألت غير مصدق: "وأنت؟" قالت وعضلات وجهها قد خذلتها وبدأت بالنهيار: "لن أعيش معك ما دامت رغد تحت ولايتك.." من ذهولي لم أعرف كيف أرد.. رفعت يدي وأمسكت بعضديها ونظرت إلى عينيها بجدية ثم قلت: " هل تعنين ما تتفوهين به يا أروى؟؟" أجابت وأول دمعة تنزلق بين رموشها: "أعيه وأعنيه تماما يا وليد.. لن لأستمر معك.. ما بقيت ابنة عمك تحت رعايتك.. إن أردت لحياتنا أن تستمر معا.. تنازل عن وصايتها.. وأبعدها عنا". أطرقت برأسي رفضا لتصديق ما أسمع.. وضغطت على عضدي أروى وقلت: "كلا.. أنت لا تعنين ما تقولين يا أروى.. لا شك أني أحلم". أروى عصرت عينيها وتدفقت الدموع بغزارة منهمرة منهما. هزتها وقلت: "كلميني يا أروى. . أخبريني بأنك تهذين.." أروى فجأة رمت برأسها على صدري وانفجرت باكية وهي تزفر: "لا أتحمل هذا ... ارحمني وليد.. لا يمكن لقلبي أن يتحمل العيش مع فتاة أعرف أنك تحبها.. ما الذي تخط له بشأنها؟؟ كم أنت قاس علي..." وانهارت أروى في بكاء طويل حارق.. لم أحرك ساكنا.. وانتظرت حتى أفرغت دموعها في ملابسي.. وبكاءها بين ضلوعي.. بعدها أبعدت رأسها عن صدري ونظرت إلي.. "ماذا قررت؟" سألتني ونظرتها متعلقة بعيني... فلم أرد.. فنادتني: "وليد... أنا.. أم هي؟" عضت على أسناني توترا ثم قلت: "سأعتبر نفسي لم أسمع شيئا اليوم". قالت بحنق: "وليد.. لا تهرب من سؤالي". رددت بحدة: "إنه ليس سؤالا يا أروى... إنه الجنون.. يبدو أنك لم تسترخي بما فيه الكفاية بعد.. سأتركك لتراجعي حساباتك الحمقاء هذه ثانية". وتركتها وغادرت الغرفة.. في المزرعة وجدت العم إلياس والخالة ليندا يعملان مع بقية العمال في حرث بقعة من الأرض.. قلت مخاطبا الخالة: "خالتي.. دعي عنك هذا أرجوك". فقالت بسرور: "إني أستمتع بحرث الأرض يا بني.. ثم إنه تمرين جيد لتنشيط القلب". قلت: "بل هو شاق على مرضى القلب.. أرجوك توقفي". واقتربت منها وانتزعت الأداة من بين يديها وطلبت منها الذهاب للراحة. كانت أشعة الشمس لا تزال ساطعة بقوة والجو اليوم أكثر حرارة مما كان عليه الأسبوع الماضي.. شمرت عن ساعدي وأمسكت بالمعول وجعلت أضرب الأرض بقوة.. وكلما تذكرت كلام أروى ضربتها بقوة أكبر وأكبر .. وكأنها السؤولة عن دوامة المشاكل التي أعيشها.. كأن بيني وبينها ثأر كبير... عملت بهمة لا تتناسب والحالة المزاجية المتعكرة التي تسيطر علي. . ومرت الساعات واختفى قرص الشمس خلف ستار الأفق. . الذي خبأ بحرص شديد.. ما ستشرق به شمس الصباح التالة.. كان الإعياء قد نال من عضلاتي والعرق قد أغرق جسدي حينما ألقيت بالمعول جانبا واستلقيت على الرمال ألتقط أنفاسي.. تنفست بعمق شديد وأنا شارد التفكير .. أنظر إلى السماء وقد بدأ الظلام يلونها بلون الحداد الكئيب... أمام عيني كنت أرى كلمات أروى تتراقص مع أوراق الشجر.. ذات اليمين وذات الشمال. . وتسبب لي دوارا.. أغمضت عيني لأحول دون رؤية أي شبء.. فأنا هذه اللحظة لا أريد لأي مؤثر خارجي أن يغزو تفكيري.. شعرت بشيء يسري على ذراعي.. حركت يدي فأحسست بحبات الرمل تعلق بي..جذبت نفسا فخيل إلي أني أشم رائحة دخان السجائر. . وسمعت أصوات أشخاص كثر ينمنمون.. فتحت عيني بسرعة.. وهبت جالسا..لمحت حشرة تسير على ذراعي فأبعدتها ونفضت التراب عن يدي.. وتلفت يمنة ويسرة أبحث عن مصدر الرائحة والصوت.. لقد كنت واهما.. إني في المزرعة الآن.. ولست في السجن.. لا اعرف لماذا عادت بي الذكريات إلى الزنزانة. . وتوهمت أني أنام على الفراش الخشبي القذر.. تعلق بي حبات الرمل والغبار.. وتسير الحشرات على جسدي.. وتحشو رائحة السجائر والعرق تجويف أنفي.. كلا كلا!... وقفت منتفضا وأنا أطرد الذكرى البشعة من مخيلتي... مدت أطرافي الأربعة إلى أقصاها.. وتنفست نفسا عميقا وزفرت باسترخاء... ثم أجريت تمارين إرخاء سريعة. . دخلت بعدها إلى المنزل.. تحاشيت الالتقاء بأروى وتعمدت عدم الظهور في أماكن تواجدها. . وأبقيت موضوعنا معلقا لحين إشعار آخر.. ****************************** ** |
|
|
#65 |
|
|
رد: رواية إنتِ لي كاملة
الحلقة الخامسة والأربعون الجفاء القاتل طرت من الفرح.. عندما أخبرنى وليد بأنه قادم لزيارتنا هذه الليلة.. . فأنا لم أره منذ أسبوع.. وأشعر بحنين شديد إليه. وشعرت بالحسرة لأني لم أستطع المشاركة في إعداد طعام العشاء مع خالتي وابنتيها... قلت مخاطبة نهلة: "يحب عصير البرتقال الطازج. . أرجوك حضري كمية كبيرة منه". فتحت نهلة درج الثلاجة المليء بثمار البرتقال وأشارت إليها وقالت ساخرة: "كل هذا؟" سارة انفجرت ضاحكة فوبختها خالتي.. أما أنا فرمقت نهلة بنظرة غضب فابتسمت وقالت: "حاضر سيدتي.. وماذا أحضر بعد؟" وكنت قد أخبرت خالتي عن الأطباق التي يفضلها وليد وطلبت منها أن تحضرها بسخاء! سمعت خالتي تسأل: "ماذا عن سامر؟ هل تأكدت من أنه لن يحضر؟" أجبت: "نعم. هكذا أجاب وليد عندما سألته.. لكن اعملي حسابه.. ربما يتغير رأيه ويأتي". قالت سارة مفاجأة: "أصبح وجه سامر وسيما الآن. هل ستزوجين منه ثانية يا رغد؟" هذه المرة خالتي زجرت ابنتها بعنف بل وطردتها من المطبخ... سارة غبية لدرجة ملحوظة.. وتفكيرها سخيف جدا... الصمت حل على المطبخ بعد مغادرتها وأرادت نهلة أن تلطف الأجواء فسألتني: "وخطيبته وأمها؟؟ أمتأكدة من أنهما لن تحضرا؟" كانت تعرف هي الأجابة ولكني جاريتها: "لن تحضر.. سيأتي وليد فقط". قالت ماهو الخطأ الذي قلته؟" أوه.. إنها حتى لا تدرك خطأها! إنها طفلة بريئة ولا تستحق العقاب.. قلت: "عندما قلت عن سامر إنه أصبح وسيما وسألتني إن كنت سأتزوج منه". قالت بلادة: "نا الخطأ في ذلك؟ لقد أصبح وسيما بالفعل عندما عالج عينه البشعة". قلت مجارية: "نعم أعرف". وانتظرت هي مني أيضاح الخطأ.. فقلت: "لكن لا يليق أن تسأليني إن كنت سأتزوجه أم لا.. أولا لأنك صغيرة السن ولا يستساغ منك كلام كبير كهذا.. وثانيا لأني وسامر قد انفصلنا عن بعضنا البعض نهائيا ولن نتزوج ثانية.." ونظرت إلى عينها أستشف منهما الفهم, لكن.. لا يبدو أنها استوعبت تماما ما عنيت! قالت: "إذن ستزوجين بحسام؟" أوه... ألهمني الصبر يا رب! أجبت: "كلا". قالت: "إذن بمن؟" قلت مظهرة الغضب لأفهمها أن عليها التوقف عن هذا: "لا أعرف يا سارة ولا تكرري الحديث عن أمور كهذه ثانية.. مفهوم..؟؟" واستدرت راغبة في الانصراف عنها.. فسمعتها تقول: "أنا أعرف بمن". استدرت إلى سارة مجددا فوجدتها تبتسم ولكن هذه المرة بمكر! قلت مجارية لها: "بمن في اعتقادك؟" قالت: "بابن عمك الطويل.. فأنا سمعتك تخبرين أختي بهذا". ***************** بعد العشاء.. جلست مع أبي حسام والخالة وحسام ورغد نتجاذب أطراف الحديث.. أحاديثنا منذ البداية كانت عادية وغير هادفة.. باستثناء اعتذار أم حسام الذي أزاح عني حملا... لم أهنأ بزواله... أما الصغيرة كانت صامتة إلا عن نظرات تلقيها علي من حين لآخر! ولكن هل يبدو في مظهري شيء غريب؟؟ سألت أم حسام: "كم ستمكث في البلدة؟" أجبت: "أسبوع كحد أقصى.. بعض شئون العمل متوقفة على حضوري.." قالت: "وماذا عن رغد؟" بسرعة التفت إلى الصغيرة واشتبكت نظراتنا.. ثم عدت إلى أم حسام: "ستأتي معي قطعا". وهل هناك شك في الأمر؟؟ أم حسام قالت: "أليست إجازتها المرضية ممتدة لعدة أسابيع.. لن تكون هناك دراسة ولا جامعة وبالتالي لا داعي لسفرها". عدت ونظرت إلى رغد.. متوقعا أن تكون هذه فكرتها.. ثم قالت: "نعم ولكن..لديها موعد الطبيب في الأسبوع المقبل.. كما وأنها يجب أن تبقى قريبة من المستشفى لمتابعة العلاج.. هذا إلى أنه... بإمكانها الدراسة في المنزل والاستعانة بصديقاتها خلال فترة الاجازة". أليس كلامي منطقيا؟؟ أم حسام قالت وقد طغت الجدية على نبرة صوتها: "في الحقيقة يا وليد.. وباختصار وبلا مقدمات.. أريد أن تبقى ابنة أختي تحت رعايتي من الآن فصاعدا". أصبت بالدهشة.. وقلت مستغربا: "ما الذي تقصدينه؟؟" أجابت بكل ثقة: "أقصد أن تبقى هنا في بيتي وتحت ناظري وبين أبنائي.. وهو المكان الطبيعي لها أساسا". درت بعيني بعشوائية ثم ألقيت نظرة على رغد أستشف منها موقفها.. لكني لم أفهم المعاني المرتسمة على وجهها.. قلت: "خالتي.. ألم يسبق وأن أغلقنا هذا الموضوع بعد أن أشبعناه حوارا وختمنا القرارات؟ بقاء رغد تحت وصايتي أمر مفروغ منه البتة ولا مجال للحديث فيه أصلا". تدخل حسام وقال: "هذا ما تفرضه أنت". لم أعره اهتماما وركزت أسماعي على الخالة التي تابعت: "لم نهه لكنك أصرت على موقفك واستغلت شغف الفتاة بالراسة كيف تكسبها إلى جانبك". استغلال؟؟ عندما أفكر في مسقبل رغد.. وأخط له.. تسمونه استغلال؟؟ حسام قال: "إنهم يعيدون ترميم المبنى المدمر من الجامعة هنا وستفتح العام المقبل وتستطيع رغد العودة إليها مجددا". قلت: "ولماذا عليها أن تفل ذلك؟ الجامعة الأهلية في الجنوب أفضل مستوى وقد قطعت شوطا مهما وبنجاح فلم تفكر أصلا في تغيير الجامعة؟" كنت سأوجه سؤالا إلى رغد غير أن أم حسام سبقتني بالحديث: "لتبقى معي.. وإن كانت حجتك الدراسة فها هو الحل أمامك". استفزتني الجملة وقلت: "ليست مسألة الجامعة فقط... رغد تحت وصايتي أنا وأريد أن آخذها معي". قالت أم حسام وبصوت حاد: "في هذه المرة أعدتها إلينا بالجبائر... في المرة القادمة كيف ستعيدها إلينا؟؟" أبو حسام تدخل ليخف الشد الحاصل فقال: "نحن نعرف أنك تعتني بها جيدا ولكن إنه قلب الأم.. لا تتصور كم كانت خالتها مشغولة البال والقلب عليها". قال حسام: "جميعنا كنا قلقون عليها وهي بعيدة كل ذلك البعد. يجب أن تقدر مشاعرنا". كأنك تماديت يا حسام؟ مشاعر ماذا تقصد؟ يجب أن تتوقف عند هذا قبل أن تشعل غضبي.. قلت معارضا وبكل إصرار: "الأمر مفروغ منه ولسنا هنا لنناقشه من جديد.. وأرجوكم لا داعي لهدر المزيد من الوقت في جدال عقيم لقضية محسومة مسبقا". قال حسام فجأة: "أنت متسلط جدا". صمت الجميع من المفاجأة.. وأنا نظرت إليه بتعجب.. حسبت أنها زلة لسان سيعتذر عليها لكنه أضاف وللعجب: "نحن أفرب إلى رغد منك وأحق بكفالتها.." أبو حسام ردع حسام بنظرة غاضبة.. والأخير سكت ثوان ثم وجه خطابه إلى رغد: "ما رأيك أنت يا رغد؟ ألست تفضلين البقاء مع والدتي؟؟" نظرنا جميعا نحو رغد التي أجابت بإخضاع نظرها نحو الأرض.. كأنها تؤيد هذا.. ماذا يا رغد؟ أتريدين إحراجي أكثر مع أقاربك؟ ألم نته كليا من موضوع إقامتك معي؟ هل غيت رأيك الآن؟ خاطبتها سائلا وشاعرا بالخذلان منها: "ماذا يا رغد؟" فنظرت إلي وأجابت مضطربة: "كما ترى أنت.. وليد". الجميع نقلو بصرها عنها وصبوا أنظارا حارة علي.. ويحكم! هل تعتقدون أني أهدد الفتاة أو أجبرها على شيء؟ قلت طالبا منها التأكيد: "ألست ترغبين في متابعة الدراسة في الجامعة الأهلية؟" قالت مؤكدة: "بلى". اطمأن قلبي لردها لكن أم حسام قالت معترضة: "كلا... ستبقين معي.. أريد أن أرعاك بنفسي من الآن فصاعدا.. ولن يطمءن قلبي لسفرك على الإطلاق". وإذا بحسام يخاطبني قائلا فجأة: "لماذا لا تتنازل عن الوصاية؟" نظرت إليه نظرة مندهشا ثم رمقته بحدة وقلت: "أتنازل عنها لمن مثلا؟ لك أنت!؟" حسام غضب من تعقيبي الساخر ورد منفعلا: "تعرف أني دون السن القانوني ولا يمكني أن أكفل أحدا.. أنا أعني لوالدي فهو بمقام والدها وهو ابن عم والدتها وأمي خالتها ونحن أقرب إليها منك". عند هذا لم أتحمل.. اشتعلت نفسي غضبا وتصب العرق من جبيني ورفعت يدي أمسحه فلمست جبينا ساخنا يكاد يتقد نارا.. نظرت نحو رغد وأظن نظرتي كانت قوية للدرجة التي اهتز فيها جسدها وتراجع للوراء. زفرت زفرة قوية أخيرا كانت ساخنة ما يكفي لحرق أثاث الغرفة.. قلت أخيرا: "يمكنكم مناقشة أمر الوصاية هذا بعد موتي, ولكن طالما أنا حي فابنة عمي ستبقى تحت مسئوليتي أنا ما امتدت بي الحياة". وقفت وتابعت: "علي الذهاب الآن.. شكرا على حسن الضيافة". والتفت إلى رغد وقلت: "رغد.. هلا رافقتني إلى البوابة؟" سرنا جنبا إلى جنب بخطى بطيئة إلى أن ابتعدنا عن مدخل المنزل وانتصف بنا الطريق إلى البوابة الخارجية لسور المنزل... حينها أذنت للساني بالنطق: "رغد". وتوقف صوت خطوات العكاز.. التفت إلى رغد فرأيتها وقد توقفت عن المشي وكأنها في انتظار شيء مهم... قلت: "هل كانت هذه فكرتك؟" رغد قالت بسرعة: "لا.. لا.. إنها خالتي, هي التي تريد مني البقاء... على الأقل فترة نقاهتي". قلت: "والوصاية؟" أجابت: "حسام يتحدث بسخافة أحيانا". كنت أنظر إليها بتشك.. فهي لطالما طلبت مني تركها مع أقاربها, وخشيت أن تكون هي وراء كل هذا... لما قرأت الشك في عيني قالت مدافعة: "صدقني لست أنا". قلت: "اسمعي يا رغد.. عليك أن تفهمي أقاربك أن موضوع الوصاية هذا مفروغ منه تماما ولا أقبل منهم أن يفتحوه أمامي مجددا أبدا.. يجب أن تخبريهم أن يتوقفوا عن محاولاتهم المزعجة وإلا فأني سوف لن آتي بك لزيارتهم مجددا". بدا التوتر على وجه رغد فقلت: "أنا أعني ما أقول.." ثم استدرت لأتابع طريقي إلى البوابة.. بعد ثوان لحقت رغد بي وسمعتها تناديني وتقول: "وليد... لا تغضب...!" التفت إليها فوجدت عينيها متعلقتين بي... كررت: "أرجوك.. لا تغضب منهم". وأضافت: "أنا اعتذر لك عن أي كلمة مزعجة وجهت إليك هذه الليلة... سامحهم أرجوك". أراحني الشعور بأن رغد... تكن لي التقدير وتكترث لمشاعري... وتود تطيب خاطري بعد الكلام الذي تلقيته من أهلها... قلت: "هذه المرة سأبتلع كل شيء.. لكن عليك أن تفهميهم جيدا بأني فيما لو تكرر هذا مرة أخرى, سأتخذ موقفا مختلفا". أطرقت رغد برأسها إذعانا. أخيرا قلت: "والآن.. هل تأمرين بشء قبل ذهابي؟" رأيت وجه رغد يبتسم فيما قسمات القلق مرسومة على جبينها وهي تقول: "انتبه لنفسك". أنتبه لنفسي؟! إنها أول مرة تقولها لي وبهذه الطريقة ومعالم القلق والاهتمام ناطقة على وجهها! شعرت بدغدغة لطيفة تسري في جسدي لم تكن لتناسب مع الغضب الذي أضمره!.. ابتسمت لها وفارقتها بارتياح.. ذهبت إلى شقة سامر والذي كان قد أعطاني مفتاحا احتياطيا لشقته بطلب مني.. حتى يتسنى لي الدخول والخروج بحرية, خصوصا وأنه كان يقضي ساعات طويلة في العمل.. دخلت الشقة واتجهت إلى غرفة النوم.. وهناك... رأيت شقيقي يجلس على السرير وفي يده علبة ما..وجهه متجهم.. ويظهر عليه الشرود... حتى أنه لم ينتبه لدخولي.. "سامر" بمجرد أن ناديته ارتبك وأغلق العلبة بسرعة وهب واقفا وهو يقول: "وليد.. أأأأهلا". وسار نحو الخزانة وأدخل العلبة في أحد الأدراج, الدرج الذي وجدته مقفلا ذلك اليوم, وأقفل الدرج بالمفتاح وهو يقول: "لم أنتبه لقدومك". دققت النظر في وجهه فوجدت آثار الدموع تبل رموشه.. شعرت بانقباض في قلبي وسألت بقلق: "أهناك شيء؟؟" سامر تظاهر بالعفوية وابتسم وقال: "لا. لا شيء". لكني لم أشت نظري عنه فقال: "تذكرت والدينا". وظهر الخشوع والحزن على وجهه.. لم أصدق ما ادّعاه ولكني لم أشأ إحراج الموقف فقلت: "رحمهما الله". وتصرفت بشكل طبيعي رغم القلق الذي يعتصر أحشائي.. لا أعرف ما الشيء الذي كان سامر يخفيه في الدرج ويحذر أن أراه.. لكني أتوقع وتقريبا شبه متأكد من أنه ذو علاقة برغد... والفضول تملكني بشدة... وانتهزت الفترة التي ذهب أخي فيها للاستحمام بعد ذلك وتسلت يدي نحو الدرج.. كان المفتاح في ثقب الدرج... فتحته بحذر واستخرجت العلبة الكبيرة الثقيلة التي كانت تحتل معظم الدرج... وضعت العلبة على السرير وهممت بفتحها, غير أن ضميري تغلب على فضولي في آخر لحظة... وإذا بي أعيد العلبة إلى الدرج وأقفله بالمفتاح وأغلق باب الخزانة كما كان... لحظتها أثنيت على نفسي أمانتي.. وشكرت ضميري على تأنيبه... وبت راضيا عن نفسي ومسرورا بها... لكني فيما بعد.. ندمت أشد الندم.. على أني لم أكتشف وقتها السر الذي كان شقيقي يخبئه.. رغم أنه كان طائعا بين يدي... ************************ بالأمس أبلغني وليد عن موعد سفرنا وهو مساء اليوم, واتصل بي قبل ساعة ليتأكد من استعدادي. وقد أبلغني أنه في طريقه للمزرعة وسوف يكون هنا عصرا. وفيما أنا مع ابنتي خالتي نجمع حاجياتي في حقيبتي رن هاتفي مرة أخرى... نهلة ونظرت بمكر وقالت: "الوصي الطويل!" وسارة ضحكت -كعادتها- بصوت مرتفع... كان هاتفي موضوعا على المنضدة بجوار المرآة. وكنت أجلس على السرير أطوي ملابسي.. قلت مخاطبة نهلة: "ناوليني الهاتف". فأسرعت سارة والتقطته من على المنضدة وأقبلت نحوي.. نهلة قالت لإغاضتي: "دعيها تسير إليه بنفسها يا سارة!" سارة غيرت اتجاه سيرها وعادت أدراجها إلى المنضدة.. قلت بحنق: "هذا ليس وقته... هاتي الهاتف سارة". فقالت نهلة وهي تضحك بخبث: "تعالي وخذيه بنفسك". هتفت: "تبا لكما". ورميتهما بعض ملابسي وأمسكت بعكازي وهبت لأقف, حينها أخذت نهلة الهاتف ورمته نحوي على السرير وأطلقت أختها القهقهات وهما تغادران الغرفة... مدت يدي بسرعة والتقطت الهاتف.. كان رقم هاتف المزرعة, ذلك الذي ظهر على شاشة هاتفي... "مرحبا". "مرحبا يا رغد.. كيف حالك؟" أتدرون من المتصل؟ إنها الشقراء! ماذا تريدين مني؟؟ وكيف تملكين الجرأة على الاتصال بي وكأننا من الأصحاب؟؟ قلت بجفاء: "نعم؟ ماذا تريدين؟" قالت: "حسنا.. خشيت ألا تجيبي على اتصالي.." قلت: "ظنته وليد... لكن ماذا هناك؟" قالت: "إنه لم يصل بعد... هل أخبرك بأنه.. حجز للسفر مساءً؟" قلت: "نعم". الشقراء صمت قليلا ثم سألت: "رغد..هل فكرت في الموضوع الذي حدثتك عنه؟" تعني الكلام الذي سممت قلبي بسماعه ذلك الصباح في المزرعة.. والذي بذلت قصاري جهدي للتهرب منه.. أجبت: "لا أريد أن أفكر به". قالت: "لماذا؟" قلت بغضب: "لا يعجبني.. ولو سمحت لا تعيدي فتح الموضوع ثانية". قالت: "يارغد لا بد من فتحه وأخذه بعين الاعتبار.. إنه ليس مجرد موضوع عابر بل فيه مستقبلنا وحياتنا ومصيرنا نحن الثلاثة". قلت وقد اشتد غيظي: " لا شأن لك بمستقبلي ومصيري أنا". قالت: "وماذا عن مستقبل وليد؟ وحياته؟ ومصير الدوامة من الشجار التي نحيطها به؟ ألا تفكرين فيه؟" قلت باندفاع: "وليد لن يتخلى عني تحت أية ظروف.. إنه بمقام أبي.. لن أبتعد عنه وإذا شءت أنت فابتعدي وأريحينا". صمتتالشقراء لبرهة ثم قالت: "إذن هذا هو قرارك؟؟" قلت بتحد: "نعم. هذا هو قراري". قالت وقد تجلى الألم والحزن في نبرة صوتها: "لم أتوقع أن تكوني أنانية لهذا الحد". ثم أضافت وقد اشتدت نبرتها: "لكن... وليد سيأتي الآن.. وسأخبره بما دار بيننا.. وعن قرارك.. وسأضعه أمام الأمر الواقع وأطلب منه أن يعين من منا سيختار ليصطحبها في السفر". وتوقفت برهة ثم أضافة: "وفي بقية العمر". وأقفلت السماعة فورا.. تسمرت على وضعي حقبة من الزمن... تدحرج فيها رأسي على محيط الغرفة.. ثم تهالك على السرير دائخا تصارعه كلمات أروى وتستل عقله اتلالا.. رفعت هاتفي أمام عيني.. أوشكت على الاتصال بوليد.. لكن أصابعي ارتجفت وحالت دون مقدرتي على الضغط على الأزرار.. حاولت أن أركز على شيء لكني فشلت... أغمضت عيني وضعت يدي اليسرى عليهما لأخف من مقدار النور الذي بدا قويا يخترق جفوني مقبلا من مصباح السقف... "رغد!" سمعت صوتا يناديني.. أبعدت عيني ونظرت باتجاه مصدر الصوت الذي ولشدة تيهي لم أميزه.. ولولا أنها اقتربت مني كثيرا ربما لم أكن لأميزها.. كانت نهلة.. "ما بك!؟" سألتني بقلق وهي تراني ملقية بثقل رأسي على السرير في ذلك الوضع.. جلست ومدت يدي نحوها فأقبلت إلي وشملتني في حضنها وهي تقول: "ماذا جرى لك بحق السماء؟؟ ماذا قال لك ذلك المتعجرف اللئيم؟" هزت رأسي في حضنها وأنا أطلق شهقاتي: "ليس هو يا نهلة.. إنها هي.. هي". سألت بتوتر وقد فهمت قصدي: "ماذا أرادت منك؟" انهرت وأنا أقول: "تريد أن تحرمني من وليد.. ستأخذه مني يا نهلة... ستأخذه مني". أبعدت رأسي عن حضنها وقلت بانهيار: "سأموت إن تخلى عني.. لا أستطيع العيش بدونه.. إنه وليد قلبي أنا.. يخصني أنا.. إنه لي أنا... أنا.. أنا..." **************************** كنت قد حدثت سامر عن أمر عودتي إلى الجنوب مع رغد.. وألحت عليه كي يرافقنا.. وأعدت عرض فرصة العمل الكبيرة في مصنع أروى.. سامر كان في السابق يرفض الفكرة أما الآن فقد قبل العرض.. وطلب مهلة كي يرتب أموره.. اتفقنا على أن أمهله بضعة أيام أخرى لينجز مهامه ويستعد للسفر. وضع سامر وحدته في هذه المدينة وبعده عني لم يكن يروق لي منذ البداية.. ولكن الظروف لم تساعد على لم شملنا في بيت واحد كما هم الأخوة الأشقاء.. ودعته وذهبت إلى المزرعة لأقابل أروى وأهلها, وأقضي معهم بعض الوقت قبل السفر.. في المزرعة طبعا كانت تنتظرني مشكلتي الكبرى.. مع أروى... كنا أنا وهي نجلس بين الأشجار.. بعيدا عن مرأى أو مسمع أي إنسان.. نتحدث بشأن كلامها الجنوني في لقائنا الفائت.. اعتقدت إنه كان انفعالا مؤقتا, غير أني وجدتها على نفس الموقف هذا اليوم وقد تجلى الإصرار الشديد عليها.. أروى كانت على غير سجيتها... غاية في التوتر والعصبية... "اسمعني يا وليد.. لا أريد أن نضيع الوقت والجهد في محاولة تغيير المواقف.. كل ما عليك اتخاذه الآن وبشكل حاسم هو القرار المصيري.. إما أن تأخذني أنا معك, وللأبد... أو تأخذها هي معك.. وللأبد". كنت قد استنفذت طاقتي في محاولة إقناعها بالتخلي عن حلها الجنوني هذا.. لكن دون جدوى.. قلت منفعلا: "الهراء الذي تتفوهين به لن أحمله محمل الجد.. أجد نفسي مضطرا لأن أتركك هنا مؤقتا وأعود معها هي إلى أن تنتهي موجة الجنون الذي أودت بعقلك... بعدها نناقش بعقل كل أمورنا". أروى هتفت: "لا تتهرب يا وليد.. أنا أحدثك بكل جدية... إما أنا أو هي, ولا خيار ثالث مطلقا". الاصرار كان يندلع كالنار من عينيها.. والنار لم تحرق عيني ورأسي فقط.. بل وأشعلت الآلام التي لم بالكاد هدأت قليلا في معدتي.. شهقت شهيقا طويلا لأملأ صدري بالهواء وأضغط على معدتي... ثم استدرت للوراء وخطوت مبتعدا عنها.. "وليد إلى أين؟" لم أرد.. وخطوت خطوة أخرى فقالت: "هل أفهم من هذا.. أنك قررت اختيارها هي؟" توقفت لحظة ولم أستجب.. ثم خطوت خطوتين أخرين فسمعتها تقول بانفعال: "إذا قررت الذهاب إليها فلا تفكر بالعودة إلي ثانية". عند هذا الحد واستدرت إليها مذهولا وهتفت بغضب: "ماذا تعنين؟ أروى... أخرجي من رأسي في هذه الساعة.. أكاد أنفجر.. بالله عليك ماذا تعنين بهذا الجنون؟؟" أروى حمبقت برهة بي ثم قالت: "نفصل". فجأة... أصيب رأسي بارتجاج حاد إثر هذه الكلمة الفظيعة وانفغر فوهي وانفتحت حدقتاي أوسعهما... ذهلت... صعقت... تصلبت في موضعي... غير مصدق!! نطقت وأنا لا أجرؤ على التفوه بالكلمة من شدة فظاعتها: " ماذا؟؟ تقولين ن...ن... ماذا؟" أجابت أروى بكل ثقة: "نفصل يا وليد". ولم يزدني برودها إلا ذهولا فوق ذهول... بقيت أحملق فيها لوقت ما كان أطوله.. ثم أخرجت عبارات عشوائية من لساني: "كيف تجرأت يا أروى؟ لا بد أنك بالفعل قد جننت...!... ماذا...؟؟ كيف أطاعك لسانك على التفوه بها؟؟ تقولين.. نفصل؟؟" صمت أروى فسرت حتى صرت أمامها وقلت غير مصدق: "نفصل يا أروى؟؟ هل قلت نفصل؟" أروى قالت وقد تغير صوتها وجاء مبحوحا: "نعم.. فنحن.. لن نستطيع العيش.. أنا.. وأنت.. وابنة عمك.. سوية... لقد خيرتك.. وأنت من اختار التخلي عني من أجلها". مدت يدي إلى ذراعها وهزتها بقوة وصرخت: "أنا؟؟" وتابعت: "بل أنت يا أروى من قر كل شيء بجنونك.. أنت من يرفض العودة معي.. تعرفين كم هي ظروفي حرجة هذه الفترة وعوضا عن حمل الهم معي تزيدين عاتقي أثقالا.. تريدين مني ترك رغد في بيت خالتها للأبد؟ هذا المستحيل بعينه.. أنا لن أتخلى عن مسؤوليتي عن ابنة عمي هذه تحت أي ظروف ومهما كان". قالت أروى بغضب: "إذن تخل عني واحتفظ بابنة عمك المدلة الغالية... لأناية.. حبيبة قلبك التي لا تخجل من الاحتفاظ بصورتها تحت وسادتك". هنا.. فار التنور.. رفعت يدي وأوشكت على تسديد لكمة قوية إلى وجهه أروى, غير أني توقفت عند آخر جزء من الثانية.. وتركت يدي معلقة في الهواء.. أروى صارت تحملق بي بذهول فائق.. وتحول لونها إلى الأصفر من شدة الفزع.. ولو كنت قد سدت ضربتي إلى وجهها لكنت قد فصلت فكها الأسفل عن رأسها كليا.. تراجعت بقبضتي الثائرة والتفت يمينا فرأيت الشجرة التي نقف إلى جوارها تراقبنا بسلام.. وكامجنون ضربت أحد أغصانها بعنف فخر مكسورا على الأرض.. ابتعدت مسرعا عن أروى لئلا تنالها يدي بطش شديد.. ذهبت أبحث عن العم إلياس فألفيته والخالة يجلسان عند مدخل المنزل يصنعان السلال السعفية ويتبادلان كرة الحديث.. حين رأياني رحبا بي ودعياني للجلوس معهما.. ولكنهما سرعان ما رأيا الشر يتطاير من عيني والعرق يتصب من جبيني.. العم إلياس وقف وقال قلقا: "ما الخطب يا بني؟؟" هتفت بغضب: "عمي أريد أن أحدثك عن شيء". وقد خرج صوتي مرعبا ما جعل الخالة ترفع يدها إلى صدرها... قال العم: "اهدأ يا بني.. رجاء". قلت منفعلا: "يجب أن تتدخل وتفعل شيئا يوقف جنون ابنة أختك هذا". الخالة وقفت بدورها هي الأخرى وقالت: "ماذا يحصل؟؟" العم إلياس خاطبني: "اجلس يا بني هداك الله.. تبدو منفعلا جدا". والتفت إلى الخالة وطلب منها: "احضري بعض الماء يا أم أروى باركك الله". الخالة دخلت إلى المنزل على مض لتحضر الماء, أما العم إلياس فحملق بي متسائلا وأمسك بذراعي محاولا تهدئتي, غير أني سحبت ذراعي وشدت على قبضتي وقلت: "عمي... أروى.. فقدت عقلها.. تهددني.. إما أن أترك ابنة عمي في بيت خالتها للأبد. أو.." ولم أقو على إتمام الجملة.. فسأل العم: "أو ماذا؟" قلت أخيرا منفعلا: "أو نفصل يا عم". العن ذهل ونظر نحوي بدهشة فائقة.. فقلت: "يجب أن تكلمها... إنها مجنونة منذ عرفت أني قتلت من كان ابن عمها..والآن تريد مني إخلاء مسؤوليتي عن مكفولتي اليتيمة.. التي هي أمانة في عنقي إلى يوم الدين.. وإلا سوف لن تستمر معي بعد الأن". العم كان ينظر إلي بمنتهى الدهشة التي طغت على أي قدرة اه على التعبير... قلت بحدة بالغة: "تعامل مع رباطي بها أو برغد وكأنهما لعبة يمكن تغييرها إن لزم الأمر... أفهمها يا عم.. أنه لا يحق لها وضعي بين خيارين عابثين كهذين.. ولا الاستهانة برباطنا بهذا الشكل المخزي..وإني لست من الاستهتار لدرجة أن.. أرمي بوصاية ابنة عمي على غيري.. أو أنفصل عن زوجتي.. فقط لأنهما لا تطيقان التعايش مع بعضهما البعض". واستدرت منصرفا قبل أن أعطي العم فرصة للاستيعاب... ****************************** ** مازلت واقفة عند الشجرة... أنظر إلى الغصن المرمي على الأرض... الذي كسره وليد عن جذعها قبل قليل... كنت غارقة في الدموع... لا أعرف ما أفعل أو كيف أفكر... وقد انصرف وليد غاضبا جدا مني... وسيسافر وموضوعي معه معلق وشديد الالتهاب... أحسست بحركة من حولي فنظرت في الاتجاه الذي سلكه وليد مغادرا وكلي لهفة أن يكون عاد... رأيت أمي وخالي يقبلان نحوي يكسو وجهيهما القلق الشديد... كانت أمي تمسك بكأس مليء بالماء في يدها وقطرات منه تنسكب مع خطواتها المضطربة. قبل أن تصبح في مواجهتي سبقها سؤالها: "ماذا حصل؟؟ أروى ماذا حصل مع وليد؟؟" نظرت من بين دموعي إلى عينيها وعيني خالي... وقلت: "لق... طلبت منه... أن... ينفصل عني". وأجهشت بالبكاء واستدرت إلى الشجرة التي ضربها وليد. لم أكن أسمع غير صوت بكائي إلى أن سمعت صوت خالي يهتف: "ليندا... تماسكي". استدرت إلى أمي فرأيت الكأس يقع من يدها ورأيتها تضغط على صدرها وتنفس بصعوبة... ثم تترنح وتخر على الأرض. ****************************** * استقبلتني ابنة خالة رغد الصغرى وقادتني إلى مدخل المجلس الجانبي.. لم يكن حسام ولا أبوه موجودين ساعة وصولي.. وعند المدخل وجدت أم حسام تقف في انتظارنا... كنت أعرف أنها غير راضية عن سفر رغد وخشيت أن تعود لفتح موضوع اعتراضها في هذه الساعة... والصداع مشتد على رأسي بعد شجاري مع أروى, ولا ينقصني الآن أي جدال... وبعد تبادل التحية دخلنا إلى الداخل واتخذنا مجالسنا وأخبرتني أن أبا حسام في الطريق إلينا.. ثم سألتها: "هل رغد مستعدة؟" أجابت وفي نبرتها شيء من عدم الرضا: "نعم.جمعت أشياءها بمساعدة ابنتيّ.. إنها بالكاد تتحرك.. يشق السفر عليها مع هذه الإصابة". أرجوك! لا تفتحي الموضوع ثانية الآن! قلت لئلا أدع لها الفرصة للبدء من جديد: "إذن هلا أخطرتها بوصولي من فضلك؟ لا يزال أمامنا مشوار طويل". الفتاة الصغيرة خرجت من الغرفة فورا... ذاهبة لاستدعاء رغد.. أما أم حسام فسألت: "وأين زوجتك والدتها؟" استغربت السؤال وأجبت: "في المزرعة". قالت مستغربة: "حسبت أنك قادم من هناك". قلت: "نعم, كنت هناك". سألت باستغراب أشد: "ولمَ لم تحضرا معك مباشرة؟" قلت مستغربا: "ولمَ؟؟" بدا القلق على وجه أم حسام مع بعض الحيرة ثم قالت: "ألن تصطحبوهما معكما؟؟" قلت: "كلا.. إنهما لن تسافرا معنا الآن". اتسعت حدقتا أم حسام واكفهرت ملامحها وقالت: "لن تسافرا معكما؟؟ ماذا تقصد يا وليد؟؟" قلت موضحا: "لن تسافرا حاليا.. لكن.. ستلحقان بنا بعد فترة.. تودان البقاء في المزرعة أياما أخرى". تعبيرات وجه أم حسام ازدادت توترا واضطرابا وقالت: "و... رغد؟؟" فهمت منها إنها قلقة بشأن من سيعتني بالصغيرة وهي مصابة هكذا.. فقلت: "لدينا خادمة لتساعدها". أم حسام قالت فجأة وبانفعال مهول: "أتريد القول.. إنك.. ستسافر مع الفتاة.. بمفردكما؟" ألجم السؤال لساني.. وفي ذات اللحظة رأيت أم حسام تهب واقفة وقد تناثر الشر من حولها وتقول بصوت حاد: "هل جننت يا وليد؟؟ تريد أن تأخذ الفتاة بمفردها إلى الجنوب؟" وقفت تباعا وقد أصابني الذهول من أمر الخالة وأردت أن أتحدث غير أن كلامها اخترق المسافة الفاصلة بيننا بسرعة البرق وزلزلة الرعد... "كنت أظن أن خطيبتك والدتها سترافقانكما كما في السابق..." تدخلت بسرعة: "ستلحقان بنا عما قريب.. وكذلك سامر.. لا يمكني ترك العمل أكثر من هذا". ردت أم حسام: "وتريد مني أن أترك ابنتي تسافر وتعيش هناك لوحدها معك؟؟ هل فقدت صوابك يا وليد؟؟" ارتبكت واضطربت كل ذرات كياني.. تحول لوني إلى الأحمر وتفجرت قطرات العرق على جسمي كله.. حاولت النطق: "خالتي". غير أنها قاطعتني بحدة وقالت صارخة في وجهي: "كفى.. هذا ما كان ينقصني... لم يبقى إلا أن نترك ابنتنا تقيم بمفردها مع رجل غريب.. من تظن نفسك يا وليد؟؟ كيف تجرؤ؟" تسمرت على وضعي مذهولا.. مكتوم النفس طائر الفؤاد محملق العينين... لا أكاد أفهم ما أسمع.. "خال... ما.. ماذا... رجل غريب؟؟ أنا؟" صاحت أم حسام بوجهي: "نعم رجل غريب.. أتظن أن الوصاية على الفتاة تجعلك أباها حقا؟؟ أفق يا هذا... أم لأنها فتاة يتيمة وحيدة تظن أنه بإمكانك التصرف بشأنها كما يحلو لك وأن أحدا لن يوقفك عند حدودك؟؟ اصح يا وليد... يا محترم". تلقيت الكلام كصفعة قوية نارية على وجهي... النار كانت تشتعل في عيني أم حسام وفي صدرها النافث بالصراخ.. حملقت بها مذهولا.. غير مصدق لما أسمع.. ما الذي تقوله هذه المرأة؟؟ كان صدري لا يزال يحبس النفس الأخير الذي التقطته وسط النار.. أطلقت نفسي باندفاع وقوة وهتفت: "ما الذي تقولينه يا خالة؟" الغضب كان يتطاير من عينيها ومن عيني أنا تفجر بركان ثائر مدمر... "ما الذي تظنينه بي؟؟ إني أنا وليد.. ابن شاكر وندى... ولست إنتاج وتربية شوارع.. أنا تقولين لي هذا الكلام؟؟ لقد تربيت بين أبناءك وتحت ناظريك.. وكأنك لا تعرفين من أكون؟؟ أم لأني دخلت السجن بضع سنين تظنين أني خرجت منه فاسقا قذرا لا يعرف حدوده ويتجرأ على حرمات الغير...؟؟ إنها ابنة عمي.. دمي وحرمتي أنا.. والأمانة العظمى التي في عنقي.. كيف تجرئين على الظن بي هكذا؟؟ لن أغفر لك هذه الإهانة.. أبدا". وسرت مبتعدا عنها متجها إلى الباب... وفي طريقي اصطدمت بطارلة فما كان مني إلا أن رفعتها وقلبتها رأسا على عقب ورميت بها بقوة بعيدا... فتحت الباب بقوة وصفعته بالجدار حتى كدت أكسرهما سوية.. ثم خرجت بسرعة مغادر المنزل... صادفت حسام عند البوابة... فدفعته بعيدا عن طريقي.. ثم ركبت سيارتي وانطلقت بأقصى سرعة.. نحو المطار.. ************************ تتمه ****************** ونحن نسير نحو غرفة المجلس سمعنا صوت انغلاق باب قوي.. اقشعرت له الجدران والثريات! ابنتا عمي كانتا تتعاون في حمل حقيبة سفري وأنا أسير بعكازي حاملة حقيبة يدي على كتفي إلى أن وصلنا إلى الباب.. الاثنتان عانقتاني ودعتاني وابتعدتا.. طرقت الباب الداخلي لغرفة المجلس بهدوء ثم فتحته وأطلت بعيني في شوق لرؤية وليد قلبي.. مسحت الغرفة بعيني وطولا وعرضا وارتفاعا.. ولم أعثر على وليد! لكني رأيت إحدى الطاولات مقلوبة والتحف الزجاجية مكسورة على الأرض! ورأيت خالتي تقف عند الباب الخارجي للمجلس, ثم رأيت حسام يدخل وهو يسأل: "ماذا حدث؟؟" وسمعت خالتي تسأله: "هل خرج؟" قال حسام: "ضربني بيده وخرج! ماذا حل بهذا الرجل بحق السماء؟" قالت خالتي وهي تغلق الباب وتقفله بعد دخول حسام: "لا أعرف ممن ورث هذا المتعجرف غلظته! لا ياسر ولا شاكر رحمهما الله ولا سامر يحفظه الله فيهم شيء من الفظاظة.. بل هم في منتهى التهذيب واللطف والهدوء.. أما هذا.. أعوذ بالله! متوحش وأخرق... انظر ماذا فعل؟" وهي تشير إلى الأرض... فتحت أنا الباب وتقدمت إلى الداخل في قلق وتساؤل... وأخذت أحدق في خالتي وأسأل: "ماذا حدث؟" وكان وجه خالتي يتقد احمرارا فرمقتني بنظرة صامتة ثم انحنت إلى الأرض ترفع قطع الزهرية المكسورة. عدت وسألت: "أين وليد؟" أجابت وهي لا تنظر إلي: "غادر". ماذا؟؟ غادر؟؟ ماذا تعنين بغادر؟؟ سألتها: "غادر؟؟" قالت بغضب: "نعم غادر.. عسى ألا يعود". هتفت بقوة: "أعوذ بالله... لماذا ياخالتي؟؟.. ماذا حصل؟؟" قالت وهي ترفع نظرها إلي وتكلم بعصبية: "إنه مجنون... لا يعرف حدود نفسه.. يظننا سنتركه يتصرف كيفما يريد.. متسلط فظ وعنيف.. من أين أتى بكل هذه العجرفة والوحشية؟" حسام عقب مباشرة: "من السجن قطعا". اشتطت غضبا وانفجرت بشدة: "لا تتحدثا عن وليد هكذا... لا أسمح لكما.." ثم تقدمت نحوهما وقلت: "أخبراني ماذا حصل؟؟" قال حسام: "ألا ترين؟" مشيرا للطاولة المقلوبة على الأرض.. والزجاج المتناثر حولها... قلت: "وليد فعل هذا؟" وجهت خطابي لخالتي التي لا تزال جاثية على الأرض تلملم ما تبعثر.. "لكن لماذا؟؟ ماذا حدث؟؟ هل تشاجرت معه؟" خالتي وضعت ما بيدها جانبا وقفت وقالت: "نعم تشاجرت معه.. وغضب وصرخ في وجهي وقلب الدنيا رأسا على عقب وخرج ثائرا كالبركان". قلت بسرعة: "ماذا قلت له؟ هل أهنته ثانية؟؟ خالتي..!! إلى أين ذهب الآن؟" ردت بحدة: "إلى حيثما ذهب... بلا رجعة". هتفت منفعلة: "بعد ألف شر... خالتي لا تقولي هذا ثانية يكفي أرجوك". وعمدت إلى حقيبة يدي واستخرجت هاتفي واتصلت بهاتف وليد.. كان الهلع ينخر رأسي بشراسة وما إن رن الهاتف حتى كان قد أتى على قواي الذهنية كاملة... الهاتف رن مرة ثم مرة أخرى ثم انقطع الاتصال.. عاودت الاتصال فوجدت الهاتف مغلقا.. كررت الاتصال عدة مرات.. الهاتف ظل مغلقا.. قلت أخاطب خالتي: "أغلق هاتفه". ثم سرت نحو هاتف المنزل الموضوع على منضدة في الجوار واتصلت برقم وليد مرات أخرى.. دون جدوى.. قلت بعصبية: "الهاتف مغلق يا خالتي ماذا قلت له؟" خالتي تنهدت ثم قالت: "اعترضت على سفرك معه". صدمت.. حملقت فيها مندهشة وسألت: "ماذا؟؟ لكن لماذا؟؟ تعرفين أنه آتٍ لأخذي فماذا تغير؟" قالت خالتي وقد عاد الانفعال على وجهها: "لن أسمح له بأخذك معه يا رغد... ستبقين معي وتحت عيني.. سأضع حدا لجنون هذا المتسلط". تركتني خالتي في إعصار الحيرة والهلع واشتغلت بتنظيف وترتيب الطاولة وما حولها متجاهلة تساؤلاتي... مما زادني يقينا فوق يقين بأن ما حصل كان أمرا خطيرا... "خالتي أرجوك أفهميني ماحدث؟؟ ماذا فعل؟ ماذا قلت له؟؟ بالله عليك أخبريني". وهذه المرة حسام ساندني وقال: "أخبرينا بما حدث يا أمي؟" خالتي قالت أخيرا: "تصورا.. كان يريد أخذ رغد بمفردها إلى بيته! دون خطيبته ولا والدتها..! يظن أن الوصاية كافية لتجعله مثل أبيها.. يقيم معها بمفرده أينما يريد". هتف حسام مستنكرا: "ماذا ماذا؟؟ يقيم معها بمفرده هكذا بكل بساطة؟؟ يا سلام! من يظن ذلك المعتوه نفسه ؟؟" خالتي قالت: "وبكل جرأة يخبرني بأن خطيبته لن تسافر معه.. بلا حياء ولا لياقة.. ولما اعترضت ثارت ثائرته وزلزل المنزل.. وقلب الطاولة بالتحف... المجنون!" تسمرت في مكاني مصعوقة بما أسمع.. ثم قلت: "لكن.. لكن.. إنه.. إنه الوصي علي". قالت خالتي بغضب: "الوصي عليك شيء وأن يقيم معك بمفردكما في بيته شيء آخر..." قلت مذهولة: "خالتي!! إنه ابن عمي". ردت مقاطعة: "وحتى لو كان ابني... مجنونة أنا كي أدعك تقيمين بمفردك مع رجل غريب؟ حتى لو كان حسام أو أبا حسام.. هذا ما كان ينقصنا. قلت وأنا في ذهولي: "ألا... تثقين به؟" ردت: "أثق بمن؟؟ بهذا؟؟" وهي تشير إلى موضع الطاولة... ثم أضافت: "المتوحش المتعجرف خريج السجون؟؟" عندها صرخت من أعماق قلبي: "يكفي... يكفي... لا تتحدثي عنه هكذا... لا أسمح لكم بإهانته... لا أقبل أن تصفوه بهذا... أنتم لا تعرفون شيئا..." والتقطت السماعة واتصلت من حديد وللأسف كان هاتف وليد مغلقا... أعدت الاتصال مرة ومرتين ومئة.. والهاتف لا يزال مغلقا... ياإلهي.. وليد قلبي غاضب ولا يريد التحدث معي؟؟ نظرت إلى الساعة.. الوقت يمر ومن المفترض أن نكون في الطريق إلى المطار... اتصلت بهاتف سامر ولما رد علي قلت باضطراب: "هل وليد معك أو اتصل بك؟؟" استغرب سامر السؤال فسألني: "لا! غادر منذ الظهيرة... أليس في المزرعة؟؟" قلت بتوتر: "كان هنا في بيت خالتي ليصطحبني إلى المطار, لكنه غادر من دوني.. أتصل به ولكنه مغلق هاتفه.. أرجوك حاول التصال به وبالمزرعة واطلب منه مهاتفتي فورا..." سألني وقد تجلى القلق في نبرته: "هل حدث شيء يا رغد؟؟" نظرت نحو خالتي وأجبت: "تشاجر مع خالتي.. لكن أرجوك قل له أن يتصل للضروة". صمت سامر لحظة ثم قال: "حسنا". وأنهيت المكالمة وبقيت جالسة على الجمر المتقد أنتظر اتصال سامر, وهاتف المنزل وهاتفي المحمول كلاهما في حظني... فيما عيناي محملقتان في ساعة يدي... مرت الدقائق تلحق بعضها بعضا... والهاتفان لا يرنان... لم أطق صبرا حاولت الاتصال بوليد دون جدوى واتصلت بسامر فقال إنه لم يجده في المزرعة وأن هاتفه المحمول مغلق طوال الوقت... في هذه اللحظة حضر زوج خالتي وعلم بما حصل وبدوره صار يحاول الاتصال بوليد عبر هاتفه بلا فائدة... مضى الوقت.. ولا من خبر من أو عن وليد.. نبضات قلبي آخذة في التباطؤ.. أطرافي ترتجف خوفا وقلقا.. أنظاري متمركزة على الهاتفين وعلى الساعة.. والآن لم تعدعيناي بقادرتين على الرؤية... الضباب كثيف.. لا بل هي قطرات الندى.. لا بل الدموع... تريد الانطلاق من محجري... وبعد ما يفوق الساعة... رن هاتفي المحمول... نظرت إلى الشاشة فرأيت اسم سامر... أجبت بسرعة: "نعم سامر هل كلمته؟؟" قال: "كلا.. إني الآن عند باب المنزل". "المنزل؟" "أعني منزل خالتك... هل حسام هناك؟" وطلبت من حسام الذهاب لاستقبال سامر... غادرت خالتي المجلس وعاد حسام مع سامر... والأخير بدأ التحية والسؤال عن الأحوال ثم سألني مباشرة: "ماذا حدث؟؟" قلت بشكل غير مرتب: "خرج غاضبا... إنها خالتي... إنه موعد إقلاع الطائرة... هل سافر بدوني؟؟" رآى سامر اضطرابي فحاول تهدئتي ثم قال: "لن يفعل ذلك... لكن أخبريني ما الذي حدث بالضبط؟" قلت منفعلة: "خالتي تشاجرت معه... إنها يقسون عليه ولا يحترمونه ولا يثقون به". أبو حسام قال مدافعا: "ليس الأمر كذلك لا سمح الله.. أنه ابننا مثل حسام ومثلك يا سامر ولكن أم حسام جن جنونها مذ رأت الفتاة بالعكاز والجبيرة... تعرف كم تحب ابنة أختها وتقلق عليها ولا تريدها أن تبتعد عنها". قلت بغضب: "لكن لا ذنب لوليد فيما حصل لي... لماذا تنظرون إليه هكذا؟؟ إنه يعتني بي جيدا ويعاملني بكل احترام وحنان وأدب... وأنا لا أسمح...لا أسمح.." وأخذت شهيقا باكيا ثم زفرت نفسي مع دموعي: "لا أسمح لأحد بأن يهينه... ولا أقبل بأن ينعته أحد بالمجرم... أنتم كلكم قساة... كلكم بلا مشاعر... كلكم ظالمون". انخرطت في بكاء لم أبك مثله أمام أحد مسبقا... غير نهلة... الثلاثة... سامر وحسام وأبوه التزموا الصمت للدقائ الأولى... ثم تحدث سامر مخاطبا الآخرين: "بعد إذنكما... هل لي بحديث خاص مع ابنة عمي؟" وشعرت بهما يغادران... ثم شعرت بسامر يقترب مني وسمعته يناديني... مسحت دموعي ونظرت إيه فقال: "أفهميني يا رغد... ما الذي يدور ها هنا؟؟" قلت مقاطعة: هل تعتقد أنه سافر؟" سامر قال: "لا. كيف سيسافر ويتركك؟" قلت: "إذن لماذا أقفل هاتفه؟؟ انظر إلى الساعة.. لا شك أن الطائرة قد أقلعت منذ فترة..." ولمعت في رأسي فكرة فقلت: "اتصل بالمطار وأسأل عنه". وأنا أراقب سامر وهو مشغول بطلب الرقم تلو الآخر... سمعته أخيرا يتحدث إلى الطرف الآخر باهتمام, ثم شكره وأغلق الهاتف... نظر إلي وعيناي متعلقتان به بلهفة... ثم قال: "يبدو... أنه سافر بالفعل يا رغد". "سافر؟!" قال سامر: "الموظف أكد لي أن اسم وليد شاكر جليل... أدرج مع قائمة أسماء المسافرين الذين ركبوا الطائرة المتجهة إلى الجنوب". نظرت إليه بتشت... بضياع بعدم تركيز.. بعدم تصديق.. بانهيار.. "لا!" سامر كان ينظر إلي بقلق وخوف... قلت: "وأنا؟؟" لا زال سامر ينظر إلي.. والتعاطف ينبثق من نظراته... كررت: "وأنا؟؟ ماذا عني أنا؟" سامر قال: "وليد لن يفعل شيئا كهذا لسبب تافه... أخبريني ماذا حصل بالتفصيل يا رغد". قلت وأنا أنهار: "لا أعرف.. أخبروني بأنه وصل.. فأتيت إلى هنا ولم أجده.. رحل فجأة.. تشاجر مع خالتي في دقائق معدودة.. وغادر غاضبا.. خالتي أهانته.. لا أعرف ما قالت بالضبط لكنها عارضت سفري معه بدون الشقراء.. لا بد أنها رمته بألفظ قاسية.. إنها تكرهه ولا تثق به.. تعيّره بالمجرم.. وتنعته بالمتوحش وخريج سجون.. وكلمات جارحة ومهينة... آه يا إلهي.. وليد لا يستحق هذا.." وأخفيت وجهي خلف يدي اليسرى من مرارة الموقف.. وعصرت عيني دموعا شجية... أحسست بشيء يلامس يدي فتحت عيني ورأيت منديلا تمده يد سامر نحوي.. "هوني عليك يا رغد". قال سامر مواسيا.. أخذت المنديل ومسحت دموعي ثم قلت: "ماذا أفعل الآن؟" قال سامر مطمئنا: "عندما يصل إلى المنزل سنهاتفه... لا بد أنه كان غاضبا... لكنه سيهدأ". قلت بلهفة: "هل تظن أنه سيعود؟" قال: "بل أنا على يقين من ذلك.. اطمئني.." ثم أطرق برأسه إلى الأرض وشرد قليلا... ثم قال: "لم أكن أعلم بأنهم يسيئون إلى أخي..." نظرت إليه فإذا بالاستياء البالغ يعش على قسمات وجهه وإذا بكفيه ينقبضان بشدة غضبا... نظر إلي وألقى علي سؤالا: "أأنت من أخبرهم عن سجنه؟؟" أطرقت برأسي... وأومأت نفيا... وكانت نظرات الاتهام تشع في عينيه... وقبل أن أتكلم سمعنا صوت خالتي تلقي بالتحية وهي تطل علينا عند الباب... التفتنا إليها فإذا بها تقبل يتبعها حسام يحمل صينية أكواب الشاي... وبعد حوار سريع وسطحي سألت: "هل رد عليكم؟" قال سامر: "ليس بعد فهو في الطائرة الآن". قالت: "إذن فقد سافر". ثم أضافت: "رافقته السلامة". لم أحتمل ذلك.. هبت واقفة هامة بالانصراف... فإذا بسامر يهب واقفا هو الآخر ويستأذن للمغادرة. ناداه حسام: "والشاي؟؟" فرد مقتضبا: "في مناسبة أفضل". وغادر المكان... في الردهة... رأيت حقيبة سفري لا تزال واقفة قرب الباب.. تنتظرني.. أشحت بوجهي بعيدا عنها فاستقبلتني أعين ابنتي خالتي اللتين تقفان على بعد تراقباني... وبعد عناق الأعين جاء دور عناق الأذرع والأحضان... وليد قلبي... سافر ليس فقط من دوني.. بل ودون وداعي.. ودون أن يكلمني.. ودون أن تقع عيناي عليه ولو لنظرة أخيرة.. *************************** تسع ساعات وأنا أحاول الاتصال بشقيقي من حين لحين وبجميع الأرقام التي لدي دون نتيجة..أخذ القلق يتفاقم في صدري, خصوصا وأن رغد تتصل بي مرارا وتهول الأمر.. حتى أنها أقترحت علي مهاتفة صديقه سيف غير أني عارضت الفكرة وطلبت منها الانتظار حتى صباح اليوم التالي. وفي الصباح اتصلت بهاتفه فوجدته لا يزال مغلقا, وبالمنزل فلم يجبني أحد, ثم بهواتفه المباشرة في مكتبه في مقر عمله, فأخبرت وبأنه قد اتصل بهم قبل فترة وأبلغهم عن عودته من السفر... على الأقل أعرف الآن أنه وصل إلى المدينة الساحلية بسلام.. اتصلت برغد وأخبرتها بالجديد وكنت أظن أنها سترتاح للخبر غير أنها انزعجت وحزنت كثيرا... كان أخي قد قضى في شقتي عدة أيام وقد كانت أياما جميلة أنعشت في صدري الذكريات الماضية التي لن تعود.. الجميلة والمؤلمة معا.. وكان أشدها إيلاما هي ذكريات والدينا رحمهما الله... لم تمض سنة بعد على مصرعهما.. والنار لا تزال تتأج في صدري.. ولن تخمد أبدا.. وهو السبب الأول الذي كان يمنعني من العودة إلى المدينة الساحلية والعيش في بيتنا القديم المليء بالذكريات.. مع شقيقي الذي ما فتىء يطلب مني هذا.. أما الثاني فهو بلا شك رغد... وفي هذه المرة ألح علي شقيقي للسفر معه وأبلغني بأن خطيبته لن ترافقه وبأنه لا يستطيع ترك رغد في بيت خالتها فهي بحاجة لمتابعة العلاج وكذلك الدراسة.. وقد خطت جديا للحاق به عما قريب.. خصوصا وأنا أرى أنه من الأفضل لي الابتعاد عن هذه المدينة لبعض الوقت.. أثناء وجودي في مقر عملي في المدينة التجارية عاودت الاتصال بهاتف شقيقي وللمفاجأة كان مفتوحا. رن عدة مرات قبل أن يجيب وليد أخيرا: "السلام عليكم". "مرحبا سامر... وعليكم السلام ورحمة الله". وكان صوته منهكا: "كيف حالك؟ وحمدا لله على سلامة الوصول". "سلمك الله". يرد بجمل قصيرة وعلى عجل. سألته: "ما هذا يا وليد! ألف مرة أتصل بك وهاتفك مغلق؟" "نعم. لقد تركته مغلقا منذ الأمس". سألت: "أقلقتنا.. ماذا حصل؟ هل أنت بخير؟" "نعم.. نعم". قلت: "تبدو مشغولا". أجاب: "أجل.." قلت: "حسنا.. سأتصل لاحقا.. أرجوك لا تغلق الهاتف.." "حسنا". وانهينا المكالمة ومباشرة هاتفت رغد وأخبرتها فأبلغتني بأنها ستصل فورا. بعد قليل اتصلت بي وأخبرتني بأن وليد لا يجيب. أبلغتها بأنه مشغول واقترحت عليها الاتصال بعد ساعة أة أكثر.. واتصلت بي بعد ساعة ثم بعد ساعة أخرى تخبرني بأنها كلما اتصلت بهاتف وليد وجدته مفتوحا ولكنه لا يجيب. على هذا النحو مر ذلك النهار وفي الليل اتصلت به ودار بيننا حديث قصير امتنع فيه وليد عن ذكر ما حصل يوم أمس. أظهر لامبالاة غريبة عندما حدثته عن رغد. باختصار.. شقيقي كان غاضبا جدا من عائلة الخالة أم حسام بما فيهم رغد ولا يرغب في الإتيان بذكر أي منهم.. على الاطلاق.. كان هذا غريبا لكن الأغرب.. أنه وبعد يومين بعث إلي بظرف عبر البريد الجوي الموثق... يحوي وثائق هامة... طلب مني الاحتفاظ بها... وأخبرني بأنه مسافر إلى خارج البلاد للاستجمام. الظرف كان يحوي تقريرا طبيا مفصلا عن إصابة رغد.. وصورا لبطاقته العائلية الشاملة لاسم رغد.. وشيكا مصرفيا بمبلغ كبير.. وتوكيلا مؤقتا باسمي لأتولى الوصاية على رغد..خلال الفترة التي سيقضيها في الخارج... هكذا سافر وليد قبل أن يترك لنا المجال للاستيعاب... ويمكنكم تصور وقع نبأ كهذا على الفتاة التي كانت تحترق رمادا من أجل مهاتفته.. والتي تتلوى شوقا لعودته.. وتصل بي عشرات المرات من السؤال عنه.. عندما رأيت ما حل بها.. تقلبت في مخيلتي ذكريات قديمة أخرى.. كانت مركونة بإهمال في إحدى نتوءات دماغي. حدث ذلك قبل تسع سنين عندما كنا في المدينة الساحلة في بيتنا القديم. بعد أن غادر وليد المنزل, أصيبت رغد بحالة افتقاد مرضية إله.. في تلك الفترة رفضت الذهاب إلى المدرسة وصارت تلازم والدتي كالظل حتى في النوم وتراودها الكوابيس المفزعة وتصحو من النوم مفزوعة وتصرخ (أريد وليد.. أريد وليد) كانت أشبه بالمذعورة وقد أدخلناها للمستشفى بسبب رفضها للطعام وزاد الأمر سوءا الحرب والتدمير الذي تعرضت له مدينتنا وجعل الناس جميعا يعيشون حالة ذعر هستيري. ومن سيء إلى أسوأ تدهورت حالتها حتى قر والدي رحمه الله الهجرة إلى الشمال الذي كان ينعم بأمان حتى العام الماضي.. ومن سيء إلى أسوأ تدهورت نفسية رغد بعد سفر وليد المفاجىء هذا وجدت نفسي أعاصر إحدى أسوأ الفترات العصبية التي عاشتها من جديد... ****************************** منذ ذلك اليوم المشؤوم... الذي رحل فيه وليد بعد شجاره معي... والدتي طريحة الفراش في المستشفى والأطباء قروا إجراء عملية جراحية لقلبها المريض.. أخيرا... كان خالي يواضب على الاتصال بوليد الذي لم يكن يجيب... حتى رد اليوم وأبلغ خالي بأنه مسافر إلى خارج البلدة لبضعة أسابيع. تدهورت صحة والدتي لما علمت بالخبر من خالي.. وها نحن نجلس إلى جانبيها في غرفة العناية القلبية المركزة.. والطبيب يبقي كمامة الأوكسجين على وجهها ويمنعها عن بذل أي مجهود يتعب قلبها. أنا أمسكبيدها أضمها إلى صدري وأقبلها وأدعو الله أن يشفيها عاجلا... التفت والدتي إلي وسألتني: "ألم تتصلي بزوجك؟" فأجبتها: "كلا". فقالت: "هل يعلم بأني في المستشفى؟" فقلت: "نعم. فقد أخبره خالي بذلك". ونظرت إلى خالي الذي حرك رأسه مؤيدا. فقالت أمي: "إذن لماذا لا يحضر لزيارتي؟ ليس من عادته التخلف في موقف كهذا". أجاب خالي: "لأنه مسافر حاليا". فنظرت إلي وشدت على يدي وقالت: "يا ابنتي.. هل تخفين عني شيئا؟" فقلت: "كلا". ولكنها بدت متشكة واستدرت إلى خالي وسألت: "هل تخفون عني شيئا يا أخي؟" فقال أخي: "ربما حصل شيء.. بعد ذلك الشجار... ربما وليد نفذ ما طلبته أروى... لا أريد أن أرحل وأنا غير مطمئنة على ابنتي". قربت رأسي من رأس أمي وأخذت أحضنها وأقبلها وأقول: "لا تقولي هذا يا أمي أرجوك". وهي تتابع: "الأعمار بيد الله.. نسأله حسن الخاتمة". فلم أتمالك نفسي وفاضت الدموع في عيني.. وقلت: "أرجوك يا أمي لا تتحدثي هكذا.. شفاك الله ومد في عمرك.. أنا من لي غيرك في هذه الدنيا؟" وأحسست بيدها تمتد وتلامس يدي ثم سمعتها تقول: "لا زوجك.. وخالك.. يرعاكم الله". ثم التفت إلى خالي وقالت: "أخي يا قرة عيني.. أحضر وليد وصالحهما أصلح الله لك آخرتك.. الشاب جيد ومن خيرة الرجال وأنا ما كدت أصدق أني وجدت من أستأمنه على ابنتي مهجة قلبي". خالي مسح على رأس أمي وقال: "لا تشغلي بالك بهذه الأمور يا أم أروى هداك الله.. إنه شجار عابر يحصل بين أي زوجين وينتهي". لكن أمي أبدت عدم التصديق مخاطبة خالي: "لا تدعه يذهب يا إلياس.. ما كان نديم ليطلب من شخص عادي أن يهتم بعائلته". ثم التفت إلي وقالت: "لو لم يكن رجلا بمعنى الكلمة.. لما تمسك بالمسؤولية عن ابنة عمه اليتيمة بهذا القدر". وشدت على يدي وقالت: "تمسكي به يا أروى.. لا تفرطي به.. يهديك الله". ****************************** تتمه ************* حصلت على أقرب موعد ممكن مع أحد أطباء العظام في إحدى المستشفيات الكبيرة في المدينة الصناعية واليوم سآخذ رغد من أجل المعاينة ومتابعة العلاج. استخرجت الظرف الذي أرسله لي شقيقي قبل سفره وقلبت الأوراق لاستخراج التقرير الطبي. وأثناء ذلك اطلعت على مجمل الأوراق وبشكل أخص على ورقة التوكيل. كانت ورقة رسمية وموثقة من قبل مكتب المحامي يونس المنذر وهو شخص سبق لوليد وأن أخبرني بأنه يعمل معه في المصنع. ذكر في هذا التوكيل أمورا كثيرة يفوضني لتوليها وفي الأسفل ذكرت جملة الاستثناءات.. وفي الواقع لم يكن هناك غير استثناءين اثنين... الزواج والسفر! ويحك يا وليد! وهل تظن مثلا بأني سأستخدم هذا التوكيل وأعيد رغد إلى ذمتي وأهرب بها بعيدا؟؟ ليتني أستطيع ذلك.. أخذت أوراق التقرير الطبي وذهبت إلى بيت أبي حسام. تمنيت أن أقابل رغد بحالة أفضل ولكنها كانت بحالة يرثى لها.. "لا أريد أن أذهب إلى أي مكان... ومن فضلك يا سامر لا تضغط علي..." هذا ما استقبلتني به فقلت: "بربك رغد! لا بد من معاينة إصابتك ومتابعة علاجك. بل إني أخشى أن نكون قد تأخرنا ويصيب قدمك أو يدك شيء لا قدر الله". قالت بلا مبالاة: "لا فرق عندي". لن أبذل الجهد في محاولة تشجيعها فنبرتها أشد كآبة من أن تتغلب كلماتي عليها... لكني قلت برجاء: "يا رغد.. يجب أن نزور الطبيب حتى تتخلصي من هذا العكاز وهذه الجبيرة.. هل يعجبك أن تظلي معاقة عن الحركة الطبيعية وحتاجة لمساعدة الآخرين في أبسط الأشياء؟" وكانت الآنسة نهلة تجلس معنا وسترافقنا إلى المستشفى, فقالت مشجعة رغد: "على العكس. أنها تريد التخلص من هذين بسرعة. أليس كذلك؟ اشتاقت إلى الرسم ونتوق لفنها الرائع! هيا بنا عزيزتي". لكن ردة فعل رغد جاءت عنيفة! انفجرت صارخة: "قلت لكما اتركاني وشأني... لا أريد الذهاب إلى أي مكان... إلا إذا شئتما حملي إلى المقبرة ودفني تحت الأرض... لأرتاح وأريحكم جميعا..." قالت الآنسة نهلة بعد الدهشة: "بعد ألف شر! لا تتكلمي هكذا يا رغد". فردت رغد بانفعال: "ما لم يعجبكم كلامي فحلوا عني... لماذا تضغطون علي؟؟ أتركوني وشأني... أتركوني وشأني.." وهمت بمغادرة المجلس حيث كنا هي وأنا والآنسة نهلة جالسين... في ذات الوقت دخلت الخالة أم حسام الغرفة وهي تنظر نحو رغد ويظهر أنها سمعت صوتها الصارخ وكلامها الزاجر... لما رأت رغد خالتها تصرفت بعصبية أكبر وغيرت اتجاه سيرها واستدارت نحو الباب الخارجي للمجلس وخرجت إلى الفناء... أم حسام لحقتها بسؤال: "إلى أين يا رغد؟" والأخيرة ردت بحدة: "إلى حيث ألقت". وهذه إجابة وبأسلوب لم أعهده على رغد. فهي لطالما كانت تحب خالتها وتعاملها بكل احترام ومودة كما وأن رغد فتاة مهذبة وهادئة الطباع وراقية الأسلوب. هذا تحول غريب في شخصيتها صبغها به حزنها وغضبها بسبب سفر وليد. وبعد أن انصرفت رغد خاطبتني الخالة متسائلة: "هل وافقت؟" فأجبت إجابة مخيبة: أبدا. لم تعرني أذنا صاغية. جل ما أخشاه هو أن تتطور إصابتها للأسو لا قدر الله". فقالت الخالة آسفة: "إنها لا تستمع إلي وترمقني بنظرات الاتهام وتشعرني بأني ارتكبت جريمة عظمى في حقها. أيرضيك أن ندعها تسافر مع وليد بمفردهما؟؟ هل هذا يليق؟؟" ولم أشأ فتح المجال لها لإدارة موضوع هكذا الآن, وفي خاطري نقمة على المعاملة السيئة التي عومل بها شقيقي من قبلها وآثرت أن أصرف الاهتمام إلى إصابة رغد فقلت: "سألحق بها وأحاول إقناعها... على الأقل ولو بزيارة واحدة للطبي الآن". ونهضت واستأذنت وخرجت إلى الفناء أتعقب رغد. فوجدتها تسير بطء بعكازها متغلغلة في الحديقة حتى وقفت عند إحدى الأشجار الباسقة فاستندت إليها وأطلقت بصرها نحو الأعلى. توقفت على بعد مترين أو أكثر منها ثم سألتها: "أيمكننا التحدث؟" ردت بضيق: "أرجوك لا تتعب نفسك وتعبني... لن أذهب إلى المستشفى ولا يهمني ما يحل برجلي ولا بيدي... لن أخسر شيئا إن فقدتهما أيضا إزاء كل ما فقدت". الحزن بلغ بها لهذا الحد... وحزنها يعصرني... قلت بلطف مشجعا: "أنت لم تخسري شيئا يا رغد..." فرمتني بنظرة قوية وقالت: "ما حجم الخسارة التي تريدون مني فقدها حتى يمكنكم رؤيتها؟؟" رددت: "لا أحد يريد لك خسارة شيء... رغد لا تنظري للأمر هكذا". وضغطت على أعصابي وأضفت: "إنه سافر مؤقتا ولم يرحل عن الدنيا لا سمح الله". وأخذت تعبيرات وجهها تنهار شيئا فشيئا... وتابعت: "وسيعود حتما بإذن الله." أطرقت برأسها وقالت نافية: "لن يعود... لقد تخلى عني... أخلف بوعده... إنه دائما يخلف بوعوده.... لطالما كان يتركني ويسافر بعيدا... يظن أني سأبقى حية لحين عودته ذات يوم... لا يعرف أني سأموت عاجلا بسببه". عضت على أسناني بمرارة وتحملت الألم وقلت: "بعد ألف شر وشر... لا تكوني متشائمة هكذا... لقد أخبرني بأنه سيقضي بضعة أسابيع للاستجمام هناك ثم سيعود". قالت مصرة: "لن يعود إلي... ألم ينقل كفالتي إليك؟ تبرأ من مسؤوليتي... انتهينا". وكم ألمت لألمها وتجرعت مرارتها. عقبت: "الوصاية التي أسندها إلي جزئية ومؤقتة. لا تخشي... ستعودين إلى كنفه ورعايته فور مجيئه". ولكن رغد أومأت برأسها عدم التصديق وبأسى قفلت: "بلى... ولكن... هل أنا سيء لهذا الحد؟؟" هنا حملقت بي وكأنها للتو تدرك أني سامر خطيبها السابق والذي يحبها كثيرا... تبدلت سحنة وجهها وقالت بصوت كئيب: "أنت... أعز إنسان على قلبي... سامحني..." وكانت تقول بمرارة وندم... وقد تكون اللحظة الأولى التي تكتشف فيها رغد كم قست علي وجرحتني وإلى أي عمق طعنت قلبي... تابعت رغد: "ليته لم يظهر في حياتي من جديد... ليتني لم أقترب منه... كم أنا حمقاء... حمقاء وغبية واهمة... أتعلق بالأوهام... والخيالات المستحيلة... واقعي... فتاة يتيمة وحيدة بائسة معدمة..." وضربت بعكازها جذع الشجرة وتابعت: "ومعاقة وعاجزة وعالة على الآخرين". قلت معترضا: كفى يا رغد... لا تصفي نفسك بهذا وأنت العزيزة الغالية وكلنا رهن إشارتك". لكنها واصلت بكآبة: "ما الذي كنت أتوقعه لنفسي؟؟ البلهاء... ما الذي كان سيجعله يختارني؟؟ ما الذي لدي ويستحق العودة من أجله؟؟ ماذا أملك أنا ليعجبه؟؟ أنا لم أثر لديه إلا الإزعاج والقلق والمشاكل..." وأضافت: "وبعد كل هذا... تأتي خالتي وعائلتها ويهينونه في بيتهم وعلى مرأى ومسمع مني... كيف أنتظر منه أن يعود من أجلي؟؟ يا لي من حمقاء... غبية". قلت: "هوني عليك أرجوك... لم كل هذا؟؟ بالله عليك... إن هي إلا فترة مؤقتة ويعود ونصلح الشروخ الحاصلة بين الجميع.. ليس شقيقي من النوع الذي يهرب من المسؤوليات والشدائد بل هو أهل لها". فقالت منفعلة: "إذن لماذا لا يرد على اتصالاتي؟؟ لماذا قاطعني؟؟" أجبت محاولا تحسين الموقف وتبريره: "تعرفين... إنه غاضب ولا يحسن المرء التصرف في ثورة الغضب. عندما يهدأ سيتصل بك". فقالت: "ما ذنبي أنا؟؟... لماذا يشملني في غضبه ومقاطعته؟" قلت: "أعذريه يا رغد... ربما كانت خالتك بالغة القسوة عليه". قالت: "كلهم قساة... وليد أشرف وأرقى منهم جميعا... سوف لن أغفر لهم إهانتهم له... وإذا لم يعد ويأخذني معه فسوف لن أبقى في هذا المنزل... وسأعود إلى بيتي المحروق وأدفن نفسي تحت أنقابه". يتضح لكم مدى الاكتئاب الذي ألم برغد جراء سفر وليد... لم أفلح يومها في إقناعها بالذهاب إلى المستشفى وحالما عدت إلى شقتي هاتفت شقيقي وأبلغته عن هذا فوبخني وألقى بالمسؤولية علي وقال لي بالحرف الواحد: "أنت المسؤول عنها الآن ويجب أن تتصرف ولا تدع عنادها يتغلب عليك. أرحني من همها بضعة أسابيع لا أكثر فأنا قرحتي تكاد تمزق أحشائي". وفهمت من كلامه بأن وضعه الصحي متدهو وقلقت كثيرا... وربما يكون الطبيب هو من نصحه بالسفر والاستجمام بعيدا عن المشاكل والمسؤوليات من أجل صحته... خصوصا وأني لاحظت إكثاره من تناول الأدوية خلال فترة مكوثه في شقتي... واهذا تحاشيت في المكالمات التالية وقدر الإمكان إبلاغه بالتفاصيل المزعجة عن وضع رغد وادعيت بأنها في تحسن بينما هي عكس ذلك... إلى أن حل يوم احتد الجدال فيه بين رغد وخالتها واتصلت بي هي بنفسها وطلبت مني أخذها إلى المستشفى. لم يكن هدفها هو المستشفى بل الابتعاد عن خالتها... زرنا الطبيب وعاينها واطلع على تقاريرها وأجرى لها بعض الفحوصات ثم أخبرنا بأنه لا يزال أمامها أسابيع أخرى قبل أن يمكنها الاستغناء عن الجبيرة والعكاز... وهذا خبر لم يزد رغد إلا كآبة ما كان أغناها عنها... فانزوت على نفسها في غرفتها بقية اليوم. اتصلت بشقيقي مساءً وأعلمته بأننا زرنا الطبيب أخيرا وأخبرته بما قال, كما أوصاني مني مسبقا.. ولكني أخفيت عنه مسألة الإحباط الشديد الذي ألم برغد وطمأنته على صحتها... وأذكر أنه يومها سألني بتشك: "لأا تخفي عني شيئا؟؟ هل حقا تقبلت النبأ؟" فقلت له: "أسألها بنفسك لتأكد!" قال: "سأفعل, في الوقت المناسب". والله الأعلم متى يحين الوقت المناسب حسب معادلة وليد...! ومرت أيام أخرى... والحال كما هي. وليد غائب ويتابع أخبار رغد عن بعد ويرفض التحدث معها أو أقاربها أو عن شجاره معهم... وهي في كآبة مستمرة لا تعرف حتى البسمة السطحية إلى وجهها طريقا... إلى أن طلبت مني الخالة أن أزورهم ذات مرة... "لا أفعل هذا إلا من أجل رغد... الفتاة تذبل يوما بعد يوم وأخشى أن تموت بين يدي... معاملتها ونظراتها لي كلها اتهام ونفور شديدين... وأنا لا أقوى على مواجهتها خشية أن يزداد الموقف حدة ولا أستطيع تحمل وضعها هذا... قلبي منفطر عليها ويكاد الشعور بالذنب يمزقني... أريد أن نتصالح مع وليد لأجلها وأن أفهمه أني لم أقصد إهانته شخصيا بل توضيح حدود علاقته برغد... قل له أن يعود وإلا أنها ستموت أن بقيت على هذه الحال..." قلت وأنا أعلم كم يرفض وبشدة الحديث عن أو مع عائلة الخالة: "سأخبره عن رغبتك في محادثته حينما أتصل به". فقالت: "اتصل به الآن يا سامر رجاء ودعني أكلمه". أحرجني الطلب فأذعنت له كارها واتصلت بشقيقي وبعد تبادل التحيات أخبرته بأني في منزل أبي حسام وأن الخالة أم حسام ترغب وبشدة في التحدث معه, وبدوره أيضا وليد أحرجني جدا حيث قال: "لا أرغب في التحدث مع أحد يا سامر.. البتة.. أرجوك أنهِ المكالمة". قلت وجهي يحمر حرجا: "ولكن.." فقال: "آسف يا سامر سأغلق الهاتف رجاء لا تكرر هذا ثانية. اعذرني ومع السلامة". وقطع الاتصال. أبعدت الهاتف عن أذني وعيناي تطئان الأرض خجلا وأم حسام تراقبني ثم قالت: "لم يشأ التحدث معي أليس كذلك؟" قلت محرجا: "إنه.. أعني.." وطبعا أم حسام فهمت الأمر. قالت مستنكرة: "ولكن ما هذا الطبع في أخيك؟ يجب أن يكون أرحب صدرا وأوسع بالا وأرقى ذوقا من هذا". في ذات اللحظة أقبلت رغد تدخل الغرفة سائرة بعكازها وعلى وجهها أمارات القلق والفضول... لا بد أنها كانت تنتظر المكالمة بصبر نافذ... وبعد تحيتي سألت عما إذا كنا قد أفلحنا في الاتصال بوليد... فأطرقنا برأسينا... وفهمت رغد ما جرى... فطأطأت رأسها حزنا... وتراجعت للوراء. أم حسام حاولت أن تطيب خاطر رغد فقالت: "ربما لا يزال ناقما علي... سيبلغه سامر اعتذاري ويطلب الصفح بالنيابة عني... لا أظنه سيرفض اعتذاري هذه المرة". ولم تعر رغد الكلام أهمية واستدارت لتغادر يائسة... فقالت أم حسام مخاطبة إياي: "أعد الاتصال به وأخبره بأن رغد هي من يرغب بالحديث معه". والتفت إلى رغد... موقفي صار غاية في الحرج... واتصلت فلم يرد. وبقيت أنظار رغد وأم حسام تراقبان وترقبان بأمل يائس... وضعت الهاتف أخيرا في جيبي وقلت: "ربما انشغل". وهو مبرر ندرك زيفه ثلاثتنا... أم حسام قالت: "بل ربما ينوي قطع الصلة بيننا نهائيا". فالتفت رغد إليها وتكلمت منزعجة: "يقطع صلته بنا؟ ماذا تعنين؟؟ كيف يقطع صلته بي أنا؟؟ إني ابنة عمه... ومكفولته... لا يجوز له.." قالت أم حسام: "كما ترين, لا يريد أن يعطينا فرصة للتصالح معه بتاتا... فبماذا تفسرين هذا؟" قالت رغد وقد علا صوتها واشتد احمرار وجهها واشتعل الغضب في عينيها: "أنت السبب ياخالتي.. أنت السبب". ولم تعقب الخالة فاستمرت رغد في الاتهام: "دفعته لأان يتركني ويرحل.. ماذا سيحل بي الآن؟" قالت أم حسام بلطف محاولة تهدئة رغد: "ستسير حياتك طبيعية بيننا والله يغنينا عنه وعن وصايته... سريع الغضب عنيف الرد..." وفي الواقع لم يكن يجدر بها قول هذا على مسامعنا وفيما رغد على أهبة الانفجار... اشتطت رغد غضبا وانتفخ وريد جبينها وهتفت بعنف: "قلت لك لا تتحدثي عن وليد هكذا.. إذا لم يكن يعني لكم أنتم شيئا فأنا لا أستغني عنه.. ولا أريد وصيا غيره.. وسألحق به أينما ذهب.. ولا أحد له الحق في توجيه حياتي غيره هو.. وليس لأني يتيمة الأبوين ستعبثون بي كما تريدون.. وإذا تخلى عني كليا فسوف لن أبقى معكم.. سوف لن أسامحكم أبدا لأنكم أنتم السبب.. وما لم تعيدوه إلي فسأخرج بنفسي للبحث عنه.. عسى ألا أعود حية بعد خروجي". وسارت نحو الباب وغادرت ثائرة... خين الصمت بيننا أنا والخالة لبعض الوقت ثم إذا بها تقول: "جن جنونها!!" وبقيت صامتا.. فواصلت: "لم أكن أتوقع أنها.. لا تزال مولعة به لهذا الحد.. حتى بعد كل تلك السنين"ز أثارت الجملة جل اهتمامي وركزت النظر إلى عيني الخالة يعلوني التساؤل.. فقالت هي: "عندما كانت صغيرة كانت مهوسة به للغاية, حسبناه تعلق طفولي لطفلة يتيمة تبحث عن الحنان.. وكان شقيقك يدللها كثيرا معه أينما ذهب.. والتك رحمها الله كانت قلقة بهذا الشأن.. وكانت تعتقد أنهما حين يكبران قد تتطور علاقتهما... مع فلرق السن... لكن عندما غاب تلك السنين توقعنا أن تكون قد نسيته وانتهى كل شيء". ثم أضافت: "لكن يبدو أن الحنين إلى الماضي قد اجتاح كل عواطفها ولا أعرف... إن كان الآن يعني لها وليد السابق أم أن الأمر قد تخطى ذلك بكثير..." هنا وقفت شاعرا بالحرج والجرح معا... لم يكن ليخطر بالي أن لهذا علاقة بالماضي البعيد... وقد أذهلني كلام الخالة وأرسلني إلى غياهب الأفكار... لكن... ماذا عني أنا؟؟ لا يبدو أن أحدا يكترث لمشاعري أو يقيم لها اعتبارا... يتحدثون معي عن رغد وكأنها لم تكن خطيبتي لسنين ولم أكن على وشك الزواج منها حين فقدتها فجأة... "أستأذنك للانصراف الآن". ذهبت إلى شقتي كئيبا مكسور الخاطر... مشوش الأفكار... لم يكن كلام خالتي يفارقني... ولم أستطع لا تصديقه ولا تكذيبه... كانت رغد طفلة صغيرة فكيف يمكن أن تكون قد أحبت وليد هذا النوع من الحب في ذلك الزمان؟؟ و... ماذا عن وليد؟؟ هل يعقل أن شيئا ما... كان بينهما حقا؟؟ هل يمكن أن يكون وليد... هل يمكن أن يكون هو أيضا...؟؟؟ يا للسخف. تحاشيت التفكير قدر الإمكان إلى أن اتصلت بأخي لا حقا... في البداية عاتبته على إحراجي مع أم حسام فلم يكترث.. ثم نقلت إليه تحيات رغد وأشواقها الشديدة إليه وأنا أدوس على قلبي وأتصرف كالرجل الآلي تماما... ودققت في كلامه وردوده جيدا باحثا عن أي دليل يؤدي إلى تأكيد أفكاري أو نفيها... غير أن أخي كان يتحدث بلادة شديدة.. لم تكشف لي أي شيء... وأخيرا... داهمتني رغبة ملحة في توجيه سؤال مباشر إليه... غير أنه قال فجأة إنه يتلقى اتصالا آخر وأنهى المكالمة عاجلا... قررت بعد ذلك مواجهته في الاتصال التالي لتضح حقائق الأمور... ولكن... وفي اليوم التالي مباشرة وفيما كنت أجلس في شقتي بكسل في عطلتي الأسبوعية رن جرس الباب وإذا بي أفاجأ بأخي يقف خلفه!!! اهتز قلبي واصفر لوني وسألت وأنا بالكاد أخرج الحروف صحيحة من فمي: :وليد!!!... م... ماذا حصل؟؟" فمد وليد يده وربت على كتفي وقال والخشوع والحزن يكسوان وجهه العريض: "البقاء لله.. توفيت خالتي أم أروى بالأمس.. إنا لله وأنا إليه راجعون". ************* |
